奔潰了，看不到光、亮、希望、前途。在當前社會中畢竟雪中送炭的人、扶困救困的人逐漸增多、向蔚藍成風方向發展，但畢竟自掃門前雪居多。遇到好人算幸運、幸運。吃閉門羹也在所難免。想前思後，還是自己的問題自己解決、自己的路自己走。奔潰了，打掉了牙往肚子裡嚥，免得麻煩別人，有時也免得受奚落與不受歡迎者。當然最好是不奔潰。議。探討摔倒了，拍拍灰塵、抖抖精神，繼續前行，哪裡跌倒從哪裡爬起來。

很久很久的感覺了，那一刻到現在都刻苦難言。以前總會想為什麼自己的過的那麼苦，各種遭遇都被自己遇上，堪比電視苦情劇，小時候父母借朋友錢最後一分沒回過（具體多少不知道），那時候剛好建新房又欠工錢被催債，天天上門找都躲不敢在家，跑親戚家躲，好不容易過了那段催債，父親幫朋友工作幾個月，耍賴工錢不還，那時候家裡自己做點小生意資金不夠也就落沒又欠了一屁股債，在努力好幾年還好了，噩耗又接著到來，父親身體尿毒症，住院治療，幾個月後沒辦法離世，家裡的頂樑柱就這樣沒了，母親頹廢好久好久，而我們兄妹兩人還在上學，一個小學剛畢業，一個剛上中學，什麼都做不了幫不了，父親治療那段時間花費太多醫療費，母親一人壓力太大，而我們學費也需要很多，最後兩人棄學進廠各種隨便找工作減輕壓力。而那時候母親不知從哪裡被慫恿賭博賺的快（人在頹廢沒信心時候最容易聽信他人），迷上賭博，十賭九輸，差點賣掉房子，家裡天天吵架各種抱怨，母親身子也變的越來越差，一直吃藥缺不忘賭。最後三人散離家。曾經的大大小小事就從未斷續過，小時候會認為是家庭苦，長大後是看到自己的苦，一路走來就沒好過，隻眼看他人的好，去羨慕，心裡的苦澀沒人知道，每到半夜回想是崩潰自己哭。每次看到別人家庭和睦，幸福美滿，而自己一路過來磕磕碰碰沒停過，在艱難在苦再累都要繼續走！

這個問題我有點不好意思回答，我車禍致殘，法院判決司機賠償我三十五萬，四年多時間，即將五年了，一分錢賠償也沒有拿到，我現在溫飽可以解決了，但生病沒有錢冶療，有一次幻肢疼痛，連續三四天，不能入眠，後來在床上暈過去了，我有嚴重的抑鬱症，每天要吃三粒藥片，去年我孫女初一開學，我好長時間沒有藥吃，不敢往裡面深究，以前靠飲酒麻俾自己，現在練習書法，心情好了一點。

大家好，我是小芒果。

最崩潰的那晚輸光了所有的錢，自己所有的積蓄，從親戚，朋友，戀人那裡騙來的錢，為了回本。滿腦子都是贏，結果卻輸了個精光。一整晚沒睡，第二天行屍走肉般。

願飲一杯酒，從此久醉不醒。

有段時間人生跌入谷底。現在想起來覺得崩潰中的人特別不容易。

那時候就是大齡剩女。可能自己一直沒有這樣覺得，但是在別人眼裡你就是。

鄰居也想著法子把我家門坎都踏破了要給我介紹男朋友。

父母走到哪家去聊天，我沒嫁人就是硬傷，他們在村裡抬不起頭。

我也想為了父母安心，答應了他們其中一個相親，過過日子就算了。

我辭去了紹興的外貿工作，回到到了家鄉，和他一起相處了一段時間。

也不能閒著吧，就在合肥濱湖世紀城開了個母嬰店。

對於沒有做過的行業新手來說一切都很難。

挨家挨戶發傳單，每天工作到深夜，晚上理貨統計營業額，白天看店。

再抽個時間去進貨。還要策劃怎麼去擴大銷售，開啟市場。

有時候一天下來吃飯都忘了，等想起來，自己都餓得發暈。

有時候因為介紹了半天一個顧客終於買了那個開心啊不言而喻。

有時候受到晚上10點人都昏昏欲睡。但是想著房租還是打起精神來。

沒人幫忙一個人太累了。而且還經常和相親物件吵架。

在他眼裡我做不做事都沒多大區別。如果我開好了怕我跑了，如果我開倒了遂了他心願。

矛盾日益積累，慢慢爆發，再加上沒有感情基礎，兩個人的關係越來越淡，一度惡化。

有次很真誠的深談過，我問他為什麼要和我在一起，他說他媽媽開心，我們就能好好在一起。

還有一件事重新整理了我的三觀。他外婆90多歲的高齡了，住在他家好好的。（年輕的時候外婆把什麼古董玉件都拿給他媽媽了，導致舅舅都不養他外婆。)

他們一家商量說要讓外婆回家。我跟他說不能送回家，送回去人可能會出事。讓我爸爸也跟著勸。

後來還是沒聽我們的，送回家沒幾天他媽媽就哭著跟我說外婆沒了。

她外婆睡在舅舅家的廚房裡，廚房四面透風。舅舅全家人都出去玩了，就外婆一個人在家。

而且他媽媽去看的時候外婆掉地上了，身上的被子很薄，外婆凍得人發抖。沒過兩天就去了。

後來我一個人沒有支撐下去。太累了，每天賺的只夠付房租，虧損很多。加上感情上的不順利。

我感覺自己多年的積蓄沒了，也沒有遇到自己喜歡的人。我對未來很失望。而且也很迷茫。

之前我在紹興工作得好好的，公司也很器重我，基本所有的外貿也都是我負責的。

對比現在我感覺人生跌到谷底了。我跟父母說我讓他們失望了。

然後我把店裡的東西都甩賣了。我算是灰溜溜的回家了。

回到家的那一個月我無所事事，天天想著以後該怎麼辦？好像掉進了泥塘裡去了一樣。

人沒精打采的，徹底廢掉了。我爸媽每天都給我做好飯菜，吃完我就自己上網。

後來有天一個熟人給我介紹了個朋友。他天天給我打電話，說得天花亂墜。

人在特別悲傷的時候有個溫暖的人聊聊就感覺人生豁然開朗了。

等我去了才知道無事獻殷勤非奸即盜。我又陷入了另一個困境。

掉進了傳銷的深淵裡去了。真的是無漏偏逢連夜雨。

要我拿7萬元和他們一起做專案，不僅就能拿到1040萬。

傻子才會拿，但是不能得罪，我安靜的仔細認真的聽完他們所有的洗腦課。

也發表了自己的積極向上的鬥志，但是自己因為店開虧了要回家去籌錢，下次再過來把這個事業發展壯大。

我在蕭山下了飛機的那刻覺得從未有過的快樂。

生活已經跌到了這個樣子還有人想拉我下水，說明我真的還是值錢的。

我在網上給紹興的朋友們說我回杭州了。但是混得不好沒臉回紹興，想在杭州發展。

回到紹興租了房子，在一家印度集團公司繼續做著面料。生活慢慢燃起了希望。

我天天早起，走到公交站臺，然後再坐車去上班。

神奇的是我的頸椎也不痛了，背不舒服也好了。兩年以後我買了輛代步車。

壞運的盡頭就是好運的開始。記住永遠不要放棄自己。最窮不過討飯，不死終抬頭。要相信自己的潛力。

我快要崩潰的時候在高中，一種沉悶緊張的氣氛蔓延在其中，怎麼也散不開。要問我怎麼熬過那段歲月，抱歉其實我還沒熬過，目前正在煎熬著，你問我為什麼不好好唸書，想來做自媒體，那是因為我喜歡，這是我的一個發洩口。本身並無任何衝突，我知道自己在做什麼！

我有個很要好的朋友，初中三年都很要好，初三那年我卻把他弄丟了，我們從美好的日常變成一堆堆爭吵，誰也不讓誰，現在想想滿是遺憾，他中考超常發揮，考去了重點高中，我頹廢，破罐子破摔，考砸了，同一個屋簷下，散了散了。

我其實還老是會想你的，你知道嗎？後來我患了中度抑鬱，你也不曉得吧，再後來休學了，你也不曉得吧，同一個小區，抬頭不見低頭見的，我不知道你發的說說是不是給我看的，流水不應石而阻，友誼不應遠而疏。

抱歉，我因為這些學業壓力，你給我的壓力，我崩潰了，現在這個樣子，也不是我自己能接受的吧，很難過，只是感覺有點壞，也不是故意很想哭的。

我要如何尋求改變，春川，你說呢？我真的不知道哦，可惜你已經不能，不會再告訴我了。。。

有一次，陰天，從家裡出來，送小寶去幼兒園，小寶路上不聽話，心情本來不怎麼好，惹得自己更生氣，惱怒又無可奈何。一上午上班都無精打采，不在狀態。突然來個了個急事，需要電話聯絡單位另一位同事協助解決，溝透過程中有點意見不和，本來繼續協商調解一下是可以很好的解決的，由於自己正在氣頭上，就無意說了一些衝動的話，把心裡的情緒發洩到了對方身上，同事估計受不了我的態度，生氣的問我什麼態度，能不能解決問題了，掛了電話。後來想想是自己錯了，又打電話過去，可是對方不想再理我了，又掛了電話。這一刻，真的很崩潰，眼淚都快掉下來了。家庭問題難以解決，孩子也管教不好，還因此得罪了同事，工作一團糟，卻沒有一個人可以訴說，也不願意找人去訴說，只能自己默默承受，感覺自己走到了人生盡頭，奔潰至極。

後來，經過幾天慢慢梳理，跟同事說明了緣由，得到了諒解，事情解決了。家庭孩子也儘量耐心的去處理、教導，慢慢從奔潰狀態走出來，回到正常的生活軌跡。

說起崩潰這個話題

每個人或多或少都會有發言權

只是 訴不訴說是一回事

自己能不能消化它才是重要的

♛【1】

我認為的崩潰是很多不好事遇到了一起

面臨畢業的措手不及

不知道自己下一步該去那 能做什麼

沒有了方向 迷失了自我

一個沒有航向的孤舟沒有了指引它的燈塔

該何去何從

♛【2】

而另一方面是等了很久

可能才遇到了那個所謂喜歡的人

可能覺得一切都很好 是你想要的感覺

只是後來當你堅持不下去了 自我矛盾了

回頭才發現一切可能是你黏著他

雖然自己也一直承認這不是愛情

你的理智也告訴你 是你在主動

但感性讓你沉溺於其中

♛【3】

一段時間裡會一直有個低壓狀態

睡覺也不舒服 吃飯也沒什麼食慾

夜晚聽著一首情歌

聽到 一個人 孤單 等詞

會忍不住悲傷 總想到很多次自己故作鎮定的樣子

這種情緒會上頭 可我還沒學會擺脫它

我的奔潰就是這麼無厘頭

♛【4】

後來想想

世界很大 Sunny很暖

我也要更好的生長