我十七歲那年，看到有幾位同學成雙入隊，讓本人很是羨慕。咱雖然學習不怎麼樣，但因為父母優秀的遺傳基因，在下長得還是蠻帥的，追女孩還是有一定優勢的。

於是我開始打量我們班裡的女生，挑來選去，認為小紅不錯，嬌小玲瓏，活潑可愛，我喜歡！怎麼表白呢？我挖空心思，絞盡腦汁，用正楷書寫了封求愛信，幾晚上都沒睡好，把敝人的水平發揮得淋淋盡致了，我頗為自我陶醉一番，俺作文可一直都在前遊。

託人送到了她手上，就是忐忐忑忑等約她會面的時刻了。終於等到幸福的光臨，我害羞地手足無措，小紅倒很大方地說：“我年齡小，現在是學生，不想談戀愛！”任由我百般示愛，她嚴辭拒絕，甩下沮喪的我，義無反顧的走了。

事後我又多次表白，也無濟於事，我還去過她父母家，被她媽轟了出去。這次初戀，還沒開始，就已經結束了。

一般都對初戀記憶深刻，因為大部分人在這個時期都還是懵懵懂懂的，和初戀相處的過程中有太多的第一次，所以記憶深刻。

一般初戀都走不到最後，因為大家都是白紙一張，尤其是上學期間，當步入社會以後，接觸到的人、事、物都是新鮮的，也都是汙濁你心靈的，慢慢融入的過程中，思想觀念也會轉變，以前沒有想過的事情也會想到，所以初戀很難走到一起。

當然，也有走到一起的，因為這是機率性事件，很少很少的一部分走到社會以後，發現雙方各方面都有共性，也就順其自然的走到了一起。

還有錯失的，步入社會以後，責任感也會與日俱增，但就是這份責任感導致總覺得給的還不夠，條件還不好，還得等等，導致雙方之間的誤會而最終沒有走在一起。當你覺得自己足夠好的時候，發現一切都晚了。

初戀都是美好的，就像開頭說的，太多的第一次（不像老油條），第一次約會，第一次逛街，第一次吃飯，第一次洗衣服，第一次抄作業，第一次牽手、第一次接吻、第一次...所以不能忘懷，會一直會記在心底。

隨著年齡的增長，只會在心底祝福雙方都過的美好即可~因為雙方都給了很多的美好回憶。

這些事情都是爸爸看人的眼光，媽媽死後，家裡欠錢，屋又漏，準備另建房子，好媽媽白天到組裡做事爭工分，爸爸在外面當工人，媽媽天沒亮做飯，天亮種菜，一個早晨忙個不停，上午下午做工分，中午沒得休息除自己種菜的草，晚上還要澆菜水，別人爸爸媽媽在農村，男人種菜，女人做飯洗衣，媽媽做爸爸的事半邊戶沒得休息很累的，媽媽死後，無人管家，爸爸在外面沙子場管沙場，兩個姐姐去那臨時工，老公也在哪上臨時工，他人做事活吧，又會網魚，大家一起吃，老公姐夫也在哪做臨工，玩得來吧，他姐夫跟爸爸說，老周，你有四個女兒，給一個給他做弟媳吧，爸爸答應了，兩個姐姐都知道他們窮，泥巴毛屋兩間小屋，又是地主兒子，那時還到處說地主子弟不準取老婆的風俗吧，兩個姐姐都找了人嫁了，輪著我了暈暈沉沉嫁了他，家裡建房子，他在沙子場做事爸爸告訴他學名手義，做木工，他學了一個月，那時當徒弟，徒弟徒弟，三年奴隸，學一個月，只會做一個4腳小凳子，天天在師父家做飯，挖土，種菜，幹農活，做工也是打打下手，推創子，不會告訴他劃墨，公式，做法，只有自己看，想，做，他跟爸說了這些事沒去學了，回到沙子場做工，家裡建房子，爸爸叫他來家做木工，爸爸買了好多木料讓他做，門窗木工都是他一人做成，爸爸很喜歡他，把我送人情還責了，那時的風俗建新房子三年不能出嫁女兒，只能討進媳婦，一句話把我嫁了，用單車搭進家門，生完孩子幾個月後才打結婚證，那時不懂，只要他對我好，不欺不騙，就過日子吧，小孩的出生就會改變一個人的心裡壓力，不是兩個人的世界，要對孩子負責任，養大他是義務，沒法了，牛圈卡上脖子了，一世人為孩子而活完成任務吧，婚姻是狗死了，養不好孩子就是無法過平安的生活，為孩子生存而活吧。

我的初戀，沒有結果，但是美好的自己都不敢置信。一開始就是我的同桌，那時候誰敢明目張膽的玩這個，就是偷偷的喜歡，都怕別人笑。很幸運遇到她，因為我暗戀她，她暗戀我，彼此歡喜。後來各種事事，最終沒了彼此的訊息。現在還是會想到她。現在我還是單身，她還是沒訊息。不知道要不要打聽一下，萬一她還單著或者離婚了呢，要不要試試？

手機在桌上震了一下，我有些緊張，看了眼手機，一條未知號碼的簡訊：“我回來了。” 如果預感沒有錯的話，他真的回來了。

前幾天和一群朋友去聚餐，有比較熟的也有隻見過幾次面打過招呼。一群人歡喜雀躍吵著要玩真心話大冒險，對於我這個喜好安靜的人，顯得有些陌生感。幾輪下來，我也沒能倖免，一個女生好像抓住了這次機會，問我真心話還是大冒險，但我猶猶豫豫地說選真心話之後，她似乎很滿意。她問道：“當年W選擇和你在一起，你為什麼沒有接受他？”

心臟好像驟停了幾秒，墜入了一個莫大的深淵。我滿臉通紅，腦子裡被這個突如其來的名字充斥著，這個我熟記於心一筆一劃都刻在心裡的字，還是有那點殺傷力。相熟的朋友看著我，也挺尷尬的，她們替我打圓場，說我身體不舒服就先跳過我。我跟大家說：“不好意思啊。”說完我就掩面哭了起來。

記憶的大門總在那一刻被開啟，如波濤般洶湧而來。或許你不記得，它卻一筆一劃的印刻著。或許不再生動，背後的故事拉拉扯扯沒有盡頭。

大一那年，在一場大型活動開始前，入場門口，我站在他的面前，緊張的要死。

“學長，可不可以送我一張票，我好想進去看節目。”

“都這個時候了，哪還有票，你自己想想辦法啊。”

“那你有票嗎？”

“沒有。”

“那正好，我這有兩張，一起進去看啊。”

“你有票還問我要，你真是幼稚啊。”

他本來冷酷的臉上，多了一絲暖暖的笑。真的越看越好看啊。於是那天我真的和他坐在一起了兩個小時，像夢一樣。我知道他那天被朋友放了鴿子，朋友拿著他們的兩張票，約了別的女生。

後來我開始打聽他的課表，自己有空的時候就去他們教室聽課，其實是去看他。為了每次和他學習的東西同步，我都會提前學習那些知識，然後上課的時候保證自己能聽懂。

有一次，有一個老師提問了我，當我站起來時候班級都有很疑惑的聲音，他有些意外當然也有困惑。那個問題我回答的很好，老師問我名字的時候，我說，“我啊，我是W…”。老師開始變得詫異，畢竟W是班長誰都認識啊，老師看看我，看看他，然後我臉紅的又說了一句“…的朋友”。全班開始大笑。

那天晚上他突然說要請我吃飯，我試衣服試了一個小時，化妝化了一個小時，對著鏡子看自己越來越不滿意，還有一個小時興奮緊張，神經兮兮。吃飯的時候總是我在說話，我問了很多我想知道的關於他的事，卻也不斷暗示他可以問我，可他說的無外乎學習，成績和課外活動。

有些失落，可我沒有在意那麼多，畢竟覺得自己收穫很多，反正以後機會多的是。開心地晚上睡覺做夢都在笑。

寒假放假前，我還去問了他坐什麼車回去，希望可以順路一段聊聊天。他卻總覺得我幼稚，在學校那麼久的時間，都能聊，非要回家順路。我想他也明白，其實一點都不可能順路，也不過是我浪費時間去陪他而已。

後來回了家他很少回我訊息，讓我覺得這個假期度日如年。再等到開學，我知道了一件事。

他談戀愛了。

沒有人告訴我，是我自己發現的。某天正好去找他，還沒有到跟前，就發現他牽住了一個女生的手。

對我打擊很大，我沒想到我陪在他身邊，卻還會有這麼一天的到來。後來我一蹶不振，不上課不怎麼吃飯，一到睡覺的時間就開始哭。朋友也不敢在我面前多說話，也從來沒有那麼一段時間讓我覺得我和他簡直心照不宣，誰也不聯絡誰。其實我是不斷告訴自己要忍。剋制住了就會忘記他。

事實上，我沒有那樣做。我在紙上一遍遍寫他的名字，經常編輯訊息卻不敢按傳送鍵。

他不知道我過的怎樣，打電話還是嬉皮笑臉的和我聊天，問我最近怎麼沒動靜啦，說他有了女朋友，他現在過的很幸福，也希望我作為他那麼可愛的妹妹也可以有幸福。

那時的我就是想啊，如果沒有他，所謂的幸福怎麼會出現呢？

我也花了很久的時間說忘記他，或許忘不了吧，又或許從最開始那種大家都能看出來的小心思，變成了我一個人默默的暗戀。因為，我真的是很喜歡他啊。

過了兩年，明確地知道了他的近況，身邊的人換了一個又一個，好像無法安定。

後來他開始有意無意的和我聊天，我總是裝作沒看見一般，偶爾回幾句，有時候索性不回。他經常約我出去吃飯，我不接他電話，他約我去看演出，我說自己沒興趣。他開始出現在我所有能看到的地方，如果是以前我會覺得我和他太有緣。遇見他的時候，我只想逃開。他好像喜歡我了，那我呢？

其實這兩年我已經不像當時那樣，可以有勇氣去和自己在意的人說話了，也不像那時幼稚，容易緊張，莽莽撞撞了。可唯一沒有變得就是我只要靜下來就會想他，我偷偷看他的空間然後刪了訪客記錄，點進他的朋友圈呆很久，悄悄關注他的微博，只想看他過的怎麼樣。

喜歡會想要在一起，但愛不是追逐佔有。

我喜歡他，也未必要和他在一起了。我喜歡他，我願意放手讓他去追求他喜歡的。我喜歡他，就算他再怎麼不好，他在我心裡也是完美。



可是時間過了，很多東西已經不是原來的樣子。或許這些日子裡，我所念念不忘的也不過是我對他的那份執著與勇敢，而不是他。

都說被分手，被拒絕會很不甘心。那所有的不甘心，慢慢到了後來就會發現並不是源於被心愛的人拋棄，被所愛的人嫌棄，而是我們忘不了那時那麼努力愛的那麼深的自己，還有心疼如此卑微過的自己。

之後的一年，他出國了，他給我發簡訊想見我一面，可是何必呢。如果見他，場面太煽情，我怕我控制不住太感性，如果不見，或許以後我的生命裡他就不會再出現了。

現在想想，我所有付出的努力，一半因為做得到，一半因為不甘心。歸根結底，都是因為我喜歡。

刪了簡訊。對不起，雖然我還會緊張，但我已經不會喜歡你了。

所以不要不甘心，他終究不是對的人。在你真情實意的時候，他未曾與你有過眼神的交流，更何況是心貼心的交流。

我們都說過刻薄的話，也愛過不合適的人，更走過奇奇怪怪的路。最後我們都變得完整，也不再後悔莫及。