個人建議你慎重考慮，和媽寶男在一起婚後可能會很累。

經濟，行為，思想，觀念都不能和你一起溝通而是選擇無條件相信他的母親。

不管是好是壞，其結果都是你和他之間沒有溝通交流的餘地，而其母親的態度如何即決定你們之間。

你作為一個媳婦，當發生摩擦或者觀點不統一的時候，你會怎麼做，補補退讓會讓自己很難受乃至於患上抑鬱症，強勢應對只會破壞你和你老公的關係從而家庭破碎。

希望你能好好考慮。

如果他能夠改變，或許還能有在一起的機會，不論如何，一個思想觀念成熟，獨立性強的男性才是你的依靠。而他還在依靠他人的時候能有什麼資格來為你做足夠的保證。

加油，希望你幸福。

如果是我的話，兩個字，不能！

為什麼呢？其實很簡單，因為媽寶男只會聽媽媽的，不會聽你的。

第一.媽更可靠

曾經有個朋友，就是嫁給了媽寶男。當兩人之間有矛盾的時候，他就會去徵求媽媽的意見，該如何處理。而媽媽又向著兒子，這樣一來，兩人之間的矛盾就升級成了婆媳矛盾。而此時的朋友就被孤立了，就完全是外人的感覺。

第二.沒有主見

還是這個朋友，她告訴我，媽寶男聽媽媽的太多，所以就沒有了自己辨別是非的能力。稍微有一些事情，就是問自己的媽媽。作為兒媳婦的朋友，就逐漸變的強勢。因為兩個人過日子，總得有一個有主見的。不過朋友有了主見，反而又讓矛盾升級了。

第三.沒有安全感

媽寶男的沒主見，是讓女人最不能安心的。因為沒有主見會讓女人覺得家裡缺少一個主心骨。總會覺得自己缺少一個可以依靠的肩膀，而在這種情況下，女人的安全感只會越來越少。而我朋友就是這種情況，最後的結果，就是離婚！

當然，也不是說媽寶男就注孤生，只要女人可以適應，那麼這樣的男人也照樣可以託付。

我覺得自己接受不了媽寶男的婚姻。媽寶男意為著他是一個沒有主見，沒有擔當的男子。

媽寶男在現在的社會當中，非常常見，那是因為現在的小孩，都是被父母當做寶貝一樣的對待，衣來伸手，飯來張口，他們都失去了生活自理的能力。

曾經我遇到過一個男子，他是我的鄰居，他在家裡幾乎什麼都不做，只會玩遊戲，後來他的媽媽給他找了一份工作，他也去上班了。

雖然沒有什麼激積的心態工作，好在也沒有出現什麼不合格的舉動，日子也就這樣不好不壞的過著。

眼看著自己的孩子己經二十多歲了，女人便給他相親，他也沒有意見，媽媽給他相看了五六個人，他本來有看中一個的，但是他媽媽覺得這個女孩太漂亮了，怕兒子受欺負，所以沒同意，最後選了一個樸素些的，家庭好些的女孩。

男孩反抗了幾次之後，便妥協了，他想反正媽媽又不會傷害他，就這樣吧！

結婚以後，男孩還是特別依賴自己的媽媽，他媽媽說，錢要放在自己這裡，不能放在兒媳那裡，說害怕媳婦把錢給孃家用，男孩想想好像是這個道理，便把錢交給他媽管著。

雖然兒媳心裡不高興，但是她也是剛嫁進來，並不好找婆婆評理，只好問丈夫了，丈夫只說了一句話，他說:"我的錢一直都是我媽在管，你就不用管了，再說她又不會害我們，你擔心什麼呢？

女孩啞口無言，有一次，不知道因為什麼事情，和婆婆起了衝途，男孩二話不說，直接甩了一巴掌給女孩，並且說道:“我媽又不會害我，你跟她吵什麼，你有本事，你就自己賺錢養活你自已。”

經過了半年的相處，女孩被其父母接回去了，男孩卻並沒有覺得自己哪裡不對，還是他媽說什麼，什麼就是對的，因為他堅信，他媽媽不會傷害他。

所以看了這個家庭的事情，讓我明白了媽寶男的可怕之處，讓我敬謝不敏，所以這樣的家庭生活方式，你能接受嗎？

如果知道註定是媽寶男的婚姻，這種婚姻首先就體現不到自主性。

生活中的行走坐臥，吃喝拉撒睡，經歷的各種事各種人，都要在兩人的生活中共同經歷，想想這些日常經歷都要老媽跟著參與，是多麼可怕的事！

如果是這樣，生活一定是滿地雞毛！

我們的生活需要有獨立的空間，我們也應該有獨立的思維。

日子是自己活的不是在別人的參與下過活的，日子過得好不好只跟自己有關，跟其他人沒有關係。更不能拉來老媽。

沒有不能，只有你能不能適應。

只要你能無時無刻尊重他母親，甚至滿足他媽媽任何看似無理的要求，還要忍受孤寡式育兒以及隔代寵溺，甚至你連教育你的孩子你都沒有話語權。面對生活的種種波折，婆婆的刁蠻，老公的冷漠，你都可以接受，但同時你的孩子也被你毀了。

也不是說媽寶男不好，如果你同樣也是很敬重長輩，同時他媽媽也很喜歡你，恭喜你，你和他媽媽達成統一戰線，老公對你不好自然也有人給你撐腰。其實呀，老公才是你們溝通的橋樑，因為他，你們才能聚一起，成為一家人。沒有什麼坎不能過，雙方都需要多點理解、多點尊重。

我的回答是不接受！

因為媽寶男看似無關緊要，重要的時候他又可能會犧牲老婆。

我不反對他孝順父母，但是我反對他沒有原則和底線。這是任何一個女人都無法容忍的。

媽寶男的婚姻在有了孩子之後就會特別的明顯，我想前段時間福建媽媽抱著孩子跳水自殺就是媽寶男的典型案例。

媽媽說身體不好，他會說，你辛苦點，我媽年紀大了，你自己多承受些。

婆媳有了矛盾，他就會說，我媽媽是長輩，哪怕她錯了，你也得受著。

明明教育孩子是父母的事情，爺爺奶奶非得插一手，說這樣的方式不對。無限度地溺愛第三代，看媳婦像看後媽一樣。

女人嫁人，決定了後半生的走向，嫁錯了人，後半輩子都毀了，談何幸福可言。

我覺得嫁給一個人不單單是要看他的品行，並且要看他的父母如何相處，他父母待人之道，這關係到自己以後的方方面面。

沒有人願意，有了老公之後，婚姻裡像守寡一樣求助無門，只有無窮無盡的委屈，青春洋溢的自己，被婆家的家長裡短消耗殆盡。

寶媽男，碰都不要碰，嫁過去說不定沒有得寵愛，還是得像老媽子一樣伺候他。

我們捫心自問，妞，這輩子圖啥呢？

不能接受。

如果一個人連獨立的人格都沒有，我覺得他是不適合婚姻的。

婚姻雖說不只是兩個人的事，更是兩個家的事，但是事事以母為先的媽寶男，在婚姻中不但不能擔負起丈夫的責任，更可能是很多婚姻家庭矛盾的“攪屎棍”。

幾年前，我的表姐找了個媽寶男，那時候還沒有“媽寶男”這個新興名稱，那個男人對外總是說他媽媽辛苦，能力強，聽媽媽的話會少走彎路，讓我表姐過門之後多學習，多忍讓。

這一套孝順的說辭，把當時被戀愛衝昏頭腦的表姐唬的一愣一愣，心裡還感慨難得碰到個知道感恩，孝順父母的好男人。

熱戀中的女子真的不是智商為0，而是完全摒棄了智商這個東西。

按我們老家的舊俗，婚前男女雙方要相互上門考察一番（男到女家，俗稱“上門”；女到男家，俗稱“查人家”）。

當我姨媽帶著表姐的幾個嬸嬸姑姑，到男方家裡去“查人家”時，表姐的婆婆雖然表現的十分熱情，但卻話裡話外展示著優越感：一會兒誇讚自己的兒子如何的一表人才，一會兒炫耀她兒子如何的被女孩子主動追求，兒子如何的聽話孝順等等。她的兒子也確如她炫耀的那般，言談舉止間，極盡對母親的順從。

姨媽見此情形，怕女兒以後受苦，便詢問婚後能否讓小兩口單獨住，孃家會資助部分房款，但這個提議被表姐婆婆一口拒絕。理由是她只有這麼一個兒子，當然是希望力所能及的幫助孩子們，一起生活，就可以生活上會全力照顧他們。

姨媽回去後，便對錶姐說不同意這門婚事，但當時的表姐被所謂的愛情“迷惑”，一副吃了豬油蒙了心的態度，認定了這個所謂的“良人”，非此人不嫁。姨媽無奈，只得同意。

婚後之初，表姐還在我們姐妹圈裡經常曬幸福，撒狗娘。今天是跟婆婆去哪裡玩了，明天是婆婆又送了個什麼禮物給她，後天是婆婆今天做了什麼好吃的給她吃……

我們詢問才得知，原來表姐是跟老公、婆婆之間有了齟齬。

本來，因為表姐乖巧的包子性格，婚後婆媳相處的還算愉快，但很快孩子問題成了矛盾的導火索。

表姐的工作非常穩定，收入也不錯，正在事業上升期，不想那麼早生小孩。但是婆婆想抱孫子的心情卻日漸迫切。甚至，婆婆為了這個目的，不管表姐願不願意，都採取了實質性的行動。

生活上，婆婆開始給小兩口進補，都是養生促暈的食物；情感上，時不時的給表姐做思想工作，“不孝有三，無後為大”，“女人生了孩子才完整”等名言，信口拈來，居然還讓她放棄事業專心回家生孩子，生了孩子就是最大的孝心。

如此這般，表姐身材有了放飛自我之勢，心情上也感覺特別壓抑。面對巨大壓力，不堪重負的表姐，終於在某個催生的晚間談話中，反駁了婆婆，拒喝了當天的“大補湯”。

婆婆當時倒沒有很大反應，只是默默回了自己房間。

晚上，等老公回家後，表姐原本想跟老公商量，讓他出面溝通下孩子問題。誰知道，表姐剛一開口就被老公重重的訓斥，我都聽我媽說了，你不尊重她，罵她，還摔了她做的湯。望著老公暴怒、厭棄的嘴臉，表姐懵了，彷彿眼前人不是自己的丈夫，而是一個自己從來不認識的人。這個男人不但不理解老婆的生育焦慮，反而責怪她不孝順，沒有盡好做老婆，做兒媳的本分。

這個判若兩人的態度，讓表姐十分震驚。但仔細回想起兩人在一起的點滴，表姐才發現這個男人說話總喜歡把“我媽說”掛在嘴邊，遇到什麼事都是說“找媽媽商量下”吧，在家裡的口頭禪總是“媽，我的xx在哪兒啊？”，出去玩兒總是先問“媽，你覺得xx怎麼樣啊？”

媽，似乎才是這個男人的世界中心，聽媽媽的話是這個世界的唯一準則。他雖然成年了，但沒有獨立的人格；他雖然工作了，卻沒有獨立的經濟能力；他雖然結婚了，可媽媽才能他心裡最值得依靠的人。

相比結婚時的堅持執著，離婚時，表姐表現的比較平淡，她願意淨身出戶，只求快速離婚。

珍惜自己，珍愛婚姻，遠離“媽寶男”。