不要委屈自己。一定要學會等待，遇上對的人。如果因為年齡而選擇將就，後半輩子的生活可能就是不愉快甚至是可怕的。

人生很長，做人不要太委屈自己，如果你選擇了委屈自己，以後你也不會幸福。愛情會遲到，但一定會到來。難遇到一個心靈契合的人，那就多去和一些志同道合的異性接觸，那樣會讓你們有共同的話題，更容易進入彼此的內心，然後心靈契合。只要在對的時間遇到合適自己的人，就會很幸福。只要用心去找，那個陪伴你餘生的人不會離你太遠。太容易得到的愛情，會讓人不珍惜。你現在的愛情難以找尋，是為了讓你以後更珍惜愛情。

我覺得如果真的到了一定的年紀，就算你不顧及世人的所有觀點和看法，但是真的無法做到不顧及自己的家人，朋友對自己的規勸，所以隨著年齡的增長，你會發現，你沒有以前那份對愛情的執著和固執了，你會向世俗妥協，你會學著放低自己的要求，這不是委屈自己，而是選擇一條對自己，對他人沒有大的殺傷力的道路。

所以不要認為是委屈自己，說不定這是一條比自己預想的好到千百倍的彩虹路呢？

這個問題如果站在我現在這個年齡，現在這個狀態，我會很容易回答。

別輕易委屈自己。

我的一個朋友，20多歲離婚後一直是一個人，剛開始的時候也是各種焦慮，覺得總是要重新走進婚姻生活再生個娃才算是正常，給自己給家人一個交代。但她喜歡的，別人不喜歡她；喜歡她的她又不喜歡。總之，這個世界上兜兜轉轉就是找不到那個和自己契合的靈魂。現在嘛，20年過去，她是一點也不著急了，每年計劃著不同國度的旅遊，朋友圈裡各種美照，完全放飛自我。

有時候一個人的孤獨不算孤獨，兩個人的孤獨才最是讓人不堪忍受。

如果你有自信，有一定的經濟實力，別給自己太多壓力。不要為了結婚而結婚。

其實只是自己想得比原先明白了一點吧，也不敢說能完全解答。

一首先說“心靈契合”，為什麼找伴侶人總想找個soulmate，或者說懂自己的呢？其實科學研究調查發現，決定一段感情能否走到最後的關鍵因素是兩個人的相似性。這個結論來自《親密關係》，雖然得到這個結論用的是統計資料的方法，但我覺得還是有一定科學性根據的。也許在現實中人們傾向於認為兩個性格互補的人更容易在一起，但事實是，由於兩個人觀念上的根本不同甚至是對立衝突，這種型別的情侶的感情並不能像擁有相似性格的情侶那樣長久。所以我覺得“心靈契合”大部分指的是兩個人的相似性。

二其次，我覺得“心靈契合”還有一個前提條件，就是成熟。而這個條件也是我認為的一段“狀態最好”的戀情所必備的。成熟首先代表，你懂自己，你有自己的世界。要想做到“心靈契合”首先你要懂自己的心靈是什麼，也就是說，首先你要自己是完整的，成熟的，擁有自己的獨立世界的。 在這種狀態下，你才能判斷另一個人的世界是否和你契合。相似性既然那麼重要，那麼對方的世界必然也得像你的世界一樣完整。這樣兩個人在一起的時候，不會把對方當成自己的全部，去把全部重心施加在對方身上，或者是沉溺於感情之中，整天無所事事，生活止步不前。而是平等的，一起去探索新世界，一起成長，每一秒都是快樂。

其次成熟代表能控制自己的情緒其實仔細想想，受制於人的都是那些控制不住自己情緒的人。而且控制不住情緒往往被認為是幼稚的表現。在感情的初期，人都說“誰先動心誰先輸”。為什麼會這樣？因為先動心的人會更容易控制不住自己，去為對方做出不屬於這個感情階段該做的事情，而對方的感情還沒有到位，久而久之，容易覺得付出與回報不成正比，漸漸心態失衡，做出極端的事情。但是在這個階段，雙方並沒有什麼承諾，對方很有可能被你的行為嚇到，而選擇轉身離開。在感情中期，其實很多情侶熬不過這個“男方熱情消退”的階段，尤其是那些被男生追到手的女生，會明顯覺得男生“不如原先用心了”，“是不是不愛我了”，然後不停逼問，導致男生真的覺得厭煩，越來越惶恐，越來越過分，最後分手。事實上，人不可能永遠熱情，因為“熱情”代表極大的投入，不僅耗費精力注意力，最重要的是會佔用一大部分的生活時間。一個人不可能只要戀愛不工作不學習的。而且姑娘們得做好心理準備，這個“熱情期”大部分情況下是過去了不會再來的，想再找回當初的感覺是不可能的，除非換一個人。所以在這個階段，不成熟的人控制不住情緒，只會毀了感情。還有一個典型的例子就是小三。其實仔細想想，小三用的什麼招數？不就是千方百計讓你知道你男朋友被一個女的纏著，然後讓你歇斯底里把你潑婦的一面讓你男朋友看到，讓男朋友相信你是個潑婦，讓你相信你男朋友是個渣男嘛。怎麼打破這個死迴圈呢，當然你男票也有錯，不該跟個女的曖昧，但是隻要你假裝什麼都不知道，對自己有點信心，讓你男票跟你在一起的時候都是高興的，保證你倆感情沒問題，你倆就絕對不會分手。我不相信一個女生願意一直當小三看不到轉正的機會還不絕望。當然，如果有一天，這個女生一直不放手最後成功把你男朋友感動的想和她在一起了，那我覺得這是沒辦法的事，就放手吧。畢竟沒結婚前，都是可以公平競爭的，那個女生搶了你男票，也不是說她比你好，可能是她身上有些更適合你男票的東西，讓你男票最後選了她，這其實也是沒什麼的。總有人覺得你好的，下一個會更好。只要你是成熟的獨立的，自己也能活的好的，就不怕有人離開，因為總會有人再來。

三總結一下。心靈契合我覺得大部分指兩個人的相似性。而想找到一個心靈契合的伴侶，我覺得成熟很關鍵，一方面知道自己要什麼知道誰才是對的，另一方面能控制住自己的情緒，能維持住這段對了的感情。當然這些東西不是說有就能有的。我雖然懂這些道理，但畢竟成熟是一條很漫長的路，我並不能完全做到。或者有一天，等我真的成熟了，也許會覺得現在寫這麼一大堆的自己很幼稚吧哈哈。不過最後還是想說，不要心急。該有的總會有的。等一等吧。在等的時候，不要放下自己。希望未來的某一天，當你遇到那個對的人，你付出過的努力能讓你有自信平排站在他肩旁。也是我想對自己說的吧

這個問題我挺有發言權的。我今年三十三，已結婚生了寶寶，但是我是三十歲後才遇到我老公的。

記得我三十歲時，小我五歲的妹妹孩子都快一歲了。我媽很是焦慮，每次影片打電話回家圍繞我的話題都是為什麼我還單身。其實我也很焦慮，但是多次相親也不管用，就是沒有感覺。關鍵是那個時候我從工作了八九年的公司辭職了，辭職的原因之一就是因為公司清一色全是女性，太不利於我這種大齡單身女青年了。（我走的時候說我離開公司就能嫁出去，後來果然應驗。）

無業遊民加嫁不出去的剩女，我成了我媽的心病，連一向不催人的老爸都說了句該嫁人了。那時我也有這種疑惑，是不是真的就很難找到心靈契合的人了？下次相親管他喜不喜歡結婚算了。

無業遊民開始找工作了，記得投了很多家簡歷各種面試後，有一個週末，我跟老媽說好想上班呀，耍起太無聊了，希望下個星期就能上班。結果第二天就接到一個面試，面試成功第二天就上班了。我為什麼要說我找工作的事呢？是的，我在這裡遇到了我老公，雖然後面這家公司要倒不倒，還欠薪，但是我還是非常感謝它讓我遇到了我老公。（無比感慨，我這個相親幾十次的人最後遇到的結婚物件居然不是靠相親認識的，要是早知道前面幹嘛要去相那麼多次親。）

所以，三十歲別焦慮，該來的會來，只是晚了點。在等待尋找他（她）的日子裡，充實自己，豐富自己，讓自己更好，這樣你遇到的那個人也會更好。換句詩意點的就是：

你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。

委屈自己，終於有一天你會變成一個超級無敵大包子。

聽說過魯迅的結髮妻子嗎？被冷落了一輩子，也委屈了一輩子，這樣的婚姻幸福還是單身幸福？

挑老公，不要想著百分比契合！

你買個車，顏色合適了，還得看看效能。效能挑對了，還得看看是否舒適，舒適了還要看看費不費油，不費油也得看看售後服務，售後滿意了，還得計較價格。

在這麼多選項中，很難所有的條件都讓你滿意，找出你最介意的事情別讓步，其他無關輕重的可以適當妥協。

找老公也是一樣，不要想著百分比契合，沒有的。

他也是凡人，總會有這樣那樣的缺點讓你不滿意。

學會抓大放小，其他的睜一隻眼閉一隻眼就行。那些號稱幸福的婚姻也會有很多不如意。

叫你適度妥協，不等於委屈自己。原則問題該堅持的還得堅持。

比如，他是不是媽寶，有沒有自己的判斷力。

比如，他有沒有娶媳婦生孩子的經濟基礎。

比如，你愛不愛他。

比如，他顧不顧家。

比如，他有沒有黃賭毒等惡習。

其實，樓主最糾結的，就是要不要向現實妥協。

一邊是父母催婚，世界上的冷嘲熱諷告訴你，剩女不值錢，剩女可恥。

另一邊是自己的挑剔。

李安導演成名前，一直被看作軟飯男。他如果沒有堅持，就不會有後來的《臥虎藏龍》。

愛迪生髮明電燈前，也嘗試過一千多次失敗。如果他沒有堅持，世界還是黑的。

有些事，該遵從自己的內心，就像你不愛吃胡蘿蔔，我非逼你吃一樣，勉強是不會有好結果的。

說到底，就是一個婚姻舒適度的問題。

你舒適，這個人就是對的。

所以，不要委屈自己，咱慢慢等，總會有那個人出現。

首先我覺得發問者，肯定是覺得得“合適”比“將就”更重要，但是處於年齡的輿論，自己會有些動搖和壓力。

針對於婚姻的標準，每個人有不同的標準，與其說自己傾向的條件，不如換一個角度，思考自己不能接受的，比如說我喜歡身高比較高挑的，個人建議改為不能低於某個數值的。這樣同樣是給自己機會也是給對方機會，因為自己不能接受的底線一般就是自己的極限了。而且是可以對於你的條件具體化。

其實每個人的成長經歷不同，環境不同，接受教育程度不同，自然對於對待事物的觀點和態度會不同。“心靈契合”沒有一個具體的標準，或者說達到一種心靈契合或是一定的默契程度，需要的是兩個的努力在不斷的磨合下，達到一種契合。

男人和女人的是不同的物種，思考方式不一樣，婚姻需要的是互相的理解和包容。才能更長久。