很多人都覺得結婚了女人就應該放棄事業，放棄應有的自由，就只能天天照顧老公，丈母孃，娃娃，洗衣，做飯……一個新時代的女性，你自己真的願意天天做這些嗎？男人只是一味的覺得女人嘛，做這些事理所應當天經地義，都不給我們一個適應的過程。買的禮物一年四季差不多都一樣，以為安撫了我們，其實都是藉口。

我們自己首先要有自己的工作絕對不要放棄。無論男的說的多天花亂墜絕對不能放棄工作。放棄工作等於讓男人養你，吵架或者生活中瑣碎的事時候，你就會弱勢。如果有男人在你這種情況都很愛你很疼你，趕緊曬下因為這種男人太稀有了，極品！

最後當生了孩子，你可能會短時間脫離生活圈子，進入了另外生活，過來人告訴你，那個時候也別聽家中花言巧語，休息差不多了（7-8個月，1年）還是去工作吧，你人生也會多姿多彩點。

家庭因事業而得到滋潤，事業因家庭而煥發動力，失去家庭的事業必將始於激情，止於迷茫，失去事業的家庭必將始於夢想，止於誘惑。路不在腳下，路在心裡，所有的困難不在於能不能解決，而在於想不想解決。

女人是一個家庭的風向標

孩子真正想要的是一個神清氣爽、有情有趣的媽媽，不是一個整天抱怨家務繁重、嘮叨孩子難帶的媽媽。

丈夫需要的不是一個金牌保姆式的妻子，而是一個生活和精神都能交流的伴侶。

家庭和事業儘量平衡就好，魚和熊掌不能兼得也無需焦慮。

女友年近不惑喜得二胎，兒女雙全，湊了個好字。家人都勸她辭掉外面的工作，在家全職帶孩子。孰料，休產假期間，她都沒放下工作，帶孩子之餘出門談客戶，短途出差。休完產假，她重返職場，一如既往地風風火火，雷厲風行，工作、家庭兩不耽誤。

兒子出生前，她就從家政公司找好一位金牌保姆，月薪4000元。女友開玩笑說：都說保姆是出來打工的，其實我才是給保姆打工。

女友一年的收入合計不過五六萬元，和保姆的收入不相上下。

女友忙忙活活工作一年，轉手又把自己辛苦賺來的鈔票付給了保姆。即便如此，女友也不願意做全職媽媽。

華人都認可保姆是一份職業，沒有人認同媽媽是一份職業，雖然“媽媽”是世上難度最高的職業。

老實說，洗衣、煮飯、燒菜、帶孩子，媽媽不一定做得比經過專業培訓上崗的保姆更出色、更優秀。

有的媽媽說我最幸福的事就是陪著孩子長大，可是你問過孩子嗎？孩子需要你24小時陪吃、陪睡、陪喝、陪玩嗎？

全天候24小時的陪伴不一定是最有質量的陪伴。女友陪伴兒子的時間在晚上，她的兒子才一週歲，天性樂觀，不粘人，和誰都自來熟，誰抱都行。媽媽下班回家，他會拍著小手歡迎。媽媽逗他一會兒，去忙其他的，他也不吵不鬧，坐在小車裡玩玩具，吃零食，怡然自樂。

一歲看大，三歲看老。

女友的兒子年齡雖小，卻很獨立，會自己找節目。女友說：我的女兒就是這樣長大的，我從來沒有因為生育放棄過工作，放棄過自己。

有了保姆的幫襯，公婆和老公的理解與支援，女友做媽媽相對很輕鬆，她每天都精力充沛，信心滿滿地開始一天的生活。早上她哼著歌出門，晚上先接上晚自習的女兒放學，再回家陪兒子睡覺。

她不會糾結與婆婆相處的小嫌隙，與老公的日常小摩擦，她做不出滿漢全席，但她工作的時候很投入，陪孩子的時候很忘情。她從來不否認自己“自私”，她首先是她自己，然後才是兩個孩子的媽媽。

見過一些全職媽媽帶大的孩子，孩子只認媽媽，誰也不認，只要媽媽在場，哪怕爸爸、奶奶、爺爺、外公、外婆，他都不肯讓抱。媽媽上個洗手間，離開他片刻，他要死要活，哭得上氣不接下氣。

當媽的以家為單位，按下葫蘆浮起瓢，孩子、家務一團麻，每天累得腰痠背痛，蓬頭垢面，顧不上收拾自己。

有的媽媽首先會從經濟上衡量，這年頭，保姆的工資水漲船高，比白領的月薪還高。再說，孩子交給外人帶，總是不如自己帶放心。兩相權衡取其輕，省錢就是賺錢，自己帶孩子既經濟又實惠。

這一帶就是三年，直到孩子上了幼兒園，才有機會重出江湖。時代風雲變幻，三年時間，外面的世界變成啥樣，全職媽媽懵懵懂懂，找工作高不成低不就，這才意識到經濟賬不是這麼算的。

有的人天生適合職場，有的人天生適合家庭。

曉麗在一家公司做外聯工作，她經常和朋友聊起：我就喜歡待在家裡燒菜，養花，不喜歡拋頭露面，和陌生人接觸。

曉麗曾經是位全職媽媽，親手帶大了一對兒女。人到中年，老公的公司經營不善，上有老下有小，家庭經濟負擔重，她被逼無奈，硬著頭皮重返職場。由於學歷低，工作經驗少，與社會脫節太久，曉麗只能做些門檻低的工作。

曉麗做外聯，需要經常和陌生人打交道，到外地出差。她牽掛著家，牽掛著一對兒女的衣食住行，即便她的身份轉換了，她骨子裡還是個家庭婦女，上下班遲到早退，業績做得一般。好在她對自己要求不高，也不是家庭的經濟主力，上司批評她，她也不放在心上。

曉麗最引以為豪的就是兒女和她很親，很依賴她，她不在家，兒女就不肯吃飯，她出差，老公就搞不定一對兒女。

說實話，孩子和成人一樣，需要多元化社交，對媽媽依賴，和爸爸不親並不是好現象，曉麗卻推波助瀾，助長兒女的嬌氣，誇大這種變相的親情。

有位大姐是名牌大學的高材生，原來在國企工作，兒子出生後，她的生活重心成天圍著兒子的吃喝拉撒轉，家事永遠排在工作的前面，為此，她錯過了不少晉升、加薪的機會。

兒子上小學後，丈夫與她離婚，給了她一大筆經濟補償，為了專心帶孩子，陪娃成長，她辭掉工作。別說保姆，就是自己的父母，她都不信任，不肯把兒子交給老人帶。她經常在兒子面前嘮叨她身為單親媽媽的不易，她中途夭折的事業……

兒子大學一畢業，就去了外地工作，還打算在外地安家。大姐慌了手腳，她還計劃著等兒子娶妻成家，給兒子兒媳帶孩子呢！

父母子女一場終究是漸行漸遠。

對於大多數家庭，父母對兒女不是管得太少，而是管得太多，這就導致兒女成年後千方百計地逃離原生家庭，離父母越遠越好。

比起外面的天地，家的世界太狹小、太逼仄。孩子沒有那麼需要媽媽，孩子再小，也是一個獨立個體，在孩子有了獨立意識後，他們開始有自己的世界，不希望受到外人的打擾。

孩子真正想要的是一個神清氣爽、有情有趣的媽媽，不是一個整天抱怨家務繁重、嘮叨孩子難帶的媽媽。

男人和女人都是人，但在家庭結構上，扮演的角色卻完全不同。男人可以既要家庭，也要事業，因為他們的成就感來自事業。而女人很多時候只能二選一，而最終，每個女人都會期待一個溫暖的家，這個家，也只能靠女人一手搭建。事業家庭，在女人這，沒有平衡，只有選擇

男人和女人同樣期待家庭，而男人相對更自私，他們希望有一個女人可以給他們固守後方，上孝父母，下養子女；然後，他們可以把所有精力投入到他們所鍾愛的事情上——事業或者其他——而不會顧及女人是否願意。多數男人只愛工作，並非責任感多麼強大，而是因為他們不願意束縛，更害怕處理瑣事，面對麻煩。

女人期待家庭，是因為自身發展的需要和社會對女性的要求。社會很難接受女人獨身或者不婚，卻也無法容忍女人因為結婚、生子等等家務事耽誤工作。所以女人不得不結婚，而結了婚就勢必要放棄很多平等的權利，事業和家庭，在女人這邊，從來就不是可以平衡的事情，只是選擇，二選一。

那麼，一個女人既想有穩定的婚姻，又想做出自己的事業來，就真的沒有出路了嗎？也並不是的。只不過，有取就有舍，有得必有失。兩害相權取其輕，而已。

女人：不能強一點點，必須強很多

我們都知道的董明珠，她造就了格力的神話，但眾所周知的，她用來陪伴孩子和家庭的時間，寥寥可數。大多數男人，對董明珠是敬畏的、欣賞的，那是因為她做到了別的女人，甚至男人做不到的事，付出的豈止數倍於男人的努力！

我們還知道董卿，她消失的幾年，安心去當一個母親。然後她回來，做了《中國詩詞大會》和《朗讀者》，當人們都覺得她將退隱江湖的時候，她卻以更加淡定的姿態，做出更加驕人的成績。而背後呢？董卿鏖戰數月，通宵達旦，把時間掰開來過，這樣的辛苦，又有多少人真正受得？

身為女人，身為母親，身為一個家庭關係的中樞，在事業上和生活上，有太多事情讓女人勞心。家裡的事情打點不好，人們習慣於指責女人，卻並不會怪罪男人。這是身為女人必須接受的現實。

我的一個女朋友，銀行中層，生了兩個兒子，一直堅持工作。（她如果不工作，她們家的生活質量會打折扣，但也還能過下去。）她每天基本晚上七點多到家，要陪孩子哄孩子，十一點以後，要看書準備考試。每週工作至少六天，而且不能請假。她老公也在銀行，回家基本就是玩遊戲，偶爾陪陪老大寫作業，家務基本不做。我猜想，中國的很多雙職工家庭，都是這般模樣，結婚以後，男人的幸福感變得很強，有一個女人能幫他完成所有關於家的願望。

事業、家庭，這兩個都不是省心的事。想要兼而得之，只能高效利用時間，把自己變得無比強大。既不能因事多而倒下，更不能因事難而退卻，既然要做選擇，就只能忠於自己的選擇，受該受的累，吃該吃的苦。

總之，作為女人，我們要明白自己的現實，然後明確自己人生的方向，不要太執著於人和事，該迂迴的地方要懂得妥協，該堅持的時候一點不能退讓。畢竟人生是自己的，不是父母的，也不是伴侶的，更不是孩子和其他人的，自己說了算，對自己負責已足夠。

家庭融洽，幸福感會比較強，有了孩子能與孩子朝夕相處陪伴他長大，在多數女人眼裡是件很幸福的事情。

事業可以讓自己被社會認可，經濟獨立。成就感會比較強。

但是人的精力有限，一天也只有二十四小時，魚和熊掌不可兼得，所以你得選擇你更加看重的，如果選擇家庭那麼請不要放棄自己的事業，每天需要抽點時間給自己，現在社會進步快，不學習不進步就會被淘汰，孩子越大你的時間就會越充足，只要不脫軌等孩子大點事業依舊還在。如果選擇事業請不要忘了你還是位母親，孩子的成長是不可逆的，而且他需要你的時間就那幾年，如果有天你後悔可能就已經來不及了，事業再忙也要參與孩子的成長與生活，不要讓自己在孩子生活中角色缺失，你的事業不能給你當母親的快樂。