糾正孩子說謊、不誠實的習慣，培養孩子誠實的習慣，要從以下幾個方面著手：

要了解孩子：小孩子願做什麼，能做什麼，希望得到什麼，你一定要了解。瞭解了小孩子的心理與能力，然後讓他去做。在做的過程中，你要幫助他去發現問題，克服困難將事情做成功，而得到獎勵。要消除他說謊的動機，鼓勵他誠實地的去做。

暗示：暗示有兩種，一種是正的暗示，譬如有兩個小孩子在一起，一個是誠實的，另一個是喜歡說謊的，你要對那個誠實的小孩子嘉許，獎勵他，使那個說謊的小孩子感動，走上誠實之道；其次一種是反的暗示，譬如你的小孩子跑來報告你一件事時，你要信任他，不要說“真的嗎，你不要騙我呀”，如果你這樣說，在小孩子的心靈上，就種下一個說謊的種子，以為說話原來可以騙的。我們必須應用正的暗示去感動小孩子，不要用反的暗示去刺激小孩子說謊的動機。

榜樣：做父母的或教師的要以身作則，去做誠實的事，不要在小孩子的面前說謊。我們知道小孩子的模仿性最大。耳濡目染，都會效仿的。有時你還可以講誠實小孩子的故事給他聽，拿故事中的人物去做他的榜樣。有一種榜樣是不好的，不好的榜樣，很容易使小孩子養成說謊的習慣。因此我們要做好的榜樣，壞的榜樣千萬不要做。

尊重孩子的秘密：孩子與父母之間最大的矛盾之一，就是孩子日益增加的獨立需要與父母過多的保護。不幸的是，大多數父母幾乎很少考慮他們對孩子的生活應該瞭解些什麼。父母應該想到：孩子也有自己的小秘密，而且應該知道根據孩子的不同年齡，向他了解不同的內容。

結識孩子的朋友：孩子進入幼兒園或學校後，就開始結交一些自己喜歡的朋友。慢慢地這種友情對他們來說比同父母的聯絡還重要。因此，作為父母，應該知道你孩子的朋友是誰，他們課餘時間在一起經常幹些什麼，讓孩子把他的朋友請到家裡來作客。當然，你有權告訴你的孩子你不喜歡他所交的某位朋友，但只能是在發現了這個孩子的確切不良行為時才能這樣做。儘管如此，也應該作好與之爭辯的思想準備。

掌握好處理謊話的分寸：強迫孩子坦白是最糟糕的方法。重要的是，使他從中學到應該誠實待人的道理。不應誘騙孩子說出真相，父母最好盡力設法避免類似事情再次發生。如果孩子因回家很晚而撒謊，你可以告訴他為什麼你要知道真相；讓他知道：你不想聽到藉口，只是擔心他的安全；使他記住：如果下次不能準時回家，要讓家人知道；向他指出：要你相信他的話如同你要知道他在什麼地方一樣重要。

相信自己的孩子：也許父母培養一個實事求是的孩子，最重要的是在彼此之間建立一種以相互信任為基礎的關係。如果父母常常表現出信任感，任何年齡的孩子都會為此而自豪，從而養成實事求是的習慣。即使發現孩子說謊，父母也不應為此而結束對其信任，應該告訴他：一句謊言是可以被寬恕的。但如果繼續這樣發展下去，他就會失去父母的信任。

家長對待孩子的不同謊言，應採取不同的處理方法：

想像型的說謊：孩子說謊，有時是一種幻想和想像的表現。孩子的好奇心強，腦子裡會冒出各種各樣的想像，把想像的東西當成事實，來滿足自己的心理需要。當他把這種誇大的並不現實的想像當作真實的東西說出來時，小朋友會聽得入了迷，大人聽來就成了說謊。家長需要把孩子善意的想像和惡意的謊言區分開來。對於孩子想像之光的閃爍，不但不應該批評，反而應當鼓勵，培養孩子的想像力。

取樂型說謊：有些孩子用欺騙說謊來捉弄別人，自鳴得意。《狼來了》故事中那個小孩就屬此類。對這樣的說謊，家長應說服批評。最好是透過《狼來了》之類的故事，形象深刻地教育孩子懂得，欺騙別人最後會自食其果，從而改正這樣的行為。

虛榮型說謊：有的孩子說謊，是為了避免丟臉或得到讚許的目光，炫耀自己。對這樣的說謊，在理解孩子的同時，家長應抓住孩子要“面子”的積極一面，鼓勵孩子懂得只有付出真實的努力，才是真正的好孩子。

模仿型說謊：有些家長自己本身就常常說謊，甚至要求孩子對別人說謊。有這種言傳身教，孩子自然會說謊成性。父母的行為舉止中表現出來的人格特徵、道德品質對孩子的影響遠勝於任何說教。對這樣的說謊，家長應該從自身做起，誠實守信。

俠義型說謊：有些孩子為庇護小朋友的錯誤，或為他們的不良後果承擔責任而說謊。比如，小強的表弟不小心把爸爸的茶杯摔碎了，小強就謊稱是自己乾的。對於這種俠義型的說謊，家長既要肯定他的動機，又要引導孩子學會實事求是。

被迫型說謊：孩子犯了錯誤，或考試不及格，怕受到責罰，便用說謊來掩蓋錯誤，逃避懲罰。對於這類說謊，要從家長身上找原因，改變簡單粗暴的教育方法，使孩子覺得家長不但可敬，而且可親，是朋友，這樣他自然會把知心話告訴他，說謊也就不存在了。

提醒：

父母自己要做出好榜樣，儘量避免不必要的謊話和藉口。研究證明，說謊話的孩子大多出自父母常常說謊或不遵守諾言的家庭。因此，如果你希望在孩子幼小的心靈上奠定誠實的基礎，首先就要以身作則，為他樹立一個好榜樣。

父母與孩子間的相互信任和理解是孩子誠實的前提條件。讓孩子知道，即使他說了謊，你還是愛他的，你能理解他的心情。

一旦孩子說了謊，要與孩子一起商量，下一次遇到類似情況用哪些更好的辦法代替說謊。

不要用嚴厲的懲罰來威脅孩子，這個辦法往往會讓孩子說更多的謊，更加狡猾，以便不被你發現。

如果你發現孩子說了謊，不要立即在其他人面前指責或教訓他，最好是另找一個合適的時間單獨與孩子談。

這個問題我有些反對，所以我來唱唱反調，希望引起不一樣的思考。對孩子的教育不要簡單的要求孩子誠實、甚至要鼓勵適度的不誠實，我希望那些正在對孩子不誠實感到苦惱的父母思考下面幾個問題。

首先，孩子一定要誠實嗎？是任何時候都需要誠實嗎？是必須有100%的誠實嗎？誠實的孩子就都有好的職業發展和個人未來嗎？不誠實的孩子就一定沒有好的職業發展和個人未來嗎？有沒有崗位就需要人具有”不誠實”的品質呢？政治家這類角色也只需要誠實嗎？他們身上誠實品質的重要性真的那麼大嗎？

其次，孩子為什麼不誠實？是天生的不誠實還是後天的不誠實？是某些程度的不誠實還是百分百的不誠實？是反覆性的不誠實還是偶然性的不誠實？不誠實到底是現象還是本質？不誠實是目的還是手段？

第三，不誠實帶來了不良後果嗎？這種不良後果就真的比必須誠實所付出的代價要大嗎？這些不誠實者需要為這些不良後果付出代價嗎？他們付出的代價足夠大嗎？是他們能承擔的嗎？如果承擔了這個代價對別人而言公平了嗎？對社會有額外的損害嗎？

第四，我們的教育有點太簡單了，職業發展那麼需要多樣化、個性化的人才，世界不是非黑即白還有灰度空間，我們憑什麼這個孩子誠實呢？憑什麼要對孩子的不誠實有那麼的擔心害怕呢？我們為什麼就不能對孩子的不誠實進行因材施教和發展引導呢？所以對孩子的不誠實心理和行為，與其排斥不如理解、與其拒絕不如包容、與其堵不如疏，最關鍵沒做父母的思想本身要理性、科學、包容。

不知道你所說的不誠實是指哪方面？作為家長還是要了解孩子為什麼撒謊的原因。

我家孩子前段時間就是就是騙我說作業寫完了。後來班主任找我談話，才知道他根本沒寫完。

我知道後雖然生氣，但是沒罵他也沒打他。我問他原因，他始終不說。我說你什麼時候想好了什麼時候過來找我。

過了不久，他就很委屈的說，再也不撒謊了，讓媽媽擔心，他很內疚。

在這個社會的大環境下，太過實誠未必是件好事，當孩子說再也不撒謊了，我說善意的謊言可以，但是一般情況下，特別是關於學習的事，是不能撒謊的。

曾經我也十分質疑自己的教育理念，我對孩子相當寬鬆。從來沒要求他考高分、考重點，如果不想上課外班，我也沒有強調他必須上。

節假日是他要上哪玩就上哪玩。但是沒想到他覺得我什麼都信任他，他才利用了這一點來欺騙我。

所以從這件事以後，我覺得該嚴厲的時候，還是該實行家長的權威。太鬆或是太嚴都不是好事，鬆弛有度，講究原則，才能教育出優秀的孩子。

如果孩子是模仿小朋友或是家裡人撒謊。那就應該矯正孩子的行為，大人也要以身作則。

儘量不要打罵孩子，好好交流，找到原因，再進行糾正，要讓孩子知道利害關係。

在孩子還小的時候矯正，比青春叛逆期再來管教肯定要好得多。

我來說說我的觀點。

關於孩子誠實不誠實，我覺得是次要的，真的，千萬不要因為孩子誠實就否定孩子。

其實我們不需要去要求孩子一定要誠實，因為一味的誠實，並不代表就是好的，

有一個孩子，媽媽每天會給孩子一塊錢，每天晚上媽媽都會問孩子今天的一塊錢幹什麼用了，孩子不是說買糖吃了，就是說買了小玩具，但其實孩子的一塊錢根本就沒有用，而是存起來，等存夠了錢後就買好禮物給了媽媽一個驚喜。

當媽媽收到禮物後確實很開心，但是這位母親並沒有一味的誇獎孩子。

首先這位母親對孩子說，收到你的禮物媽媽非常開心。但是你對媽媽撒了謊，孩子聽到媽媽的話一開始很開心，但是聽到後面的話，感覺到很委屈，因為他覺得，自己是想給母親買禮物才對母親撒謊。

但是母親接下來的做法卻不像大多數的父母一樣，要麼誇孩子，安慰孩子，也不像小部分家教比較嚴的家庭一樣，因為孩子犯錯而責備孩子。

這位母親對孩子說到:孩子，其實媽媽並不在回你有沒有說謊，媽媽不會說去強迫你一定要誠實，媽媽想說的是，不管是你給媽媽買禮物還是對媽媽撒慌，都是你自己做的決定，你給媽媽買禮物媽媽很開心，你會得到表揚，但是你對媽媽撒慌了，媽媽決定扣你一週的零花錢，這是對你的懲罰。

不管你做什麼，媽媽都著尊重你，但是媽媽希望你懂的一個道理，不管做任何事情，不管是對也好還是錯也好，你都要勇於承擔結果，而不要去逃避。

所以說不必去嚴格要求孩子一定要誠實，因為有時候誠實並不一定就是好的。我們只要教會孩子，勇於承擔責任，不要去逃避。