說下我的觀點哦，我是二胎媽媽，兩個差了不到2歲，所以小的生出來的時候，大的也基本給爺爺奶奶帶，吃睡都是爺爺奶奶照顧，有時候我想他出去玩，讓爺爺奶奶休息下，大的都不跟我，別說晚上睡覺了，有時老人家精力也跟不上，就送過來給我，我都是要連哄帶騙的，大的才睡，早上起來看見我在身邊，還要哭著找爺爺奶奶。

再後來，大的上幼兒園了，我就把他帶在自己身邊上，他也不愛我說話，每天就想著和爺爺奶奶影片，後來時間久了，大的才跟我說，原來他覺得我只愛妹妹不愛他，跟我生活一段時間後，才體會到我的愛，知道我是愛他之後，性格也開放了很多，什麼話也願意跟我說，就像朋友一樣。

所以我覺得您的問題，可能在於平時您和孩子是怎麼相處的，孩子有沒有感受到您對她的愛，一般來說孩子都是因為被愛，才去愛人的，按理說，您和孩子生活的時間要比奶奶和孩子長，為什麼孩子卻更喜歡奶奶，這恐怕與您的育兒方式有關吧，還有千萬不要說孩子是白眼狼，扔在奶奶家算了，這樣的話您在平時是不是也對孩子說過呢？這樣孩子肯定認為你不愛她的。

其實我還想說的是，您一個人帶孩子，老公外出上班，有時十天半月才回來一次，家裡大大小小都是您自己負責，身心俱疲的時候，身邊連個幫忙的也沒有，碰上孩子淘氣的時候，脾氣更是暴走，忍不住打罵也是會有的事情，對吧？這種情況作為媽媽都是很能理解的，但還是建議您控制自己，學會淡化負面情緒，無論什麼時候，在孩子面前都要有耐心，寬容心，讓孩子感受到您對她的愛，把孩子當成朋友，多溝通，多聊天，相信孩子更能體會您，也會更愛你。

我覺得不僅僅是奶奶，孩子只要是跟任何人比跟自己親，心裡都不舒服。

其實你這種情況我也深有體會。

我在家裡對孩子比她媽媽更上心，但是孩子跟她媽更親。我反思了下，大概是因為我對孩子管的可能更多，所以孩子更喜歡不怎麼管她的媽媽。我有時候也會忍不住想，養個白眼狼，白這麼疼她了，以後再也不管她了。但是過一會又忍不住管她。

其實換種思維，孩子肯定會跟一個人比較親，除了這個人別的人都會多少有點失落。而這種失落的多寡是建立在我們重視孩子的程度上。我們越重視孩子，就會越失落，於是就可能心態失衡。

所以,作為父母首先要調整心態，我們愛護孩子，但不是佔用他，他有選擇自己愛憎的權力。

同時愛護孩子但不能把所有重心放在孩子身上。這樣心態就會更好，就不會那麼失落了。

放寬心態，孩子小的時候喜歡天天陪他玩，天天寵著他的那個人，孩子大了就好了，明是非，都是一家人，沒必要分那麼清楚，而且孩子父母忙工作可能陪小孩時間少一些，小孩喜歡奶奶是好事，而且女人大多數都喜歡吃乾醋，心眼小一些，比如我老婆就是那種女人，小孩平時喜歡奶奶帶，老婆就馬上經常對小孩亂髮脾氣，又吼又罵，有幾次嚇得小孩哭都哭不出來，而且半夜睡不安穩，晚上愛哭鬧，勸又勸不聽，連我也一起罵，結果小孩更不喜歡她，看到她都哭，她也不在自己身上找原因，老是責罵小孩，還說是奶奶故意教小孩不認她，面對這種垃圾渣女，真的沒語言了，可苦了小孩，希望作者看到能調整好心態，

題主這個提法似乎有點小吃醋的嫌疑哦，難道孩子孝敬老人這個品質不好嗎，難道你希望自己的孩子為老不尊，天天和你一起數落奶奶的不是。

其實對於孩子來講，奶奶是自己的親人並且是老人，自己有什麼好吃的喜歡和奶奶分享是一種很好的品質哦，不要輕易的扼殺。如果讓孩子帶著恨生活，那樣好嗎，是你希望的孩子的生活狀態嗎？說孩子是白眼狼，有這樣好的品質的孩子才不會是白眼狼呢！

題主是生氣以前老人沒有幫忙帶孩子，現在孩子長大了對待他很好，自己覺得是自己辛辛苦苦的把孩子撫養大，孩子確對奶奶滿滿的是愛，沒有你對老人的那種恨意。正因為這樣才可以說明，題主撫養的孩子身心比較健康，沒有收到不好風氣的影響，也是一個正直可愛懂得孝敬老人的一個好孩子。上一輩的恩恩怨怨，不要讓孩子帶著仇恨的去生活。

孩子去看望奶奶就讓他去看，去給奶奶帶好吃的，就讓他帶吧。想想如果孩子長大之後也是很寬容的對你，不是也很好嗎？如果有將來你做老人了，希望自己的小輩怎樣對待你呢。大家都學會換位思考，這樣或許心裡就平衡一些，然後老人因為孩子對他很好，自己似乎也會悔過，覺得不應該以前在孩子小的時候沒有好好的照顧孩子。

你看待世界的方式，是偏激的。通篇描述中，只因為孩子吃東西會給奶奶吃，就推論“孩子跟奶奶更親”，實在荒謬可笑。

孩子每次吃東西，奶奶都故意要一點，幾次重複後，孩子就明白，不給她一點，自己也吃不安心，所以還不如一開始就討好一下她，打發走了自己再踏實的吃。

這是孩子的“生活智慧”，不是“跟她親”。而你要，孩子不給，是因為孩子本心裡就不想把東西分給別人（年齡小的孩子這樣很正常，不是自私），而且孩子相信，拒絕你，你也會一如既往的愛他，這是對你的愛更有信心！

你眼不瞎，心卻是盲的！

你這根本不算一個育兒問題，而是婆媳關係問題。你這個問題翻譯的更直白一點，就是：我恨我婆婆，怎麼辦？

你想把孩子扔奶奶家，其實不是因為孩子跟奶奶親，而是因為你心中最大的痛點——奶奶沒幫你帶孩子。把孩子扔過去，正好讓奶奶來帶，來補償你。

別不好意思承認，在你看來，婆婆給你帶孩子，就是天經地義的。她沒帶，就欠了你的，所以你恨她。

恨很難消解，我也不勸你善良了。畢竟善良的門檻很高，你也沒有義務做個聖人。那也很簡單，大可疏遠婆婆。本來你們也不住在一起，以後不必每個月都去她家。少見幾次，少心煩幾次。

恨就大大方方的恨，別暗戳戳的把孩子夾在中間，讓孩子為難。孩子就算真的跟奶奶親，那也是孩子的選擇，你無權干涉。

如果你覺得孩子彷彿一支基金，誰出本錢誰得利潤，你的養育，不是無條件的愛，而是放出去的感情債。

另外，白眼狼是一句很重的咒罵，它意味著“失德、不要臉、不配做人”，是莫大的羞辱，你口口聲聲說連吃一口孩子手裡的食物都捨不得，卻捨得用這麼重的話罵他，可見你心裡對孩子的“愛”，特別劣質、虛偽。

首先，我不知道你孩子多大。看樣子，孩子也就幾歲，最多不超過十幾歲的樣子。否則，你也不會這樣“吃醋”。

孩子和奶奶親，是一種天然的隔輩親關係。你沒見過，再嚴厲的父親，有了孫子之後就變得慈祥。歲月會把一個人從暴戾到祥和，需要時間。而小孩子需要的是什麼？滿足和安全感，哪裡有滿足，哪裡的安全感，他就去哪裡。而奶奶，看來和孩子生活的時間更長一些。

女人其實是一種很奇怪的動物：婆婆和你爭奪老公，現在，又感覺來爭自己的兒子。其實，有些時候都是女性和母性使然。女性的愛情和母親的愛護都會出現排他性。而當年和你爭奪老公的婆婆一定在你心裡種下了不快的種子，產生了仇恨的情緒。當自己的兒子和自己“恨”的人親近的時候，就感覺到不快。

其實，孩子天真的性情，沒有對錯。你把孩子這種天然的情感看成“背叛”是內心的仇恨使然。調整自己的情緒，這件事和孩子沒半毛關係

我先說說我的情況吧。

我的寶寶從出生第一天開始，一直是爸爸和奶奶帶的，白天奶奶和爺爺輪流帶，晚上我和爸爸帶。因為我有很嚴重的恥骨聯合分離，孕晚期和月子裡連翻身都要靠手來幫忙，所以哪怕晚上是跟我和爸爸一起睡，但基本上只能靠爸爸起床餵奶，我整個月子裡基本是動不了的狀態。

寶寶滿了百天以後，爸爸要開始上班了，我們就從奶奶家回了我們自己的小家，奶奶離得遠了，沒法幫忙，於是外婆就接班來帶孩子。白天我和外婆帶寶寶，晚上爸爸下班回來以後，洗澡、陪睡都是爸爸弄，我基本處於放空的狀態。這樣的日子一直持續到寶寶十個月大、我重新開始上班的時候。我和爸爸都要上班，那白天只能把寶寶送到外婆家，讓外公外婆兩個人帶。兩個老人家就這樣跟一個勉強會走路的小娃娃鬥智鬥勇直到今天。

按照這樣的情況，理論上寶寶應該會和外公外婆十分親，但事實上，寶寶首選的家長還是我，天一黑，寶寶看不到媽媽就會鬧，十分鐘鬧一次。從我的描述中，也許題主感受不到我在帶孩子這件事裡付出了什麼，但寶寶為什麼最愛粘的人是我呢？

我覺得除了孩子的親疏本能，大約是因為教育吧。

爺爺奶奶帶的時候寶寶還小，她還不懂這些，但外公外婆帶的時候寶寶已經可以清楚的區別最親近的人是誰了。寶寶十分喜歡外公、爺爺、爸爸，有好吃的、好玩的，第一個會遞給外公，說明寶寶其實十分親近外公的，但讓寶寶選擇只跟一個親人的時候，寶寶依舊毫不猶豫地選擇了媽媽。因為外公外婆在日常教育的時候會很清楚的和寶寶講道理：爸爸媽媽去上班了，外公外婆陪寶貝，等天黑的時候爸爸媽媽下班了，寶貝就跟爸爸媽媽回家睡覺哦。這樣的話聽起來好像並沒有什麼特別的含義，但寶寶會在潛意識裡接受到一個資訊：危險的時候要跟爸爸媽媽在一起。

為什麼會忽然冒出一個“危險”的資訊？因為天黑對於所有人來說都有一種本能的恐懼，天黑就跟爸爸媽媽回家，說明危險的時候、害怕的時候要跟爸爸媽媽在一起，爸爸媽媽能保護寶寶，能給寶寶安全感。

給寶寶安全感是非常重要的，從寶寶出生到現在，我沒有一個晚上是離開寶寶身邊的，即使不是我哄睡的，但入睡以後寶寶必然是在我身邊睡到天亮的，只要一翻身就能找到媽媽，這種就是安全感的培養了。

看，我的寶寶是不是十分粘我？但實際上，好吃好玩的，寶寶並不會分享給我，反而分享給外公。連外婆都十分嫉妒這一點，為什麼我們辛辛苦苦一把屎一把尿帶大的娃，居然不是最討好我們？這並不是白眼狼，這只是寶寶喜歡跟他覺得親近的人親近的表現。

我說這些其實只是想告訴題主，寶寶親近日常帶他的人是很正常的事情，比如好吃好玩的都給日常帶他的人，但真正到了心裡極度不安的時候，比如睡覺，他還是隻要媽媽的。

所以題主不要自擾，多跟寶寶玩一玩，當你能很好的理解了寶寶的心理的時候，寶寶也會和你很親近的，也不要心懷怨念，寶寶的心性和大人是不一樣的，他的表達說不定和你看到的並不一樣，說到底還是要和寶寶多走心。