作為父母的我們，讀懂孩子的需要的前提，是我們在心裡上先成為孩子。有一位9歲男孩的心聲，可以告訴我們怎樣學做孩子：

親愛的爸爸媽媽，你若在我犯錯時，溫柔的觸控我；你若看著我，對我微笑；你若在說話前，先聽我說；那麼，我會真正的長大。

孩子敵視我，不跟我溝通，我沒辦法走近他咋辦？

親愛的父母，恨是愛受傷的結果，也是渴望愛的另種表達。對孩子的愛，不是要給予他很多東西，而是要理解他的很多感受，比如被欣賞，被尊重，被重視.......

在許金聲的部落格裡看到一篇文章“一切都是最好的安排”很有點宿命的感覺，但其中的思想令人深省，至少對愛恨糾結的父母，是一個好訊息。那些話可引領你思考可以如何愛孩子：

“無論你遇見誰，他都是對的人。這意味，沒有人是因為偶然進入我們的生命。每個在我們周圍，和我們有互動的人，都代表一些事。也許要教會我們什麼，也許要協助我們改善眼前的一個情況。

無論發生什麼事，那都是唯一會發生的，而且一定要那樣發生，才能讓我們學到經驗以便繼續前進。生命中，我們經驗的每一種情境都是絕對完美的，即便它不符我們的理解與自尊。”

往往，父母感受的痛苦，正是因為孩子的“模樣”有損你的面貌，也正是孩子的“不好”挫傷了你的自尊，才營造了那些殘酷的，糾纏不休的親子關係的戰役。

弗羅姆指出的：世界上最艱難的愛，是我們對孩子們的愛，因為我們愛他們的目的，是為了讓他們最終離開我們，去過自己獨立自由的生活。如果不意識到這一點，那麼我們對孩子的愛，更多是以愛的名義而實行的控制和束縛，這樣的愛是不能給孩子以自由的”。

我們做父母的，假如你很愛孩子，又的確用行為付出了愛，而結果是被愛的孩子悲痛欲絕，或是成為了一個不懂愛的孩子，那麼要考慮，你可能是以愛的美名向孩子實施的是迫害。這種愛，與其有，還不如沒有。對於孩子心智的傷害，不得不說，這是你無意識犯下的罪惡。

我們做父母的，無論怎樣，孩子的“不好”父母是因，孩子是果。若孩子是樹苗，父母是園丁，那麼樹苗長成啥樣，取決於園丁的栽培質量。

看見真實的孩子，愛就會開始流動

女兒把自己鼻子抓傷了一道，老公要給她塗藥膏。

女兒一邊跑一邊說：“害怕！害怕！”

“有什麼好怕的，又不痛，快點！”

女兒卻跑得更猛：“怕，我怕！”已經開始帶著哭聲。

老公想去抓住女兒，我趕緊搖頭示意，然後走過去抱起女兒：“寶寶害怕塗藥膏，是嗎？”

她摟著我脖子使勁兒點頭，眼睛亮了一下，然後緊緊貼著我。

“爸爸沒有聽懂寶寶的話，你一定很難過吧？你想爸爸怎麼做呢？”

女兒指著老公：“爸爸塗！”

於是老公耐心做示範，給自己塗，給我塗，再塗到寶寶手上，最後才塗到鼻子上，她很開心，很配合。

女兒緊繃的身體，也終於放鬆下來。

當晚，我特意拉著老公坐下來，就塗藥膏的事情聊了很久。

最後我們都覺得，面對孩子，先肯定她的情緒，再尋找解決方法，是非常重要的。

這樣，孩子才會信賴父母。

因為真正的愛，就是：我看見真實的你。

但這並不是一件容易的事，因為成人之間，也常常因為自己不被理解發生爭吵。

比如丈夫回到家說：“怎麼家裡這麼亂！”

妻子可能馬上回答：“我天天帶孩子累死了，哪有空收拾！”

這種回答沒有迴應丈夫的情緒，丈夫會覺得被忽視，就容易被激怒，接著兩人繼續互相指責，那麼一場爭吵就在所難免。

但如果妻子這麼迴應：“是啊，太亂了。帶孩子太累沒空收拾。”

丈夫的情緒可能就會得到緩解，覺察到妻子的感受，表示理解：“老婆辛苦了，我陪你一起收拾吧。”

那麼這場爭吵就可能避免，因為兩人都看見了彼此。

再比如，你在某寶買了一件衣服，發現有色差，找客服投訴。

如果是一般的客服可能會說：“我們拍照時已經特別注意了，也沒有進行修圖，都是原圖，可能是您電腦顯示有問題。”

那麼你可能會被激怒，決定拉黑此店鋪。

但如果客服說：“有色差的確讓人不舒服，感覺像買錯了，您生氣我很理解。”

你會不會覺得自己好受了很多？

如果色差不是特別嚴重，你可能就決定算了。

這就是被看見的力量。

懂得你的感受，看見你的付出，站在你的角度迴應，哪怕只是重複你的話，就會讓人產生認同感，因為這是一種類似母嬰一體的關係。

廖一梅曾說：“這個世界上，遇到愛遇到性都不算什麼，稀罕的是遇到了解。”

其實，愛的核心便是瞭解。

但我們由於個人認知，對愛的理解，會有一些誤會。

如同很多父母，自認給予孩子許多愛，滿足孩子各種物質需求，最後卻塑造出了“熊孩子”。

心理學家認為，所有的“熊孩子”都是因為不曾被看見。

《超級育兒師》裡面有一個五歲小男孩，家人陪伴少，溝通少，孩子痴迷電子產品，眼睛受損但父母如阻止，他就會暴怒，摔東西打人。

在幼兒園也總打同學。

家長和老師對他很無奈，關係越來越僵化，而他的“熊”也越來越嚴重。

但當育兒師問他：“你是不是很孤獨？”他頃刻安靜下來，輕輕點頭。

那一刻，他是柔軟的，沒有攻擊性的。

心理學講，兒童會在三種情況下發脾氣：

當他沒有受到關注的時候；

當他不被理解的時候；

當他的需要得不到滿足時。

節目中的熊孩子幾乎沒有受到過關注。

通常父母在家，也是各自做各自的事情，孩子不知道與誰相伴，就只有看電視玩電子產品。

而當家長以“保護眼睛”為由，阻止時，他就會異常憤怒。但家長不知道的是，他的憤怒由來已久。

他依賴電子產品，其實是在吶喊：我很孤獨很無聊！我需要陪伴！

但沒有人理解。

當一個孩子長期不被關注，不被理解，他的憤怒就很容易被觸發，而且這股憤怒的爆發力很強，孩子無法自控，甚至會出現自殘。

很多父母看到這種情況，並不明白其中緣由，只覺得孩子太不聽話，需要整治，用暴力恐嚇。

但暴力通常只會催生暴力。

因為就算孩子暫時被威懾住，他內心的憤怒並沒有被髮洩出來，那麼他就會透過其他方式來排解，摔東西，搞破壞，欺負比他弱小的孩子。

最後心理就會變得不健康。

真正的解決方法，讓孩子重新被看見，被關注。

當他內心得到足夠的愛，就會變得豐盈，內心積攢的委屈自然會消解。

當內在力量成長起來，就會慢慢學會控制情緒。

但作為普通父母，有些時候，我們並沒有足夠的時間和智慧，持續覺察孩子內心。

那麼，當你暫時無法共情，無法滿足孩子需求時，怎麼辦呢？

真誠地告訴他，孩子會接受。

比如每晚入睡前，女兒需要我給她講故事。

講了一個又一個，她仍然不睡，大喊大叫，在床上滾，拍我臉，要我起來陪玩。

於是，我坐起來，問她：“寶寶不想睡是嗎？你是不是想要媽媽繼續陪你玩？”

她說：“是。”

於是我告訴她：“寶寶想要媽媽陪，可媽媽今天太累了，想要好好休息一下，是媽媽體力不夠，不是寶寶的問題。”

說完之後，寶寶並沒有立刻安靜下來，我們重新躺下，我溫柔地看著她，不說話，也不動，沒多久她自己悄悄地睡著了。

我看著她，內心特別感動。

至此，我方才明白，我們不僅要看到孩子，也要看到自己的內心，並接納你真實的心理狀態。

因為兒童的內心很敏感，他們可以感受到成人潛意識中的東西，父母不掩飾，內在一致，便會給孩子帶來安全感。

當情緒遇到真實，就會逐漸被消融，溝通的本質，是心靈相互瞭解。

其實，嬰兒滿6個月後，就會慢慢明白“媽媽屬於她自己，不屬於我”，媽媽並不能時刻服務於他，完全把自己奉獻給他。

只要在6個月前，嬰兒得到了足夠的關注和愛，接受媽媽是個體，就會容易很多，並且他會逐漸明白，人與人之間是獨立的，需要邊界。

這有利於建立他和母親之間的平衡關係：媽媽能看見我，我也能看見媽媽。彼此平等，彼此尊重。健康的母嬰關係由此誕生。

所以，不要害怕不能滿足孩子，只要你理解他，肯定他的需求，並用真實的自己與他溝通，孩子就會學會接受，學會尊重他人。

愛從來不復雜，只是我看見真正的你，明白你的需求，懂得你的委屈，理解你的渴望，並且接納你，告訴你：真實的你，很好。

正如《完整的成長》中有一句話：接納一個真實的存在，就是愛。這種愛，最博大、最真實、最深刻。