一直以來，自己一直待在舒適區，很多事情就自然地以“不了”而了之，這樣的“了”讓我不斷陷入 不滿足於現狀，卻又沒有改變的行動  的怪圈中，無數次看著落日對自己失望，無數次在睡覺之前告訴自己明天真的要改變了，要努力了，卻也在嶄新的一天到來的時候，重複著昨天的失望……

在遇到小王子以後，慢慢地醒了，發自內心的想要改變，並且跨出了第一步，從此，612成為了一種習慣。

每一份平凡都有它的魅力（美麗），只要我們願意去尋找。

有的時候，忘記一件事反而會讓我們更加去關心和在意這件事情；疏忽大意，卻讓我們在最後有了更多的牽掛……

藏，是因為不是用眼就能看到，需要用心；

藏，是因為還沒有到顯得時間，需要堅持；

藏，是因為還沒有建立聯結，需要馴養。

只有馴養過的東西，你才會瞭解它。

投入時間，習慣性地去做一件事，努力成為自己想要的樣子。

我發現：當我勇敢的邁出第一步以後，才發現很多時候是自己看低了自己。當自己真的發自內心想要去改變的時候，一切都不是問題。

正如卡爾維諾【意】，在 為什麼要讀經典作品？ 中說到的一樣：

“你的”經典作品是這樣一本書，它使你不能對它保持不聞不問，它幫助你在與它的關係中甚至在反對它的過程中確立你自己。

我發現：遇到問題，並不一定永遠向前看，學會（停下來或者往回走）何嘗不是另一種向前。當我讀不懂，不理解的時候，就會下意識地往後翻閱，而不是向前看……因為我一直都認為只有往後看才能找到答案，慢慢地發現我錯了，在我使勁往後的同時，我被動地接受了很多東西，也遺忘了很多東西，也漸漸丟掉了好奇心和熱切的渴望……如果不再一味的往後追趕，而是反觀個珍惜我們所擁有的，開始學會變被動為主動的時候，生命就像打開了水龍頭的開關，水開始流動，生命會不斷自我更新，狀態自然也就會越來越好……那麼，我們繼續前行的時候，會更有信心和力量吧。

我發現：不管是別人的文章還是故事，還是單純的只是那個人，都成了自己人生的註解……他們就像一面鏡子，能夠讓我們照見自己，反思自己，充足自己的惻隱之心……

我發現：自己變得“咬文嚼字/矯情”了，越來越在乎《小王子》中的每一句話，很多時候都會淚流不止，甚至都關注了文章中的省略號。一直以來，在我看來，省略號就是簡單的停頓，或者像小王子站在高山大喊得到的山谷迴音一樣，表達著重複……

當我開始注意文中的省略號，並翻閱整本書籍的時候，才發現文中出現了很多的省略號，越往前，省略號越少，應該是說小王子出現之前，除了獻詞，沒有一個省略號。

小王子的出現，帶來了生命，也帶來的對生命的思考……喚醒了很多曾經遺忘的東西，也明白了很多不曾明白的話語……省略號背後的那份深情，那份愛，那份好奇……開始閃閃發光……

省略，省（sheng）的是作者的話語，省（xing）的是讀者的良知。

相信，所有的堅持終將遇見更好的自己。

我想說，如果你在《小王子》的閱讀心得中發現哪裡都有我的時候，應該是馴養在“作怪”吧。

當有人問我為什麼是06：12，有什麼特殊含義的時候，我就高興了。我想說，之所以選擇這個時間點，和小王子居住的行星B612有著不解之緣；其次，就是因為這個時間適合預備和安靜自己的內心。

除此之外，還發現自己變得“拖拉”了，就想慢一點，慢慢地去感受身邊的點滴，慢慢地回憶，慢慢地吃童話……

關於這個話題我最有發言權了。

在我讀中專的時候，喜歡上了一個女孩子（現在已經是別人孩子他媽了），當時當我看到她時，我就深深喜歡上了她，真的是一見鍾情（不是非常好看的那種），但就是很喜歡，那是一種感覺，你懂的，相信很多人都有過這種感覺吧。於是就開始展開瘋狂追求模式，聊了很久，聊得也很愉快，一個週末的一天我約她出去去遊樂場玩，玩得很開心，一路上我在都履行一個準男友對待女友的態度來待她，細心、體貼、得體完全展示出來（後來追求到她了，我也一如既往更加的愛護她），就在那一天功夫不負有心人她答應了我的追求，我樂開了花，我心裡默默發誓我一定會對她好好的，儘自己最大的努力給她幸福（心裡堅定的認定她就是我這輩子要娶的人、是我一生的歸宿）。然而那只是我的一廂情願，事情的演變是從我們畢業後的第二年發生了變化，畢業後我們沒有在同一個城市工作，我比她提前出來3個月工作，我去惠州一家公司工作，她畢業後去了中山她姐那邊工作，我們就只能開始了異地戀。一年就見那麼2 3次面，第一年還好，天天電話聊幾通，有空就聊，也會透過QQ聊天，從聊天中我能感覺到她是那麼的開心（我是一個性格開朗幽默風趣愛笑的男孩），然而有一天我們聊得不歡而散了，她突然的心情煩躁，沒有以前的歡聲笑語，從語言中我感覺到了她的變化，我也一直安慰她，問她到底發生了什麼事，但她就是不說，我就說給她一點時間好好調整自己，這幾天我就不去打擾你了。但是愛一個人心裡有她怎麼可能不去找她聊天，就我平時主動的找她聊聊，關心一下她的工作生活，問她怎麼樣了，她就不像以前那樣了，不太搭理我不主動和我聊天了，我感覺到了，她可能變了，可能在那邊有喜歡她的人，她也對他有感覺了，果然，我依稀記得那天是2010年5月20日的下午，我在籃球場打著籃球，突然聽到手機響了，我拿手機出來看，是她給我發的簡訊，以前她從來不回給我發簡訊的，要麼是打電話要麼是QQ，我心裡有不祥的預感，開啟看，內容是這樣的：小羅，發這條簡訊給你我也是鼓起了很大的勇氣，我變了，變得連我自己都不認識自己了，我回不去了，忘了我吧，我不值得你這樣愛我，你真的很好，謝謝你一直對我的好對我的陪伴，你會遇到一個比我的的女孩的，祝你幸福，不要來找我。但是看到這條簡訊我都崩潰了，馬上打電話給她，電話關機，打了N多遍都打不通，急死了，第二天我就從直接惠州坐車去中山找她了（本來這一天我們公司組織去旅遊的），到了她公司樓下我打電話給她，我說我在你公司樓下（我之前去過她公司）下來見我，她死活不肯，叫我回去吧，她是不可能下來見我的，我在那裡叫了她好久，我說你不下來見我把話說清楚我是不會回去的，最後她下來了，帶了兩個人，一個男的，一個女的，我問她問什麼會這樣這麼突然要和我分手，到底為什麼？她說沒有為什麼，你回去吧，我們就這樣吧，以後都不要聯絡了，我問她是不是發生了什麼事情，你告訴我，我們一起解決，糾纏了好久她都沒有說是什麼原因，突然她就撲到那個男的那裡說，我已經不愛你了，我現在和他在一起了，你走吧，我們不可能回到從前了，當時我崩潰了，我哭了，哭得撕心裂肺，全身都沒有了力氣，差點站都站不住了，心就像玻璃從高空掉下去一樣碎了一地，那種感覺無法用語音能表達的清楚，想死的心都有了，旁邊就是大馬路，當時就想衝出大馬路去給車撞死算了，後面想想自己的父母，就放棄了這個可怕想法，慢慢冷靜下來後，我說我想最後抱抱你一次可以嗎？我就過去抱了最後一次，在耳邊哭著對她說：以後我不在你身邊了好好照顧自己。掉頭我就走了，去坐車趕往汽車站，當時我就想快點離開這個傷心的地方，回到惠州後本來第二天休息的，我就申請加班，想讓工作來麻痺自己忘記悲傷，但怎麼可能呢，初戀耶，愛得那麼深，後來我花了3年才從這段感情走出來，中途也一直在挽留這段愛情，但真的回不去，直到她結婚了我就放下了。祝她幸福吧！雖然我現在還沒有結婚，但我依然相信渴望愛情。

我曾經相信過現實是美好的。我會去創造美好。但我還是放棄了，之後我再也不相信任何人我只能提防著這些人因為這些人只會有好處，往你身邊佔便宜，就像我們彼此一樣，都是別人眼裡的賺錢機器以此類推我們都是，無論是誰，我真的很厭倦這些，但我還要生活，我就只能順其自然該做什麼就做什麼！有時候累了，我覺得一個人戴著耳機聽著歌走在路上比什麼都好，我也見過有些人的人品，真的讓我看見了都想吐噁心要死，我只知道人心隔肚皮！謝謝你的提問讓訴說了我想說的。

不忘初心，方能始終。

兒時，因看到落花飛舞的美景，感慨萬千，如此美景，卻沒有人停下腳步去欣賞，甚感悲哀，於是乎，勵志要寫遍美景良辰，寫盡紅塵事悠悠。

那時，餘七歲矣。而今已過加冠之年，依舊不捨放下手中的一支筆，好友問：“文學創作，工資微薄，更何況如今寫書的人多去牛毛，君何苦執著？”

是啊，如今從事創作的人多去繁星，數不勝數。不過我卻從來不屑於看那些書籍，我說那些書籍大多是誤人子弟，我只做文壇清流，此生不因錢財不為名利而寫書。

只為圓我兒時夢，振興中華文壇。

晚生雖不才，我之狂妄，不輸太白！

有過很執著一件事，一直到現在還在堅持，沒有大成績，可快樂自己，身邊的人也快樂，值得。

從小喜歡唱歌，也就上學時學過《我愛北京天安門》，《讓我們蕩起雙漿》，很難有機會學別的歌。家裡沒收音機沒電視，在一無所有的I日子裡也就哼哼那幾句最熟悉的歌。偷哥哥舊腳踏車，邊騎邊唱，一溜從河堤到小橋，似歡快的小燕子。路人聽不懂，神奇望著我，說我是神經病，傻美花，誰家的丫頭，都這么大，天天唱誰敢提親難找婆家。

我的另類在別人眼中成神經病，受致命打擊。隨年齡大，發小都有男朋友，我獨來獨往難免孤獨，也就找個他把自己嫁出去，放下唱歌，不再瘋瘋顛顛，做個文靜的。

如願嫁人，生活卻忙碌，工作，家務，教育孩子，贍養老人，把我忙得團團轉轉。現在有時間，全家人支援我唱歌，嗓好能拿出來，好與不好自樂就行。俺沒有野心，不上舞臺不當網紅，唱就享受生活，說俺是神經病也無所謂，己名花有主，一路支援我。

寫日記，是我幾十年來一直執著的事，到現在已經成為一種習慣。

小時候覺得每天的心情都不一樣，就想著要記錄自己每天的生活，每天的心情，到月底總結一下，看看這個月有幾天是開心的，幾天不開心的，現在想起來都覺得很好笑。

有時候日記就幾個字，今天不開心，無聊。

今天沒寫完作業，不能看電視，不開心。

月底的時候一看自己的日記全是不開心。

可是開心不開心，生活在繼續，我的筆卻始終沒有停下來過。

畢竟開心不開心都是一天，你看得習慣看不習慣都是我自己的生活，我的日記我的人生。