為什麼人們經常說“婆媳是天敵”呢？我認為最主要的原因就是媽媽辛辛苦苦把兒子養大，二十多年後等他娶了老婆，不僅對老婆很好，而且把財政大權都給了老婆，而在沒娶老婆之前，兒子掙得錢都會上交給媽媽，這方面媽媽是很難以接受的，因此婆媳間的關係就會加劇，如果處理不好，最後就會惡化成天敵。

沒結婚前兒子都會給媽媽錢或者給媽媽買這買那的，但結婚後兒子就不給媽媽錢甚至有時候給幾百塊錢老婆還會跟兒子大吵一架，因此婆婆就會更加討厭兒媳婦，因為婆婆會覺得是因為兒媳婦的原因，她才和自己的兒子關係惡化的。

沒結婚前兒子對媽媽很好，但結婚後對媽媽的愛就會減少很多，大部分時間都會陪著老婆孩子，從媽媽的角度來看，媽媽會想辛辛苦苦養大的孩子突然對另一個女人好，畢竟媽媽也是女人，女人就會吃醋，所以婆婆就會討厭兒媳婦。

不管怎麼樣，婆婆和兒媳婦之間的矛盾惡化和中間當兒子當丈夫的那個人肯定有關係，所以中間這個人應調解兩者之間的關係，把愛儘量的分勻一點，不要讓他們的關係更加惡化。

首先，雖然這個說法雖然用詞有點極端，但筆者認為這個說法準確反映了婆婆和媳婦關係的定位。不同的是，天敵之間是沒感情的，是你搞定我我搞定你的關係。而婆媳天敵關係，是婆媳之間相處之前的定位，只要理解這一定位，用愛心小心和真心，這一對天敵是可以轉化為知心好友的。不理解婆婆和媳婦在文化、生活習慣上、愛兒子（愛丈夫）上歷史、站位和角色不同，就無法搞好婆媳關係，很容易從天敵變仇敵。這要求，在婆婆這邊，都現代社會了，就別學以前了，對兒子對媳婦還像小時候一樣訓，說話也要注意，態度要和藹，要老糊塗，需要幫忙就幫忙，有條件千萬不要住在一起，距離產生美，因為媳婦不是你生的，實際上她對你只有名義感情，文化生活習慣語言習慣都差別很大，而且某種意義上，你還是她老公母性感情的搶奪者，別以為兒子是你生的，想怎麼訓就怎麼訓，但兒子現在是人家老公，說實在的真有事，你兒子的法律監護人是你兒媳婦。最重要的是，不是關鍵大事，不是生死存亡的大事，少操心，把自己弄舒坦了就行了，他們小兩口的事，愛咋地咋地。作為媳婦一方呢，我覺得最重要的是對婆婆要有孝心，不是低三下四，但要尊重，心裡上要把婆婆當親人，說話態度、做事要把她當你單位領導看，切不可隨意。媳婦可以對自己媽媽甚至可以罵，但這是血親，你媽媽也不會記仇。但婆婆可能會被氣死。當然，相處久了，感情深了可以撒嬌耍橫。但還是小心為好，尤其是對婆婆的兒子，自己的老公要照顧好，婆婆最擔心的也是這一點。最後，祝願天下的婆媳天敵都能變為知心好友。

大多數人，婆媳之間的關係相處的不是很融洽，有時兩人說話的方式不同，彼此會產生誤會，這樣矛盾越來越多，互相理解包容，都把彼此當成一家人。

婆媳之間關係一直是人們詬病的話題，婆媳關係不合，引發家庭大戰屢見不鮮，丈夫左右為難，對家庭造成了很多困擾。婆媳關係融洽的人群很少，其實是因為媳婦作為孃家的閨女，在自己家的時候自己的父母特別寵愛，但是去了婆婆家就感覺隔了一層關係。婆婆可能沒有把兒媳婦當成真正的一家人，而媳婦也沒有把自己婆婆真的當成自己的家長尊敬，再加上現在的社會家長寵愛孩子嚴重，誰也不想受任何一點委屈。這個問題的解決方法很難，很多問題治標不治本，根本解決問題在與雙方的一起努力，婆婆多一點包容多一點關愛，畢竟人家在自己家生活了好多年來到這個新家會委屈，兒媳婦對自己的婆婆多一點尊重，可以向對自己父母一樣撒嬌但是要懂得分寸，這樣的覺得雙方之間的關係就會發生很大的改變。相信人和人之間都是容易相處的。祝你們婆媳之間相處和睦，家庭幸福。

這是個兩難的問題，兩個沒有生養關係的人碰在一起哪能沒有矛盾？關鍵是如何相處的問題。

家教好的容易溝通，不好的什麼都是毛病。兒子能立得住的，有矛盾也不敢鬧；立不住的，還可能幫助老婆打罵親孃。

公婆有能力的，強於兒子，有求於公婆，兒媳婦能整事嗎？反之試一試？為什麼農村的婆媳矛盾多於城市？關鍵是農村人老了沒有收入，活著太難。

所以這樣的問題沒法回答，角度不同立場不同結論各有不同。

唯有當事人自我揣摩，箇中滋味自知。

公婆是天敵的時代早就過去了，現在大部分家庭婆媳關係還是比較和睦的，即便兩個人有爭吵也是很正常的事，你在家跟父母也有因為意見不合而爭吵的時候。

我覺得大家對婆媳關係太敏感，甚至有些女人進入婚姻之前就有被害妄想症，總想著婆婆會欺負自己。要知道，心理暗示是很重要的，當你覺得你的婆婆會欺負你時，她哪怕做一件小事，你都會覺得她在刻意的為難你。比如，她今天做的飯不合你胃口，你會想，她是不是故意做的不好吃，不想讓我多吃，婆媳果然不能好好相處。其實這只是一件很平常的事而已，她也只是無心之過。

現在很多婆婆都是有文化的人，不會像以前那樣沒素質，兒子能娶個媳婦也確實不容易，自己花了那麼多錢，買房買車付彩禮，不就是為了讓兒媳能好好跟自己兒子過日子嗎？再說現在女孩也大多獨立自主，即便是婆媳沒有矛盾，離婚的也比比皆是，更別提婆婆要為難兒媳了，分分鐘民政局見。我身邊朋友很多婆婆都超好，對待兒媳跟對待閨女是一樣的，該說就說，該親就親。我覺得這才是正常的。

人與人之間的相處，從來不是簡單的事。即便是跟你最愛的人也有磕磕絆絆的時候，婆媳之間也不例外。既然已經是一家人，就要互相包容，可以意見不同，但不要記仇。互相尊重，互相理解。要想把日子過好，就得把心放寬。

婆婆和媳婦本是兩個獨立的個體，因為一個兒子（丈夫）而連線在一起的矛盾體。

婆媳關係是不是天敵，不是本身的兩者決定的，她們是盟友或者敵人，完全取決於，中間角色是如何起作用的。

大致分為幾種可能:

1.所謂天敵的說法，有可能是婆婆在她的婆婆那裡受了氣，等到自己熬成婆之後，又開始惡性迴圈的行駛壞婆婆的惡習。當然這中間，一定是有一個不明事理，要麼是媽寶男，要麼是愚孝，要麼是不作為的老公存在。

2.盟友，這種關係是存在的，只是很不幸，在當今社會，誰帶孩子的新困難產生後，這種盟友關係少之又少，但不否認這種和諧關係的存在。那麼前提是有個明事理的婆婆，知書達理的媳婦，和雙方調節，製造歡樂氛圍的老公，在中間起到潤滑作用。

3.這種關係可能多一些，就是互相除了過年過節見個面，或者兩三年不見面，都是獨自生活的居多。現在的年輕人都想有獨立的空間，老人也覺得在自己家裡更自由，那麼這種情況，其實是比較理想化的，有事說事，沒事就過自己的，互不干擾。

其實，無論婆媳是什麼關係，她們都是因為愛著同一個男人而同時存在著，說是親人，卻沒有血緣，說是陌生人，又有著無法割捨的聯絡。婆媳只需要相互尊重，互相理解，雙方都能感到知足，懂得感恩，像普通朋友一樣相處，既不太近，也不疏離，距離產生美，各自生活還是可以很和美的。

不全是，事在人為。我的小表妹處理和婆婆之間關係的方法值得稱讚。

表妹小琪和老公阿偉是在外地打工的時候認識了，為了愛情，小琪毅然和阿偉回了家鄉，並喜結連理。

阿偉的父親很早就去世了，只剩母親一個人，因此在結婚之後，小兩口就在家鄉做了點小生意，並且把老人也接到身邊一起生活。

阿偉的母親是個性格比較強勢的人，她一直都有些看不上小琪，覺得這個兒媳婦配不上自己的兒子，因此在生活中，常常會故意給小琪挑刺，讓小琪感到有苦難言。

對於所有兒媳婦來說，來自婆婆的刁難絕對是極其難纏的，這一點小琪在阿偉母親身上算是體會得淋漓盡致。

東西買得多，婆婆就要埋怨小琪不會過日子；做菜喜歡放醋，婆婆就要指責小琪故意和她作對，要把她牙酸掉；就連週末帶著兒子出去玩，婆婆也能給他們娘倆安上一個“玩物喪志”的罪名。

面對婆婆的刻意刁難，小琪一直都非常忍讓，從來沒有正面和婆婆發生過沖突。

雖然有時候也會委屈地和老公抱怨幾句，但每每想到婆婆一個人撫養兒子的不容易，同為母親的小琪就覺得自己能夠理解並且願意包容婆婆。

有一次，婆婆在鄰居家打麻將，小琪做好飯之後便準備過去叫婆婆回家吃飯。

剛走到鄰居家門口，小琪就聽到婆婆正一邊摸著牌一邊和一群老太太抱怨自己，那話說得還真是不怎麼好聽。

小琪非常生氣，很想推開門進去和婆婆大吵一架，往日的種種委屈也都紛紛浮上了心頭。但想到丈夫平日對自己的好，小琪還是忍住了，她不想讓丈夫為難。

平復了心情之後，小琪淡淡地笑著走進鄰居家，叫婆婆回家吃飯。或許是因為背後說人所以有些心虛，在看到小琪之後，婆婆臉上的表情有些慌亂，竟難得地沒有故意出言刁難小琪。

回到家之後，婆婆以為小琪會就剛才發生的事情和自己大吵一架，但令人意外的是，小琪卻什麼也沒說，依然和往常一樣，笑嘻嘻地和婆婆拉拉家常，套套近乎。這一下倒是讓婆婆感覺不安心了，甚至心底還生氣了淡淡的愧疚。

吃完飯後，小琪誠懇地對婆婆說：“媽，我知道我有很多缺點，很多事情做得還不夠好，以後您有什麼不不滿意的，就直接告訴我，幫助我提高提高。咱們是一家人，什麼話都說開了好，這樣才不會有隔閡，也不會讓阿偉為難，您說對吧？”

面對媳婦的深明大義，婆婆羞愧地低下了頭，從那之後，雖然婆婆還是時不時地會挑三揀四，但和小琪之間的關係卻親近了不少。

人心都是肉長的，沒有誰是天生的鐵石心腸。人與人之間的關係就好像是一個花園，只要你用心去經營灌溉，總會讓花園鮮花綻放；而若是放任不管，那麼再美麗的花園，終有一天也會變得衰敗蕭索。

婆媳之間也是如此，只要肯用心付出，用心維繫，終究會讓彼此的距離一點點拉近。人非草木，孰能無情，多和婆婆套套近乎，當你願意付出真誠的時候，相信總有一天，也會收穫到對方真誠的回報。

我不知道別人是怎做的，從我結婚這20多年來，沒有和我婆婆紅過一次臉，我覺得都是將心比心吧，你對她好，她一定比你更好的，這是我個人的看法

婆媳問題屬於歷史遺留問題，從古至今沒有任何一種辦法能有效解決。那麼婆媳之間就真的是最大的天敵嗎？豬豬分享一些自己的觀點和看法。就目前社會現象而言，只要出現婆媳兩個字，我看到的多數都是爭吵謾罵，至今很少看到有關婆媳之間傳遞正能量的影片及作品。我不去評價誰對誰錯，因為婆媳問題一直都有很大的爭議，無論站在任何一方任何角度去思考，都是公說公有理婆說婆有理，甚至我覺得這明顯就是先有雞還是先有蛋的問題，永遠都說不清道不明。如果非要讓我定義婆媳關係，我覺得特別簡單，無非就是一個母親一個女兒。假如婆婆是自己的親媽媽，女兒是自己的親姑娘，還會出現這樣那樣的問題和矛盾嗎？甚至還有人用死來詛咒自己的婆婆或媳婦，難道這不是變態心理嗎？

無論是婆婆還是媳婦，你們既沒有殺父之仇更沒有奪妻之恨，幹嘛弄得像是有多大的血海深仇似得，非要魚死網破兩敗俱傷嗎？請謹記，你們之間還有一位重要的男人，那就是你們的兒子和老公，有沒有想過這個男人的感受呢？一邊是自己的媽媽，一邊是自己的老婆，他在你們中間的那種無奈和委屈你們真的感受不到嗎？婆婆曾經也是媳婦，媳婦未來也會成為婆婆，多一些包容和理解吧，都是女人何苦女人為難女人呢？就算分出了對與錯又能怎麼樣呢？最終傷害最大的，一直都是你們那個最愛的老公和兒子。

請珍惜眼前的緣分吧，世界上沒有無緣無故的愛更沒有無緣無故的恨，也許冥冥之中我們會成為一家人，也許在我們出生的那一刻，某種緣分就已經註定了。所以婆媳之間不怕有分歧不怕有矛盾，怕就怕婆媳之間沒有良好的溝通，不能相互理解和包容。在日後的生活中，我們不妨試著多用一點心去和自己的婆婆或媳婦相處，也許媳婦多叫一聲媽媽，婆婆多疼媳婦一點，最後我們一定會發現，用心去愛一定會很幸福，用心去感受一定很有意義。個人觀點，有不同看法和想法的朋友，可以留言討論，謝謝

天底下的婆媳雖然都會有一個磨合的過程，但不一定都是天敵哦。俗話說，不是一家人不進一家門，只是新進門的媳婦和婆婆之間，有一個瞭解磨合相融的過程。這期間有矛盾，有衝突是可以理解的，也是很正常的。

問題是如何對待這個矛盾，用什麼樣的心態處理這個矛盾？如果媳婦把婆婆當作自己的媽媽看，婆婆把媳婦當做自己的女兒看，產生矛盾之後必定會找個藉口主動認個錯，賠個不是一天的雲都散了。

倘若雙方都只看到對方的缺點，針鋒相對互不相讓，這就不是過日子的態度。這個時候做兒子做丈夫的，就要敢於站出來兩邊說好話多開導，噹噹出氣筒，千萬不要為了討好一方而貶低另一方。

同時做兒子做丈夫的，要有擔當有責任感，讓自己變得優秀起來。試想一下，在媳婦的眼裡你是優秀的丈夫，在母親的眼裡你是優秀的兒子，母親和媳婦都對你心愛有加，她們即便是有矛盾也都會帶過的。因為你的優秀和理智大度，婆媳之間就不會有敵對，只會有愛和溫暖。

所以我認為婆媳之間有沒有矛盾是不是天敵是不是母女，關鍵還是看兒子和丈夫的角色做的好不好。天底下沒有註定是天敵的婆媳，也沒有註定是母女的婆媳，但事在人為，看你如何選擇！每一個成年人都不要把家庭當作撒氣任性的場所，要把家庭當做修身修行相互扶持相互幫助共同進步的場所，天下的婆媳就都可以成為母女！

婆媳關係是最特殊，最複雜的一種人際關係。關係的好壞因人而異，有的是天敵，有的很平淡，有的很陌路，也有的很融洽，也有的很親密。天底下的婆媳關係不一定是天敵。

我見到的最常見的幾種關係：

1 在婆媳關係的對抗中，婆婆利害，婆婆欺負兒媳。

矛盾衝突大多從兒媳懷孕，生孩子開始大戰。婆婆不照顧懷孕的兒媳，兒媳做月子，也不盡心盡力的去伺候，孩子也不給帶。在兒媳最困難，最需要人的時候，沒有伸手幫助，或者沒有出錢。傷了兒媳的心，從此婆媳關係緊張。

2 在婆媳關係的對抗中，兒媳利害，欺負婆婆。

我有個親戚，她有一個兒子，一個女兒。全家掙錢蓋樓房，裝修，買家電，傢俱。兒媳婚後，天天找茬欺負婆婆，最後把婆婆趕出新樓房，婆婆住了老房子。婆婆善良，老實，怕兒子受氣，兒子又拿不住媳婦。導致婆婆被欺負，婆媳關係到冰點。

3 婆婆早年對兒媳不好，關係緊張。到了晚年，婆婆老了，動不了。也不囂張了。兒媳不記仇，大度，能原諒婆婆。願意照顧婆婆，關係改善。

4 婆婆，媳婦都好，關係和諧。

我表妹和婆婆相處親如母女，表妹不愛說話，也不愛多事，光知道幹家務，無微不至地照顧公婆。她自己生的龍鳳胎，和大姑姐的孩子年齡差不多，大姑姐工作忙，把孩子丟給她，她把三孩子照顧好好的。大姑姐很感恩，總給她買東西。

願所有的婆婆都愛兒媳，兒媳孝順婆婆。己所不欲，勿施於人。包容，諒解是處理婆媳關係的至理名言。

婆媳是天敵，這樣說不可能，以前的婆婆在家是老大，婆婆說一媳婦不敢說二，現在的思想觀念不一樣了。我覺得我的婆婆對我好好的，像親媽一樣對我可惜不在了。

在這裡，我特別感謝婆婆，在我最難最苦的日子裡（月子裡）選擇了對我不管不問，誇我是全能的，讓我歷練成了女強人，什麼剖腹產？什麼刀口疼？什麼直不起腰？什麼還得給孩子餵奶換尿布？什麼一個人晚上醒好幾次？通通一邊去，如果沒有我婆婆的無情無義，我怕我得天天哭呢，是她讓我懂得，婆媳之間將心比心，也是她讓我懂得婆婆就是婆婆，媽就是媽，更是她讓我知道，什麼是情分，什麼是本分。特別感謝她，讓我以後有更好的理由，不去照顧她，我也不用還她什麼恩情，畢竟這輩子我只在乎我生的和生我的人就夠了。

不論婆媳。還是夫妻。總有觀念不同的時候。息事者總是自找原因，好事者總是找理由。能真誠相待。互相尊重。才可避免紛爭。揚長避短。幸福長遠。

我很奇怪，為什麼還把這樣的問題提上桌面，一個家庭關係似乎和睦，靠的是理解，相互的包容和溝通，但凡事沒有十全十美，做人也一樣，我們不能做到十分，最起碼也要做到六分，留兩分給大家一個迴旋的空間。

中國作為一個比較守舊的國家，好多家庭的矛盾，就像題主說的婆媳關係這個問題是由來以久，並不是三言兩話能夠說清楚的，我們必須客觀看待問題，婆婆的強勢很多時候都是來源於偏激的家庭觀念，所謂男主外，女主內，兒媳的強勢主要來源於婦女在社會中地位的不斷提高，越來越多新思想，新觀念不斷擁入，所以在婆媳之的就形成了一種觀念的對立，道至婆媳關係不合，至於像題主說的那樣，婆媳之間是不是天敵似乎過於誇大其詞。

不過從古到今，婆媳關係還是有很多維繫得不錯的，這無須一一舉例說明，在我們的生活中隨處可見，同樣也有很多傳為佳話。

在婆媳關係中，還有一個人扮演著一個特別重要的角色，既是兒子又是丈夫，如果說孩子充當了夫妻間的潤滑劑，那麼這個既是兒子又是丈夫的，也恰好充當了婆媳之間的潤滑濟，只要這個充當婆媳之間潤滑濟的能夠小心拿捏，事後溝通，在雙方心平氣和的時候，瞭解婆媳之間不容點，加以商量，找到一個能夠讓彼此能夠接受的方案，各自退讓一步，各自換位思考一下，婆婆畢竟己慢慢老去，而兒媳有可能成為婆婆，所謂家和萬事新，人活一世，一個家庭的和不和睦直接影響到下一代，甚至會影響到一個家庭，我想只要是理性的人都不願意看到自己家庭變成這樣的局面。

所以我認為婆媳關係是不是天敵一說是站不住腳的，這樣的話還隱約帶一些挑撥離間的色彩，家庭需要小團結，社會需大團結，社會更需要正能量

婆媳關係是一種曖昧關係，如果說媳婦和婆婆沒任何關係，婆婆是老公的親媽，無形中扯上了關係。但是說關係很到位，又不如自家老媽那樣相處自如，更也不像朋友那樣輕鬆自在、無拘無束。

婆媳關係是一門生活常識，有些人學得很好，有些人學得很爛，大部分都是不痛不癢，修煉在個人，但是說到天敵，是有點太誇張了。現實中，有很多婆媳表面融洽，暗地裡爭鋒相對，從不認識的陌生人，因為生命中重要的人，同進一屋，同吃一鍋飯菜，從不瞭解到熟悉。

媳婦對婆婆好，或者婆婆對媳婦好，你情我願，一家人無非是想過好日子，媳婦的老公也就是婆婆的兒子，立於中間不為難。就算婆媳兩人對不上眼，大不了見面少說兩句，各過各的。

女人湊一起聊天，無非就是說媳婦或婆婆如何好，如何不滿意。家常理短，大夥都是凡人，嘮嘮嗑，順那口氣，就當是自己釋放，回家照樣鍋碗瓢盆，小吵小鬧，有時候還回味無窮。

雙方互相刁難，打打鬧鬧，要死要活也沒多大意思，傷肝傷心，天天吵，生活得持續，夫妻感影響最大。

說句實在話，男人立場很重要，媳婦奔著你去不是讓她受欺負，怎麼的她也是媽媽的寶貝，嫁給你兩頭不是家，那種苦作為婆婆應該能體諒。婆婆的立場，媳婦也要理解，因為你以後也有做婆婆的機會。

所以說，把婆媳關係搞成天敵，自找苦吃，大家相敬如賓，住一起說長不長，說短不短，想過得開心少些煩腦，就婆媳關係搞好，天敵變戰友。

你好：這個問題一直是個問題，哈哈，婆婆和媳婦，本來就不一樣，但是有些事，看具體情況要不同對待。

婆婆不是媽媽，媳婦也不是女兒，婆婆和媳婦是兩個來自不同地方的女人，相遇在同一個地方。

多年媳婦熬成婆，婆婆也是從媳婦一年年，隨時間的增長身份轉變而來。

感覺現在時代不一樣了，現在的婆婆基本上也有文化，素質不同，為人處世待人接物也不一樣。

婆媳在一起，有的容易相處。一家人總會有些許摩擦，胸懷和度量也是雙方的融化濟，一家人磕磕碰碰也難免。有句話，你敬我一尺我敬你一丈，一家人也要互相尊敬，互相包容，家庭和睦才會幸福。

婆婆不是生養的媽，這是真的。但是婆婆養育了他的兒子，我們身邊的丈夫～老人即使有不對的地方，作為晚輩，忍一忍讓一讓，互相擔待一下，有事的時候，畢竟還是一家人。

（個人見解，不恰當的地方多多包涵！）