異地一年多，剛分手。

對，沒有第三者，也沒有發生很嚴重的事情。

但是，所有的情緒都是厚積薄發。

失望攢夠了，心傷透了，所有對未來的希望都像沉入了海底，就該離開了。

不是不愛了，而是真的累了。愛不動了。

下決心是一個很痛苦很艱難的過程，可一旦決定，提分手只在一念之間。

他本來是一個極好的人，可惜我們是異地。一直覺得如果我們在同一個學校的話一定會覺得他很可靠吧~

這段時間積攢的失望情緒太多了，但都來不及解決，因為忙。不是他忙就是我在忙，根本顧不到對方的情緒變化，而我偏偏又極敏感，而且比較自卑……

也許我們還愛著對方，可是愛著愛著就發現，愛情似乎也沒那麼重要了，它帶給我們的痛苦糾結遠比快樂愉悅要多的多，既然這樣，那我們選擇放過對方。

本來以為我們就這樣平靜地分開是最好的選擇，可看到他的那句“我帶你回家”瞬間淚奔，所有之前建好的心理防線都坍塌了……

這是我倆的一部分聊天記錄。

就這麼結束了。他再沒有回我。

昨天二刷《無問西東》又一次哭成狗。

不同的是，上次是在電影院他緊緊牽著我的手看完的，即使手心裡都是汗，他也一直沒有放開。電影散場之後他邊給我抹眼淚邊心疼地說“哎呀看個電影怎麼哭成這樣嘛”

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這兩天腦海裡總能浮現出跟他在一起的場景。那些事，一樁樁，一件件，像放電影一樣。

然後精神恍惚，發呆，容易陷入情緒漩渦，總是不自覺的流淚，睡覺半睡半醒的狀態……

不過我現在已經在努力克服了，儘量給自己找點事情做。我已經決定要走出來了。

昨天看到他空間給我設定了許可權，名片背景什麼的也換了 一下子難過的不行……可能，他也要試著走出來了……可能，我們真的再無可能了吧。

曾經那個我的少年，只希望往後餘生你的深情不再枉付。

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傍晚回來時看到在宿舍樓下等女朋友的男孩子，夕陽將他的影子拖曳的很長。恍惚間 我好像看到了他 那個曾經也站在宿舍樓下等我的背影瘦削的少年……突然間我清醒地意識到了我已經失去他了 不會再有這麼一個人等著我了。

這種可怕的清醒瞬間又讓我差點情緒失控。嗯 還好眼淚給憋回去了

我或許連哭的資格都沒有吧。 這是我自己的選擇啊 ，每個人都應該為自己的行為負責。

現在統一說下小夥伴們提到的吧。

關於他說他會一直等我。我知道這樣很不公平，並且不希望他這樣，承擔所有。每個人都應該為自己的選擇付出代價，不管以後怎樣，都是我應該承擔的。

分手那天就說了。說不要讓他等我。

有人問我後悔嗎，放棄一個這麼愛的人？

這個問題我在提分手之前就想了很多次，我覺得我肯定會後悔，但我還是說服了自己去這麼做了。

後悔又能怎樣，不後悔又能怎樣呢。路，總歸是要自己走的。

其實啊，人的一生留下的遺憾太多太多了。後悔的感覺最無能為力的。所以與其讓自己難受，還不如想辦法減輕這份痛苦。很多事只要下定決心去做了就不能後悔，不容得你有後悔的餘地啊。

很多人都覺得我們倆這種情況很快就會和好，只要低個頭，好好溝通就好了。

可事實不是這樣的。我們倆之間發生的事情太多了，一時很難說清楚，似乎愛情在這些事前面也不再那麼重要了。

還是大概說一下我倆的情況吧。

高中一個班的，然後去年，大一的時候他在qq上給我表白了(他說他高中暗戀我但是我一直都不知道)，我對他也有一點好感，就答應了，抱著試一試的心態。就這樣稀裡糊塗地在一起了。他每天都會給我打電話，陪我聊天，訊息也是秒回，我慢慢對他的感覺由依賴到喜歡。就這樣一直到了暑假，暑假他在打工，我就經常過去找他玩，對他的感情就是從那個時候培養起來的吧。

然後九月份開了學。

十一長假他來陪我。十一月份因為鬧了矛盾又來了一次，後來一月份考完試來接我回家。

寒假的時候雖然不能經常見面，但經常打電話打到凌晨。

那個時候的我們，甜蜜的讓現在的我都羨慕。

然後又是開學。

這學期以來我們倆的狀態都越來越不好，我越來越不自信，脾氣變的不好，他對我也漸漸失去了耐心。

我能感覺到，他也累了。

清明的時候我們去了西安玩(西安是我們倆所在地方的折中城市)。不過這次見面並沒有讓我們的感情好起來，反而發生了一系列的不愉快，雖然最後都解釋清楚了回到學校後還是感覺心裡有個結，因為見面的時間真的太短了根本來不及緩衝……

我是一個心思敏感情緒波動又大還有點自卑的女孩子。我經常會想很多，自己受了委屈也不會主動說出來，朋友不多，把愛和希望都寄託在他身上。偏偏他是班長，還住在值班室，老師一動不動就找他做各種事情。他越來越忙，當然也會遇到很多不順心的事，太多的事情讓他根本顧不到我。

我分享給他的歌，他都沒時間聽。是真的沒時間。有段時間經常連飯都顧不上吃的那種。

前幾天在知乎看到的一個問題，“那個瞬間讓你對異地戀失望？”

我想，最近的一次應該就是我那天生病去醫務室輸液，輸完液出來已經是九點了，外面在下著不大不小的雨，我沒有帶傘，只能淋著雨往回來走。看到別的姑娘都有男朋友來接，我鼻子一酸眼淚就掉了下來。而那個時候，他還在忙著籌備開運動會的各種事情，整個下午都沒時間給我回個訊息。

……

像這樣類似的事情，太多了。沒經歷過異地戀的人都不會懂。有時候見個面一個擁抱一個眼神就能解決的問題，隔著螢幕就能放大n多倍。

他本來打算開運動會的時候推掉事情來找我的，票都買好了。可是我後來知道他要來的那周我有兩門專業課考試，怕他來了心思都放在他身上沒心思複習，就讓他退了票。現在想起來，除了沒把志願報到省內，這大概就是我做過最後悔的一個決定了。

愛上他我從不後悔，只是遺憾我們沒有一個好好的開始卻還如此狼狽地收場。

也許還愛著，但也許是真的不夠愛吧。

愛情這個東西，誰能說的清楚呢。

也許我們倆又會在一起吧，但絕對不是現在。前提是很長一段時間之後我們都還愛著對方。比愛情更重要的是自我成長，我們兩個都太不成熟。

現在啊 就希望他能過的好 好好愛自己 希望我內心能變的強大 別無所求

雖然我再也不想去談一場異地戀 但我衷心希望所有異地戀能修成正果 並且 依然相信愛情

我可能把知乎當做宣洩情緒的出口了吧

因為生活中沒有跟任何人說過 也不敢提起 不敢在別人面前難過 一直都在壓著自己情緒 所以呀，感謝各位小可愛們的傾聽， 還有你們認真給的建議

好多人都希望我們能和好 其實我也知道我現在放不下他 但我覺得以我們目前的情況分手是對的

如果愛情並沒有讓雙方得到成長而是讓兩個人狀態都越來越差，那麼放手就是正確的選擇吧。 愛人是一種能力，而我們現在都沒有這個能力。愛別人之前首先要學會愛自己，成為心中最好的自己。對，愛情中的自信和底氣真的太重要了。

關於我們的愛情，我可能是想等待一個正確的時間去重啟它，而不是在錯誤的時間裡消耗它。

但是，如果他能走出來，如果他遇到了比我更適合他懂他的女孩子，如果我們就此錯過……那我也祝福他。

至少愛過，不遺憾。

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今天剛看到的一個影片 『異地戀的愛情』

我的故事可能帶給你們的負能量太多了

希望這個可以給異地戀的你們走下去的信心❤

大半夜看完了《假如愛有天意》，允許自己的情緒再放縱一次。

我像是個演員，每天都用拙劣的演技欺騙別人欺騙自己。而此刻，我難過就要哭出來，想他就承認我想他了，很想，做夢總是夢到，想到出現幻覺……

分手快一個月了，我還是沒能開始新的生活，。明明上一秒說服了自己，下一秒又陷入了回憶，總是如此的迴圈往復，說到底，我還是放不下啊。

我記得他之前說過如果我要跟他分手的話他第二天就會出現在我宿舍樓底下。這幾天我回宿舍的時候眼神都會把那一片的角角落落搜尋個遍，結果當然是他沒有來。一番失落之後我又開始嘲笑自己，是啊他怎麼可能會來找我呢，我已經把他推的那麼遠了。我真是太可笑了對不對。

謝謝邀請！我個人是覺得，如果2個人都沒感覺的話，那就應該和平分手，如果男孩子喜歡自己多一點的話，我覺得可以再瞭解一下，畢竟每個女孩都希望找一個更疼自己的人，再如果你是一個有個性的人，不喜歡就是不喜歡，那就別勉強自己了，雙方把話說清楚就可以了。

題主既然對現任男友沒什麼感覺，就應該坦率告訴對方。既然成不了戀人，不能終生相伴也可以成為朋友。你如果拖著不及時告訴對方，就是在欺騙對方的感情。早些告訴對方你的真實想法，即解脫了自己，又讓對方得到應有的尊重。

婚姻是人生的第二個階段，也是人生最重要最漫長的旅途。第一個階段是你的父母與你相伴，第二個階段相伴你的人，便是與你相知相戀相扶持的愛人。

因此，怎樣選擇一個能夠與你攜手同行的人很重要。漫漫人生路與你相伴餘生的人，你不是很愛他，還是和他步入婚姻。你的餘生可能會缺少很多情趣，略顯枯燥。如果，男友很愛你，呵護你，關心你，照顧你，那麼你以後的生活會很如意。儘管他在精神上不是你的理想人選，他會在生活中彌補你的心靈缺憾。

反過來，與你步入婚姻的人是你的傾世之戀，你會覺得世間萬物都那麼多情浪漫。當你芳華已逝褪去女神的光環，你曾經的愛戀對你的感情逐漸降溫，甚至失去興趣，你是否後悔自己當初的選擇。也許平淡的相濡以沫比驚天地泣鬼神的浪漫來的更真實。

人生不如意之事十之八九，生活中的完美愛情可以說是鳳毛麟角。世間男女都會暢想牽著自己心上人的手信馬由韁，去過童話中浪漫唯美的生活。

生活不是童話，柴米油鹽醬醋茶會大大佔據玫瑰花的位置。