曾經因為工作付出了太多，連女兒也沒有太多的照顧，現在一直覺得很愧疚。但即便如此，單位上有的人會說些風諒話，也沒有在意，最讓人心寒的是在晉升職級上比我後住職的晉升了，我們是從事業務工作的，不懂人事工作，多年後，別人已經是主任科員了，我卻才晉升為副主任科員，新公務員法後別人可以任一級主任科員，我只能任三級主任科員。15年時曾經問過人事股工作過的人，為什麼我任職時間比別人長，受過政府表彰，考上過徵管能手，為什麼晉升沒有我呢？他說你為什麼不找找領導？所以我明白了，但已經晚了。一度很不了然，領導只重視你能工作，既然你自己不提要求，人家用指標給託關係找的、上門這樣那樣的，又怎樣呢？明年就退休了，這些事也漸漸淡然了，當初努力工作只因責任心強，也沒想過得什麼，過去了的就讓他過去吧，餘生還長，不再想過去的事了，好好過好自己想要的生活，什麼都是浮雲。哈哈哈

這個時候，首先要自己思考，再次確定自己的方向，只要是自己經過客觀思考，還認為正確的，就無懼別人的眼光，管他認可不認可，我活的又不是他的人生。

如果別人有正確的意見還是應該適當採納。

　孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤獨。沒有人會喜歡孤獨，那些看起來孤獨的人都是曾受到傷害，想要脫離群眾的人。

　　去年夏天，弟弟因患面板病而倍受家人關注，那年，打針，吃藥，光療一直圍繞著他，就像夢魘一般，揮之不去。前來看望他的親朋好友都對他的病深表同情。當一件原本不在意，不值得在意的事被反覆提及，日夜談論，慢慢的就不知不覺的在意了，好幾次，他望著桌上的美食發呆，看著別人手中的零食而選擇離開，沒有辦法，於他而言，所有高蛋白質及有刺激性的食物都是毒藥，每天能入他胃的，只能是粗糧與蔬菜。

　　他最怕的就是吃藥，很多時候剛吃完藥就跑去廁所嘔吐，然後疲憊的走出，像沒帶傘淋了雨的淘氣小孩，無奈又憔悴。越是被萬眾矚目的事就越想要靜靜藏起，最好放到心底最深處，不再被人知曉。他會主動離開人群密集的地方，第一個吃完飯，第一個進房間關門……

　　起風的夜晚，他會站到視窗，眺望天上的星星，微涼的風吹起他的衣袂，挑動著他的頭髮，將他的孤獨散落一地。看到有人了，他會擦拭眼角的淚還會淡定的說風太大了，都把眼淚吹出來了。讓人心裡五味雜陳。

　　他真的愛上打遊戲了，也許只有在遊戲裡，他才覺得自己依然正常吧，雖然看起來仍然孤獨，但在虛擬的世界裡，起碼能感受那份簡單的幸福，讓敏感的心能暫時被小心安放。

　　說不清楚，似乎什麼都在變，而似乎什麼都沒變，每個人看起來都在努力生活，但是不是夠優秀夠堅強生活就會對我們溫柔，我想是的，一切都會好起來的。弟弟，不管明天怎樣，我們都會一直陪伴在你身邊，風裡雨裡，一路同行。我們可以理解你選擇孤獨，因為有時候，旁人的關心反而會變成一種負擔，而孤獨是最簡單的療藥，沉默是最貼心的溫柔。但我們仍希望你能勇敢面對，微笑生活，願你明天醒來不戀過去，不畏將來！

每一個人都是獨立的個體，應該具備獨立的思想，不應該隨波逐流。在迷茫的時候，應該搞明白自己想要什麼，當明白自己想要什麼時，便要為之全力以赴。這時候就不能太在意外界的眼光，就算所有人都不認可你，你還有你自己，殺出一條血路，讓世界看到你。一定要保持頭腦清醒，落魄時不能被利益矇蔽雙眼，不媚權勢；成名時切記受到迂腐的薰染，提防小人諂媚，做到眾人皆醉我獨醒，舉世皆濁我獨清。

曾經因為工作付出了太多，連女兒也沒有太多的照顧，現在一直覺得很愧疚。但即便如此，單位上有的人會說些風諒話，也沒有在意，最讓人心寒的是在晉升職級上比我後住職的晉升了，我們是從事業務工作的，不懂人事工作，多年後，別人已經是主任科員了，我卻才晉升為副主任科員，新公務員法後別人可以任一級主任科員，我只能任三級主任科員。15年時曾經問過人事股工作過的人，為什麼我任職時間比別人長，受過政府表彰，考上過徵管能手，為什麼晉升沒有我呢？他說你為什麼不找找領導？所以我明白了，但已經晚了。一度很不了然，領導只重視你能工作，既然你自己不提要求，人家用指標給託關係找的、上門這樣那樣的，又怎樣呢？明年就退休了，這些事也漸漸淡然了，當初努力工作只因責任心強，也沒想過得什麼，過去了的就讓他過去吧，餘生還長，不再想過去的事了，好好過好自己想要的生活，什麼都是浮雲。哈哈哈

那年辭職，是我最迷茫的時候。我所在的單位不錯，當初家裡費了九牛二虎之力才把我安排進去。如果辭職，家裡知道，想象不到他們會多麼憤怒。

我還是辭職了，沒有跟家裡商量，因為我知道不先斬後奏我根本就辭不了職。爸媽會想盡辦法阻止我辭職。

辭職以後我想先在家休息三個月，單位這麼多年，那些勾心鬥角的事讓我感到疲憊不堪。那個月媽不知怎麼回事，經常來我住的地方。每次來我都在家，她每次都問怎麼沒有上班？我撒謊說請假或者休班…。

我媽是一個多疑的人，她察覺到我不正常，私下裡打聽到我辭職了。

那天晚上我吃過飯打算睡覺，傳來急促的敲門聲，透過貓眼一看，看到我媽站在門外。我心裡有種不祥的預感。

我開啟門，沒等我開口，她先問我：“你辭職了。”既然知道了，我也沒必要隱瞞了，我點點頭：“嗯。”

我媽特別生氣，進來鞋都忘了換，“這麼大個事，你怎麼能自己做主，辭職了你幹嘛去，你能幹嘛？”

我媽連珠炮似的一席話說的我一無是處。傷心、氣憤，我也得聽著。我說不想在單位幹了，我想自己幹買賣。

我媽說：“你以為買賣那麼好乾，你想幹什麼買賣，你有多少錢。”隨後，我媽給我列舉了很多做買賣失敗的例子。

我一直想開一家蛋糕店，網上認識一位蛋糕師，她製作的蛋糕美輪美奐，色香味俱全。從小我就喜歡蛋糕，但是，我媽希望我進單位，為那一份養老保險。

我媽得知我從網上認識女孩以後才決定開蛋糕店時，更加的氣氛，專門跑來我住的地方，潑我一身的冷水。我媽說：“網上都是騙子，你肯定上當了…”說的話很難聽。

我不相信她是騙子，我沒有什麼可騙的，我儲蓄不多，房子不是我的名字。她騙我什麼？我承認我們聊的來，是她讓我更堅定的實現我的理想，開一家美味的蛋糕店，我不能說服我媽，只能用事實向她證明，她不是騙子，我不是一無是處。

依據自身的潛能，設計適宜的目標。你在選擇目標的同時，一定要從自身的實際情況出發，完成好自己的奮鬥目標。

打好堅實基礎，力求厚積薄發。一個人要成就一番事業，必須打下一個堅實的事業所需的智慧基礎，這個基礎越厚實，在奔向奮鬥目標的社會實踐中就越得心應手，駕馭裕如。

不被他人成功所誘惑，輕易不要改弦易轍。一個人才能的發揮與其自身的發展素質有關，只要你選準目標，努力進取，再注意學習方法，你的面前將不再是，山重水複疑無路，而是柳暗花明又一村，了。

　世界上有很多事情，看起來很容易，但是做起來可是非常難的啊。啊，就像山阿珊一樣，看起來距離自己很近，看起來很近，可是呢，你要真正的要去，真正的要到達，啊那座山的跟前，啊，這很遠，只要只要走很遠的路，山看山跑死馬，看山跑死馬啊，就是一座山，看起來距離自己很近，似乎很容易，很容易，很容易到達，但是你要真正阿到他那裡去啊。

　　到那個山跟前去啊，即使你騎上一匹駿馬，你騎上一匹日行千里的駿馬，啊，信馬由韁，信馬由韁，要馬加鞭，你也需要，啊，吃成幾個小時鎮級幾千幾？你也需要馳騁幾個小時，甚至幾千幾。比天底才能到達。這個時候還要不要堅持？這是很關鍵的一件事情。

　　當時我是一個鄉村小學的鄉村教師。在鄉村小縣城的鄉村任教達10年，我已經對這個鄉村教師的生活非常厭倦，渴望能夠改變，渴望能夠走出小縣城，到大城市去發展。可是，我只是中專畢業，沒有接受過正規的高中教育，也接受過系統的完全的高等教育，所以我一直渴望能夠接受一次完整的系統的高等教育，能夠有一張體面的文憑。雖然工作當中，我已經獲得了大學本科文憑，可是的獲得的文憑，在社會上屬於不上檔次的大學，就是職業大學，電大，函授大學，成人高等教育之類。所以我當時非常渴望改變自己的學歷，當時我非常渴望考取研究生。可是考研當時的競爭是非常激烈的，我沒有經過非常紮實艱苦的高中的學習生活，也沒有接受過普通高等高等學校的這個完整系統的4年高等教育，要在這個全國統一的碩士研究生入學考試當中，勝出，可以說是難於上青天。

　　我的這個處境是這樣的。雖然我已經考了，啊，連續考了物流年，但是沒有考中，到底還要不要繼續堅持下去？我非常迷茫啊，居然連續考了五六年，我的這個總分成績也是在不斷的提高，前進，目標正在一步一步的靠近，可是，我面臨的這個競爭的形勢也是越來越嚴峻。

　　我的這個困難啊。當時，在這個考研的這個競爭當中，啊，我是處於很大的，沒有任何優勢可言啊，和那些和其他的考生相比，啊，我的劣勢表現在以下幾個方面。年齡偏大啊，我已經過了30歲，和那些剛剛應屆畢業的，20一樣的大學生相比，年齡比別人差好多，從知識層面來看，考研的考生當中很多都是全日制普通高校的畢業的本科生啊，全國重點大學畢業的本科生，他們接受過4年的紮實的高等教育，對專業知識的掌握非常全面紮實，對考點考點重點，難點都非常清晰，資訊很靈通，和這個自己要報考的專業的這個老師關係和諧，　容易獲得老師直接的指導，很容易走捷徑。

　　最主要的是，英語這一科目來說，我和他們存在著巨大的差距。考研英語是必考科目啊，考研不管你是考文科，理科，還是醫學工科。啊，英語都是必不可少的全國統考科目，沒有任何空子可鑽，是教育部統一命題的。

　　而我的英語，只有初中的英語水平，並且我大概已經有10多年都不學英語了，就那一點可憐的英語基礎幾乎也忘得差不多了，因為我在讀中專的時候，開始英語學校沒有開英語課啊。所以我沒有機會去進一步學習英語，省會城市讀這個成人高等教育的時候，也沒有開始英語課。

雖然，自學外語有很大進步，也超過了錄取線，但是後來改革，加了聽力口語，難度非常大，我非常矛盾，放棄，太可惜！不放棄，難於上青天！

　　但是，我最終沒有放棄，憑著螞蟻啃骨頭的要強精神，抱著破釜沉舟的決心，堅持下去，最終還是考上了。