在孩子成長過程中，父母總是覺得孩子不懂事，喜歡什麼事情給她們安排好，但是孩子也是有思維的到了一定年齡她們希望有些事自己可以做主，那麼家長應該怎樣避免和孩子產生權力之爭呢？一起來看看吧！ 家長避免和孩子產生權力之爭的秘訣（三）

家長和孩子之間的權力之爭，除了會引發孩子的受傷感、憤怒和怨氣之外，權力爭奪結束之後，孩子還會認為父母不再愛自己了。雖然他們不會用言語表達出來，但渴望父母關愛卻得不到的感覺會再一次傷害孩子，促使他們做出更加叛逆的舉動。家長和孩子之間的權力爭奪會不斷惡化，嚴重傷害親子關係。今天我們就來繼續學習避免和孩子產生權力之爭的秘訣（三）。

11、給孩子體驗“權力感”的機會。我們每個人都希望自己能有權力，很多事情都能夠說了算，孩子也不例外。如果我們沒有給孩子足夠的機會去體驗權力感，孩子就會透過不恰當的方式來尋求權力，比如和家長爆發權力爭奪或和兄弟姐妹之間產生爭鬥。當和孩子產生衝突的時候，家長要停下來問一問自己：“在這種的情況下，我如何可以給予孩子更多的權力？”當孩子獲得足夠的機會體驗“權力感”，和父母發生爭執的機會就會少很多。

12、跟孩子說話時要簡單明瞭，避免嘮叨。嘮叨是養育孩子過程中家長最容易犯的錯誤之一，比如我們經常會跟孩子說：“為什麼我總是要提醒你把自已的衣服掛好？你以為我這是在幹什麼？我是你的保姆嗎？”這樣的說話方式不但不會使問題得到解決，還會激發孩子的反感情緒。家長可以用簡潔明快的話語直接表達自己的意思，比如我們可以說：“請你把衣服掛好，謝謝你的配合。你知道，這樣做對我來說非常重要。”說這些話時，家長要確保自己的聲音是友好的，而且最好能夠面帶微笑。

13、給予孩子選擇權。給予孩子選擇權，能夠讓孩子有權力感。比如孩子在公開場合提出不合理要求，家長就可以用冷靜、堅定和非控制的方式告訴孩子，他有兩種選擇：如果希望繼續待在這裡，就需要改變態度，停止不合理的要求，要麼可以選擇到另外的房間抱怨去。同時，要告訴孩子你是多麼在乎他，你真心希望他能夠待在這裡。家長越讓孩子感覺到自己很重要，孩子就越不會搗亂胡來。平時要抱著讓孩子“一起參與”的心態，遇到買衣服、裝飾家裡或者一些別的家庭事務時，可以多徵求孩子的意見，讓孩子時刻感受到自己是很重要的一個家庭成員。

14、說“我理解，但是……”。當和孩子產生權力之爭的時候，家長可以用“我理解，但是…”這樣的句式來結束爭執。比如“我理解你所說的，但是我不能讓你一個人去他家”。用冷靜、堅定和非控制的方式反覆說“我理解，但是…”會把緊張的情形緩和下來，不至於讓孩子把你拖入權力爭奪的泥潭之中。

15、不要把孩子所有的行為都當作是針對自己的。孩子的很多行為只是想要滿足自己的願望，並不是完全衝著家長而來。不要把孩子的所有行為都看成是挑戰自己權威的反叛行為，多站在孩子的角度去理解他們的行為，家長就會發現並不是每件事都會引發權力之爭。 親愛的家長朋友們，今天我們跟大家分享的是《叛逆不是孩子的錯》中的一個重要觀點，家長避免和孩子產生權力之爭的秘訣（三）。

到今天為止，我們已經學習了15個避免和孩子發生權力之爭的小技巧，家長朋友們可以在日常生活裡綜合運用。

好的。權利問題有點抽象。孩子任性，還是認真？當爸爸媽媽的要學會分辨。孩子認真的時候，需要鼓勵，任性的時候，需要疏導。如果弄錯了，那就會傷感情，傷自尊。

作為家長，我們小時候也一樣吧。

能夠提升孩子的是“環境”和“對手”、“責任感”。不是家長。家長只能提供“更好的平臺”。

放下焦慮，和孩子一起開個玩笑，講個段子，放縱一下緊繃的神經。

然後再回到高效而無情的社會遊戲規則當中，一起向上遊。

家長和孩子的關係，也許不該是導師，更像是隊友。

這個問題要看放在什麼年代，如果是在以籤，毋庸置疑，父母會做到冷靜的本省就不多，更別說和孩子發生什麼權力之爭了，因為根本就輪不到孩子說權力的問題。

可是這畢竟是過去了，現在已經有很大不同了，家長們也越來越清楚自己的身份位置，家長絕對不是權利的象徵。

何為家，家並不是國家，也並不是公司，家是個無法講理的地方，家裡的每個人，其實是平等，只是身份不同而已，作為家長，確實是經歷的比孩子要多很多，在某些方面是有很好的經驗，所以要做的是給孩子起到引導的作用，而不是命令。

還有的事情，是家長無法指導或者指引的，必須由孩子自己去經歷，回想一下，作為家長的你，不也是這樣嗎。

所以經營好一個家，靠的不是誰的權利大，而是要靠家裡的每位成員的付出。

在孩子小的時候，許多父母會透過講故事、唱搖籃曲來哄孩子入睡，可等孩子長大了，父母與孩子的溝通卻變得越來越少了。

　　缺少溝通的生活是枯萎的生活，父母與子女的溝通是情感的需要也是成長的需要。

　　溝通真的變得困難了嗎

　　如果在孩子入睡前我們能一起坐下來清理一天的“垃圾”，不讓憂愁過夜，這是不是一種積極的生活態度呢？記得有一位教育家說過：“父母教育孩子的最基本的形式，就是與孩子談話。我深信世界上好的教育，是在和父母的談話中不知不覺地獲得的。”如何做有效的溝通，是我們需要學習與探討的。

　　·溝通的技巧

　　常聽不少父母抱怨：現在的孩子真是很不象話，好好地同他講道理，他卻不以為然，道理比你還多，有時還把我們父母的話看成是沒有意義的嘮叨，總之一個字——煩！父母為孩子煩，孩子嫌父母煩。這樣，父母和孩子能坐下來交流才怪！

　　但問題出在哪裡？這是問題孩子的問題，還是父母的問題，還是溝通方法的問題？

　　也許孩子不是一點問題沒有，但更多的問題可能出在父母身上。父母內心的擔憂語氣的急促，使談話變得不講究方法和效果而只有情緒的宣洩，如此，便容易使聽者產生排斥、逆反心理，溝通被迫受阻。

　　尊重和信任是溝通的前提，交流只能在這一基礎上進行和完成。這一基礎意味著溝通雙方是平等的，代表著彼此是可以相互接納的。

　　1、學會傾聽，且允許孩子發脾氣。

　　學會傾聽，這是溝通的第一步。假如孩子正為某事在氣頭上要允許他發脾氣。父母不妨先坐好，安靜地等待孩子，安靜地看著孩子，不去打斷他的話，全神貫注地傾聽，不左顧右盼，停下手邊的工作，這等於告訴孩子：你是被我們在意的，我們在認真地聽在注意你所說的感覺或問題。

　　2、真誠地作出反應，表達父母的真實感受。

　　真誠地作出反應，而不是敷衍，真實地表達父母的感受，而非得只有訓導。

　　孩子往往是非常敏感的，父母在與孩子的交流中語調暗含著一種態度，它同談話的內容同樣重要，從接受者的角度看甚至還比內容更重要。想一想我們是用怎樣的語調來同自己的朋友交談的，我們對孩子又是怎樣說話的，是否居高臨下了，生氣時是否對孩子叫喊了，漸漸地那叫喊的音量是否變成了你說話時的“正常聲音”了？另外“身體語言”不可忽視，據美華人類學家得出的結論是：在所有的影響力中，語言佔7％，音調佔23％，表情及肢體動作各佔35％，可見其作為溝通工具的作用。

　　3、選擇恰當的談話時機，有衝突時也要避免傷害孩子的自尊。

　　一天中什麼時機是適合談話的呢？生理規律告訴我們，下午5點－7點是生理活動最低點，迫切需要補充營養，恢復體力。所以，孩子放學回家剛放下書包時是不易談嚴肅的話題的，因為一天下來的疲勞使人難以集中注意力，也不好控制自己的情緒。晚飯過後，心情逐漸開朗，這是比較好的時機，找到孩子的興奮點，父母便可潤物細無聲地轉達其觀點了。衝突也許在所難免，原則是避免傷害孩子的自尊。批評不是攻擊，，批評只對事不對人，用建設性的意見代替批評，將批評轉化為希望，這才是批評的最終價值之所在。

　　4、共同尋找解決問題的途徑。

　　·溝通的形式需要多樣化

　　這裡介紹幾種簡單的、可操作的溝通形式：

　　1、定期家庭會議

　　家庭會議既可以是嚴肅的，也可以是遊戲式的，它並不拘泥於形式和內容，只要是家庭內的事無論大小，都可以透過“會議”這一渠道來溝通來決定。關鍵是要全體參與，人人發表意見，因而它是平等的。為什麼要定期呢？定期，容易漸漸成為家庭成員共有的習慣，成為家庭“慣例”。

　　2、有一本專門的對話本

　　這是一種紙上的對話，旨在交換意見和感受。用“留言”的形式應該對年齡稍大點的孩子是較為合適的，可以接受的。對含蓄的中國父母來說，不易口頭探討的諸如青春期的生理保健等等，用文字說明更方便些。之所以要用專門的本子，是為了平時可以“回顧”，將來可以“回味”。

　　3、書信交流

　　現在還有多少人會用書信交流？書信交流的一大好處是避免了面對面交流的壓力，更能夠把握分寸，更理性。用書信交流一般可以做到心平氣和，思路清晰，條例完整，在書寫中，思想被觸動也將觸動對方，心靈被淨化也將淨化對方——這是多麼大的財富啊！

　　4、對一時不能達成共識的問題，先以微笑將其保留

　　國外的教育學家、心理學家經過認真研究，提出“微笑協商解決衝突”的方法：

　　第一步 分析確定衝突是什麼；

　　第二步 分析判斷衝突的實質是什麼；

　　第三步 找出解決這一衝突的各種辦法；

　　第四步 分析衝突一方不能接受的解決方法；

　　第五步 找出衝突雙方都能接受的解決方法；

　　第六步 實踐並檢驗調整雙方能接受的解決方法。

　　最後，讓溝通成為我們生活重要的一部分。透過溝通我們將生活的“垃圾”扔掉，將心靈的“垃圾”扔掉，透過溝通我們一同帶著愛帶著祝福帶著希望進入夢鄉，並以平靜的喜悅去迎接明天……