作為父母大多有這樣的感觸，孩子不聽話真是氣人，比這更氣人的是，他還喜歡頂嘴。在我們家長傳統的教育觀念裡，好孩子的標準=好成績+聽話，而頂嘴的孩子絕對“有問題”。孩子頂嘴令人苦惱、難堪，一不小心就會讓家庭成為言語的“戰場”，頂嘴不分年齡，是每個孩子都要經歷的階段。在孩子出現頂嘴這個問題的時候，家長往往是透過苦口婆心的講各種道理，甚至直接痛打一頓，希望用這樣的方式改掉孩子頂嘴的壞習慣。然而家長採取這些行動後，效果依然不理想，孩子還是照樣照樣頂嘴，甚至變本加厲。

因為絕大多數父母，說的話都是站在自己家長的層面，把自認為對的東西強加給孩子，家長跟孩子溝通所說的話看似很有道理，看似一切為了孩子，但是因為孩子所處的特殊的年齡階段，孩子還沒有社會或者其他方面的經歷，所以家長傳達給孩子的自認為對的道理，孩子根本聽不進去，根本不理解，自然也就毫無作用。

從我十多年的測試研究中發現，家長要想孩子不再頂嘴，必須做到以下3點：

1. 瞭解孩子頂嘴的真相

2. 營造民主的家庭氛圍

3. 根據孩子頂嘴的特點對症下“藥”讓孩子不頂嘴

一.瞭解孩子頂嘴的真相

相信很多家長都有這樣的苦惱。讓孩子往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學會了頂嘴。其實孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的。看看這些孩子們對家長為什麼頂嘴給出的答案吧：

1. 家長言而無信

2. 孩子自己感覺委屈

3. 家長沒有以身作則

4. 家長太霸道

5. 家長喜歡拿孩子和別的孩子比較

6. 只是想表達自己的看法

7. 討厭被父母命令

看到孩子們吐露頂嘴的心聲，家長是否認識到自己的不足了呢？沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

對於孩子的頂嘴現象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子。孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利於孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人後的人際關係的和睦。

當你瞭解孩子頂嘴背後的真相之後，你就會理解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助於父母緩和氣氛和自己的情緒。要積極引導孩子，並改變自己的教育方式。

二．營造民主家庭氣氛

家長在面對孩子的頂嘴時，第一反應往往是頂回去，你一言我一語，爭吵就開始了，吵到後來，大家都忘了最初為什麼爭吵，彷彿這是一場計較輸贏的戰爭，然而，哪有誰贏了誰呢？爭吵的結果只是兩敗俱傷罷了。

因此，家長可以在意識到動物腦控制了自己的時候，深呼吸並主動採用積極暫停的手段，對孩子說：“我們現在都很生氣，狀態很差，先去冷靜一下，之後我們再聊。”等到心情完全平復了，再和孩子探討剛才的問題。

與其說家長想要一個不頂嘴的孩子，倒不如說家長希望孩子學會合作，學會配合。頂嘴並不是什麼壞事，別因此而感到孩子不聽自己的話，瞭解原因之後，進行適當的管教調整，相信如果以後發生類似的狀況，他會是一個溫文爾雅的孩子。

有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他會有自己的意見與想法，這個時候，如果我們不聽他的獨白，一昧的要求孩子聽從我們的要求，就會壓制了他的積極性，頂嘴就是孩子追求自我表達與獨立自主的權利。

不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的。並鼓勵孩子隨時講出自己的感受，化解孩子的委屈，不必擔心如此會降低你的威信。

其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，總是以大壓小，會導致孩子日後形成叛逆或逃避心理。

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然後因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂於接受的。

所以營造民主的家庭氛圍，不僅可以改善親子之間的關係，還可以還你一個順從聽話的孩子。

三．根據孩子頂嘴的特點對症下“藥”讓孩子不頂嘴

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

面對孩子的頂嘴我們要用正確的平行法、建議法批評處罰這一行為，切勿用因果法、誇張法不正確的批評法批評孩子頂嘴行為。方法對了，還要注意場合，人多的時候不批評，畢竟孩子也有自尊心，也要面子。可以採用事先約定、事發時拉到角落、事後批評的方式，來讓孩子明白對錯。

此外，批評結束後的善後工作也很重要，記得抱抱孩子、表達愛、及時誇讚孩子改正的行為。

雖然孩子頂嘴的原因很多，但是頂嘴的特點卻只有兩種，其實頂嘴並非完全壞事接下來就說說孩子頂嘴的兩個基本特點：

1.辯論型頂嘴，當然生活中，很多家長稱之為“狡辯”；

2.發洩型頂嘴，大吼大叫，重複同一句話。

辯論型的頂嘴，雖然看上去像狡辯，雞蛋裡挑骨頭，但它最大的特色是，孩子頂嘴時，情緒是較穩定的，沒有被情緒掌控的表達，都有溝通作用。

所以，家長可以將之視為溝通，而不要敵對的將它視作狡辯。

辯論型頂嘴的優點：有思辨的邏輯能力、迅速組織語言的表達能力、勇於表達自我的膽量、以及在“惡劣”環境中還能保持理性的情緒控制力。

這些優點不正是父母苦心想培養孩子的能力！

所以，對辯論型頂嘴，家長要注意傾聽，耐心瞭解孩子的想法後，再進行有針對性的解釋和引導。

如果孩子確實說的有道理，家長應該理性面對，不強詞奪理、倚老賣老，並及時道歉、修正，這也是給孩子做了榜樣，讓孩子知道認錯並不可怕。

如果孩子說的沒道理，那麼正好發現一個孩子認知的誤區，可以更好地從這個點切入教育孩子。

發洩型頂嘴，是相對不良的頂嘴。此時的孩子已受情緒控制，完全失去了理性，它唯一的優點，就是孩子不壓抑，爆發出來總比悶著好。

這時家長該做的是走開，冷處理。待孩子情緒穩定後再溝通，同時告知孩子正確的、健康的發洩方式。

如果孩子發洩時出現髒話、摔東西等極端行為，父母事後處理時，不能僅靠溝通，而應有必要，且嚴厲的懲罰，讓孩子記住，任何時候都不能無底線的歇斯底里。

一個家庭中，家長給自己的最佳定位，應該是權威型家長，既有慈愛、民主，也有說一不二。

這樣家庭裡的孩子，可以發表意見，但不強詞奪理；尊敬父母，同時，自尊自強。

他們更容易找準自己的定位，該是孩子就好好做孩子，長大後，自己做家長了，也知道該怎麼做。

樊登說：愛的本能人人都有，愛的技巧卻需要學習

對於這個問題，我想從一名親子溝通諮詢師、專業的P.E.T.父母效能訓練講師的角度來回答一下。

首先，我們要搞明白，孩子為什麼跟父母對著幹，是因為他想做某件事受到了父母的限制、約束，還是他的行為影響到了父母的需求，給父母造成了困擾？

從你的提問來看，似乎主要是大人有情緒、有困擾。Ok，那下面我們分別從這兩方面分析一下，並給出具體的解決方法

原因：4歲的幼兒正處於興奮的探索階段，對一切事物充滿好奇。正當他用自己的自由意志和小手去探索世界受到阻撓時，是肯定會生氣的。就像我快3歲的兒子，在他的小腦袋裡，沒有什麼是“不可以碰的”，他現在也不知道危險和規則，他只是聽從身體的本能和好奇心進行探索。

解決方法：

①給予“愛與自由”

只要孩子的行為不觸及安全底線和道德底線，孩子玩什麼就讓他玩好了。減少不必要的限制、管制和約束。在幼兒階段，限制越少，孩子的精神胚胎髮育的越好。

②傾聽孩子

說一個我自己的例子吧。我兒子很喜歡在洗手檯玩水，用瓶子接水。由於他在家一般都是光著腳，所以我就非常擔心水灑在地上，他滑到摔一跤跌到頭。因為他以前滑到過，所以我非常擔心。在這種情況下，我就會使用PET父母效能訓練中的溝通技巧。首先我會向他傳送一條“面質性我資訊”，這是PET中一個技巧，就是告訴孩子他的行為給我帶來的感受，告訴他我的擔心——“兒子，你在這玩水，爸爸非常擔心你會滑到，磕到頭”，有時他會配合，有時不會，不配合的話，這時我就會切換為傾聽他，對他做一個“積極傾聽”，就是把孩子的想法、需求或感受講出來——“豆豆，你是想玩水是吧？”，他就會說是。當孩子的想法、需求或感受被父母看見後，他往往就開始願意配合了。接下來的做法我會使用“調整環境”，比如我會給他放一盆水讓他在洗手間玩，或者我跟他說晚上洗澡玩；又或者我會陪他玩玩偶或去樓下玩水槍。總之，就是要找其它的遊戲方法滿足孩子的玩耍需求。當孩子的需求，被滿足了，也就不再和大人對著幹了。

原因：比如，週末在家，媽媽中午很困了，很想睡午覺，但孩子玩的很興奮很鬧騰，吵得媽媽睡不著，這個時候媽媽就開始有情緒了。在這裡，孩子的行為影響到了媽媽的睡覺需求，媽媽擁有了困擾，所以要想辦法來解決媽媽的困擾，滿足媽媽的睡覺需求。

解決方法：

①我資訊：媽媽向孩子傳送“面質性我資訊”，表達孩子的行為對自己的感受和影響，可以這樣說“兒子，媽媽現在好睏呢，好想睡覺，你在那裡跑來跑去，影響媽媽睡覺，安靜一會好嗎？”，當你這樣說完之後，可以觀察一下孩子的反應，4歲的孩子一般是願意配合大人的。為什麼要跟孩子講感受呢，是因為孩子是用心溝通的。

②調整環境：給孩子創造一個自己玩耍的空間，同時又不打擾媽媽休息，比如讓孩子自己在客廳畫畫、玩樂高或者自己看電視，趁這個時間，媽媽可以睡半個小時。

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