2014年生意失敗，做啥啥賠！自己內心一點主意都沒有，也懷疑自己是不是一點能力都沒有，那時候超級的不自信！

內部沒有主見或者道路的時候就想著去外部藉助外力！可能很多人會去找身邊有能力的人，或者找事業成功的人去諮詢或請教，而我卻選擇了去找一個算命先生，自己看不清自己，想讓別人透過第三者的眼光來發現自己！

聽了算命先生的話，向西發展，靠手吃飯！

以前做金融的我轉行做了實業，天不遂人願，特殊原因造成了又一次失敗！跟能力無關，跟運氣有關，一屁股外債，銀行、個人、信用卡等等，壓的喘不過來氣！

老家親戚蓋房，我主動過去幫忙，整整三個月，搬磚、推灰、綁鋼筋，每天累的吃完飯就睡，心裡基本啥煩心事也沒想，是近幾年過的最舒服的三個月。

後來房子蓋完了，無事可做的我去找了很多朋友，喝茶、聊天中發現了一個商機，不過還是金融類的，又回到老本行了，結果還不錯，幫我渡過了那幾年的渾渾噩噩！

寫了這麼多，挺有感觸，不知不覺失敗的生活已經伴隨我這麼多年了，除了2014年那次的自我否定之外，其他時間我還是充滿鬥志的，希望我能重新站起來，戰勝命運的不公，生活的不易！

當你開始自我懷疑的時候，就是你開始走向正確道路的開始。跟你分享下我自己的經歷。

麵包師從來都是非常幸苦的職業，麵包在西方國家屬於主食，就像中國得米飯一樣常見，曾經聽說國外的麵包師都是凌晨3點上班的，後來某些國家為了減輕麵包師的負擔還明文規定麵包師不能太早上班，好像規定凌晨5點吧，具體記不清了。

做烘焙被燙傷是常有的事，我老婆經常開玩笑說：“你怎麼那麼喜歡燙自己啊？”

我是高中畢業以後就沒有上學了，因為沒文化，而且我從小就膽小自卑內向反應遲鈍（我知道自己很笨，我媽說是因為我小時候跟我奶奶住，奶奶經常餵我吃安乃近導致的哈哈），也不知道去幹什麼。我媽媽開始讓我去當保安，但是我沒有做多久就辭職了，後來同學推薦我去華萊士做快餐，我反應遲鈍，適應能力差，在那裡也處處被排擠，後來把我分到離家很遠的店。別看一個小小的華萊士，都能加班到晚上十一二點。因為大家都嫌棄我笨加上我自卑內向，然後幹了兩個月又辭職了。

我媽看我無所事事，後來推薦我去一個親戚那裡學賣車，那是我有生以來第一次做關係戶，但讓我萬萬沒有想到的是，到了那裡居然還不如在陌生人那裡上班。親戚總是挖苦我，言語上羞辱我，說我是低能兒、弱智，甚至當著很多人得面耍我，他們似乎都把我當小丑一樣看待。有一次我在廠子裡值班，親戚突然拿了一根竹棍走到我面前很神氣的說：“來，你不是什麼都不會嗎？我教你一些東西。”他用竹棍子敲著車輪胎說：這是什麼？我說：輪胎，他敲敲輪胎上的螺絲說：這是什麼？我說：螺絲。他說：什麼螺絲？我說：不知道。他用力敲敲說：輪胎螺絲。說完他和周圍大約5個人一起哈哈大笑。之後問了我很多弱智問題，我都回答了，他和周圍的人把我當笑話一樣，我當時只聽到一群人哈哈大笑，一直不停。

因為我家窮，他經常在我面前諷刺我說你怎麼不回去跟你爹媽一起啊，你們家也很有錢啊，你別被他們騙了。有一次剷車架號作假時因為我沒幹過不會，後來被吵了一頓叫我滾，然後我就走了，坐在廠子裡。過了一會兒親戚拿了個竹棍子氣沖沖的走過來罵我罵了半天，說我無能弱智之類的。我當時很生氣，緊緊的捏著拳頭一直忍著，當時我想如果他再罵一句，我一定要打他，但是我就是懦弱，始終忍著。當時周圍很多人看著。

有一次廠子裡停了一輛車，親戚過來問我：這誰停的車？我說不知道。他對著我大喊一聲：誰停的車，我當時嚇了一跳不知道說什麼，就沒說話，他又大喊：誰停的？然後又和周圍那些吃瓜群眾哈哈大笑起來。然後別人說：你咋那麼怕他呢？

他每次說：聽你媽說你會做飯啊，晚上做一頓給我們吃吃。說了幾次我也覺得不好意思了就做了一頓。他吃了一口說：不好吃。然後我也不敢做了，後來過幾天他又說：聽你媽說你會做飯啊晚上做一頓給我們吃吃。然後我又做了，他吃一口說：不好吃。後來我晚上都出去自己吃麵了。

中午都是叫外賣，有一次我在廠子裡，聽到他問別人中午飯買了嗎？別人說讓我買，然後我聽到他好大聲說：他會買嗎？

那時候天天爬車底，最髒最累的活都讓我幹，一個月才500塊錢工資，後來有人看不過去跟他說了他才給我漲到700。

有一次幹活的時候，他問我一個問題，我回答不上來，他就說：你怎麼那麼低能啊，你說你是不是低能？我沒回答，他又問：你說你是不是低能？我還是沒說話，他又更大聲問我同樣的問題，後來我嗯了一聲，他才作罷。

我痛恨那樣懦弱的自己，每天認真做好每一件事，記錄別人談業務的每一句話，希望自己能夠進步，不再被人嘲諷，但是我可能天生愚鈍，怎麼做都不對。

有一次，我在廠裡值班，有人來看車，大致介紹了一下，客戶問價格和優惠，我怕被我搞砸了就說，我帶你們去辦公找經理，客戶說不用不用。我說我打電話叫他，客戶不讓我打，把我手按下來。後來被親戚看到了，他出來談走客戶後中午專門開會說：有客戶你們就帶進來，不要打腫臉衝胖子，不知道自己幾斤幾兩之類的話，我沒敢出聲，但別人都知道他在說我。

後來我忍受不了就跟家裡人說我要回去，我爸媽不讓我回，說我沒出息，吃不了苦，我沒忍住就把親戚說的話都跟他們說了，他們才說讓我回來的。

因為在外省，我做了長途客車回家，到了家鄉是凌晨3點多，天上飄著雪花，空氣很冷。我的行李箱因為太重，也是臨時買的的便宜貨就壞了，我一個肩膀扛著行李箱，一隻手提著大布袋子慢悠悠走回家。

後來我爸媽看我天天在家玩見我就罵要麼就無視我，那時候我懷疑自己得了抑鬱症，一句話都不想說，除了吃飯我就待在臥室，我甚至想學手語，以後就不說話了。

再後來我找了一個搬運工的工作但是沒幹幾天受不了又辭職了，走的時候老闆一分錢沒給我。過了半年，我父母又把我推薦到另一個賣車的親戚那裡上班，那個親戚比較好，沒有罵我，但是後來可能親戚覺得我確實不是這塊料，就很婉轉的把我炒了。我回家後又被責罵沒出息，後來我自己在本地找了一家汽車銷售公司工作。那家公司雖然很小，也拖欠工資，但是經理人很好，看我資質差就手把手教我，那個人我永遠記得。

之後我從那家公司離職也不知道做什麼，整天碌碌無為。我媽說我賣車賣的好好的不該辭職，但是我每個月業績都墊底，實在呆不下去了。那是我最無助最迷茫的時候。我女朋友跟我說：你應該學個手藝，我說學什麼？她說學甜品、室內設計都可以，門檻低。後來我選擇學甜品，還花了4000多去培訓班學的，但是和很多人一樣，錢花了，什麼也沒學到，後來我自己買了烤箱，在家自己研究，本來我女朋友是讓我學甜品的，但是不知道為什麼，我對面包情有獨鍾。

因為我沒有廚師機，也沒有發酵箱。剛開始學的時候就只能手揉麵，我是從吐司開始的，我跟你說，我學做吐司曾經失敗了一個夏天，你相信嗎？我就是這麼笨的人，當時我也懷疑我自己根本就不適合做麵包，我第一次烤吐司居然把吐司做成了“凹”字型，哈哈，我現在都不知道當時是怎麼做的。我的烤箱回來後我第一次做的是手指餅乾，烤成黑炭了- -、，我媽每次看我失敗就說風涼話：你根本就不會做。我是懷疑過我自己，但是我還是堅持下來了。我第一次揉出手套膜的時候就像中了體彩一樣，真的毫不誇張。我跑的飛快，把麵糰拿給我女朋友看。那一晚我都激動的睡不著。

學會了揉麵，新的問題又來了，我不會發酵，麵包出來還是癟的，我不停上網找資料，在貼吧問大神，總結經驗，後來好像經過了大約一年的時間，我才學會做吐司。我經常做麵包做到凌晨12點多，就這樣慢慢成功的。後來我去了一家麵包店工作，自我介紹的時候我說：我相信麵糰是有生命的。可能因為這句話，老闆特別賞識我，也經常會找我聊天教我很多東西。他經常說：什麼時候你才能成長為能夠獨當一面的大師傅。我很感激他。

一直到現在，我都還在堅持做麵包，我不停的去研究作創新，我始終相信麵糰是有生命的，酵母犧牲了自己才成就了麵包，所以我對酵母心存感激。我經常跟別人說烘焙就是一種魔法，當你把乾粉做成麵包的時候，當別人很驚訝的說：你做的麵包好好吃哦。那個時候是我最有成就感的時候。

我們會在這樣一些時候產生自我懷疑：

不被外界環境認可。比如老闆對你的業績大發脾氣，你就會懷疑自己還能不能幹好這個活兒，壓力山大；比如大學畢業或者生完孩子後投簡歷，投了五家，十家，十五家，都杳無音信，就會開始陷入深深的自我懷疑中，懷疑自己是否有能力，懷疑自己是否過去太蒼白。

好幾樣倒黴事兒一起找上門來。工作丟了，媳婦也跟人跑了，真的是自我懷疑到崩潰的邊緣。

一個事兒重複多次都搞不定。駕照考試科目二掛了四次了，感覺自己真的太沒用了，連個車都學不會。

跟人攀比。一個女諮客說，初中時候學校排練節目學舞蹈，別人都會了，自己還是好幾個動作做不對，急得哭了，感覺自己真是一無是處，怎麼那麼笨呢。

“舉目無親”。一個朋友也沒有，出去沒人搭理自己，內心有不愉快沒處訴說，處處怕給人添亂，覺得自己就是一個沒用的人。

總的來說，我們在感到困難、挫折、失敗的時候，容易產生自我懷疑。這是內心不自信的表現。如何解決自我懷疑，可以參考如下方法：

積極突破。自我懷疑有其心理根源，比如自卑、依賴、膽小、自我中心、缺乏安全感等，在這些方面積極尋求突破，提升自我能力。

和他人探討。把內心的猜疑和顧慮分享給他人，聽聽別人的看法和意見，不同的人有不同的經歷和角度，也許就能豁然開朗，也許就能幫助你跳出“只緣身在此山中”的旋渦。

提升自信。把自己的優點和成就記錄下來，時時翻看。每天給自己安排兩三個小任務，寫在小本本上，完成一個打個對勾、誇誇自己，堅持做。多跟自信樂觀的人交往。

轉移注意力。但自我懷疑的念頭出現的時候，在內心叫“停！”讓自己去思考行為的目標，去思考達成目標的細節，去想象達成目標以後的快樂，然後全力以赴行動。重要的是別想太多，踏實幹活兒。