把自己當孩子，和寶寶進行孩子與孩子間的交流。

怎麼把自己當孩子呢？從語言上你說話要調皮一點，嘴巴在說話的時候可以加上你豐富的面部表情還有誇張的肢體語言，引起孩子的興趣，用孩子通俗易懂的語言跟寶寶溝通。這樣可以吸引到孩子，孩子更願意跟這樣的你互動。

在教育孩子的時候，適當地讓孩子知道你工作的艱辛也未嘗不是一件好事情。讓他知道你的辛苦，讓他知道生活的不容易，可能反倒讓他更懂得珍惜現在的生活，更容易去理解父母的苦心，也更容易懂得感恩。何樂而不為呢？

“老師，你幫我管管我孩子吧，他不聽我的。”又一位家長給我發來這樣的資訊。

你是不是也曾對孩子的老師說過類似的話？你是不是也有同樣的煩惱？

作為老師，我們經常聽到家長這些求助。

“老師，我孩子脾氣很差，我說她兩句就跟我頂嘴，你幫我教育一下她吧。”

“老師，我孩子回家一點家務都不幫忙做，昨天晚上我騙他說老師要求學做家務，他才開始幫忙做了一點。”

“老師，我孩子的頭髮叫了他很多次了一直不肯剪，昨天我故意把你發給我的資訊拿給他看，他才去剪的。”

“老師，我兒子天天放學回家就是玩遊戲，屢教不改，我跟他爸爸已經沒有辦法了，你幫我教育他吧。”

“老師……”

孩子用各種各樣的方式來威脅家長的情況很常見，很多家長表示沒有辦法，認為自己再怎樣教育，孩子也不聽自己的，十分焦慮又無奈。

可是，你有沒有想過，Ta為何不聽你的？

為什麼別人家的孩子就不會威脅家長買手機？為什麼別人在教育孩子的時候沒有那麼多的問題？為什麼別人的孩子就那麼的懂事那麼的理解父母？這一切到底是為什麼呢？

沒錯，有很大一部分原因跟你——家長——有關。

01：你理解孩子了嗎？

上週三下午最後一節課我去開會，學生去禮堂觀看歌唱比賽。會議結束後，有老師跟我反映，說我班上一位男同學跟隔壁班的另一位男同學趁班主任去開會後打了起來。

當時已放學，學生都回家了，我給家長髮了一條資訊，說她兒子跟同學發生了衝突，當時我去開會了，具體情況還不太瞭解，讓她晚上留意孩子，問問到底怎麼回事，回校後我再處理。

第二天一大早，家長給我發信息，說她孩子昨晚像刺蝟一樣。

我問她為什麼？

家長說：“他都跟同學打架了，我讓他跟別人道歉，最好和別人做朋友，豈知他的反應像個刺蝟一樣，還滿肚子怨氣一樣怒吼說‘憑什麼要我和他做朋友’，後來他就不肯說了。老師，我無從下手。”

我問她有沒有先了解事情的經過再對孩子提要求，家長覺得不需要，反正都跟同學打架了。

後來我把那位學生叫到辦公室，讓他把事情的經過詳細地如實寫出來，然後叫上隔壁班的那位男同學，兩人面對面進行對質。

原來，隔壁班的那位男同學趁老師去開會後便拿出自己偷偷帶來的手機偷拍我班上的這位男同學，被發現後叫他別拍還不肯罷休，甚至把頭伸到別人面前指著自己的臉說：“有本事你打我啊，來啊，打我啊。”

我班上的這位男同學氣不過，真的打了他一掌。

這時，隔壁班的那位男同學也掄起拳頭，一拳打到我班上那位男同學的頭上。

其實，並非所有打過架的同學最後都適合做朋友，家長也不能不管三七二十一便要求孩子非要與他人成為朋友。如果他根本就不喜歡那位同學，如果家長在毫不瞭解實情的情況下一味地只要求孩子道歉而毫不顧忌他的感受，那麼，在你面前，他真的會成為一個刺蝟，讓你無從下手。

孩子跟他人打架，是無理取鬧？惡作劇？欺負同學？還是其他什麼原因？家長都必須瞭解清楚，和孩子一起分析事件，找出自身存在的問題，想好對策。同時，更要理解孩子的感受，不能以主觀意識理所當然地進行判斷。否則，孩子只會覺得跟你講了也沒什麼意思，最後只會對你不理不睬，讓你無可奈何。

02：你讓孩子知道你的辛苦和生活的不容易了嗎？

當然，我所說的在教育孩子的時候要掌握主動權並不是說要家長在對待孩子的時候極度的嚴格，絕對的控制。有時候家長過於強勢反倒更容易引起孩子的反感，讓他們更加不聽教導，甚至跟家長對著幹。

有一次在外面遇到一位家長，她見到我便吐槽起她孩子的情況來，說每天孩子做完作業就只知道玩手機，再也沒有見過她複習和預習了，甚至連碗都不幫忙洗了。不管父母怎樣教育，孩子就是不肯放下手機。

那位學生在我班裡不僅成績十分優秀，而且非常懂事，我想應該不至於完全不聽教導吧？

反倒是那位媽媽，她比較強勢，孩子的一切事情都要她說了算。在她看來，孩子只能在週六的時候玩一下手機，其餘時間都不可以。

我不太認同家長的做法，我認為孩子在不影響學習的情況下玩玩手機看看新聞是可以接受的，可惜那位家長聽不進去我的建議，一直在強調：

我孩子怎麼變成這樣了？我現在對她都沒有辦法了，我說她的時候她還跟我吵架，因此我還打了她，對著她哭……老師，你幫我說說她吧。

我連連說好，生怕她在我面前哭了起來。

週一回來，我找那位學生聊天，問她最近的學習情況，她倒是很誠實，實話告訴我不怎麼努力學習。我繼續追問什麼原因，她說有了手機後就迷上了玩手機。

我知道不能再用她媽媽那一套強制要求她的方法來勸導她了，想起她曾經在週記裡寫到她爸爸最近生意不好收入少了很多，連媽媽也都要出來賣菜補貼家用了。我狠狠心，就從這件事情入手來看看能不能說動她。

我問她：你覺得爸爸和媽媽辛不辛苦？她點頭說辛苦。

我又問：那你可以做什麼事情讓爸媽更輕鬆一點的嗎？

她想了想說：做家務，幫忙帶妹妹。

我表揚她很懂事，繼續問她：你覺得爸媽現在最希望你做什麼？

她說：好好學習。

好了，終於說到重點了，我接著說：你說對了，爸媽現在最希望的就是你可以好好學習，考出好成績。你看，爸爸媽媽工作已經很辛苦了，如果你對學習鬆懈了或者不愛學習了，爸媽看到會很心急，很難受。這樣爸媽不僅工作辛苦，在教育孩子上也會感覺力不從心，這樣就更辛苦了。再且，如果爸媽都心情不好狀態不好，那做生意也會沒有心情好的時候那麼順利的。我想你應該不想爸媽那麼辛苦，也想爸媽工作舒暢的對嗎？

她聽後點點頭。

我再問她：能不能保證以後不再天天晚上玩手機？

她回答：可以！

我相信她了！

她本來就很懂事！

後來，我出去外面的時候又遇到她媽媽，這次她沒有那麼愁眉苦臉地訴苦了，笑著跟我打招呼，還非要塞幾個她賣的雞蛋給我。

其實，我認為在教育孩子的時候，適當地讓孩子知道你工作的艱辛也未嘗不是一件好事情。讓他知道你的辛苦，讓他知道生活的不容易，可能反倒讓他更懂得珍惜現在的生活，更容易去理解父母的苦心，也更容易懂得感恩。何樂而不為呢？

03：你對孩子的言行進行思考了嗎？

前面講父母要相信孩子，但對孩子的言行不加分析地絕對聽從，那也不可取。過度相信孩子，那便是溺愛了。

記得開學初，我佈置學生回家完成安全教育的網上作業，可有個學生遲遲不完成。於是，我聯絡了他家長，讓她督促孩子晚上完成。

家長回覆我：“老師，他說不會。我叫他做了，他不會。”

我回復她：“這類作業跟小學的時候是一樣的，而且前兩天我們在學校已經用電腦完成過一次了，你讓他用手機做就可以了，很簡單的。”

一會兒，家長又說：“他不聽我的，我也沒辦法。”

隨後，家長髮來一張照片，照片中她兒子正拿著一臺手機在玩遊戲。家長又說了一句：“他就會這些。”

我瞬間明白了，原來家長聽到孩子說“不會”便以為他真的不會，沒有對孩子的言行進行判斷，也沒有深入思考與分析。

第二天回校後，我毫不客氣地指出那位同學的問題：

“第一、網上安全教育的作業你從小學開始就經常要完成的，你不可能不會。

第二、我們前兩天剛在學校電腦上完成了一個，你怎麼能說你不會呢？

第三、就算這些你都忘記了，可你當時在幹嘛？你正拿著手機在玩遊戲，這個作業的操作比遊戲簡單多了。說到底，你不過是在為自己找藉口，想偷懶，忽悠家長而已。”

後來，我要求他務必今天之內利用課間時間完成。下午我檢查時，他真的就完成了。

可能很多孩子都會這樣，對於自己不想做的事情便找各種理由各種藉口來推諉，這時，作為家長的你不能盲目聽從，要聯絡實際情況，對孩子所說的話進行分析、思考與判斷。如果發現孩子只是因為想偷懶而找藉口的話，那麼父母是絕對不能退讓的。

因為一旦你隨便退讓了，孩子便以為只要一句“不會”，很多事情就不用做了。長此下去，在他日後的成長過程中，他會給你很多很多的“不會”，那時你就真的沒辦法了。

我一直認為一個人最大的成功是教育孩子的成功。父母想把孩子教育好，那是需要大智慧的。

隨著寶寶的年齡增長，很多寶媽都遇到了是否該讓寶寶識字的問題。作為過來人，我覺得應該尊重寶寶的意願，不能強迫他識字。要學會用正確的方法來引導孩子，最常見的方式就是透過遊戲和故事來接觸文字，潛移默化地教會孩子，同時與寶寶多互動，呵護孩子的興趣，讓他真正喜歡上識字。

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擔心寶寶眼睛的家長也可在設定中設定學習休息時間，培養小朋友的用眼習慣哦。