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現在的社會越來越注重一個人的情商，意識到了情商的重要性。情商是指孩子在情趣控制、認知他人情緒和相互處理關係。情商並不是與生俱來的，主要還是靠後天的影響。所以想要孩子情商高，就要從小培養。很多父母都有個誤區，認為只有高情商的父母才能培養出高情商的孩子，其實不然，只要父母們注意對孩子的教育，孩子的情商都會有相應的提高。

01 互相尊重，平等溝通

不懂得平等交流的孩子，很難擁有很高的情商。他們要麼過於自傲，認為自己是世界中心，要麼過於自卑，恨不得把自己隔起來不與人交流。

這一點Jasper的媽媽應採兒就做的很好。

一般來說，在孩子能跑能跳的年紀，客廳裡都會堆滿孩子的玩具。但是應採兒的家裡卻不是。

能從節目截圖裡看到，她家的客廳井井有條，根本看不到孩子的玩具。

在工作人員詢問後，她打開了Jasper的房門，並且介紹道：

“這個就是傳說中的房間。”

應採兒說，自己會告訴Jasper，客廳是大家的，而不是你自己的，你的玩具應該放在自己的房間裡。

她的這種做法不僅讓孩子從小就養成了“規則意識”，有了公共區域的“界限感”，而且讓孩子知道，你並不是家庭的中心，只是這個家庭的一份子。

也在無形中告訴他，一家人需要在平時生活中互相尊重，平等溝通。

於是就出現了一下這一幕：Jasper面對生氣時怒吼的爸爸，不卑不亢地問，你能不生氣了嗎？

原本生氣的陳小春一下子就被這個萌娃給逗笑了，有些不好意思地收住了怒火。

Jasper就這樣用自己尋求平等的聲音成功拯救了一次“火山爆發”。

平等交流，是高情商孩子與外界溝通的基礎。

有的時候，一個懂得平等交流的孩子，會給原本強勢的父母不一樣的驚喜。

02 善於疏導，關心孩子

還記得不久前，剛生二寶的時候，大寶“皮”的次數可謂直線上升，一會沒盯著就把碗砸了，一會沒管他就把玩具扔得到處都是。

我抱著二寶騰不開手，一向“懶惰”的老喬竟然主動請纓去治大寶，我就躲在屋裡樂見其成。

他衝著大寶走過去，蹲下，平視他。

“小葉子，告訴爸爸，為什麼要扔玩具呢？”

孩子沒吭聲，但是在隱隱抽泣。

老喬繼續問：“是不是因為爸爸媽媽看妹妹，沒管你，你就生氣了？”

小葉子把手裡玩具一摔，哭叫道：“我就是不喜歡她！”

“你現在的情緒我可以理解，但是妹妹也是家庭的一份子，你應該像個哥哥一樣接納她。”

小葉子噘著嘴氣鼓鼓的，一副“我不”的架勢。

“是不是爸爸媽媽在妹妹身上花了太多時間，你覺得被忽視，所以才這麼生氣呢？”

“我知道你們就喜歡她！”說著說著，這孩子仰頭嚎啕大哭。

老喬忙把孩子抱進懷裡，一下下摸著背：“爸爸媽媽很愛你的，只是這兩天妹妹剛出生，需要照看。以後我們會多多陪你，好不好？”

小葉子紅著眼眶重重地點了點頭。

後來老喬和我都會抽空陪著他玩，教他應該平和地告訴爸爸媽媽自己的心情，慢慢的，他也不再鬧了，變得開朗了很多。

其實，孩子扔東西砸東西是情緒表達不當的表現，應該及時幫他疏解情緒。

要培養高情商的孩子，很重要的一點就是教他控制自己的情緒。家長們可以傾聽孩子發完脾氣以後的心理活動，給予他們必要的關心、陪伴。

當孩子說不出的時候，家長可以配合猜測，讓孩子理解自己到底為何不滿，家長再引導他們主動說出來，或者透過運動發洩出來，只有這樣才能長期保持健康的心理狀態。

03 教他關心他人

那個時候小葉子還小，常常在孩子們玩得開心的時候過去扒拉別人的玩具，他自己完全是無意識的，說他也聽不進去。

孩子們都不樂意跟他玩，他卻還傻傻的跟著孩子們跑。

我看著覺得有些難受，就想早點把孩子帶回家，也讓其他孩子玩的開心些。沒想到這個時候，小壽星慧慧站了出來：

“我們應該照顧比我們小的弟弟！他想跟我們玩，就教他規則，教會了大家就可以一起玩了。”

我作為媽媽，簡直震驚又感激，一個才幾歲的小女孩，就已經懂得照顧年紀小的弟弟，還順帶照顧了一下我們一家的面子。

後來小葉子在孩子們的教導下懵懵懂懂學會了規則，跟孩子們玩得很開心。

我也被這個小女孩超高的情商折服，時常去朋友那裡“取經”。

一是積極共情

教孩子更好地體貼他人，安慰他人，給孩子一個高情商的全域性觀。

比如當你看到別人的東西好，想拿走，就換想自己，如果自己最喜歡的模型被人搶了，會有多難過；

說話之前先“三思”，這樣說會不會傷害到其他人，如果別人這樣說自己，自己會不會委屈、生氣。

二是家長起模範作用

父母格局大了，孩子的情商自然也就高了。

比如父母在與人相處時要態度溫和，孩子也就會學習他們，不會說粗俗、尖銳的話去傷害別人；

比如父母在家庭聚會時顧及每個人的需求，孩子將來長大後的言行也都會考慮他人的情緒和當時的氣氛。

高情商的孩子，能更好地處理自己的情緒，也會為父母、他人考慮更多。

希望父母們都能養出高情商的孩子，就算將來，他未必成為人中龍鳳，也能高朋滿座，把酒言歡。

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從表象看來，情商是指待人接物的能力；而實際上，情商內在指的是一個人對自己情緒的感知與控制的能力。舉個例子，一個小朋友，當輸掉比賽時，會號啕大哭，抱怨一些不公平現象；而另一個同齡小朋友同樣輸掉比賽，他內心會沮喪，但仍然會祝賀對手。你看，這兩個小朋友對自己情緒的控制能力有些明顯的差別。

對於家長，該如何培養孩子的情商呢？多年研究情緒管理能力的戈特曼教授在《培養高情商孩子》一書中詳細講述了這一問題，具體的做法，非常值得我們學習、實踐。這也是這本書的精髓所在。

情緒管理分為5個關鍵步驟。

7歲以下的孩子在表達自己情緒時通常不直接，甚至不能準確感知到自己的情緒，這就需要家長的幫助。孩子的情緒可透過他們的行為表現出來，比如，家裡的老二出生了，老大很可能產生嫉妒情緒，你或許發現一向乖巧懂事的老大突然不懂事了，突然暴飲暴食或胃口不振，或突然行為怪異。他們不能用語言表達出來自己的感受，但是行為卻很異常。作為父母，應該捕捉到這些行為的訊號，並把自己置於他們的位置，用他們的眼光來看這件事情，切不能用成人的眼光來看待。

如果你發現孩子的情緒有問題，那就不要再等他的情緒升級了，立即處理著手開始處理。

這是5個步驟中最重要的一步。你需要密切關注孩子的身體姿勢與表情，捕捉他們細微的情緒。在傾聽時，你要站在孩子的角度去看待問題，用安慰性的語言去迴應他們，而不用任何批評的話語。你不需要對孩子敘述的事情進行邏輯推理，你要做的，只是傾聽，然後，鼓勵並引導孩子自己想出如何解決問題。

舉個例子，兩個孩子的家庭，當老二過生日收到生日禮物時，老大可能會很不高興。按照邏輯，父母很可能會直接告訴老大：“你過生日時也會收到一份禮物”。道理確實是這樣，但是，對於老大來說，如果你這樣說了，反而情況更糟糕。在他看來，他不僅沒有收到禮物，你這個父母還不能理解自己，還為老二說話。如果你換種說法，問他們“弟弟收到禮物，而你也希望有一份，這讓你有點嫉妒是嗎”這樣，情況會好很多。

像剛才過生日的例子，老大如果還小，並不能知道自己的這種感受是嫉妒，所以，父母需要明確告訴他們，為他們的情緒貼上標籤，有利於孩子以後準確辨別自己的情緒。

解決問題，又可分為5個步驟。

1） 劃定界限。

美國著名心理學家、兒童心理學家吉諾特說，要讓孩子明白，自己的情緒並沒有問題，出問題的是他們錯誤的行為。也就是說，父母應該告訴孩子，他們可以有任何各種各樣的情緒，但是，表達某一情緒的方式多種多樣。家長要為情緒與行為劃清界限，允許孩子有任何情緒，但是，有些行為卻是不能接受的，比如傷害他人的行為等。

2） 確認目標。

透過與孩子的談話，確認他產生這種情緒的根源是什麼。通常，我們都會找到處理問題的方法，然而，有時卻沒有解決的辦法。比如，孩子養的小狗死了，孩子可能只能接受這一現實。

3） 思考可行的解決方案。

在引導孩子解決問題時，父母往往會不自覺地建議孩子如何去做，並對自己的建議非常滿意。而戈特曼教授卻指出，父母最好要忍住這樣的衝動，鼓勵他們自己思考該如何處理問題，拿出自己的辦法。如果孩子太小，父母可以用角色扮演的遊戲來表演解決問題的過程與不同的方法，也可以把過去的好經驗與現在的處境聯絡起來。

4） 基於你的家庭觀念，來評估解決方案是否可行。

孩子可能會想出很多辦法，父母需要幫助他們分析、考慮每一種方案的合理性。

5） 協助孩子選擇一個方案。

鼓勵孩子選出一個方案，並付諸行動。

說了這麼多，對於父母來說，最重要的是做好兩點。

一是用心傾聽孩子，從孩子角度去看問題，不做任何批評；二是幫孩子貼上情緒標籤，引導並鼓勵孩子自己找出解決辦法。