都26歲還對立，還沒長大啊！

26歲了，少去管吧，她需要在社會上經歷一段時間才會明白父母對她的好？或者作為父母應該反思下，是否自己做的不對，可以好好溝通下，表明自己的想法，也聽從她的想法，不要強把自己的想法加在她的身上。

正確家庭關係排序

1、夫妻關係排第一位

清官難斷家務事，處理複雜的家庭關係要抓住關鍵、守住原則，有原則不亂，抓住關鍵就能迎刃而解，最大的關鍵原則是夫妻關係排第一，是夫妻關係的定海神針，其它關係排後面，如有衝突，優先處理夫妻關係。

夫妻關係，是一切家庭關係自的基石，沒有夫妻，就不會有孩子，更不會有婆媳。對配偶的愛是以緊密成為一體為目的的，是聚合的愛；對兒女的愛是以分離為目的的，是分離的愛。生路上真正陪伴自己走到最後的無疑是愛人，所以把愛人放到關係鏈中最重要的位置上，是經營好一段婚姻、維繫一個家庭的關鍵。夫妻關係處理不好，在一個充滿冷漠、爭吵的家庭環境中，無論如何都教育不好一個孩子。

都希望自己的婚姻“相敬如賓”，但是沒有接受過好老公、好老婆培訓的新婚夫妻因為不會經營家庭，前十年是“相敬如兵”，兵器的兵，一言不合就吵架。吵了十年，感情冰冷了，接下來“相見如冰”，冰冷的冰。二十年後，吵不動了、要相依為命了，這才“相敬如賓”。人生有幾個二十年？難道每個人都一定要付出二十年的代價才學會夫妻和諧嗎？並且這二十年的時間裡，孩子長大了，孩子看著父母吵架長大、看著父母冷戰長大，以後他怎麼對待自己的枕邊人？怎麼對待身邊的親朋好友？二十年以身示範把下一代也毀了。

處理不好夫妻關係，很難齊心經營好親子關係，處理不好夫妻關係，無法給到孩子一個幸福的家，處理不好夫妻感情，很難對孩子負責任。寶寶哥大家大家都很熟悉，我也是他的影片粉絲，為他心痛的粉絲。他很會賺錢，每天忙拍電影賺錢，一年賺幾個億，但是幸福嗎？不幸福，為什麼？因為原太太出軌了，最後離婚了。一對夫妻離婚害三代人，夫妻是一代，雙方父母是一代，孩子是第三代。誰是最無辜的？孩子是最無辜的。往往問題家庭培養問題孩子，輸出社會又成為社會問題，很多犯罪份子大多出自問題家庭。

如何處理好夫妻感情？要給對方想要的，不要給自己想給的，幸福的秘訣是“投其所好”，而不是 “給己所要”。很多夫妻都在重複犯這個錯誤。寶寶哥以為太太要的是錢，其實要的是陪，女人往往誰陪和誰親，如果寶寶哥當年聽過夫妻和諧課，必然會抽出更多時間陪伴太太，給太太想要的，就不會有如此人間慘劇。很多爸爸為了家人更幸福出去打拼，事業越做越好，回家越來越少，因為太忙了，忙到沒時間陪太太，太太別人陪了，自己吃虧了，家庭破碎了；忙到沒時間陪孩子，孩子保姆陪了，所以孩子和保姆親，心智模式像保姆，還有爺爺奶奶陪的，隔代教育又會產生很多新的問題。這是爸爸當年出去打拼所要的結果嗎？有一首歌唱的好“愛我你就陪陪我”，孩子也是如此，小的時候你不陪他，長大了他就不陪你。希望在外打拼的人們不要忘記了出來打拼的初心，不忘實心、不離初心、方得始終。

時間是生命最重要的組成部分，用好時間就在提升生命的品質。愛他（她）就給他（她）時間，什麼人、什麼事在生命中重要就把重要的時間留給他（她），把重要的時間留給重要的人重要的事上去。

把時間放在學習，成就了智慧；

把時間用在市場，成就了經營；

把時間用在家庭，成就了親情 。

把時間放在牌場，成就了賭徒；

把時間放在酒場，成就了酒鬼 。

時間是公平的，心在哪，時間在哪，行動在哪，成長就在哪，收穫就在哪！

2、親子關係排第二位

很多妻子生孩子前，把夫妻關係排第一位。有的妻子把所有的愛與精力給了丈夫，所以感情和諧穩定；但是孩子出生後，就把愛與注意力都轉移到孩子身上去了，老公就感覺被忽視了、缺愛了，感情出了問題、關係就難於穩固。老公也是，不要生了孩子後，給太太的愛就少了，想愛孩子先愛妻子！

《重案六組》裡面的一組情節：趙紅和張志華是一對夫妻，丈夫張志華出差時，家中發生火災，把年僅2歲的女兒活活燒死。趙紅哭得死去活來。報警，警察來看，初步判斷是一場偶發性火災、天災。可是，後來警察聽到趙紅給丈夫打電話的聲音，當即就懷疑兇手很可能是趙紅。瘋了吧，一個媽媽親手殺死自己的女兒？審訊之下，趙紅很爽快地承認了：“對，兇手就是我，就是我把女兒燒死的。”原因很簡單：趙紅嫉妒女兒分享了丈夫對她的愛，於是趁丈夫張志華出差時，親手殺死了自己的女兒。

行為令人髮指，但這場悲劇類似的故事不僅在電視劇裡有，在現實生活中，也很普遍，那就是夫妻關係和親子關係錯位。某種程度上，正是丈夫張志華把親子關係看得太重，過分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些極端，衝動之下，做出禍事。

很我家庭生了孩子後，婚姻反而越走越冷漠。在大部分中國家庭中：親子關係>夫妻關係，親子關係凌駕於夫妻關係之上，是導致很多婚姻悲劇、家庭悲劇的根本原因。如果一個爸爸或媽媽沒有智慧把夫妻感情經營好，孩子教育就是空中樓閣、水中花、鏡中月，這是沒有智慧的表現。爸爸或媽媽無論生幾個小孩都不要忘記自己妻子的身份與角色，做好爸爸、媽媽不是做不好丈夫、妻子的藉口。爸爸或媽媽一個人是帶不好孩子的，無論經濟上還是感情上，都要夫妻齊心、共同用心才能培養身心靈健康的孩子、優秀的孩子。

l 《中國日報》做過一份調查：

“您認為夫妻關係和親子關係，哪個更加重要”？

結果顯示：超過7成的人，認為，親子關係更重要。

l 上海市也做過一份類似調查：

“父親和丈夫，你更看重哪個角色？母親和妻子，你更看重哪個角色？”

結果顯示：50.7%的幼兒父親最看重“父親”的角色，29%的受訪者最看重“丈夫”的角色；61.8%的幼兒母親最看重“母親”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。

l 很多中國家庭，都會聽到這句話：“要不是為了孩子，早就跟他離婚了。”

換句話說，孩子原本是夫妻相愛的果實，結果為了果實把樹幹忽略了；親子關係，原本是夫妻關係的附著者，卻成了夫妻關係的主導者；孩子成了整個家庭的核心。這都是本末倒置、顛倒主次的做法。

親子關係優於夫妻關係，造成夫妻關係冷淡、出軌。

作家小魚寫過這樣一個真實故事，主人公是一位讀者：一位28歲的全職媽媽，丈夫創業，從一無所有到年入百萬。夫妻關係開始融洽，經常浪漫。生了孩子之後，她一門心思用來照顧孩子，所有的時間、精力，都用來照顧孩子，從一出生，到孩子上幼兒園。她堅持要讓孩子和自己睡，甚至把丈夫趕到書房去睡覺；生了孩子後，性生活頻率下降很快，從一週幾次，到後來幾個月一次，心思都在孩子那裡，很少想到和丈夫親熱。慢慢地，丈夫回家時間越來越晚，有時候一整晚不回家，也從來不再有親熱的要求。直到有一個晚上，半夜，她起床上廁所，發現丈夫的手機在閃動，才發現丈夫出軌了，已經兩個多月了，她全然不知。

丈夫說：“我不想回家，因為你總是不理我，抱怨、指責、不理解。你可能壓根沒時間在意我吧。”

她說：“我要照顧孩子呀！”

丈夫“哼”地笑了一聲，這笑聲讓她毛骨悚然。

重心全部在孩子，夫妻彼此就會忽視、冷淡。這違背了婚姻的初衷，結婚本來是找個伴兒，結果卻成了孩子的伴。伴侶缺位，就有人補位，弄不好還上位；情感空虛，就會有其它感情趁虛而入；地裡不種莊稼就必然會長雜草；籬笆扎得緊，野狗鑽不進；蒼蠅不叮無縫的蛋。提醒各位父母站好自己的位、填好自己的空間、種好自家地、紮好自己籬笆牆、不要給別人留下縫，對自己負責、對婚姻負責、對家負責。

3、原生父母關係排第三位

年青人一旦結婚，原有的家庭關係就成為原生家庭關係。新家庭關係重於舊家庭關係，新組建家庭關係重於離異前家庭關係。如果發生衝突，處理關係的原則是以新家庭關係為主。很多婆媳不和、翁婿緊張都是沒有處理好以上關係的原因，原生家庭與新家庭要共同努力處理好婆媳關係與翁婿關係。

（1）婆媳關係

婆媳關係緊張與婆婆與丈夫沒有處理好母子關係有關，也和媳婦沒有處理好婆家的關係有關。

首先、婆婆要遵循原則。遵循新家庭關係重於原生家庭關係的原則，要對兒子放心、放手、關心要適度，不能以愛的名義管的過多、管過界。原生家庭要尊重新家庭的意見，不要過多插手新家庭事務。成年孩子已經獨立，父母必須適時退出，努力學會放手，是所有父母的必修課。請相信孩子，也相信自己。願天下父母都能：無私地付出、適時地退出，而且在放手之後繼續深愛著孩子。

其次、丈夫要做好翻譯。因為媽媽與太太的信任，所以雙方如果對對方有不滿，往往會找兒子傾述。如果兒子直接轉訴原話就成了雙方互相抱怨、拆臺、打小報告、挑撥離間，雙方關係會越來越僵。丈的夫對這些不滿要自已消化，不能原話直說，翻譯成對方愛聽的、想聽的、樂意接受的話表達給對方聽，簡單的說，就是引導雙方看對方的優點，轉訴對方對對方的表揚、讚美、感謝之情，這樣就能讓雙方關係越來越好。簡單的說是淡定、肯定、搞定三步。

（2）翁婿關係

翁婿關係的矛盾與衝突與婆媳關係一樣，處理方法一樣。一般女方嫁入男方在男方家生活，與男方家生活時間長，所以一般婆媳矛盾衝突就大，翁婿矛盾一般較少、較小，沒有婆媳關係矛盾衝突這麼大。

4、兄妹朋友關係排第四位

夫妻雙方原生家庭的兄弟姐妹及其它親朋好友關係排在第四位，如果有前任，也排在這個位置。處理好前面的關係是基礎前提，幫助原生家庭的兄弟姐妹、親戚、朋友一定要取得雙方共識，沒有共識前不能強行操作，否則會破壞夫妻關係，如果沒有達成充分共識先緩一緩，事緩則圓，雖然我們要幫助別人，但必須承認自己的能力是有限的，我們不是神，做不了救世主。內部安定團結優於外部，內部安定了才有機會、有能力去幫助他人。千萬不能內亂，一旦家庭內亂，連身邊人都照顧不好，如何有能力去照顧更多人？弄不好，自己先成為要求助他人的難民了。

孩子大了，你也知道已成年了，該放手就要放手了。把你該說的說了，該做的做了，就好了。你要尊重孩子的成年，把最後的決定確交給孩子吧