自古以來，婆媳問題都是頭等的無法根除的大問題，縱使是那些看上去彼此關係十分融洽的，相處起來也一定是磕磕絆絆不斷的。

歸根結底，作祟的思想就是母愛氾濫。

人家畢竟辛辛苦苦養活了二、三十年的兒子了，也不是沒有做好以後會跟別人共享的思想準備，而是沒想到本來天天跟在屁股後頭‘媽媽在哪’‘媽媽吃啥’‘媽媽不要離開我’的渾頭愣小子，突然之間不需要自己了，就好比一個人到了退休年齡但是不願意離開自己的崗位的心態是一樣一樣的，自己辛辛苦苦幾十年的心血，突然之間屬於別人了，換做是你，你心裡會好受嗎？只不過你現在還體會不到兒子被‘奪走’的痛苦，所以你覺得你婆婆很敏感，處處沒事找事，什麼都要管，什麼都要問，有的時候還會挑撥離間那麼幾句。

但是將心比心，你真的有替你婆婆想過嗎？不說婆家人，先說孃家人，你跟你自己的父母，幾十年如一日的生活了那麼久，心裡從來沒有產生過怨懟嗎？即便是叛逆期，你都不曾覺得你的父母管的太多，總是嘮叨太煩了嗎？但是最後你還是剋制住了自己的情緒，即便是吵過鬧過，到現在也都煙消雲散了，對不對？

時間的問題，你們相處了幾十年，磕磕絆絆肯定是有的，但是你們彼此之間更珍惜相濡以沫的親情，哪怕他們想佔你點便宜明著讓你吃虧，你也會心安理得的接受結果，但是怎麼到了婆婆這裡，態度就不一樣了呢？

一個女人，只要嫁人，就會經歷一個新舊家庭環境的變更，你可以算筆賬，如果你25歲結婚，那麼你在孃家只待了25年而已，可是如果你的婚姻穩定，你是要在婆家待到死的，那會是多少年？又是多少個25年了呢？

之所以你現在覺得心累，那是因為你太客氣，而你的婆婆又太不客氣了。你的心態沒有擺正，既然嫁了過來，不管以後會怎樣，至少現在你已經是他家的兒媳婦，那麼就是一家人，可你有沒有把自己當過一家人？我也是從那個過程過來的，我就從來沒有把自己當過我前婆家的一份子，所以每次去我前婆婆家我都十分客氣，儘量多幹活，什麼都不亂摸，就把他家當成做客了，所以我跟我前婆婆雖然沒有吵過鬧過，但是也絕對看上去不像一家子，鬧到後來他家人總說我很傲慢，可我心裡的委屈又有誰能懂。

畢竟你婆婆已經上了年紀了，如果你想跟她好好相處，改變她是不可能的了，人家活了六、七十年的性格了，你一上任就要給她修一修，那你這不是純粹沒事找事嗎？既然覺得婆婆敏感，就大膽的去問去學去做，你畏畏縮縮什麼都不敢吭聲，你婆婆也摸不準你的脾氣秉性，猜來猜去就全都是誤會了，誤會多了隔閡自然就更深了，那還處個什麼勁？

反正從我的觀點來看，很多矛盾都是誤會產生的，既然這樣悶著彼此關係不好發展，不如痛快問出來，我相信你婆婆也不是什麼秉性惡劣之人，否則她怎麼會教育出一個好兒子被你看上了呢？既然你看上了她的兒子，就證明你相信她的眼光，兩個眼光一樣的人是會有很多共同點的，你不主動難道叫你的老婆婆主動接觸你嗎？或許她真的有主動過，卻被你誤會成了愛管閒事、沒事找事。

就像你說的，目前只能住在一起，既然如此，與其猜來猜去費時間，不如放低自己的姿態，虛心向你的婆婆學習持家之道，我想一般老人放心不下的無非就是你不能很好的照顧他的兒子，或者你不能很好的照顧這個家，還有一個就是怕你們獨立了從此真的不再需要她了。

那麼裝傻會不會？裝嫩會不會？即便是你做過很多次的事情，你也可以裝作不會的樣子，問你的婆婆怎麼做的，然後認真去學。家中平時有什麼事，多跟你婆婆嘮嘮嗑，讓她做到心中有數對你們也能放下心防。還有，與其事事都想著你老公，不如換個箭頭，多想想你婆婆，看看她愛吃什麼不愛吃什麼，喜歡看什麼節目喜歡做什麼運動，沒事給買件衣服，冷了提醒她多穿一件，熱了提醒她多喝水，就當孩子那樣照顧，她舒坦了，怎麼可能還會有那個心思去找你的麻煩？更何況，不是以後分開住了就什麼事情都沒有了，畢竟她是你老公的母親，以後老了還是要照顧她一二的，不趁現在打好基礎，以後等她真的有一天動不了了，你就會知道什麼叫做‘任性’。

這裡有2個前提，一個是婆婆敏感，一個是隻能和她同住。

放在社會，就叫做如果你無法改變，只有適應。但是真的就只能逆來順受，無法改變嗎？

不是的，人士可以透過改變自己來改變他人的，但你遇到很多問題的時候，出問題的往往不僅僅是對方，也是自己造成的，我們只有修煉自己，讓自己達到真善美境界，才會讓周圍的人一起朝好的方向發展。

這裡有一個方法，可以給你試一下。

內觀

觀你的感受，無論你是傷心、低落、鬱悶、煩躁等等情緒產生以後，都應該立即告訴自己停止下來，然後以一個旁觀者的角度去觀察你這種情緒的烈度、持續的時間，這叫觀受。

一方面，可以讓你迅速從當事人轉化為旁觀者，一方面可以讓你的壞情緒進一步惡化。

然後觀心

就是觀察你對情緒的反應，一般外境影響內鏡，情緒跟著波動，喜歡就高興，討厭就回避，生氣就發火，恐懼就逃避，鬱悶想獨處，種種境界，我們要學會用心轉念，先冷靜，再回本溯源，發現產生情緒的根源，再消除它，這需要不斷的鍛鍊，支援以恆，慢慢的學會控制自己的情緒，而不被情緒所控制。

這樣，你會發現你的心地會越來越柔軟，越來越明朗，越來越智慧。

你就不會被你婆婆所影響，久而久之，她還會被你感染呢。

婆媳關係自古就是難題，就是親生的母女之間都會有分歧，何況沒有血緣關係，但是，一個屋簷下生活，就必須得和睦相處，要不家就會成為角鬥場，成為硝煙瀰漫的戰場。

和婆婆住一起，她很敏感，具體敏感什麼，題主沒有說清楚，如果是隻能和她住一起，那就要妥善處理這種關係。不要說是自己的婆婆，即使是自己的親媽長期住在一起也會有隔閡，兩代人，價值觀不同，看問題的角度不同，生活方式不同，這些都是作為我們年輕人要去克服和適應的。

對於我們生存的環境來講，生活的智慧就是要順勢而為，且不可個人意志想去改變她人，本著這樣的心裡，你就會從自身去尋求更好的解決辦法。想想婆婆敏感什麼？在可能的情況下，就避免這樣的行為，如，婆婆很節儉，敏感兒媳婦大手大腳，儘管兒媳婦自己掙錢自己花，但是作為長輩來講，從過日子的角度出發，難免會嘮叨幾句，這些我們要理解，也要包容，想想從節約的角度，也是為我們好是不是。

如果婆婆就是生性敏感之人，你無論做什麼都敏感，那她是否對別人也如此，還是單單對你，如果她對別人都是如此，你可以改變自己的看法和想法，從內心忽視這種感受，儘量讓自己忙碌起來，忙到沒有時間瞎想這些。如果她單單針對你，你找婆婆溝通看看，是不是對你有不滿意的地方。

總之，家和萬事興，和睦的家庭有利於你們夫妻關係，有利於孩子的身心健康，從這個角度出發，受惠最大的人還是你，所以，你多想想婆婆的優點，忽視她的缺點。

婆婆和媳婦之間的問題自古以來都是我們每個家庭的老大難問題。婚姻一直以來就不是兩個人的為題，而是兩個家庭的問題。家庭和睦，家庭生活才會和諧。

中華上下五千年歷史，謙讓是我中華民族的傳統美德。謙讓的意思不是低三下四。退一步海闊天空的意思不是說沒有原則。維持家庭之間的和睦勢必就會有人做出一點讓步。

如果家庭之間的關係都是比較融洽還好，但是就像牙齒一樣，有的時候難免也會有咬嘴唇的時候。

如果婆婆很敏感的話，就沒婆婆對媳婦的信任還沒有到達一個點。她沒有足夠的安全感，這個時候老公的角色就尤為重要，就像一直以來的老大難問題。媽媽和媳婦同時掉水裡，你會先救誰。老公在婚姻後的家庭問題上一定要處理得當，偏袒哪一方都會令另一方不高興。

所以呢，在家庭生活中，每個人都應該學會一點謙讓，不應該錙銖必較。維持家庭關係美滿和諧，你們覺得呢？

婆媳關係一直都是最難解決的難題，其實更甚的是，同住在一個屋簷下的婆媳關係。

那麼跟婆婆相處，有哪些注意事項呢？

1、接受現實，端正態度

我們必須要接受從此開始要與敏感的婆婆一起同住的現實，並且端正自己的態度。婆婆是自己老公的母親，即使是陌生的老人，我們也會心懷敬意。

所以對待老人，應該先學會尊重老人，“老吾老以及人之老”，這也是給孩子及老公最好的榜樣。

2、深刻認識到，敏感的人更需要呵護

人為什麼會情感敏感？其實是因為天生缺乏安全感，而且情感感知細膩。

這類人對待生活，為人處世都是注重細節的，所以意識到婆婆是敏感的人後，一些大大咧咧的行為就應該剋制一下。

就像我們在公眾場合，有些行為是不允許的，所以在家裡可以把它想象成是公眾場合。

3、善意的謊言更有益婆媳關係

每個人都喜歡聽好話，婆婆也不例外。

對此，我感受特別深刻。我跟婆婆同住一個屋簷下4年，以往跟婆婆的關係比較緊張，是因為我說話只堅信真理。

後來一次無意間扯了個謊言，居然哄得婆婆很開心，而且高興了一天。

平時婆婆穿了新衣服多誇誇，做完飯菜多誇誇，她做完家務後多誇誇，什麼都把她擺第一位來請。

一直按照這樣的方式，我跟婆婆的關係終於破冰了。

4、丈夫是中間的潤滑劑

首先要明確地跟丈夫說話，自己如果跟婆婆鬧矛盾，不要第一時間就站出來維護媽媽，而應該雙方都維護。

丈夫對於婆媳關係起著舉足輕重的作用，一個善於處理媽媽和老婆關係的男人，情商一定很高。

但男人的情商都是女人鍛煉出來的，所以一開始就應該表明自己的態度。

跟婆婆如果住不下去，可以單獨搬出去，畢竟要給自己留有退路，才能讓心情更放鬆些。

沒有天生的敵人，但有一拍即合的朋友，婆婆是你愛人的母親，懷抱“愛屋及烏”的心情，去尊敬她，孝順她，她也不會裝作看不見。