我們曾在寶寶四歲多時和她玩過一個名叫“有問有答”的遊戲。

規則是如果她不理會大人的要求，那麼全體大人都會不理會她，有幾次算幾次。但不一定是什麼時間，這個大人自定。

有過幾次孩子不理人後，大人開始反擊。

一天，她提出要求，很想去迪士尼玩。本來有求必應的大人們集體噤聲，無論她說什麼，都沒人回答。

後面做反思的時候，她強烈意識到不理會別人的要求，別人有多難受，就像她自己不被理會一樣。於是自己開腔，以後要有問有答。

在孩子的教育上有個很重要的方式是建立同理心，還原孩子無理取鬧或不聽話的場景，易地而處，讓孩子站在大人的角度，看待自己的問題。這會讓她明白什麼該做什麼不該做。

我家寶寶也是三週歲四虛歲。跟你家寶寶一樣不太聽話，我家的倒不是當作聽不見，而是自己很有主見，喊他過來穿衣服，給他穿上了非得脫了自己穿。走路不能讓我走他前面，走他前面就非得把你推回去重新走。後來我老公叫我不要理他，哪怕那一天什麼事情幹不了，也不能依著他。他鬧了幾次之後，覺得哭鬧沒用，也就好多了。

你可以給你家寶寶先講道理，告訴她別人跟你說話不回答是不禮貌的，也可以問問她為什麼不回答你，知道她心裡怎麼想的。多些耐心，如果還沒有用的話，就給她立規矩，如果下次跟她說話再不理，以後就不許她看電視或不給她買她喜歡的東西。她不聽話的情況下，要是鬧著看電視或買喜歡吃的東西就堅決不同意。有幾次這樣的經驗後，我覺得應該會有所改善。

1.你總威脅他，說狠話又做不到。

“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。

但是，這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁，失效的也就越快。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

2.你總嘮叨他，話語被削弱了力量。

心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨

3.你總批評他，但自己也沒做到。

知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’？”

當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！

希望可以幫助您！

寶寶四歲多的年齡，已經建立自我意識，有自己獨立的思考，很多時候不是喜歡跟家長對著幹，而是家長沒有真正get到寶寶的真實心理。

一、在日常與寶寶的溝通中，你並沒有真正尊重寶寶，常常忽略寶寶的真實感受，長此以往寶寶也喜歡忽略別人的感受，因為他覺得這是正常的。比如他提出的要求，你沒有及時迴應，或者敷衍過去都會導致寶寶產生逆反心理。

二、寶寶已經知道了你的底線，就像鬧鐘一樣，他知道你發火幾次後就沒耐心了，所以才會準確把握你發火的次數。這跟你平時對寶寶做出的承諾不及時兌現有關，也就是你對寶寶經常說話不算話，寶寶知道你的生氣只是威脅他，而這種威脅還構不成他恐懼的點。時間久了自然會忽略你的問題。

就比如很多媽媽早上叫n遍起床，孩子只有在你最後崩潰的時候才起來，這就是孩子將鬧鐘自動調整為你崩潰的邊緣，之前的都是被忽略的。這種情況，家長應當叫一次兩次即可，不催促，讓他遲到一次就好了，不體罰，不責怪，只承擔遲到的自然結果。

首先，作為家長對待孩子要有耐心，不要發火，發火只是發洩自己的憤怒，對孩子一點好處都沒有。正確的做法是，當孩子在玩一件事，沉浸在自己的世界時，孩子沒有聽你說的話，你可以去觀察孩子在做什麼，適時參與其中，真正與孩子有心靈的溝通，當孩子接納你的時候，他自然會聽進去你的話。

其次，對孩子要信守承諾，答應的事情一定要辦到，做不到要及時表明歉意和說明原因，讓寶寶得到尊重，他自然學會尊重別人。

再次，要及時迴應寶寶的需求，比如寶寶說這個玩具很漂亮，你要對寶寶說媽媽也這麼認為，確實很漂亮呀，媽媽也喜歡。而不是說嗯，是的。寶寶自己玩哈，等忽略孩子感受的話語。

最後，切記要耐心，儘量忍住不要發火，去尋找寶寶行為的真實原因，針對實際的原因解決問題，比發火要來的好一些。

總之，養育孩子是需要不斷學習的，建議你多傾聽寶寶真實的內心感受，真正能夠得到及時迴應的寶寶，他的內心富足，就很少出現無理取鬧，一般都很好商量。學習途徑有很多，讀書就是很好的方式。多看些育兒書，肯定會對你有幫助。

希望你的養娃之路變得輕鬆愉快。可以一起分享育兒經。

“一室之不治，何以天下家國為？”——《習慣說》 劉蓉（清）

教育方面有很多家長都是教育不當而造成後期的麻煩，從而束手無策。而出現這樣的問題，我們要解決他就要從源頭入手。抓住事情的根本。寶寶4歲多，出現這樣的問題，也是正常的。因為寶寶在這個時間段不需要有多嚴格的去教育他。這個時候也是孩子的天性時候。要引起孩子的注意力，我們自己也可以多想想辦法。

平時多給孩子一些驚喜，自然在平常生活中，大人說些什麼孩子就會引起注意，你要是平時都沒有什麼驚喜可言，也沒有歡樂，孩子自然就很難引起興趣，引起注意力。

回家的時候，可以隔三差五的給孩子帶一個禮物。這樣孩子也會適合關注你，時刻聽到你的聲音和回覆你。

總之你說的4歲了，所以這些都不需要特別的引起重視，我們家寶寶也是這樣子，有時候他在玩的時候，這倒也沒什麼反應。那隻能說明他在用心專注的做一件事情。在很多細節方面家長自己要認識到。

寶寶四歲多，每次叫她，她都當做沒聽到，從這個問題的描述來看就是錯誤的，孩子有時候確實是沒聽見，而不是裝作沒聽見，發火更是不可取的。

第一種情況，孩子確實沒聽見。

當孩子過分專注於某一件事情的時候，會完全沉浸其中，自動忽略周圍的一切動靜包括大人的叫喊，這恰恰是孩子專注力的體現。而這時如果突然大喊，孩子會受到驚嚇，不但破壞孩子的專注力而且會讓孩子留下心理陰影。

第二種情況，孩子聽見卻自動忽略了大人的叫喊。

4歲多孩子正值 “逆反期 "，這個年齡的孩子會要求行為活動自由和實現自我意志，反抗父母控制，也是兒童心理發展的正常現象。

這時孩子們有強烈的自我意願，不願意按照大人所說的執行，但又不敢公開反抗便出現了無聲的抗議、當作沒聽見。

遇到這種情況，發火是解決不了問題的，正確的解決辦法應該是走到孩子面前去，告訴他要做什麼。

比如你要叫孩子吃飯，你在餐廳你孩子在房間，你叫十遍也不如走到他面前叫他一遍。

還有一個方法就是讓孩子嚐嚐自己不被迴應的感覺。就是當孩子叫你的時候，你也故意不迴應，孩子就會知道這個行為不但不禮貌而且會讓別人不愉快。

所以，做為媽媽要更多瞭解每個年齡段孩子發展的特點，有針對性去解決問題，而不僅僅是靠發火，

關於四歲寶寶對父母喊叫裝作聽不見的問題，題主遇到的問題是大多數家庭都會碰到的，我也為此頭痛過。但我要提醒的是，這絕不是每個家庭都會碰到，原因我後面再解釋。先說說孩子裝聽不見的原因吧：

一是孩子裝聽不見是因人而異的。我家孩子5歲了，她會對姥姥的喊叫裝聽不見，因為姥姥平常總是在她耳邊密集的提要求；她會對媽媽的喊叫裝聽不見，因為媽媽對她百依百順，有求必應；她很少對姥爺和我的要求裝聽不見，因為我們平常說得少，而且說到就一定要求她做到。

二是孩子裝聽不見與家庭教育有關係。不得不承認，有的家庭確實對子女的教育抓得很好，從孩子很小的時候就可以看出來。我一個朋友，他和愛人經常給小孩灌輸禮節的思想，要求寶寶即便不想回答，但是出於禮節也必須迴應；即便不想要別人的東西，但是出於禮節也要明確說“謝謝”。這樣，孩子懂得尊重人，也就不會對別人的喊叫不迴應。

三是要尊重孩子。如果孩子正在專心的幹一件事情，大人不分情況直接闖入，要給她安排做這做那，孩子肯定不高興。換位思考一下，即便是大人，在這種情況下肯定也是不高興的。所以，我們要求孩子做事情以前，需要認真觀察孩子正在幹什麼。

四是孩子確實沒理解你說的話。有時候大人語速太快，或者大人說的有些詞孩子根本不理解，大人要允許這種情況出現，不能把孩子沒聽懂當做故意沒聽見。

五是你說的孩子不感興趣。我跟孩子相處的時候，明確感覺只要孩子感興趣的，比如今天到哪裡玩，出去買她喜歡吃的東西，要求她陪著一起去買玩具、買衣服，無論她是在玩還是在睡覺，都會立刻作出反應。

既然知道原因了，解決起來就比較容易了，我也針對性提幾條意見供題主參考：

第一，平常少在孩子耳邊嘮叨。碎碎念這種事情，大人小孩都很反感，尤其是大人給小孩說話的時候，語氣中總是帶著嚴厲和責備，這種很不利於小孩感情的發展，孩子長大了，也會這樣的。

第二，教育孩子尊重和禮貌。要把禮節這個東西當成重要的東西傳授給小孩，彬彬有禮不僅是一種氣度，也是家教，孩子身上都是父母的印記。

第三，尊重孩子。孩子在專注幹一件事情的時候，如果你的要求不是太急的話，陪著孩子幹完之後，再給他提要求。如果急的話，你可以做一些動作引起孩子注意，轉移他的注意力，這樣，他會比較容易接受你的要求。

第四，把你的要求重複一遍。給孩子提要求之後，要稍微等一下，比如5-10秒時間，看孩子的反應，不要立即就說“你再不怎樣，老子就要怎樣”的話。再給孩子重複一遍你的要求，我想這樣才有利於培養孩子的性格。不知道題主想過沒有，孩子4歲的時候，你可以用用父母的權威壓著他讓他幹事，他叛逆期的時候，你怎麼辦？

第五，可以與孩子“約法三章”。每天睡覺前，可以跟孩子聊聊一天的情況，哪些做得好的要表揚，哪些做得不好的要讓孩子改正。而且要跟孩子約定好，如果裝聽不見，就要罰他，比如不買玩具、不買好吃的、面壁等等。

上面這些是我自己在遇到題主類似情況的時候，找幼兒園的老師和教育專家諮詢的結果，結合我自己教育孩子的經歷，我覺得很有效果，希望對題主也有用。