生活中的事很多，想說也想發洩出去，但是往往都沒有合適的傾訴物件。願意聽發牢騷的人很少。一杯酒或者一天旅行讓這些不好的東西隨風消散，生活就是這樣。

朋友有很多，但是願意聽自己傾訴的卻沒有幾個，當你一天失戀了，或者因為什麼事不開心了，向朋友傾訴，大多數只是聽著你傾訴而已，而不作任何表達，你把他當為知己，他認為你只是有什麼不開心的事就向他罷了，所以很多事還是得自己消化，沒人傾訴就聽幾首歌，做做自己喜歡的事，我差不多都是這樣過來的

關於生活中的那一地雞毛，我會習慣性的跟我們朋友們傾訴。朋友們也會傾聽，陪伴。但是隨著成長，我慢慢的不會把大小事都跟他們說了。從外放到內斂大概是下面的轉變。

缺乏安全感，大小事都想跟朋友說。在學校的時候，依賴性特別大，什麼都想要朋友陪著，一個人吃飯都只會點外賣。心裡有事就會拉著舍友說，給以前的朋友打電話，傾訴，哭訴，甚至控訴。朋友會耐心傾聽，安慰。

世界很大，我很小。以前心裡裝不住事，什麼都要說，我想大概是害怕遺忘，害怕不和朋友交流友情會淡。但是呀，她們要考研，考編，畢業，工作，都有自己的一地雞毛。有一次，在和一朋友打了一個很長的電話，末了，她說她要背書了，這個電話把她背書時間佔用了，要補回來。那個時候我突然發現我也有自己該完成的事被打電話佔了時間。是呀，每個人都有自己的計劃，傾聽或是傾訴都很佔時間。我便開始反思自己一有事就要跟每個看似是好朋友的人說一遍，那是給別人帶去了多大麻煩喲。世界那麼大，都有自己的要緊事要做。

成長，大概就是學會自我消化情緒的過程。從一有情緒就恨不得向全世界宣佈，到學會自我安慰，自我調節，大概花了兩年多的時間。嘗試著少跟幾個人說，少說一些無關緊要的情緒，慢慢的發現自己的優點，學會自我安慰和欣賞，原來安全感是自己給自己的；朋友間的感情也沒有那麼脆弱，不常聯絡也不會有距離，各自努力都成為更好的人才能友誼長存。接受自己，主動成長，生活裡的一地雞毛也會很可愛。

最後，童心未泯都是兒童，六一快樂(๑ˇεˇ๑)•*¨*•.¸¸♪

生活中難免遇到不如意的事情，一味的藏在心裡並不是一個很好的處置方式，久而久之，心理健康會有問題，還會導致生理健康出現反應。所以一定的發洩排解是有必要的。傾訴無疑是一個很好的排解方式，至於傾訴的物件，我想自己的另一半會是一個好的選擇，夫妻能夠走到一起，就意味著今後的生活該是相濡以沫，那麼就應該互相勉勵互相扶持。還有就是生活中的知交好友，也可以傾訴，這樣的知交好友不在於多，三五之數內最好，畢竟人生路上哪裡來那麼多的知音呢？所以，能夠交往幾個知交好友，就該珍惜這樣的友情，那麼你找好友傾訴時，好友們一定會給你力量的。

可以告訴自己比較親密的朋友，但別人不一定感同身受，所以有時候最好的傾訴物件不是具體的人，你可以把它以情感、心情隨筆的方式寫下來，這個是自己與自己對話；也可以將自己的經歷昇華成故事，以自己的經歷為原型的故事，讓更多的人看到，體會感受你的心情並引發他們思考你所遇到的遭遇、問題。

人天生是群居動物，需要互相取暖，身體上是這樣，心靈上更是如此。

但是我本人不太喜歡傾訴，天性如此。有可能是自己粗枝大葉的緣故，並沒有覺得有太多什麼雞毛蒜皮的事情。

我的身邊有很多特別喜歡傾訴的朋友，我是一個很好的傾聽者，他們說起自己的喜怒哀樂來滔滔不絕，在這個時刻，他們把人生中所有的開心和不開心都想起來了，讓我覺得好有趣，哈哈哈……

人是需要傾訴的，如果喜歡傾訴，那就找一個願意聆聽的好朋友大膽傾訴，如果和我一樣不太喜歡，但是又需要傾訴，那就把他們寫下來吧，文字也是傾訴的一種方式。

當我面對生活的凌亂時，喜歡找朋友聊天，但不是單一的傾訴困惑，我更傾向藉由他人的名義，客觀展示煩惱，從而找到破解的辦法！

去年剛回到老家時，挺不適應的，覺的這邊工資水平低，縣城又小的不得了，心裡總是莫名其妙地憋屈，再看一看身邊的同學，似乎就自己混的最差勁了。

我其實瞭解自己的性格，但是我的自尊心告訴我，我不能再做平常的工作了，得選擇一個來錢快的行業。

正當我在各招聘資訊前猶豫不決之際，一個電話打來，問我對信貸業務員有沒有興趣，我一聽這個訊息，就想到了我的一位表哥，他在這行裡短短數年，就賺了很多錢。

兩天後，我如約來到電話中告知的招聘會現場，此時我的內心依然充滿著驕傲，那是一種在“大城市呆過，見過世面”的浮躁情緒。

我翹著二郎腿，略帶輕視地看著臺上的演講者，聽到她說:來到這裡後，我每個月扣的稅跟以前的工資是一樣的。那一刻，我覺的她似乎在描述我接下來的生活。

招聘會結束後，我參加了一個測試，工作人員說:20分鐘做180道題。我心想，上了這麼多年學，經歷的考試也上千場了，這算什麼，我滿不在乎地匆匆把題答完，回家等待通知了。

其實整個過程，我一直處在一種“自我膨脹”的情緒中，似乎我不是去找工作的，而是他們求著我去工作的，直到三天後，我被告知，我的測試沒有透過。

後來回憶整件事兒，恰恰是因為測試沒透過，才激起了我“報復性”的鬥志，“不是說LZ不行嗎，我就偏要去試試“，即使沒有底薪，我也願意跟組。

確定了工作之後，我迅速地在附近租了房子，然後自費印了5000張名片，開始跟著老業務員出去跑市場，街上的各個門店，以及壽險公司的門口，是我們常去的地方。

很快我就發現，B市就這麼大，業務員上百個，市區這片兒又是狂轟亂炸區，你還沒張嘴，老闆就知道你要說啥，脾氣好點兒的，會指一指桌上放著的名片，告訴你，你已經是第n個過來的了，需要的時候，聯絡你，脾氣差的乾脆就忽視你的存在。

幾周跑下來，一無所獲，此時跟我一同入職的一些人，已經走了大半兒，說實話，我挺也灰心喪氣的。

但是我這個人就喜歡跟自己過不去，凡事兒能撐都會盡量撐一下，加之這種公司每天都有晨會，每週都有績優人員分享經驗，不管在外遭受了多大委屈，經過這一輪洗禮，準保會再次滿血復活。

於是，我總是給自己打氣，再堅持一下吧，方向是對的，性格雖有點不適合，但只要開一單，嚐到甜頭，我大概就改變了，我只需要開一單，來個開門紅，開一單，我就能活下來。

但我的現實情況越來越糟，因為我每月還有車貸，加之油費，自己的生過費，我是在百分百支出，老婆那點收入，終究不濟事。

兩個月過去了，我仍舊沒開單，倒是出了一個客戶，不過資質問題被拒了。經理看出了我們的失落，就鼓勵說，我當時來時，前三個月也沒開單，其實很多人都是這樣的，不必在意。

轉眼我已經跟組三個月了，見慣了入職離職，我自己似乎都是一個老員工了，但第一單，似乎仍遙遙無期，但第二季度的房租馬上又要交了，我已經山窮水盡了……

下班回到家裡，老婆說，不行，你就先去跑跑滴滴，或者送個外賣吧，這樣混下去也不是辦法。

第二天，我沒有去上班，重新開始投簡歷，找了一份再平凡不過的工作，走進這個單位的那一刻，我心裡充斥著失落、悲傷、不甘、平庸、無奈，整個人的精神彷彿被抽空。

在這種煎熬中，我慢慢地接受了自己的平庸，我時常還能感受到心中的那團火，但我會告訴自己一定要讀點書兒，不要停止學習……

對於生活一地雞毛的事情的傾訴，以前都是找找朋友訴說，當然收穫的有當時的安慰，鼓勵。並沒有感同身受，因為就像朋友對你訴說他的事情是一樣的，你也是隻會對他鼓勵、和安慰。你體會不到當時他的心情，處境。就像他也體會不到你當時的感受。後來才慢慢發現，與其你對朋友愛人去訴說你的心事，心情時，還不如自己留著消化掉，你對別人所有的訴說對別人也是一種心裡的負擔。不如換做另外種方式，把自己的心事，心情去訴說出來。比如;找個沒人的地方自己對自己訴說，或者以文字的形式發表出來，讓大家來評論一下。其實再多的一地雞毛的事，只不過是生活的調味品。生活還要過下去，睡一覺第二天換個好心情！

以前會找好友喝點小酒吐槽吐槽，現在基本不會了。大家都比較忙，誰喜歡聽你閒扯，尤其是現在的生活壓力很大，每個人都有一堆情緒等待分解，再來接受你的糟糕情緒，只會讓人說你矯情。

隨著年紀變大，遇到不公正不公平的小事也能放得下了，基本上也習慣了這種雞毛蒜皮的生活。

家家都有本難唸的經，人和人相處總會有些摩擦，就好比新車有段磨合期一樣，習慣了就好了。那些到處訴說的祥林嫂，到最後只能成為一個悲劇。

我的高中同學，家庭條件優越，不愁吃不愁穿，每天都多愁善感，抱怨自己的妻子，抱怨自己的同事和夥伴，每天和他在一起，都感覺他非常委屈，好像所有糟糕的事情都讓他趕上了，他成了最不幸的人。實際上，他房子有好幾套，座駕是寶馬，父親親手創下的物流公司也交到了他的手裡，想不到同學眼中的成功者卻每天牢騷滿腹，喋喋不休。

過了一年，妻子給他生了一個女兒，小孩很可愛，長得很乖巧，沒想到他又開始抱怨，嫌棄生的不是男孩，對妻子更是沒有好臉色，生活上吹毛求疵，搞的媳婦實在過不下去了，兩個人年後辦理了離婚手續。

生活還是要樂觀，道阻且長，且行且珍惜！