現今社會，離婚率逐年升高，所以就面臨著二婚家庭再次重組的情況，個人認為再婚家庭應該這樣處理好夫妻之間、子女之間的關係。

首先，說說夫妻之間感情的處理：

1.吸取前一段感情的失敗總結，認識到自己的錯誤，並徹底改正。

2.兩個人經常溝通，對於有爭議的事可以心平氣和地坐下來說。

3.處理好和對方家人的關係，和善地跟對方父母溝通，尊重對方父母親，即使他的家人有過分之處，也不可與他們針鋒相對。

4.已經是第2次婚姻了，應該倍加珍惜。兩人互相信任很重要。

其次來說說怎樣處理子女的關係：

1.雙方應該把對方的孩子當自己的親生孩子來疼愛。不可對任何一方的孩子有排斥感。

2.不要期望太高，因為家庭的變遷，孩子還沒有適應過來，作為大人一定要有個準備，孩子不一定馬上就和你愉快相處。多些時間感染孩子，慢慢地讓孩子放下戒備心。

3.發自內心的，把對方的孩子當做自己的孩子來愛。對各自的孩子都要同等對待。

經歷人世間的百樣滋味，萬般無奈，所以更需要大智慧。希望以上的再婚關係處理寶典，能夠幫助到更多人。

再婚家庭，夫妻關係、子女關係處理，難度不是很大，最難的是處理經濟關係。

01

再婚夫妻，都有著婚姻失敗的教訓，再婚後都會更懂得珍惜對方，關心對方。雙方都沒有了年輕時那種以自我為中心，不懂得付出的毛病，懂得更加尊重對方，講話也不會象以前那麼兇了。

再婚夫妻，經濟相對獨立，沒有糾葛，一般也沒有共同的子女，家庭比較鬆散，沒有頭婚那麼緊密，所以會相對客氣些。人就是這樣，關係越親，越緊密，態度就越差。處理夫妻關係沒有難點，把子女關係和經濟關係處理好了，夫妻關係不會有什麼問題。

02

處理子女關係，一定要做到愛屋及烏，要真心實意地去愛，要當成自己親生一樣的去愛。

當成自己親生的去愛，但又不能像親生的去對待。對待自己親生的，可打可罵，可以講滾出去，但對對方的孩子一定要溫柔、貼心，從細節上去關心，千萬不能語氣太兇，即使你把他們當親生的，但他們還是把你當繼母(父)，小孩不可能有大人這麼懂事。他們真有哪裡做得不對，需要教訓、懲罰，也得要讓親生的去管。

買衣服、物品，有好吃的東西，首先要考慮對方的，安排對方的，把對方的擺在優先的位置。千萬不要給自己搞特殊，發現了很難消除誤會。給小孩買東西，最好讓對方去做好人，讓他們加深感情，留下更好的印象。

即使對方小孩確實不爭氣，不討你喜歡，或者把你當仇人，不尊敬你，你也得要忍受。就像自己的子女一樣，他再不爭氣，再不聽話，甚至犯了法，你也得忍受，因為你不可能拋棄他，讓他流浪社會。

03

經濟關係是最難處理事情。人與人之間實質上就是經濟關係。再婚家庭都會有這種顧慮，擔心以後在婚後家產分配上，處於不利地位，一般婚前的財產各歸各的子女，婚後的收入也會各管各的，不會交給哪一個人管。這就一方面家庭很難齊心做事。假如要做個什麼生意，創業一個專案，雙方怎麼出錢？怎麼分配？怎麼監管？這樣很容易誤會，很容易吵架散夥。另一方面，即使兩人各有工資，不會投資，今後的開支能嚴格做到AA而不生氣嗎？吃飯購物，人情往來，子女結婚，生病養老，這些，不AA制又不好處理，嚴格AA制就象兩個家庭，很難融洽。這是再婚家庭的最大難點，真沒有更好的辦法。

如果雙方都還年輕，最好還是生育一個小孩，有了這個紐帶，家庭會齊心些，穩定些。

再婚家庭，如果想保持和諧持久，最重要的一個原則，就是以整體家庭作為出發點考慮問題，或者說處理問題時，要考慮到夫妻雙方共同的利益。

再婚家庭的破裂，多由於再婚後，考慮問題時，以個體的利益訴求為出發點，不替對方著想，缺乏整體家庭的觀念。

甚至你算計我，我算計你，總想讓對方多付出一些，自己少付出一些，這樣就使原本結構複雜的家庭，更加矛盾重重。難以抵禦生活中的波折。所以即便某方一時佔了便宜，最終的結果也只能是分開。

所以，再婚的家庭，如果要保持和諧持久，需要做到以下幾點：

第一，要以家庭的觀念為重，家庭與個體的利益發生衝突時，以家庭利益為優先考慮。

第二，在夫妻雙方，各自的利益訴求有衝突時，儘可能多替對方著想。

第三，對待對方的子女，即便不能做到視如己出，也要保持充分的關愛和理解。

再婚不易，且行且珍惜。

我爸和我媽就是再婚...

我和我妹沒有血緣關係，我爸媽沒有再要小朋友...

這個問題其實並不好回答...可能正確的答案有很多，比如說互相尊重，對另一半的小朋友視如己出，融入對方的家庭並且逐漸在家庭中找到自己的位置等等，我就不說這些了..

說說我家的情況吧...或者說站在子女的角度，講一講我的新媽媽..

我媽媽是屬於非常棒的女性，獨立、聰明，有自己的夢想和自己的事業；

跟我爸在一起，大概一開始純粹是因為我爸的顏值還不錯，進而有了進一步發展；

先說點好的吧：

聽我媽說，當初和我爸在一起的時候，其實我爸和奶奶是很想要個孩子的，但是我媽為了我妹，不被新家庭孤立，堅決沒有再生；我爸也因為有我了，所以也就沒有特別堅持！

當成立一個新的家庭，原來的子女如果和你一起進駐，大機率有了新寶寶，變數會很大！所以這一點上，我覺得我媽對我妹是真的愛，考慮深遠...

我媽一直沒有因為讀書花費大而不讓我和我妹上學，甚至想方設法讓我們去讀更好的學校；

我成績更好，算我家讀書最厲害的，最後我讀了大學，我妹走了藝體生道路，也讀了大專；這在我們的小鎮上也是不多見的..現在我們的生活都基本可以自己把控，這一點真心感謝我媽..有遠見..

我有個同學考上高中，家裡窮，也因為是女孩子，在家裡哭了3天，絕食抗議各種，最後都沒能上學..

再說點不好的吧：

我從小尊重我媽，現在也打心底感謝她尊重她..

但是我愛不起來，因為我明確知道，她也沒愛不動我...

幼小的我還是很渴望母愛的，曾經嘗試過很多次很多事情，最後只能默默的退回殼子裡，非常明確的認識到：她不愛我，或者說，她不可能像愛自己的孩子那樣愛我...小時候其實挺受傷的..但是自己當了媽媽之後反倒能理解了...

當然自己的那點小心思，現在不提也罷...

還有個不好的點，就是新家庭的各路親戚...

我家親戚對我都挺好，但是可能怎麼都沒把我媽當成一家人，我媽其實很難融入到我們的大家庭中..

好在我媽獨立，自強，也不在乎這些...自己的日子過得也挺悠哉..

啊...所以其實再婚，和對方的家庭、小孩，盡力你好；不要太奢望自己能夠被接納，也不要期望自己可以代替真正的媽媽...可能你對小朋友比她媽媽還要好，但是母子之間的愛，和好，差別真心挺大的...

盡力，對新家庭好，對小朋友好，不奢求完美，不愧對自己的心就好...

也是因為自己就是單親家庭的緣故，看到這個題目心裡有些複雜。重組家庭永遠比不上原生家庭，無論是生活觀念還是血緣關係想要維持下去時間很費心力的事。對於重組家庭我聽到最多的是各種不合各種矛盾，也有很少一部分能夠和睦，像著名情景喜劇{家有兒女}中一家人那樣其樂融融是很少見的。

夫妻離婚最後傷的就是孩子，無論是單身一人帶孩子還是重新找人搭夥兒過日子都不是件容易事。選擇組建新的家庭就意味著要犧牲些什麼東西，如何處理這其中的關係呢？

1、不要有太高的期望。我小學二年級的時候我媽媽再婚了，當時並沒有太大的感觸，還為她高興也為自己高興，終於有了父親。但在很多孩子眼中即父母是天敵，他們奪走了原本該有的愛。繼父母要做好心理準備，想要讓孩子接受你真的要付出很多，畢竟是長輩總要有包容心，不要太早的就想讓孩子們接受你，不現實，想要打動他們只需要愛心和耐心就夠了，孩子們的世界很簡單，有氣就撒開心就笑。先做好自己承擔責任慢慢就會好起來的。2、不獨親其親不獨子其子。真的愛另一半就會為他付出一切，他的孩子你一樣會愛。會有小朋友不願意讓自己的媽媽再結婚，未來老公這個就應該好好的和孩子聊一聊，告訴他這不是強而是給予，會愛你的媽媽也會愛你。要用孩子們能理解的方式去和他們溝通，多愛他們就會慢慢地被他們所接受。當然了，有愛心有耐心你的前提是男人愛女人，就會愛屋及烏，這不是誰都能做到的，兩個人相愛才是根本。3、付出真心。遇上那種故意惹事的熊孩子很多繼父母都喜歡置身事外，因為覺得自己沒資格，一句“你又不是我親爸”會讓自己無地自容，所以慢慢的就不願多管閒事，不願多說話......這樣是沒法處理內部關係的，人的感情都是麻煩出來的，你現在批評他教育他看似他和你作對，等他長大後他會理解你的，也會把你當成是親近的人。優質的人際關係永遠建立在“收支平衡”上，怎麼理解？暴露自我和利益最大化。前者指把自己的真實想法說出來表達給對方希望他可以改正，後者指最後的結果就是你的目的達成了。有些有心的家長會竭盡所能做得比親生父母還好，但其實孩子們並不認可你，實際上無需比較，坦誠地說出來自己不如親生父母，但會盡力為孩子做，如此一來他們便少了很多牴觸的心情，也會給建立良好的關係提供機會。4、定位準確。繼父母永遠不可能代替親生父母，甚至很多時候比不上養父母。看上去有些橫刀奪愛的關係會在孩子們心中產生很大的觸動。最好的關係是他們既可以愛自己的親生父母也可以愛繼父母，心理學上說沒有誰會真的能切斷真實存在的血緣關係，我們也不需要那樣，開心快樂就好，繼父母尊重親生父母會讓孩子們願意接納現在的家庭，關係才能更親密。

父母本身就要先改變自己的立場，考慮好自己孩子的感受和初步接受的表現，多尊重下孩子，其實一般長大了也都能理解