在我看來，喜歡的和合適的本身並不是對立的關係，並不是非此即彼，也可以是：既是喜歡的也是合適的，這是最理想的狀態、情況。

當然，在現實生活中，確實存在這種情形：一個是自己喜歡的人，另一個是自己覺得合適的人，無奈的是，偏偏要在此二者中選其一。倘若如此，又該怎麼抉擇呢？

如果是我，我會選擇合適的。

單就婚姻而言，從來都是隻有適合的，沒有最好的。合適的人，合適的物件，最適合於結婚，婚後也可能會比較穩定，甚至可以陪伴終生。因為一般而言既然自認為，其是合適的人選，必定也是從各個方面綜合衡量而得出的結果，包括其人本身條件、地位、品德，以及其家庭背景等等。而喜歡的呢，雖然其甚得吾心，但可能在某些方面又讓自己覺得不合適，或配不上，又或者在某些方面不理想（比方說，她身材相貌姣好，但其父母勢利眼，諸如此類）。不得不說，現實中，婚姻不僅僅是男女雙方的事情，實際上還是兩個家庭的事情。故，在喜歡的與合適的之間作出取捨，既是無奈，也是再正常不過的事情了。

十全十美的婚姻，是不容易達致的。大多數情況，都可能是“兩利相權取其重”的結果。

說句調侃的話，如果喜歡的與合適的不能合而為一，那麼，也許就只能這樣：合適的----結婚，喜歡的----做“夢中情人”。

感情中，有人選擇喜歡，有人選擇合適，但是最好的感情，莫過於兩情相悅。

現在大多數人的愛情沒有外人看起來那麼完美，總是有那麼一點點的缺憾，帥哥不一定找到漂亮的美女，美女也不一定找到有錢的帥哥，也許世間從來就不存在十全十美的事情。

如果是單方面的喜歡，而對方不喜歡你，但是你們結婚了，那一定是對方看中了你某方面的優勢，這樣相處下去有兩種情況：一是對方原來不喜歡你，相處久了逐漸發現你身上的優點，發現你是一塊可塑之才，對方會改變原來的印象，慢慢喜歡上你。二是你們即使結了婚，對方還是不喜歡你，這樣的話，你們的感情就面臨著重大的考驗，要麼天天吵架，要麼離婚。

合適是最好的選擇，就像買鞋子一樣，只有鞋子合適了，腳在裡面才舒服，一段感情也是一樣，合適才讓人感覺舒服，只有在舒服的感情裡，人才能發揮潛在的能力去開拓一片新天地。才會如魚得水的去過你想過的生活，看你想看的風景。

但是合適的感情也並不是一成不變的，如果不好好經營，再好的感情也會變得千瘡百孔，不然就不會有開始的甜蜜到傷心的分手這樣的令人惋惜的結局了。

所以，感情中，無論選擇喜歡還是選擇合適，都是次要的，最關鍵的就是把已經屬於自己的感情經營的天長地久，熠熠生輝！

以我自己和身邊人的經驗來看，首先要明確一個前提，就是有沒有想結婚。如果以結婚為目的談戀愛，而且不涉及原則問題不輕易分手的話就要選擇合適的，當然這個合適涉及很多方面，下面詳說。如果只是談談而已，對結婚與否不抱大的希望那就選擇自己喜歡的。

如果打算結婚，那麼合不合適真的太重要了。所有的婚姻都會歸於平淡，一旦走進婚姻生活，家長裡短，柴米油鹽，孩子教育等等一堆的問題讓你們體會到不管曾經多麼海誓山盟，多麼你儂我儂，都沒有平平淡淡，琴瑟和諧，家和萬事興重要。曾經的彼此喜歡化為婚姻裡的相互理解，扶持已是最好的狀態。而要做到理解與扶持雙方必然要合得來，比如你愛吃辣，她最怕吃辣，比如你覺得孩子要放養，她覺得要雞娃，等等，兩人合適就會少了很多爭吵。合適包括三觀是否一致；是否門當戶，起碼不能差距太大；雙方父母的態度；對方最大的缺點自己是否能接受；是否能吃到一起，是否要孩子，錢財歸誰管等等的瑣碎都要商量好，或者就算談不好也有個人甘願妥協，否則必然少不了爭吵。

而談戀愛就簡單多了，只管有沒有感覺，喜不喜歡。畢竟談戀愛是兩個人的事，你好我好就是大家好，而婚姻是兩個家庭的事，大家好才是真的好。

最後補充一點:也有不少感情是始於喜歡，終於合適。因為一開始的怦然心動走到一起，因為兩個人甚至兩個家庭的相互理解，妥協，包容成就一個幸福的小家庭。所以，具體怎樣選擇，還是要認清自己的處境，知道自己最想要的是什麼。

選擇喜歡還是合適，還是要看在什麼時候什麼情況下。

1.如果我現在有能力去經營一段感情，我肯定是會選擇喜歡的。有能力意味著可以為他付出相應多的時間和精力，以及也有資本跟底氣，不會因為覺得卑微而在感情裡低三下氣。

其實，很多人在感情裡面都會找一個自己喜歡的人，而且大多時候，都是忽略其他條件不計，只要是自己喜歡就足夠了。

喜歡，就是對對方的第一印象或者日久生情後的感覺。看上了眼的人，就是一輩子要相處的人。

為什麼選擇喜歡的人？還有一個重要原因，那就是：喜歡能夠讓自己變得主動和熱情，同時會感到很快樂和幸福感爆棚。

2.如果我現在處於一個尷尬的年齡段，比如大齡，那麼我可能會選擇一個相對合適的人。在這樣的條件下，選擇一個合適的人來經營感情是最為恰當的，也只有合適的人能夠互補互助，相互扶持。

雖然合適不等同於喜歡，也沒有那麼多的喜歡在裡面，但是能在一起搭夥過日子，也何樂不為呢？

合適的人也有它的好。

第一，兩個人都有自己的生活，有時可能會處於一種互相不打擾的狀態。類似於相敬如賓所描述的一樣。

第二，合適的人是會懂你的欲言又止，更多的不打擾你，卻會懂得你需要什麼。有時比喜歡你的人還會貼心。

我選適合

在花季的年齡裡，往往都比較注重情投意合，而去忽視許多本質問題，熱戀期的新鮮感一過，所有的缺點就暴露了出來，比如一些壞習慣、壞脾氣、和生活方式、價值觀等，有的可以通過改變和磨合，但有的是生活環境造就的，是刻在骨子裡的。當有分歧出現的時候，也是最痛苦的，因為你們的溝通根本不在一個頻道上，就好像一條鴻溝橫在中間，總是說不到對方的心裡。爭吵和冷戰就會隨之而來，把自己折磨的體無完膚，也把對方折騰的夜不歸家。最終以失敗告終。

所以要學會分析，起碼知道自己是什麼樣的，因為沒有人會比自己更瞭解自己，不論是缺點還是優點，去做針對性的選擇。想要細水長流就得知道一個代名詞“互補”，就是自己缺什麼就得補什麼，自己脾氣不好就找個脾氣好的包容自己，愛花錢就找個經濟有能力的。這兩樣我想大部分人都能做到，但是更深入的呢？例如家庭背景和生活環境，考察這兩樣不是說要多現實，而是對雙方的負責。因為從中可以看出兩人的文化差異和價值觀。不要小看這兩樣。從古至今都講究門當戶對，雖然封建了些但是卻實用。梁山伯和祝英臺倒是不介意門地和背景，悽美的愛情故事感天動地。那是因為他們並沒有真正的在一起生活，價值觀都沒有體現出來，而且結局並不美麗，雙雙都化蝴蝶了，還談什麼生活。別不信，童話故事之所以美好，是因為活在故事裡，僅限於書本和想象中。而我們是現實中的，活在當下，匆匆幾十年是鮮活的，生動的。我們需要的是適應，尋找一切適合自己的。從而步向階梯的終點。細水長流、相輔相成才能走的更遠。

對的伴侶天天是驚喜，日日是進步，在相互學習中，一起創造更加美好的未來。

其實首先是要考慮合適的。當然合適不能單純地理解為門當戶對，最重要的是三觀一致。

這裡想分享一下一個朋友的故事：朋友和老公是自由戀愛結婚的。她老公家庭條件一般，身體也不是很好。期間家裡很不看好，但她很愛她老公，一路堅持了下來。生活的困難都不足以打敗她，但是有時卻是一些很小的事情讓她開始懷疑自己當初的決定。朋友覺得她說話的時候，她老公應該看著她以表示尊重，但是她老公說覺得這樣很可笑，他就是習慣聽人講話時不看別人，她一直要勉強他看著她，豈不是也很不尊重。

我覺得好的愛情應該旗鼓相當。在最近熱播的臺劇《想見你》裡，陳韻如和黃雨萱長得一模一樣，但李子維愛的只有性格開朗，能和她旗鼓相當的黃雨萱，而不是性格內向懦弱的陳韻如。

我選擇合適的。因為既然是選擇題，就說明合適的和喜歡的只能選其一，那麼喜歡的那個人就是不合適你的，不合適的人是走不到長久的。

再怎麼喜歡都會因為各種不合適磨去曾經的感覺，很多喜歡的人都是因為不合適而分手了，喜歡的人很多隻能止步於戀愛階段，而走不到婚姻生活。

喜歡而走不到一起是因為三觀不同，思想不一致，雙方都不願意為了對方而讓步，都是比較自我的人，從這個層面來說，其實他們也沒有那麼喜歡對方，因為真正的喜歡有時候大家就會做出妥協的讓步，就會有互補行為，那麼慢慢的就是合適在一起，並且能夠長久在一起！所以合適的才是最好的。

有些人講，再怎麼合適自己不喜歡都沒有用。其實能稱之為合適的人肯定是雙方是有經過相處或者瞭解階段的，試問在今天這個快速發展的時代，一開始不喜歡沒有好感的人，還有機會去進一步瞭解嗎？恐怕早就不記得她是誰的誰了吧？所以其實這個合適的人早就紮根心底了，只不過是細水長流潤物細無聲罷了，“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的長情請不要錯過。

合適的那個人才是她懂你，而你也剛好懂她的人，珍惜眼前人哦！

好的關係是因為這個人而相信這段感情，

而不是因為感情而相信這個人 突然發現人際關係的本質是滿足需求，你跟一個人在一起開心，那是因為它能滿足你的某一塊的需求，在一起一段時間久了，需求的程度會變化的不同，範圍也會變得不同可以說相處中的需求是在實施變化的，當需求變化，滿足的那一方沒有根據情況變化，就出現了問題，如果問題的不到解決就會痛苦，所以，解決關係的問題實際上需要兩個人都明白，是解決如何滿足對方的需求以及如果滿足自己的需求的過程，溝通，就是把自己的需求清晰的告訴對方，也同樣細心的聆聽或者引導對方找到並且表達出自己的需求的過程。 那麼這個過程中其實會存在一些障礙和容易忽略的點。 比如說，很多情況下我們自己的需求沒有得到滿足能夠直觀的感受到痛苦，因為感受到的痛苦，我們會下意識去問對方索要。但是，這裡我們往往有情緒的情況下，忽略了一點，也需要關注對方的需求，說的更加明白一些，你只有讓對方也得到滿足的同時對方才會心甘情願的給到你想要的東西。 其次，很多情況下，我們對於自己的需求是模糊的，自己也搞不清楚這個是沒有人可以幫忙的部分，這個課題套不得，不然會以關係中各種形式的問題展現在你面前。 再次，在溝通的時候要能夠儘量窮盡自己的想法 ，這是很難得，很多情況下我們習慣了自己一個人去想，以為靠自己就能夠想出一些事情來。然而這樣的效率低並且可能準確性不高。 最後，因為需求沒有得到滿足從而衍生出一個有一個的問題，如果都沒能有一些行動上的變化，只會讓關係進入到一種累計負面情緒的軌道，一旦積累起來，想要痊癒就像生了一場大病一樣，大病如抽絲，所以，不要忽視每一次出現的矛盾，儘可能的向前進一些。 還有一個觀念，可能容易被忽視，就算是健康幸福的關係也是動態變化的，免不了一次又一次的溝通，磨合，比如像西天取經一樣，就是需要走過九九八十一難。只不過，可以通過雙方溝通的頻率，深度去加快這個磨合的進度，但總的量是逃不掉的。如果本就要面對，那就面對，別讓問題擱置太久，告訴對方你的真實想法，也省去了猜忌和消耗。我們需要關係，本就是需求支援和力量的，別讓鎧甲變成了負重。 以上屬個人見解。祝路過的各位老闆都能享受快樂的每一天無壓力。

“繞過江山錯落，才發現你是人間煙火.”

有一天上音樂課，老師沒帶音箱，但是她半節課就講完了當天的內容，於是她給我們講起她的戀愛，她說，她和她的前任處的真的特別好，看電影，吃飯，旅遊……他們一起做過好多好多事，也很少吵架，老師說她男朋友好寵她，我記得當時老師的臉上洋溢著幸福.

我以為老師會告訴我們她們過的很幸福，馬上就要結婚了.意外的是，她說，後來啊，她們到談婚論嫁的地步的時候，因為父母的原因，兩個人和平分手了.

那現在呢？英語老師又有了一個男朋友，但是老師說，她喜歡現任的程度遠不及前任！我們問她，那為什麼不來場轟轟烈烈的愛情，不顧父母意見，遠走高飛呢？美術笑了，她說，你們還是孩子，不懂……

現在還記得，美術老師臨下課的時候說的那句話 “經過權衡利弊以後，那個人或許不是你最愛的，但也許是最適合你的”

中學時代，我喜歡過一個男孩子，那段時間眼裡都是他，連上課都會發呆想他，後來我們真的在一起了，也許早戀並不合適，也許他的成績和我的真的相差好多，但那時候我只覺得“只要我們一起努力，一定能夠考上一所好的大學，過上最好的生活。”

所以這真的只是我想的，他一點也不上進，一點也沒有努力，一點都沒有遵守我們都承諾……

後來我們分手了，不是因為他不喜歡我，不是因為我不喜歡他，而是因為我們不合適，我們不是一條路上的人，終究走不到一起……

也許中學時代的戀愛真的不算什麼，不需要權衡利弊，但只是能知道“總歸是喜歡敗給了適合”，不是嗎？

所以，你總要知道，經過權衡利弊以後的那個人或許不是你最愛的，但也許是最適合你的.

如果是戀愛，我選喜歡的。

如果是結婚，我選合適的。

青春裡誰都有自己喜歡的人，學校的男神，朝夕相處的同桌，從小玩到大的青梅竹馬，穿校服很好看的學霸，我相信，其中任何一個人都絕對讓青春期裡的少男少女為之瘋狂。青春是多麼美好的一個階段，它會給喜歡的人自動加上濾鏡，一顰一笑，一舉一動，對你說的一個字一句話，都能讓你在無數個日夜小鹿亂撞。

可是婚姻就不同了。並不是說喜歡就在一起，不喜歡就分開這麼簡單。如果這麼容易，哪來的看條件相親？哪來的門當戶對呢？婚姻裡，兩個人合適才是最重要的。三觀相同，家境差不多，很多人也許就這樣覺得覺得，恩，這個人各方面和我還挺合適的，相處相處吧。然後相處相處著就將就結婚了。

當然也有很多人是因為喜歡，因為愛而結婚，這是最好的，因為遇到了那個能讓他們不顧一切衝動領結婚證的人，他們的感情裡，有純粹，有美好，有嚮往，有愛情的朝氣。人人都羨慕，人人都想擁有。