我與您一樣， 從小到大，我的爸爸也是隻打過我一次，唯一一次。

和你講講我的故事吧:到現在我還記得那個時候的場景——我拿著金箍棒，躲在電視和牆夾角之間， 我的眼前是一邊用手指指著我，一邊大聲罵我的爸爸。我當時哭的特別特別慘。

而與我的悲慘相對比的是我的媽媽在悠哉悠哉地擀著餃子皮。

這件事的起因是本來不是我做的事，但是我卻承認是我做的。那應該是我在上小班的時候，班裡老師丟了一本備課筆記，然後一個同村的小姑娘說看見是我拿的。當然我一開始是不承認的，之後就被老師罰站了一上午。後來不知道是因為天太熱了還是怎麼著，反正我就承認了。結果回去之後我爸爸就又仔細問我，在確定我沒有拿之後他就開始打我了。

那真的是我的爸爸唯一一次打我。也是自那以後，我慢慢的由一個懦弱的小女孩，逐漸變得堅強，我懂得了不是自己做的，永遠都不要承認，更不要因為威脅、誘惑而放棄自己的原則。 如果不是我的父親當初的教育，也許現在的我就會變得唯唯諾諾，別人說什麼我就做什麼，成為一個可悲可憐的存在。

迴歸正題，我覺得您的父親當時對你那麼狠，打你那麼疼，肯定是因為他對你很愛很愛，他打你有多疼，他心裡就有多麼擔心你。同時我也覺得您之所以現在還記得您父親當時對你的那一次責罵，或許也是因為，那一次的"教育"對你影響很大。沒有你父親，就沒有如今出色的你呦~

因為父親，才會讓我們沒有成為生活中我們現在不想成為的人。

前幾天看影片，孩子被母親責罵幾句就輕生了，惋惜的同時回憶起小時候的自己，被父母打是家常飯，很多時候鼻涕眼淚還沒擦乾，就喜笑顏開的跑著玩了，當時恨恨的想著，等我長大了就再也不回來了，現在想回家都沒地方回了…

一千個人有一個個故事，我是其中之一，誰有何嘗不是另外的千分之九百九十九！

小時候，父母是陌生的。

很慶幸，我擁有一個快樂而懵懂的童年，在外公外婆的陪伴著，過得很開心。

再大一點兒，母親回來了，陪著我上學放學，但是在我的記憶裡，曾經也有那麼一個人牽著我的手，送我去過幼兒園。

雖然只有一兩次，可那是我這輩子距離他最近的時候。

我小時候，很內向。

也不會問我麻麻，爸爸去哪裡了。

因為那個惹我媽傷心的混蛋，現在還在人世中煎熬著，我媽卻找到了一個可以陪伴她下半生的人。

我麻麻離婚的時候，那個混蛋心心念唸的兒子出生了，不過呢，不是我麻麻生的！所以，跟我沒關係。

他不會打我，從小到大，估計也沒見過幾次，陌生是他的代名詞！

有時候，看到人家有父親陪著時，眼睛也會酸澀，這個時候，告訴自己，四十五度角仰望天空，噢不，這樣會讓別人看到你的鼻孔的。

算了！

就當自己從來不曾有過後悔的感覺。

我麻麻有時候會想來問我一句，那個混蛋現在的情況。

幹我們屁事。

我不矯情，所以從不過問為什麼。

但也曾偷偷看到過我麻麻將她們的婚紗照剪碎，只留下她一個人的照片，也許麻麻曾經很難過。

但何必留戀那個不好的過去。

所以，我現在也恨那些破壞人家家庭的第三者，洗不乾淨的，什麼真愛，就是虛偽！

真可惜，這輩子沒有成為律師，不然老孃一輩子接離婚官司，打到第三者痛哭流涕，無法自拔！

我是女生，我也被父親打過。當時會恨，甚至發誓“再也不認他了”。但現在卻沒有一點恨意。長大後才明白，父母有父母的難處，天下哪個父母會不疼自己的兒女呢？

父親出生在三十年代，個子矮小，脾氣暴躁。從小因為家裡窮，也沒有上學念過書。所以在他的世界當中，除了勤勞努力幹活，對不聽話的孩子就是拳腳相加。

父親很勤勞，每天早晨，早早就起床，帶領著一家人下地幹活。因為在農村，家裡女孩子多，缺少勞動力。我們家女孩子也當男孩子使喚。

父親很辛苦，自從和母親成親以後，母親一口氣生下六個女兒，奶奶，加上後來出生的弟弟，一家九口人的生活重擔，全壓在他的身上。生活的艱難可想而知。

父親很苦，捨不得吃，捨不得穿。那個年代糧食很緊張，每次吃飯的時候，他總是說；“我先抽口煙，你們先吃飯。”等到他來吃飯的時候，剩下的只是湯湯水水。有時候，他乾脆拿兩個紅薯當晚飯說；“我喜歡吃紅薯”，為的是讓兒女多吃一口飯。等到兒女長大，生活好了，父親卻早已不在了。

父親很孤獨，因為父親脾氣暴躁，常常會動手打人，連母親也不例外的被打。有一次，在菜地裡澆水。我挑著一擔水，沒有按照他指定的方式進園子。他順手拿過糞勺往我頭上扣。兒女都怕他，每次看到他回家都躲的遠遠的。

後來老了，患上高血壓併發症，那麼要強的一個人，卻躺在床上不能起來。以往對他的怨恨竟煙消雲散。父親去世以後，一直深深的自責，如果可以重來，我寧願被您責打，不再和您慪氣。

我很幸運，小時候父親沒有打過我；但是母親就不同了，聽嬸嬸說和我的記憶結合，發現自己長這麼大真的不容易，因為母親是個急性子，叫你做啥必須馬上做，那時候小，腿短，上下樓梯賊慢，母親叫我出門拿柴火，見我久久沒下到樓外到放柴的空地上她直接扔刀在身後追我……現在想想真的是命大

還有一次記憶深刻的就是:挨我爸鑰匙丟，其實我是拿去一個嬸嬸家玩，然後她讓我幫她抱弟弟。我沒地方放鑰匙就讓她幫我拿。後面玩著玩著就忘記了直接回家，然後我媽問我:鑰匙呢？我才想起來在那個嬸嬸那裡。然後就去拿，結果那個嬸嬸說她給我了，不知道我自己挨丟哪了，我一臉絕望地在他們家找，但是還是沒找到，回家我媽就把我胖揍一頓，屁股直接開花……疼得我呱呱直叫，至今記憶猶新……後來我發現我家的鑰匙串別在那個嬸嬸腰上……我是不明白她拿那個鑰匙有啥意思。雖然因為這件事我被打了一頓，但是並沒有多恨。

我從小到大都是心很大的人。只記得別人對我的好，那些不愉快的記憶都沒有多少了。雖然被母親胖揍的次數數不清，但是對於她我也沒有恨，反而感謝她在我犯錯的時候給我那麼痛的記憶讓我不再犯同樣的錯~

那個年代我們鄉村只有一間教室，也算是學校吧。那間教室幾個年級，一個老師教；管你多少歲去上學，什麼時候去上學都可以；不像現在要各種證件。不過那時候去晚了書本都沒有，反正你去了就在那間教室上課。

老師教書時，先教高年級學生；有些去學了一兩年的底年級學生可以聽聽，我們這些剛去的就在裡面愣著。後來教底年級學生，那時我連書都沒有，傻傻的不知道老師講什麼。

後來考試，全部是聽寫，我耳朵有一點聾，我根本聽不到老師唸的什麼咒，結果交了白卷，考了零分；回到家就被爸爸打了屁股，真的是冤枉。

後來小夥伴們還根據這事編了一個順口溜：“潤雪，潤雪，這個名字要不得，考試不及格，回家被鞭策。” 哈哈！我從來沒有恨過父親。

我被打過一次，那個時候我們家還在建房子，本來經濟就緊張，但是由於我太好吃了，我又像之前那樣沒皮沒臉的跟老爸要錢去學校買東西吃，那天老爸的心情很不好，我以為是他故意板著臉就是不願意給錢我買東西吃，然後我就各種邪，在門口專門逗老爸，因為之前沒有被打的經歷，所以有恃無恐把，看著老爸的臉色越來越黑也不知道收斂，還在繼續做惡，自己邪也就罷了，我還帶著我六七歲的堂弟一起來跟我爸爸邪，後來我被打了，被我爸追著狠狠的踢兩腳，那時候我還端著飯，我媽看見我爸打我就立馬從我家廚房衝出來拿著椅子要打我爸，當時我嚇死了，都顧不上哭了，一個勁的吃飯，生怕他們打起來，後來我爸媽被我嬸嬸拉開了，第一次我爸媽爭吵是因為我，那時候我愧疚及了，連續幾個月都表現的很好，生怕我爸爸媽媽在因為我吵架，說實話，從那以後我乖多了，在也不會無理取鬧，也學會了看臉色，說實話我還是挺感謝老爸的那頓打的

沒關係，我懂你

記憶中父親沒有打過我。但父親準備一個小木棍，說我不聽話就用它打我。一次我把小棍藏起來了，他看不到小棍，逼著我去找。我反覆說我聽話，不用找，他還是大聲吆喝我去找。

我哭著從房山頭的柴火堆裡找到小棍，遞給他。他沒打我，他在笑，而我在哭，被嚇哭的，不被信任，很無助很傷心很委屈很害怕。哭的樣子現在都能回憶起來，用袖口和雙手不停的擦著眼淚。大約是3、4歲的樣子。童年有限的回憶裡，這件事情記得很清楚。

一次和愛人吵架，感覺他在逼迫我。哭著提起了小時候的這件事，那種感覺又出現了。他來一句：你現在是成年人。一句話，讓人覺得算了，不用再說了。

我非常希望他聽了之後抱抱我，或者說沒事了，沒關係，我的情緒也就能釋放了。

當時我就不哭了，只覺得有口氣壓在胃裡，前衝後撞出不來。

人們都渴望理解。人不被理解是正常，能夠被理解就是幸運。

人生哪來那麼多幸運。茫茫人海中，遇到一個人，說懂你。不一定是你的愛人，不一定是你的親人，不一定是身邊經常陪伴的人，哪怕是匆匆一見的一個陌生人。只說這一句，懂你，足夠了。

記得有一個的培訓，其中內容是讓每個人寫出自己的優點和缺點。讀到優點的時候，讓小組的人說你太棒了。讀到缺點的時候說沒關係。讀一句缺點大家說一句沒關係。當時心裡真的很舒服，沒有人指責，被愛包圍環繞，包容我，真舒服。

其實有的缺點背後，有時是在尋找愛。有的缺點，被包容之後，自己也能意識到都是缺點，從而很快克服。

反倒是不被理解的缺點，心想，反正你也指責我了，改不改又何妨。

站在道德的制高點去指責別人，有時還不是道德的高點，只是無故的指責別人，給別人心裡造成的傷害，無以復加。

當時課上還有一個環節讓兩人一組做個小遊戲。一人蹲著，另外一人用手指著他。當我蹲著被指責時，真的感覺自己很渺小，很無助。那種感覺在被同事指責時，在被愛人指責時，內心的無助是一樣。就如小時候被強迫找小棍。這種傷害，平時可能不會憶起，但埋到了骨子裡。一有機會翻起，湧出無限的傷心。

現在不恨父親，他也是第一次當父親。內心受到了傷害，意識到這種情緒存在，就能夠慢慢療愈。但願能碰到這樣的人，常常對我說：沒關係，我懂你。