喚起責任心，責任與使命感其實對一個人改變最大。然後講道理或者透過講故事讓他明白對錯，多鼓勵，在他表現好的時候表揚陪他玩，這也都不錯。如果罰的話，也可以面壁隔離什麼的，等他情緒平靜下來了，再和他好好說。另外，有些時候一些訓斥也可以，但要訓到點上。除此之外，其實有些時候對於有些孩子打也是需要的，但打也是需要好好溝通的，否則容易衍生很多問題。

孩子犯錯，打罵可以認為是解決問題的下下策。對於孩子犯錯，大人要能認識到孩子成長本身需要一個試錯的過程，只有在不斷的試錯中，孩子才能不斷進步的成長。當然，若同一個錯誤孩子屢犯不改的話，家長也要採取一定的懲戒措施，以達到教育的目的。懲戒方法有；1、談心。靜心平氣的指出孩子錯誤之處，引導孩子認識錯誤，認真改正。2、面壁。老話講“面壁思過”，面壁只是形式，而非結果和目的。面壁結束後，要讓孩子談心得，識錯誤，真改正。3、家長結成統一戰線。對於孩子的教育，有時候家長之間也有分歧，面對孩子的錯誤，家長應結成統一戰線，共同解決孩子的問題，不能有人補牆，又有人拆牆。

懲罰教育是教育中必不可少的手段。但是打和罵是懲罰教育中最低階也是最無效的手段。如果家長願意，在孩子的教育上投入更多的精力，那麼建議去翻閱一下關於育兒和心理教育方面的書籍。以超級育兒師為例，這是一檔比較淺顯的，也實用性也比較強的節目，他提供了很多面對這樣孩子的處理方法和應急措施。溝通交流，延遲滿足，以及冷處理都是比打罵更好的方法。

不好意思，你的孩子在不打不罵的情況下，已經無藥可救了，等著18歲以後吃國家免費口糧吧！

孩子攤上你們這樣的家庭，真的是不幸，在國外，教育孩子的最好方法就是讓他犯錯誤一次，但不可重複犯錯誤，比如孩子喜歡玩爬桌子夠東西，就讓他湯一下，我真的看到朴茨茅斯的年輕夫妻，讓自己的3歲小女兒去摸開水壺，小姑娘被燙得哇哇叫，然後媽媽平靜地說：Do you want again? 想再來一次麼？ 小姑娘嚇得不知所措，從此不敢再摸媽媽禁止的東西。其實，諸如尖銳物體、電、開水、燃氣灶這樣的危險物體，只有讓孩子真是體會到傷害，他們才會乖，我們大人也是如此。

這在中國，是不可思議的事情，如果那個媽媽膽敢這樣做，會被爺爺奶奶、外公外婆、甚至是小丈夫罵個狗血噴頭。這是一個民族的悲哀。

當孩子的小手伸向明火、電器、滾熱的開水的時候，一次用力的拍打，比苦口婆心的教育效率百倍。

別相信什麼快樂教育，放任自由什麼的鬼話，那些都是騙人的，世界充滿危險，你的孩子犯錯誤的機會和喪命的機會是同等的；當你的孩子衝你豎中指的時候，你可以仙逝了，孩子已經脫離了你的教育範疇，成為危險分子。孩子不是寵物，你無法掌控他們了。

不打不罵都是不負責任的爺爺奶奶輩灌輸的結果，他們是孩子生長過程中的罪人。

李雲龍:騎兵連訓練得怎麼樣了？

孫德勝:差不多了，可以拉上戰場沒有問題。趙剛：聽人說你有毆打士兵的行為。

孫德勝:有些士兵實在太笨了，不打罵不行啊。

趙剛：打罵堅決不可以！

這時孫德勝聽了也是沒辦法，不懂以後怎麼教士兵了。

李雲龍:打罵士兵是不對的，但是對於不聽話計程車兵踢一下屁股還是可以的。

趙剛:踢屁股也不行。

李雲龍：孫德勝你如果以後遇到不聽話計程車兵，你就對他求爺爺告奶奶，叫他做對來行不行。

一說完這話，李雲龍就走了。趙剛聽到這話也明白了其中意思，就對孫德勝說：以後教士兵要要注意態度。

調皮是孩子的天性，有的孩子會特別調皮，也就會經常犯錯誤，但這樣的孩子往往特別聰明，會很快地接受新事物，所以說調皮既是優點，也是缺點，家長要辯證地看待。

當孩子由於調皮搗蛋犯錯誤的時候，打罵絕對不是一個好的教育方法，一味的打罵可能只會使調皮的孩子越來越調皮。我就有一個特別調皮的學生，上課不聽課，課下總是和同學們鬧矛盾，訓斥也不聽，鼓勵也沒用，這都是因為他媽媽幾年來只會用打罵的方式教育他，時間長了，他就習慣了，也不在乎了，破罐子破摔了。

所以，教育孩子一定要得法。現在的孩子思想成熟早，接觸的事物也多，什麼道理都懂，所以家長一定要和孩子進行思想交流，弄清楚孩子為什麼調皮，因為調皮犯錯後他會有什麼心理活動，再問問孩子他自己關於補救自己的錯誤有什麼想法，並讓他付諸行動。要讓孩子養成自己犯錯了自己承擔的習慣，而不是孩子每次犯錯誤後，家長動輒打罵，這隻會讓孩子覺得，犯錯誤後只需要過“我媽”或“我爸”這關就解決了。

現在孩子嬌嫩，打不得罵不得，但是家長可以採取勞動教育。假如孩子調皮了，就讓他打掃家庭或小區的衛生，嚴厲嚴肅的監督他，根據犯錯誤的大小決定時間的長短，家長切記不可因為孩子的認錯就半途終止，一定要按規定的時間做完，體力勞動對小孩子來說是最大的懲罰。

每個孩子都各不相同，家長要善於探索與孩子的相處之道，要謹記你的管教是幫助孩子成長，而不是讓他聽你、怕你。

身為教師，我認為家庭教育依靠打罵達不到教育效果，孩子天性無拘無束、膽小，所以我教育自家小孩有三個方法，罰站圓圈、嚴肅表情、制定規矩。這些方法百試不爽。

1、罰站圓圈

我在家裡牆角畫了個小圓圈，每當孩子調皮搗蛋出格時，我直接將孩子抱到圓圈裡，然後留他一人在那裡站著，目的是告訴他，幹了出格的事就得罰站。這方法需要多次使用，給孩子形成固定模式，久而久之，他會控制自己的調皮搗蛋的出格行為。

2、嚴肅表情

家庭教育中，父母必有其一充當嚴父或嚴母。因為對待孩子越是隨意，孩子就越是放肆，我家就是“嚴父”。所以，只要孩子不聽話，“嚴父”一個嚴肅的表情，就能讓孩子知錯。

3、制定規矩

把孩子堅決不能做的事，寫在紙板上並掛在家裡，時不時拉著孩子去讀一遍。反覆如此，將規矩刻在孩子心裡。我們家規矩是“十不要”。

總之，家庭教育孩子時，有時候必須表明向孩子表明態度，不能做的事，堅決別做，如果做了就按規矩接受處罰。有的父母擔心，規矩會扼殺孩子的天性。其實不然，對於孩子不該有的行為，唯有規矩才成方圓。

真可笑，孩子調皮搗蛋是天性，屬於正常，為何要用懲戒扭曲孩子天性？

為何要把孩子都培養成聽話廢物？

應該允許孩子犯錯，包容孩子調皮！

教育是一個漫長事情，用善心、愛心、包容、知識、引導孩子慢慢長大！

如果要談懲罰，肯定方法有很多。但是我覺得在動手研究這個問題之前，請家長先思考兩個問題？

1. 何為“調皮”？

2.為什麼“調皮”需要被懲罰？

很多家長覺得回答這兩個問題，沒有必要。調皮搗蛋就是給大家造成麻煩乃至損失；為什麼要懲罰是因為“沒有規矩、不成方圓”；現在不規範孩子的行為，長大就更加教不了了等等......但是，如果你堅持這樣想，過一段時間，你就會發現：孩子依舊很“調皮”，而且會越來越“調皮”；懲罰，時靈時不靈。而且很有可能，是越來越不靈......

為何？

因為家長一開始就打定主意認為：孩子"不應該"調皮，但又不能明確說明調皮的界限，那麼你對孩子的評價就無法是一個客觀的觀察，而是主觀、隨性的。很據我的觀察，很多家長只要碰到孩子不符合自己的想法，造成了一些麻煩，都叫調皮。

這樣一來，只要你開始“想”，你的孩子渾身都是毛病。

隨著孩子長大，他的想法、個人人格特質都會更清晰地表達出來。堅持以上想法的爸爸媽媽會覺得孩子越來越難管，有各種層出不窮的問題。其實這是因為，孩子已經越來越不同，而家長一直停留在“你要全面聽我的話”的固化思維力。家長沒發現自己觀念的侷限性，現實矛盾就會越來越多。

這個“矛盾”有很多都是“主觀”判斷出來的。例如我們有時候覺得，孩子吃飯應該“快一點”，做事應該“更小心”等等。這種說法都是很模糊的。我不是說孩子不要快，不要小心，而是說，家長要明確“快”是要幾點完成，“小心”是要做到什麼標準，而不是把這些籠統的要求，一股腦兒說出去，再根據孩子的行為來判斷，看看符合不符合自己的要求。

所以，讀到這裡，聰明的家長就會發現，其實解決孩子“調皮”（即行為不符合你的願望）的方法，首先肯定不是懲罰，而是把自己的請求“說清楚”！

你告訴孩子，在6點前要吃飯完，在洗澡前要把玩具放到櫃子裡等等。這些內容，要清楚、明確、且一貫以之。這樣或許你會發現，孩子做的也會很好。

很多家長會說，我做到了這一步啊。我提出各種要求，孩子都是不理我，要麼做不好。我說的很清楚啊，但是沒有用。所以才要上威脅和懲罰......

這裡，就必須要說一下，你提出的是要求，我說的是“請求”。關鍵是把“你需要”、“你應該”怎麼怎麼做，變成“我需要”什麼。

不要和孩子說：你應該收拾好你的玩具。而是試著說：“東西太散亂讓我覺得很不方便，我需要一個整潔的空間，請你在洗澡前把玩過的玩具都收起來”

核心是：多表達我的感受，並說清楚這種感受的原因，再把請求說清楚。這樣表達的好處是：你把自己的感覺表達出來，你就給了孩子與你真實互動的機會。人在交流感情的時候，總是息息相關的。你能真誠地說出你的感受，而不是指責、批評、抱怨等等，孩子會立刻收到你的資訊。他們也會很願意與你交流。

在此基礎上，很多問題都可以溝通。

很多家長覺得，要這麼麻煩、這麼剋制才可以解決問題。懲罰一下多簡單啊！

是的，以上溝通的方式，很挑戰每一個人的習性。但是，生命中沒有免費的午餐，也自然每一份努力都會有回報。如果，我們能慢慢調整自己的表達習慣，透過一種新的模式，去提升自己的思維和表達能力，你很快就會發現人與人心相處的新境地。

以我自己的經驗來看，我覺得我的收穫遠遠要大於我的努力改變。真的！

孩子從來不是問題，也不是我們人生中的火力焦點。我們是要透過與孩子處理關係的過程，重新把自己“活出來”。你為孩子做的每一分努力，除了孩子受益，你自己也會得到意外的收穫。這才是在親自教育中提升自己的意義。

能看到這裡，你覺得“懲罰”還有必要嗎？