受到傷害？那要看什麼傷害啦。

如果是說身體上的傷害，那我就還沒有受到過來自於父母或者親戚的傷害。我出生在二十世紀七十年代末八十年代初，那個時候一是人都挺單純的，二呢思想一直都比較禁錮，沒有那麼多壓力大得變態到要虐待孩子的家長或者親戚。

如果說言語或者某些行為上的傷害，那倒是有的。比如說我自己的爺爺曾經在我狂吃零食和快食麵火腿腸時，坐在我旁邊說，你知不知道老家的弟弟連火腿腸都不大知道是什麼啊，你是女孩，要懂得省下東西給家族裡的男孩，他們是為家裡傳宗接代的。再比如，我家一個很親的親戚，長年說我命不好，從小說到大，小時候真的被嚇死了，大了也想開了。再比如，我媽很愛拿我跟各種孩子比，跟學習好的比學習，跟比我學習差的比才藝，在我面前感嘆我長得沒有我家其他表姐妹漂亮，長大了比我們的老公比孩子！！

很多人會說，這些不算傷害，我只能說，很多事情不要從表面看問題，要看事情發生後對孩子或者這個成年人的影響有多大。我不是一個玻璃心的人，雖然很想成為公主，但是也很明白自己沒有公主命，有些事不是矯情，有時我們做著我們認為很正常的事，對旁人的影響或者傷害很深遠的。

關於這個問題，我很贊成樓上的說法，我們應該是同一年代的人，感受頗深，不過要說到受到傷害，我可是受到我媽傷害，雖然不深，但是那印象至今清晰，因為我媽對我們姐弟特別嚴格。

她從不允許我們先欺負別人，即使是別人先欺負我們，我們還手不打緊，但如果別人的家長來她面前告狀，她就會認為是我們的錯，我們就會受到棍棒教育。

更別說要是做些偷東西的事了，切記小時候，梔子花開時，我趁一個堂嫂不在家，就去她門前那棵大梔子花樹上折了一根枝條下來，結果被告狀，我被我媽繞著村莊追了三圈，最後累得直接從河堤坡滑下去，那全是鵝卵石啊，那感覺太酸爽，關鍵心裡太受打擊，我媽嚴得過頭了。

不過好在我的性格沒有養歪！因為我知道她都是為了鍛鍊我的，出發點是為我好的，雖然方式有點偏激，但如今我自己當媽後，更能理解她了，如今我面對自己的孩子有時都很無奈，很想動武，更何況目不識丁的我媽呢，真正說起來還得感謝她，讓我知道了底線和原則！

天下無不是的父母！如果父母心裡不是因為環境而扭曲，我們可以試著理解。當然對於親戚，還是要冷靜理智對待！

小時候的事情回想起來真的一言難盡。

如果說童年的時光有十年的話，那麼有八年的時光都是充滿陰影的，因為小時候自己的性格就很倔強，不討父母喜歡，所以，捱打捱罵是家常便飯，已經記不清有多少次是哭著睡著的，自己憋屈憋屈的默默流淚，早上醒來眼睛都是紅腫的，這種場景已深深印在腦海裡，揮之不去，以至於在成長的道路上極端的自尊又極端的自卑，這種感覺對日後的性格形成都有了極大的催生作用，也可以說，在長大成人的幾十年間自己都是極力的和這種感覺作鬥爭，不讓它俘虜自己，所以，這種悲劇的性格給自己的人生路帶來了極大的影響，以至於在生活中一遇到別人的噓寒問暖就受不了，一受到別人的一點點好就容易淪陷，，戲劇的人生，戲劇的性格，有誰知道這背後的苦痛？

來自童年的陰影如影隨形，擺脫不掉，唯有自己不斷的告誡自己 : 都過去了，其實你是很棒的。你應該自信，你應該自傲，你應該拿出自尊的傲骨，不再貪戀別人那一點點微不足道的好，要明確知道，別人指縫間遺漏給你的一點點好，不代表人家會給予你真心。

每個人原生家庭的記憶，好的壞的都會伴隨人的一生，好的滋養你的一切，讓你的人生都處處透著明媚的色彩。而壞的呢，則會給你的一生都蒙上陰影，讓你惶惶然，既自卑，又自傲，讓你在人生路上跌跌撞撞，要麼沉淪，要麼抗爭，總之，不會太平一世。

但是啊，父母終究是父母，他們縱使有千個錯，萬個錯，他們也是你的父母，是父母給了自己一條生命，自己才有機會在人間嚐遍酸甜苦辣，所以，不怨天，不怨地，更不能怨自己的父母，他們縱使不懂教育子女之道，但他們對子女的愛也是真切的。

每個人生在什麼樣的家庭是無法選擇的，能選擇的只能是懂事後對社會的認知，對他人的認知，對自己的認知，認清了，就不再迷茫，不迷茫了，也就漸漸能見到光明瞭。

親人的傷害是最利的一把刀。

記得上小學的一個夏天，有一天放學後坐在涼蓆上寫作業，樣子比較吊兒郎當。我爸是那種特別古板，特別嚴肅的一個人，然後看到我那副樣子後，就很嚴厲的訓斥我。

當時的我很調皮，對他的這番話就很抗拒，依然不顧他的話趴著身子寫作業，甚至對他做出了一些挑釁的眼神。

可能是我表現的太欠揍了，我爸氣的跳腳，伸手拿了我的鉛筆盒，然後用力掄圈衝著我腦袋甩了過來。當時，我整個人就懵圈了，覺得世界都是濛濛暗，反應了好半天，終於號啕大哭起來。

我媽從屋外衝進來，剛好看到那一幕，一向溫柔的她，對著我爸一頓吼罵。

這種傷害雖然沒有長時間持續，但卻讓人難以修復。

從那之後，我跟我爸的關係就不太好，一直很怕他，也不願親近他，一直到現在為止，我都不太願意跟我爸說話。

後來很多人都告訴我，我爸這個人其實挺好的，講原則，重義氣。但是，那都是他對別人的哇，對我而言，他的形象就停留在了衝我腦袋甩鉛筆盒的那一幕。

如今，他已經老了，還是像以往那樣古板嚴肅，不過遇到我的事他反倒喜歡多問兩句，只是我不太能跟他聊起來。

可能也不只那一件事吧，因為他的嚴厲，常常會掃我的興，大概我是從心底懼怕他，才會一直躲著他。

不過，作為孩子，還是愛他的，希望他健康平安！

小時候你有被父母或親戚傷害過嗎？

傷害，分肉體傷害和精神傷害，或兩者皆有的傷害。每個人的傷害程度不同，或者是其他可以歸屬於傷害的對待。

說個自己的真實故事：

因自身原因，讀完初中就輟學了，後來雖然又走進了校門，但也沒學出個所以然來。

一個親戚在外面開飯店，生意不錯，賺了錢，見我不想讀書了，就問想不想去學廚師。

當時年齡小，聽父母與親戚都說廚師可以，即是一門手藝，也是適合這個年齡段的工作，就同意了。

做為一個剛滿16歲，從未進過大城市的農村少年來講，第一次進到大城市，可謂是劉姥姥進大觀園，到處稀奇啊。

也是從這一刻起，開始體會到生活的艱難與人和人之間陰暗的一面。

剛到長沙，第一個落腳點不是親戚的飯店，是另一個親戚家。

當時的我是怎麼樣一個裝扮呢：亂糟糟的頭髮配著瘦瘦的身形，顯得很土；手裡提著裝肥料的編織袋，裡面裝的是換洗的衣服；身上穿著洗舊了的外套跟褲子；唯一有看頭的是新買的那雙鞋子。

記得當時無意中聽到有人說類似‘這又是一個來依賴有錢親戚的吧，沒想到這麼小就出來了’這樣的話。

不知道說這些話的人是什麼心理。

在這裡待到下午，就去了飯店那邊，由於之前他們的飯店盤出去了，這邊新租的店面還在搞裝修，所以只能住在親戚家裡。

於是，從住進去的那天起，奇葩事情開始出現：親戚家吃飯，要先給小孩吃完，大人才能開始吃，當時那個小孩才一歲多點；買水果回來，第一件事是把數量數一下，如果發現少了，就會問誰吃了。如果這兩點是他們家的生活習慣的話，我無話可說，因為我除了吃他家飯和水，絕對不會動他們家的水果和其他東西的。

但是，有時候他們把錢放在家裡很醒目的地方，然後出門，等再回來的時候，絕對會把錢拿起來數數。

如果說只是把錢放在自己家很醒目的地方，這個任何人無話可說，因為這是他自己家，他有這個隨意放錢的權利。但是，每次回來後都要當著這個新來的小親戚的面數幾遍是幾個意思，一次兩次說的過去，每次都這樣數，這中間的意思不就很明確了嗎。

當然，你就是再不信任我，我也從來不會做那些小偷小摸的事。

那個時候就清楚了他們是有多麼的狗眼看人低和吝嗇。

等到飯店開張，工作有多累就不說了，畢竟是出來學徒嘛。

只是你做的再好，做的再多，依舊達不到他們的要求，即便是從早晨6點忙到晚上12點。逮著一點事就說上一大堆，你讓一個從來沒做過類似事情的少年要怎麼做，太苛責了有什麼意思。

飯店生意不穩定，他們兩夫妻因為一些瑣事經常吵架。

記得有一次，因為一個茶葉沒有蒸好，他們倆就在那吵架，吵著吵著居然說起我來。把我說的火了起來，那是我人生第一次火，將蒸茶葉的盤子摔倒地上，將茶葉也丟到了垃圾桶，然後跑到外面玩了一天。

後來回到飯店後，是免不了又被說一頓的，關鍵是還打電話告訴我父母。

後來發生的一件事，讓我徹底跟他們決裂。

那天生意很好，忙到下午3點多才忙完，飯是煮了一鍋又一鍋，到最後只剩一碗多點自己吃，這點飯肯定不夠4個人吃，但他們吝嗇，又不想再煮，就讓我去隔壁借，因為我平時跟隔壁送水的哥們關係好，他們也是才吃完飯。

本來去借個飯也沒什麼，跟他們開個口的事，但等我借了飯回來，看到女的一個人把那碗飯吃了個精光，讓我一瞬間失去了任何再繼續在這裡做事的激情與對未來廚師的憧憬，因為這個女的太真的自私了，她既沒有把剩的這碗飯給辛苦了大半天的老公吃，也沒有給幫了大半天忙的老媽吃，她就讓她人生中最重要的人在那裡等著看著她一個人吃，這人是有多自私才做的出來這事啊。

到了這，雖然很餓，但我是一點心情和胃口都沒有了，就說不吃了。她老媽就問怎麼回事，我看著那女的吃光的飯碗，沒有出聲。那女的好像也意識到了，就問我想怎麼樣，我順著她的話就來了句‘不想做了，也不想待在這了，我回家’。然後她說不做了就算了，說著開始掏口袋，掏了半天從一堆零錢裡拿了5張10塊的出來，放在桌子上，說是給我的。

我望著那50塊錢，覺得很搞笑，我不知道這50塊錢是什麼意思。從我到那裡那天起到走的這天止，大概是兩個月，如果是工資，那應該不止這些，如果不是工資，那又是什麼錢呢，打發叫花子而施捨的錢嗎？

最後飯沒吃，錢沒拿，給前面提到的那個親戚打了個電話，她過來接著我，帶著吃完飯，幫忙買了車票，送到車上。

十多年前的事情了，依舊記憶猶新。

前段時間偶然聽人說起他們兩夫妻的現狀：兩人雖未離婚，但已分居多年。