有的，其實自己都不知道為什麼會掉眼淚。

記得高考完事要填志願，因為我從小到大都在父母身邊，從來沒出過遠門。當時就想志願一定要填個遠點地方，老媽就不讓，說不行，當時我也是一意孤行填了一個遠地方。我媽在這段時間特別煎熬，就怕我被遠地方錄取了。後來還好，離家不遠，也就三個多小時，但是對於從小到大沒做過火車沒出過遠門的我來說，我媽對這點距離也是擔心的。

第一次上大學報到，是我媽陪著我去的，沒有什麼感覺，什麼都還很新鮮。也沒有難過也不捨。

但是十一回家走後，我媽這次是從我到火車站。大大小小的吃的用的，我媽恨不得把家搬去。怕我拿不動，送我到車站裡面，遲遲不肯下車。真的等車開走的時候，我突然流淚了，看到媽媽在下面跟我招手，我不自覺的流下眼淚。我在車窗突然看見我媽也在擦眼淚，後來更是眼淚止不住的流。

真正離開家才是知道自己在父母身邊生活是多麼的幸福。

第一次離開媽媽是，初中畢業，15歲的時候，依稀記得那個時候，離開加油兩個月，回來的時候，媽媽走在路上接我的時候，從我跟跑過去，居然沒有發現我，因為我胖了，媽媽沒有認到我，那時候的生活很艱難，漸漸的，我又長大了，又換到了別的地方工作，不止一次次的離別，記得有一次媽媽想我了，坐車坐了好幾個小時去看我，我拉著媽媽的手，不讓她走，但是媽媽還是走了，再後來，再後來，我18歲了，換了好多的崗位兒，最終選擇了江蘇，喜歡那裡的人文環境，一呆就是四年，無數次的想念，無數次的懷念，無數次的掛念，媽媽幾乎每次都給我打電話，叮囑我要注意身體，雖然隔著很遠，但是那種親情是永不變的，漸漸的，我戀愛了，媽媽我愛你，直到我結婚的那一天才知道自己長大了，一路都是媽媽陪伴才想到時間這麼短，不由不由身的心裡酸酸的，結婚的時候媽媽教育我，已成家，成為大人要做大人的事兒，有了一個可愛的女兒，我也成功升級為一個寶媽，那個時候更知道媽媽的苦，心裡更多的是愧疚，同時有兩份愛，一份是女兒的，一份是媽媽的，謝謝媽媽，謝謝你從小教育我，誠實做人，誠實做事，能成為你的女兒，是我一生的榮幸，母親節快到啦。看到你蒼白的白髮，心裡不時的有些酸楚，希望時間慢一點吧，媽媽，你陪我長大，我陪你變老，希望你以後健康長壽，開心每一天，媽媽，母親節快樂，愛你的女兒，

我想每個人，不管是男孩，女孩，多大年齡，都是和媽媽親的，我們是媽媽身上掉下來的肉，有了委屈，無處傾訴，第一個想到的是媽媽，回到家的第一句也應該都是問“我媽呢？，”或者“爸，我媽呢”？母親這個柔軟的詞，時時刻刻記在我們的內心深處。開心時，難過時，痛苦時，回到家得時候，能一眼看到那個忙碌的身影，打通電話的時候，那邊永遠都能傳來嘮嘮叨叨溫溫柔柔的聲音。我想那就是幸福的源泉，溫暖的港灣吧！誰第一次離家的時候，沒有掉過金豆子呢？對於外面世界的未知，對於即將離開母親的懷抱，都是即害怕又傷感的吧！

慈母手中線，遊子身上衣。，臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。

我第一次離開媽媽是09年，因為08高考失利父母選擇讓我去外地復讀，濰坊，那是我一次離家。我記得很清楚，我們一大早就坐上了汽車，不知道坐了多久又換車，好不容易到了地方又找不到學校。那個時候還沒有像現在這麼方便，可以叫網約車。我爸找了一輛計程車到了學校，因為是提前去的所以學校的人還不是很多，也不知道去找誰。我爸就讓我嗎在那看著行李，我們兩個去問一下怎麼報道。等到一切都安排好了以後，我媽說我們去逛逛吧，我看人家都拿著水果還有吃的，你啥也沒帶去給你買點東西。我媽媽沒有上過學，也不認識字，我當時也不知道她哪裡的勇氣帶我去逛街。我當時還轉向，分不清東南西北。我媽說，沒事，我們看太陽啊，這個時候在家的時候在那個方向就是東南西北了！慶幸的是我媽帶著我買了好多東西，還帶我找到了距離我們學校最近的超市，交給我辨認方向。第二天，我爸媽說他們要回家了，在我們學校門口，我媽說你看好多外地的孩子都在這裡複習，人家都有人疼，人家爸媽走的時候都哭哭啼啼的。你等下不要跟人家樣，也抹眼淚。我們走了就剩你自己了，不要老是往外跑，要好好學習，咱是來複習類不是來玩類，可千萬要好好學習，不要那麼多雜事我當時鼻子一酸，就哭起來了。我爸媽也哭了，我看到他們都背對著我擦眼淚，我媽拉著我擦攔個計程車就上車了。我在門口攔了他們好久，我看到他們在車裡一直扭頭往後看，一直在跟我擺手讓我回學校。後來我聽我爸說，我媽當時把身上所有的錢都給我留下了，他們回去的時候連吃飯錢都沒有。那個時候我還曾埋怨過他們，埋怨他們把我送那麼遠復讀，整整一年都沒有去看過我，我同學的父母隔三差五的就去看他們。我那一年哭過多少次已經不記得了，我就知道平時想家的時候我哭，每個星期舍友回家宿舍就我自己的時候我也哭，成績不好的時候也哭。生病的時候也哭。後來我爸說，本來他們想去看我，我生病的時候也想把我接回家，可是他們把耽誤我學習，他們來看我一趟我可能一個星期都沒有辦法集中精力學習，他們怕我這一年的罪白受了。直到多年以後，我自己做了媽媽才體會到父母的良苦用心。兒行千里母擔憂，孩子出門在外有哪個父母不擔心的。有的時候他們為了孩子，哪怕讓孩子埋怨自己也樣對孩子狠一點。馬上母親節了，我想對我媽說，母親節快樂，媽。我愛你哦希望您身體健康，幸福快樂！！！我們兄弟姐妹四人都已結婚生子。以後是您一直保護我們，為了我們您頭髮也白了，背也駝了。以後換我們守護您跟我爸爸，祝你們永遠健康幸福，媽媽我們永遠愛您

記得第一次出遠門應該是20年前了吧，畢業跟著我小姨南下打工，身上揣著媽媽給的300塊收拾了幾件衣服就這麼來到了廣東。上車的時候還有點小興奮，心想著可以出去掙錢了，還可以見見大世面。到了廣東白天小姨帶著我出去外面找工作，晚上跟著她在她們工廠宿舍睡覺，（幸好小姨那工廠是個小公司，可以帶親戚朋友進廠）找了兩天終於找到工作了，搬到工廠住的第一個晚上就開始想家了，想老媽呀！都不知道有多少個晚上躲被子裡哭，哭又不敢哭出聲，怕宿舍的人聽到笑話我。那年好像是10月份去的廣東，好不容易熬到過年放假了，心想著終於可以回家了，可以看到我媽了，小姨早早的過來接我去她那裡，結果告訴我說買不到車票，過年回不去了。一聽這話那心裡面好像是五味瓶打翻了，真不知道是個什麼滋味，失落了整個假期。那年也是第一次在外面過的年。過完年又上了幾個月班，實在忍不住了，我打電話給我媽，我說我想家了，想回家。媽媽說：“那你回來吧！哪天回來呀？”我知道媽媽其實在家也很想我、很牽掛我。這其實也是每個做父母的天性吧！辭工一個月之後回到家，村裡面的人看到我就問，你才出去多長時間啊？怎麼就回來啦？離過年不還有3、4月嗎？（那時候的人出門打工都是過年才回一次家，除非家裡有什麼特殊情況才回，不像現在回家交通方便很多了，隨時都可以回去）聽到這些話，我心想著，自己是不是太矯情了，就因為想家、想媽媽連班都不上了。可我媽卻跟鄰居說：她一個小女孩子第一次出遠門就在外面待了十個月呢，已經很好了。第一次出門呢！聽到媽媽這麼說我心裡更愧疚！覺得自己這個樣子也太給媽媽丟臉了，以後出去絕對不能這麼矯情了。從那以後我真的很少回家了，但不是怕別人說我才不回，而是工作太忙了，基本上都是兩年才回一次。現在回想起來也是覺得虧欠自己的父母太多了，其實想家的時候就應該回去看看啊！看看自己的爸媽陪陪他們。其實他們在家真的很想我們很牽掛我們，並不在乎子女掙多掙少錢，也希望我們多回家看看，只是不開口要求我們多回家，也是在尊重我們的想法。

第一次長時間的離開媽媽去外地，是上大學報到的時候，我好像是沒有哭，記憶裡沒有，可能是爸爸陪我去的緣故吧，也可能是上學的激動蓋過了離開家的悲傷，或許是感覺自己自由了，我沒注意我媽媽有沒有哭。

第二次離開感覺就不太一樣了，一是第一次已經意識到長時間是有多久，二是在外邊過的並不好。

其實我很少在父母面前哭，覺得哭是一件很丟臉的事，而且怕父母擔心。

不過，我好像記得有一次打電話衝媽媽哭過。當時是不想考研，在宿舍陽臺跟媽媽打電話，當時哭的哇哇的，好像是哭的越大聲越能讓媽媽體會到我不想考研的決心。結果我媽把我電話掛了，把我電話掛了……我久久不能平靜啊。

直接講核心，能說出此問題的人，心地善良，孝愛，只是你目前心有餘而力不足。肯定的回答當然。不但自己會流淚，你媽媽也會流淚，只是她沒告訴你。

世界上有一種最美麗的聲音，那便是媽媽的呼喚。

沒有太陽，花朵不會開放；沒有愛便沒有幸福；沒有婦女也就沒有愛，沒有母親，既不會有偉人，也不會有英雄。

Sunny是無比燦爛的，但永遠比不上母親對我的愛。

世界上一切其他都是假的，空的，唯有母親才是真的，永恆的，不滅的。

人的嘴唇所能發出的第一聲最甜美的字眼，就是母親，最美好的呼喚，就是媽媽。

在我們的眼裡和心中，母親就是上帝。

媽媽，我的母親、你是我知己和朋友的完美結合。

母愛是多麼強烈、自私、狂熱地佔據我們整個心靈的感情。

世界上其它一切都是假的、空的，惟有母愛才是真的、永恆的。

祝天下所有母親健康快樂

小時候家裡窮，住在農村，但是很戀家。記得有一回上六年級得時候，舅舅來我家，說要帶我和姐姐去他家，因為舅媽去香港了妹妹沒人照顧。一開始覺得挺高興得，但是去了哪裡以後，一到晚上，就特別想家。

加上妹妹被舅舅他們寵慣了，更加待得不自在，有一天實在憋不住了。自己偷偷得跑了出來，那會身上沒多少錢，就夠一次回家車費得錢。沒想到還真回到家了。

記得回到家時，媽還在田裡幹活，我就在門口等著。不知道過了多久看到媽了，突然就委屈得哭了。後來聽媽說，那天晚上我睡著了，做夢都在哭，說我要回家。

後來上初中了，學校要求要住校。我是一萬個不願意，本來家就挺近得，後來實在沒辦法。只有住校了。剛開始一到放學，心裡就堵得慌，偷偷抹眼淚，有時候被班主任看見了，她會耐心的開導我。

還好，媽也挺想著我的，經常給我送點好吃的，來學校看我。

後來時間長了，慢慢的就對家的感情淡了，尤其是高中以後，有時候放假了也不想回去。