有過吧！人生中最大的愧疚就是別人對我們的好，我們厭之。

曾經年少輕狂認為憑藉自己一切都有可能；

曾經不知天高地厚認為凡事無絕對；

曾經自以為是認為我的人生我做主；

曾經認為你的好，我不需要；

曾經……

當多年以後，時光遊走，而現實慢慢呈現的時候，才知道自己的無知，自己的自大，自己的無能為力，才知道這個世界上不是努力就有結果的，不是一廂情願就可以實現的，才知道放棄的，錯過的就永遠錯過了。曾經關愛我們的，苦口婆心勸解我們的人，他們用他們的人生教育我們，可我們卻棄之不顧，現在想想果然是年少無知又輕狂。

現在的愧疚與悔恨再也無法挽回當初，當下唯有努力前行，努力奮鬥。

在我媽媽晚年時，我那時沒工作，經濟困難，沒有給媽媽物質上的關懷，只是護理過媽，叫作有力出力。這件事我很愧疚。

不只一件，而是很多，但久了有些忘了，但有些卻一輩子都記得清。

七歲那年，我在讀學前班，也是這一年，有了我記事以來第一件愧疚無比的事……唉！陳年往事，文章語錄，晚年欣喜觀看……都是些傷心事，就不再說了，說了又要傷心了，忘體諒！

但我從那會開始，我心裡就存了件難忘的事。而那天，我從第一節課哭到第三節課，同學都看的莫名其妙。

我一直希望人類造出時光機，讓我回到那會，或者讓我重新回到過去，把我心裡愧疚做錯的事彌補回來。

我感覺我愧對我的一個表叔。

1997年，我學校畢業。因為所學專業不好找工作，所以父親領著我拜託一個又一個熟人。那時，表叔在鎮上的廣播站上班，已接近退休。

說實話，我們一開始沒打算找表叔，一來，他是“街上人”，我們是鄉下人，怕他不會正眼瞧我們；二來，他的工作對我們來說，是“鐵飯碗”，而我一個農村出來的丫頭片子，沒錢沒文化，如何進得了廣播站的大門?

經過廣播站門口的時候，我讓父親去問問表叔，畢竟畢業多日，而工作的事一點眉目都沒有。父親是個老實人，怕見人，但確實又沒有辦法，正好硬著頭皮，拍拍身上的土和我一起進了廣播站。

表叔知道我和父親的意思後，問我學的什麼專業，我低聲說“財會”，沒想到他一聽就笑了，衝我父親說“有戲”。

原來，廣播站的會計正好在一個月前去了銀行上班，所有的賬都是站裡的一個外線工代為保管的，因為不懂，所以一直擱著。

表叔說他要先和站長打個招呼，讓我一個星期後去找他。

一個星期後，我去找他。表叔大大咧咧的跟我說：“站長好像不大同意，我問他的時候沒答應也沒拒絕。不過反正我就要退休了，就當去頂替我的工作好了。”

只可惜那時已沒有了頂替的說法，站長本不想接收我，但因為他是我表叔的徒弟，又不能駁表叔的面子，於是就讓我出一萬元的“集資款”，想讓我知難而退。因為在當時，對一個農村家庭來說，一萬元是一筆不小的數字，根本不可能拿得出來。

表叔問我父親能拿出多少錢來，父親漲紅了臉，說：“家裡的加上可以借到的最多4000元。”表叔說：“好！剩下的我來墊。趁熱打鐵，你讓丫頭明天就來上班”。

就這樣，我得到了人生中的第一個工作。在站上，表叔對我很照顧，教會了我廣播站裡的許多工作，甚至於站上的同事他也一一拜託了，說我就像他女兒一樣，讓他們多照顧照顧我。

表叔退休後沒幾年就得了癌症，那時特別想去照顧他，只可惜工作的時候不能隨便請假，而我又相當的內向，總覺得“不好意思”……

在我還沒下定決心去看錶叔的時候，表叔就“走”了。去送他的時候，我大哭了一場，我真的好後悔，表叔對我一直像女兒般的照顧，而我卻沒能像女兒一樣的去照顧他……

匆匆歲月已過去多年，而我也早已不在廣播站上班，但每次經過那裡，總會想起表叔來，想起他的笑，他說過的話。親愛的表叔，你有怪過我嗎？你接受我的悔意嗎？

初戀被封建意識摧毀了，總覺對不起那位純潔的少女。

. 苦澀的初戀

那是1981年春節，我考取黃麓師範的第一個春節，我的爸爸帶著我去15裡外的大姑姥家拜年。因新考了師範過年串親戚也覺得有面子，走起路來既然渾身有勁，只用了一個小時多一點就趕到了大姑姥家，大姑見親弟弟攜著侄子來拜年既然十分高興，熱情招待，吃香蛋品糖果，這時走來了一位婷婷玉立的美麗少女親切地招呼我"小表叔過年好"，頓時我眼前一亮，幾年不見，小琬青竟然出落得如此招人憐愛，我的眼晴盯著她花一樣的臉龐看得發呆，都忘了回話，這時表哥忙說：“這是我的大女兒琬青”，表哥的介紹拉回了我的思維，我尷尬地坐到桌前定了定神。

表哥見親舅舅來了，居然把家裡最好的花生糖、山芋小炸、炒花生拿來招待我們，琬青看著這麼多好吃的舌撟不下，有些驚訝。此時我已無心品嚐糖果，只想與小琬青搭話聊天，她也不時地把眼光投過來，先開口說話了："小表叔什麼時候考取師範了，多光榮啊。”銀玲般的嗓音格外好聽，我連忙回答道″去年九月份考取的。你也可以努力考取中專呀”，“我哪有那個頭腦呀，只曉得唱幾句黃梅戲喲。”我鼓勵她說：“只要用心努力，都可以考取的。”小琬青雖論輩是我表侄女，但與我年齡相仿，那年我16歲她15歲，既然能玩到一塊兒，有共同語言，她能歌善舞，所以我勸她報考幼兒師範學校，將來當一名幼兒園老師也挺好的，她也覺得有道理，彼此暢談著理想與前程。

聊了好一會，小琬青便說：“小表叔來一趟也不容易，我找同學陪你打撲克牌吧。”那時還沒有玩兩副牌的，她到門前小店拿了一副撲克並邀請兩個同學，湊齊四人一起打起80分來。她主動要與我組合打對過，打牌需要相互配合，有時雙方眼光對峙時她不免會有眉目傳情、暗送秋波。我用眼角掃了一下小琬青，她面如桃花，一個微笑都會使我六神無主，一邊打著牌一邊時不時偷看她幾眼，有時心不在焉牌都出錯了，上下家牌友有時故意乾咳一聲，有時故意說：“打牌不要開小差”，說得我倆臉都紅了。幾站下來，大姑姥過來喊我們去吃飯，大姑姥把最好的菜都和盤托出熱情款待我們，一頓美餐後，我爸便與大姑姥、表嫂她們拉家常，小琬青便帶我出去到村口轉轉，轉到附近大土墩上的中學看看，春節放寒假，學校空無一人，一片肅靜，她向我介紹她就在這個學校讀初二，那個二(3)班是她的班，第二組第2個桌子是她的座位，同桌是鄰村的小姐姐。把學校轉了一圈，她提議回去，在回去路上還給我唱了黃梅戲《打豬草》，音色甜美悅耳。踏著歌聲回到家，接著又打了一下午撲克，玩得很盡興、開心。

第二天一早，我還在地鋪上睡著，小琬青便跑到我跟前說："看你真是個大懶蟲，到現在還賴在被窩裡，還不起來陪我玩”。我說沒什麼事，睡懶覺最舒服了。她說不行，快起床，陪我玩，不然我掀你被子，看她那焦急神情，我看是賴床不成了，只好立即穿衣起床了，她就在我身邊看著我穿衣。穿好衣服，洗臉、刷牙、吃早飯。那時農村文化生活匱乏，黑白電視機都沒有，來人待客娛樂也只有玩牌。早飯後她又找了2個夥伴陪我打牌，玩著說著吃著，就不想回去了，我爸催我說該回去了，我說還玩一天，這樣直到第三天吃過中飯後在爸爸一再催促下，很不情願地踏上回家的路，小琬青一直送我到出村口才依依不捨地回去，並一再叮囑我到學校後給她寫信，別忘了她。

春節幾天的相伴，既然播下了情感的種子，這樣正月十六返校後我就立即給她寫信，敘說著對她的好感，之後鴻雁傳書，一直書信來往，漸漸彼此產生愛慕之情，相互之間書信來往有時還寄上一兩張照片，傾訴著相互思念的心聲。漸漸的書信交流已不滿足，就在五·一放假我便獨自一人乘船到馬尾河再步行十五里去她的村莊找她，她當時在外婆家住著，這天外婆正好有事走了，她一人在家，她煮飯燒菜給我吃，頓覺好幸福溫暖。之後她領我去她爸媽家，在路上被我堂姐看見了，堂姐也嫁在這邊，堂姐看見我與琬青在一起很詫異，就問我"你怎麼不在學校讀書，跑到這兒來了”，我慌忙解釋說:“五·一勞動節放假回家玩”，之後堂姐總覺得不對勁，把這件事就向我父母和大哥彙報了，接著我和琬青相好的事雙方親戚都知道了，村裡人也知道了。

問題的關鍵是我與琬青不是平般輩分，她是我表侄女，按農村風俗是反了親，相互之間戀愛是大逆不道，既然遭到雙方父母的強烈反對，我父母就反覆規勸我，我始終不放棄，但最終我大哥出面，軟硬兼施，逼我寫斷交信，那邊琬青父母更是對她施加壓力，說你倆戀愛就是給祖上抹黑，給人家說笑話，後來琬青父母對她施暴了，還急忙張羅為她說親。一時間鬧得我和琬青焦頭爛額，不知所措。

第二年春節，我的大哥敦促我給琬青寫斷交信，我無奈便寫了，大哥看到信中一句"今生無緣，來生再續吧"，急忙呵斥我斷交不徹底，必須重寫堅決斷交，迫於壓力，也只好違心寫下去，此時心如刀絞，拊心泣血。大哥拿著我寫好的信重新稽核幾遍覺得滿意了才肯罷休。

這樣我大哥帶著這封信去大姑姥家拜年，把這封信透過大姑交給琬青，琬青痛恨不已，痛恨送信的大表叔不近人情，恨透了雙方父母不講情理，更憤恨我的絕情。

至此我和琬青的童話般的初戀，被雙方父母及親戚的傳統婚姻觀念摧殘了，被家族間輩分和門當戶對思想給扼殺了，被紮根在父輩和成人心裡的陳舊封建意識碾壓得支離破碎。

畢業後我分配在當地一所農中任教，有一次我和愛人去給那邊小學拍畢業合影照，她正好回孃家，在一起吃飯，飯後她避開我愛人，對我訴說：自從接到你的絕交信後，她父母逼她匆忙嫁人了，她曾幾次輕生未遂。有一次回孃家正好路過校門前的土公路，看到我在與人打羽毛球，佇立看了好久才慢慢挪步離開，你也不知道我當時心裡多麼難捨和難受。聽了她的一番傾訴，我內心充滿了愧疚和無奈，只恨自己當時年輕不喑世事，沒有勇氣衝破重重阻力，害苦了她。

如今我和愛人、孩子生活很幸福，對她瞭解甚少。願她家庭幸福，快樂相伴，心情舒暢，過好日子！

人非草木，孰能無過。

人無完人，事無全事。

只要你是人，一生肯定會有內疚之事。

懺悔吧阿門……

那是在四十年前的一件事情，中午在廠內食堂排隊打飯，當時兩毛錢是最好的菜，人挺多有些擁擠。當我剛接過飯盒準備給菜票時，突然被邊上的人擠出視窗…事情雖然過去這麼多年，錢雖然只有兩毛錢，但此事在我心中一直留有愧疚。

我心裡藏著一件愧疚了很久的事。那是20多年前的事，那時我十幾歲，有一天，星期天，我去找同村的夥伴玩，路過村裡一個光棍漢的門前，門鎖著，聽到屋傳來拍打門的聲音，我走進門口，趴到門縫裡看，只見一個女的，邊拍門邊哭，看上去有二三十歲的樣子。看我走近，她不哭了，忙說救救我。我嚇了一跳，也不去玩了，趕緊回家了，對爸爸媽媽說了這件事，說咱們報警吧！爸爸媽媽媽媽嘆了口氣，說這個光棍漢糟蹋人呢，那個男的經常領一些流浪女到家，村裡不少人都知道，但是也沒人敢管，怕他過後報復。爸媽警告我說別多管閒事，惹禍上身。

過後我上學去了，但坐在教室裡，腦海裡老想著這件事，又怕又擔心這個女的，但是始終也沒有勇氣去報警。

後來聽說這個女的有精神病，在這裡一年多，被這個男的關在屋裡，跟這個男的生了一個孩子，走掉了。小孩兒跟著這個的男的也比較受苦，好歹長大了。

十二多年過去，我始終忘不了那個女的祈求的眼神，一想起來就為自己的當時膽小懦弱而愧疚！

目前愧疚的是對爸爸媽媽吧，給予我很大期望，但是高考成績並不是很理想，雖然爸爸媽媽沒有說什麼，但內心還是很愧疚的。只有在大學努力考研來彌補吧。

那年夏天，我選擇了中考復讀，這一年過得很快，我的朋友選擇了中職，其實，我蠻想和她一起去的，但是自己的主見不強，我們分開了，夏天的六月，在這一點時光裡，我交了幾個愛玩的朋友，就這樣，一年的時光，如白駒過隙，忘記了去復讀的初心，也忘記了提升自己，很快便迎來了中考，是的，像上一年一樣，我也只考到上年的學校，初進入高中的我，看不起這個學校，帶著我的自滿來到這裡，我相信我在這裡會有一番成績，然而，初中的風仍然吹不到高中，真正的高中生活不是你想象的高中，也許你之前曾想象過你能堅持所有的一切，最後被磨了兩次，磨去了你的意氣，在這裡你才知道什麼叫人外有人，天外有天。每個學校都有每個學校神存在的人物。但你做好的最好的一點。那邊就是，你開始做自己了。你沒有想與他們一樣出去玩。只想努力學習，考個大學。是的，你永遠也料不到你的明天。高三下上半期你休學了。這是多麼突如其來的日子。單招考試也迎來了，原來走到最後。你還是在詢問你好朋友的學校。

很愧疚夏天的那段日子。那段該付出該努力的日子。愧疚自己。