如何尊重孩子的選擇？

說到尊重孩子，想起紀伯倫的那首著名的詩:

“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們透過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。 　　

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。 　

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會後退，也不在過去停留。 　　

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。 弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開， 使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧， 　因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。”

這是一首非常耐人尋味的詩，每個孩子都是一個獨立的獨特的個體，我們能給孩子的是我們的愛，而不是我們的思想，他們有自己的思想。

尊重孩子的獨立性不但能讓孩子感受到來自父母的愛和尊重，還能進一步學會用同樣的方式尊重父母和他人，可以幫助孩子建立自信和和高自尊。 每一個孩子都曾經認為自己是無所不能的超人，是全世界最棒的孩子，但是千萬不要給他貼上自負的標籤，因為他能看到自己身上的閃光點，也不會忽視自己的缺點。他能夠用欣賞的眼光看待不完美的自己，而且對自己充滿了信心。但在成長過程中，孩子逐漸放棄了這種美好的想象，從他人評價的鏡子中尋找真是自我。 我們教育孩子的方式對孩子的自尊心影響很大。當我們用溫和的態度對待孩子，表現出對孩子的喜愛和關心，並且把小孩當做是一個有自己思想的小大人，真誠的接受孩子的觀點或者時而不時的讓孩子參與家裡的一些決定。孩子會感到自己受到爸爸媽媽的尊重。驚喜的發現自己原來可以做這麼多事情。當我們用我們相信你能夠做到，你是一個好孩子，等了一句句簡單的話語，鼓勵孩子的時候，孩子就會相信自己是有能力的，有社會價值的對自己形成積極的評價。但是這種平等民族的教養方式也不是讓我們一味的放縱孩子和盲目地鼓勵孩子，我們也應該在必要的時候向孩子展示嚴厲的一面，如對孩子在行為和學業上制定一些嚴格而民主的要求，這些合理的要求能使孩子努力嘗試，幫助孩子對自己做出客觀的評價。但是如果我們表達愛的方式不夠理智溺愛，過於嚴厲，或者使用懲罰孩子自尊心的發展，就可能與我們的願望背道而馳。

那麼我們應該具體怎麼做才能算是尊重孩子？孩子有不同的氣質型別，但個人認為有幾點是通用的。

首先，要時刻謹記孩子是一個獨立的個體，他有自己的思想和態度，交流時一定要用心的傾聽他們，即便他們說的不合理，你也可以溫和的表達自己的觀點，給孩子就出表達自己觀點的機會，不用大人的權威去壓制孩子必須服從，如果涉及到原則問題孩子不能接受，父母只要做到溫柔的堅持，孩子在探索到底線之後，會慢慢接受，不易產生逆反心理。同時還要引導孩子意識到他自己是一個獨立的個體，他自己的事情可以請讓他自己試著做出判斷和選擇，比如很簡單的一個例子，去買衣服，你覺得這個好看，但孩子偏看中了你認為很難看的一件，這時候就應該著重孩子的選擇，並且不能嘲笑他的眼光，我們不能拿自己的審美尺子去左右孩子。比如選興趣班，明明孩子喜歡跳舞，你非逼著他學畫畫，尊重包括尊重孩子的興趣。

其次，父母要學會共情孩子，無條件接納孩子。是接納孩子的情緒，而不是行為本身，你可以說，媽媽喜歡你，但媽媽不喜歡你這樣的行為，這樣的行為不文明。這樣既可以保留孩子的安全感，孩子也更容易接受媽媽的建議，自願的做出改變。 再者，糾正對孩子的不合理的期待，讓孩子更加喜歡自己。我們常常一不小心被望子成龍的熱切願望衝昏了頭腦。忽略孩子的現實情況，盲目將我們的期望強加在孩子身上，如讓孩子再次考試一定要得一個第一名。吃飯的時候一點兒都不能撒在桌子上，每次起床都自己疊好被子，其實孩子也在非常努力地達到我們的要求，但是偶爾會犯一些小錯誤或者做的不夠好，如果我們此時給孩子一些消極的評價，如你太慢了，這點小事都做不好，這些語言可能只是無心之言，但是卻對孩子造成很大的影響。使孩子對自己失去信心，甚至自暴自棄。

所以我們要根據自己孩子的能力特點調整自己的期待，這次孩子不小心犯了一些小錯誤也要包容接納的態度對待鼓勵孩子爭取下一次取得成功，為孩子營造一個充滿溫暖與關懷的成長環境。當我們真正的從心裡接納和欣賞孩子，才能發現孩子的優點，做出積極，理智的評價。而孩子的自我認識依賴於我們的評價。為孩子創造成功的機會，讓孩子肯定自己的能力。孩子透過自己的努力克服困難，戰勝挑戰所建立起來的自尊更加穩定和長久。

簡單來說，尊重就是把孩子當做他自己，而不是父母的附屬品，不是掌控孩子，而是去引導；不是去強制而是去討論協商；我們常對孩子說你要聽話，但孩子其實更需要大人能聽懂他們說話，然而很多時候，我們都剝奪了孩子表達自己和為自己辯解的機會，用自己的強勢壓制住孩子的想法。這就是不尊重的表現。 當我們這樣做的時候孩子是會感覺到的，有次孩子突然跟我說：媽媽，你是個好媽媽，因為你能聽見我說話，你尊重我我，也會尊重你的，因為我愛你。媽媽你從來都說到做到，從來不騙人你是個好媽媽。你知道我以前為什麼做的不好嗎？是因為我還不知道，你發火的時候說的話我根本聽不懂，你好好說我都能聽懂！媽媽我知道就算我惹你生氣的時候，雖然你很生氣，可你還是很愛我的，我知道…”這是一個只有四歲孩子的感受。孩子的感受是非常敏感的，你對他的尊重他都能感受到，而且還會像光一樣反射回來！

一般情況下，父母都習慣站在自己的角度對孩子的行為做出評價，約束孩子的選擇。而且很多家長認為自己決定就好了，孩子沒有必要甚至是沒有權利去做選擇。

長此以往，父母會很累，孩子也會喪失自我決定與負責任的能力。今天的社會變遷迅速，孩子將來要面臨多種選擇和決定，能力的缺乏只會帶來恐懼、緊張。

孩子的選擇不一定每次都是正確的，但他們畢竟還小呀！在選擇和取捨的過程中，孩子肯定會摔跟頭，甚至會走彎路，但孩子的選擇能力也正是在一次次嘗試中得以提高的。你不放手讓他做，他可能永遠學不會。

雖然說把一定的選擇權交給孩子，但是當孩子說出明顯的錯誤時，家長就不要一味地遷就了。就像是，我們讓他自己學會走路，他摔倒了你可以讓他自己起來。但是你不能看到前面有個坑也讓孩子往裡跳吧。所以我們在尊重孩子的同時，也要告訴他，錯誤在哪裡，下次就可以讓孩子避免這個錯誤了。

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我想問這個問題的，是一位具有民主意識父母。確實，尊重孩子的選擇是非常重要的。

那麼如何做呢？我個人認為可以分為以下幾步：

首先，跟孩子一起分析，需要做出選擇的這件事，有幾種可能的處理方法和方向。每一種方向的後面是怎麼樣的結果。就是讓孩子對需要做出的選擇的後果，有一個預期的準備。

其次，問問他對自己的選擇，都做了哪些物質或者心理方面的準備？還有哪些需要完善的？

這個過程中，家長只需要提出自己的建議，最後是否採納由孩子自己決定。同時，告訴孩子，無論結果如何，我都願意跟你一起面對。

第三步，放手讓孩子自己去嘗試，在這個過程中，也許孩子會遇到各種各樣的困難，你可以問孩子是否需要你的幫助？如果他說不需要，你也要往後退，把舞臺讓給孩子。

第四步，也是最重要和最容易被忽略的，就是，當孩子做出的選擇，結果來臨的時候，跟孩子真正地在一起。理解他，懂得他。支援他。

如果成功了，幫助孩子一起總結成功的經驗。如果失敗了，跟孩子一起商討，如果以後遇到類似情況，如何處理更有效。

孩子太小，是否應該得到尊重呢？還是因為他們“什麼都不懂”，就可以隨便挑逗，隨意奚落呢？今天我們一起探討一下，我們的寶寶們是否應該得到尊重呢？

許多家庭家裡來客人時,就招呼孩子:來來來,唱首歌,跳個舞。我覺得這是不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目,這可能會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人,成年後,一旦別人不認可他,就可能使他遭受巨大打擊,不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

“你叫什麼名字?″如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話,這句可能會名列前茅。請寶爸寶媽們想想看,如果一個身高是你兩三倍,體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用亳不客氣的口氣來問你,你樂意回答嗎?早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了不是嗎?

既然孩子不喜歡回答這個問題,我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢? 我們應該:蹲下身子,目光與孩子的目光保持平行,自我介紹之後問孩子的姓名:“我是某某,非常高興認識你,可以告訴我你的名字嗎?”而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子,這是一個成年人應有的修養! 如果有人這樣對你的孩子,千萬不要因為面子,甚至幫著別人奚落自己的孩子“對,他就是不愛說話!"“怎麼這麼沒有禮貌,快回答叔叔。”、“他就是這樣膽小”等等。如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地,你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重,他的表現才會內外如一。

寶爸寶媽們自己想想看，你們願意別人嘲笑你嗎?不願意對吧?所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時,千萬不要鬨堂大笑。 例如一個孩子說“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之後又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡?″這不明擺著搞亂孩子的思維嗎?許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨便戲弄孩子,如果別人戲弄我們的孩子,我常常亳不客氣地予以拒絕:對不起,我的孩子不喜歡開這種玩笑。也許有人覺得這樣做是不是有些過了，不管怎麼樣。我們都要尊重孩子。在孩子和麵子之間,我們要應該要選擇孩子。