怎麼辦？我自己看自己也不覺得內向，跟不太熟得人出去玩也跟你一樣，反而放開了卻很不自在，非常不自在，除非非常要好的朋友，所以，就這樣吧，自己怎麼感覺舒服怎麼來。不想去迎合別人，假裝融入

個人看法

我就是這樣的人，感覺自己也不內向，但總是有點放不開，感覺別人都有自己的特點，我什麼也沒有，感覺太普通了，有點什麼想法很快也就否定自己了，怎麼辦的話?建議你找點事情做，多充實一些，多提升一下自己。

人只有在安全的環境下才能全然的交付心身

有時候這跟人的性格毫無關係，有的人在某些特定環境下表現的口若懸河魅力四射，但是一旦換了一個環境就恍然換了一個人似的，一般人會在覺得安全沒有攻擊性的環境下才會感覺身心的全然放鬆，並有一種如魚得水的暢快感，而這些就是人際交往心理學了！

當一個人處在相對陌生的環境下的時候，會有自我防範意識，這些意識是來自於潛意識裡的限制性信念，比如在成長的過程中我們常常被告誡：陌生人是不能相信的，逢人且說三分話，切莫全拋一片心，在《傳習錄》之《答聶文蔚》裡提到天下的人，人各有心，這樣產生的偏頗猥瑣的思想，陰險狡詐的謀略，說假話來迎合世俗，扭曲品行去沽名釣譽，掩蓋別人的善行並剽竊為自己的成果，攻擊別人以顯示自己的正直博學，處於私憤的勾心鬥角說成是為真理獻身，處於陰私而相互傾扎說成是嫉惡如仇，人與人之間相互迫害欺凌，即便是同一家子的至親骨肉，也不能不區分你我去爭強好勝，形成隔閡，更何況天底下如此之廣大，百姓萬物如此之眾多。

這種人情世故都是人們在無意識狀態下的行為，在無意識的狀況裡，和諧是不可能出現的。和諧只可能發生在覺知的狀態下。在無意識的狀態下，所有的和諧都會消失。在人情世故里你或許在尋找友誼，或許在尋找親密關係，或者在尋找價值點，但你的尋找都是出於恐懼，出於你想要忘掉自己，所以你讓自己沉溺在集體關係裡，而那並不是愛，那只是出於安全考慮的潛意識行為，因為在這樣的關係裡你才不容易遭受攻擊，生命是安全的，只有小我是不安全的，它需要保護，它需要安全，它需要鐵甲圍繞在它的周圍。

人是具有社會屬性的動物，人際交往是每個人需要面臨的問題，心理學將人際關係定義為人與人在交往中建立的直接的心理上的聯絡，根據馬斯洛需求層次理論，每個人都需要透過社交中獲得群體的認同，這就是期待自己能夠與人達成共鳴，但尷尬的是每個人的出生以及成長的背景不同，導致對待事物的看法也不盡相同，有人喜靜有人好動，有人嗜甜有人好辣，我們講究“君子群而不同”從而把人際交往看作是場面上的事情去應付，但是潛意識裡還是抗拒的，這種抗拒就導致了我們人際交往中的諸多障礙，西方有句諺語：一個人的蜂蜜可能是另外一個人的毒藥，一千個觀眾就有一千個哈姆雷特，特別在文化人中間出現所謂的文人相輕，誰也看不起誰，誰也不服誰，上升到國家社會層面，就是意識形態的對抗。

叔本華說：人性一個最特別的弱點就是在意別人如何看待自己，從別人那裡獲得認同感，這是人際交往的核心所在，這就是“小我”的“他證”屬性，我們不斷從外界他人那裡尋求認同感，而事實證明這是非常困難的，這種投射就好比自己透過別人在照鏡子，而別人很多時候是歪曲我們形象的哈哈鏡，而我們不斷的去努力修正別人頭腦裡自己的形象。當你將意識往外投射的時候， 你只會感到不自在而已，你會開始感到極度的困擾、不自在。

當我們越是想將彼此關係拉得更近一點的時候，這種對抗就越強烈，我們為了修復這種歪曲形象的慾望就會越強烈，結果往往是徒勞的，如果這是兩個沒有什麼交集的人，最終彼此都不會產生對抗，但如果換成是我們身邊比較親近的人呢？這就是很多家庭矛盾所在了，兩個非常有主見的人湊成的家庭往往是不幸，當初見的光環逐漸淡卻，內心的對抗就日益加劇了，我們會由當初的努力修補到最後的心如死灰！

人際交往中的對抗不僅表現在言辭行動的顯化狀態，更多的是潛意識層面的對抗，明明不喜歡一個人，卻還要故作相談甚歡，這是因為我們力圖透過鏡子照到一個完美的自己，這就是意識的反射作用，我們期待鏡子給你一個滿意的回答，其實一開始我們就已經知道了答案，只是我們不肯去承認這個答案。

而事實上，別人會對任何你所擁有的東西有深刻的印象，他們從來不會對你有深刻的印象。這種事發生在每一個人身上：別人所認出的並不是你，而是你的外套，所以你一直在裝飾你的外套，一直在打扮你自己。《傳習錄》之《黃直錄》裡提到有的人舉止顯得很矜持，先生說：人如果太過矜持就會一味在容貌上用功，而不會照看自己的內心。為人處事不可有心，有心則不自然，不自然則憂，這心就是“小我”之心，也是我們注重自己在別人頭腦中形象的使然。我們就會一直在意別人的看法跟評價，生怕自己哪裡做的不對，我們在心儀的人面前會將自己裝扮盡善盡美，我們會刻意的討好別人，但總覺自己不夠完美不夠漂亮不夠有錢不夠幽默，事到臨頭卻還是會感到侷促不安感到手足無措甚至面紅耳赤，事後會後悔內疚慚愧自卑甚至抑鬱，這些都會降低我們的創造力在最尖銳的狀態下它會演變成一股結束生命的自責和怒氣。

當我們無論如何努力都無法從鏡子裡得到自己預期的答案，修正自己扭曲的形象的時候，我們會瞬間變得憤怒怨恨仇視嫉妒，可笑的是對方甚至都沒有意識到我們生氣的原因，因為他們也在做同樣的事情，你害怕別人，別人害怕你，你的整個生活亂成一團，放下這種胡思亂想，放下這種惡性迴圈，不要在意別人。過你的生活就足夠了，不要顧慮別人。我告訴你，如果你無牽無掛地生活，你的存在就會開花，別人也會分享你的存在。你樂意分享，你也樂意給予，但首先你必須停止顧念其它人，以及他們對於你的想法。

既然不能從他人那裡尋求到“他證”跟“認同”，為什麼不從自己入手，如果找到了心的本體，觀照打破了這種對抗性，並製造了一種隔離。你觀照得越多，距離就越大；距離越大，你的頭腦從你那裡得到的能量就越少，你就變得接納變得不那麼評判不那麼憤世嫉俗。我們不再是照鏡子的人，我們就是翔實反映彼此存在的鏡子，我們自己就成為了觀照者，當我們將覺知的意識從對方身上移開，不需要別人成為我的觀照者，我自己就能觀照自己，你所需要做的僅僅是觀照，好像是第三人一般靜靜的看著彼此的關係，所有能夠被觀照、觀看和觀察的，都是現象。不管它是物質、心理或靈性的現象，它們本質上都是一樣的。沒有必要加以細分區別。

一旦變成觀照者，此刻你也不必刻意注重自己的形象了，我們的一舉一動就好似行雲流水，我們舉重若輕讓人如沐春風，一點也不矯揉一點也不造作，一切都是那麼自然，因為這一切都順應我們心的本體，而不是頭腦的思考，我們也徹底從“小我”的“他證”魔咒裡解脫出來。

在《心經》上有一句話：觀自在菩薩行深般若波羅密多時，照見五蘊皆空，照見就是觀照，舉例說明：當我們在努力時，在沒有取得實質性的突破時，當你因為社交產生的焦慮，導致手心冒汗，全身緊張不能自己，汗流浹背，不由自主的咬指甲，腦子一片空白的時候，利用“五蘊皆空”就能幫助我們擺脫困難，讓我們清楚“有和空”是相對的，不必為有和空而苦惱，只要珍惜經歷過程中的快樂便是了。

意識到了這個的問題也是好的事情，我們不怕自己有不足的地方，怕的是自己明知有而不去改變調整。你不去嘗試改變，這個狀態不會自動變好，隨著自己的年齡增加，放不開依舊放不開，不合群仍然不合群。

出現這個行為不是你內不內向，而且有自卑的心理。太在呼他人的感受，怕……。其實這也沒有錯，但關鍵自己往不好的地方想，總覺得自己發表了什麼意見，別人會笑自己，別人會反對，會得罪某個人，所以乾脆盡力壓抑住自己，在自己確保“安全”不發生爭執的情況下，去和他人接觸，小心翼翼和他人相處。怎麼樣才能改變這種狀況，其實不難，多去學習，學習是為了有更多的參考如何改變調整的方法，這個問題不是你一個人身上有，多少年前就有人提了類似的問題，看看他們是怎麼克服好的，只要你真心有決心去做好，就一定會有方法。我的做法是：做自己不敢的事，做自己感覺不自在的事，做自己第一反應會逃避退縮的事，做自己沒做過的事。用行動去突破。你越是擔心，放不開的事，越要試著去面對，去做。人往往是在克服自己“不敢”，“困難”的過程中產生了信心和勇氣，有了信心和勇氣你就不會有現在的想法。

這位朋友，不知道你說的“放不開”指的是什麼？ “放不開”的時候，你做了什麼？你開始思考。我也在思考，如果你真的想要“放開”，你為什麼還思考，而不是直接問：我想要什麼？我現在可以做什麼？

我們平常看待問題有兩種取向，一種是“問題取向”，問自己“Why(為什麼)”；第二種是“資源取向”，問自己“How（怎樣）”。你可以選擇一直追問自己：為什麼我既不內向也不外向卻就是放不開？然後讓自己沉浸在自己的世界裡。你也可以選擇問：我到底想要什麼？我想象那個同事那樣大聲說出自己的想法，還是學他主動向別人發出邀請？或者學那個人在大家面前唱了一首歌，跳了一支舞？第二個問題是：那我要怎麼做？當你多問自己“How”而不是“Why”時，你就離自己的目標近一點了。但如果你本來沒有太多欲望要突破自己，而只是打算好好研究自己的思想，那就最好繼續向內探索，不需要向其他人詢問，因為沒有人能夠懂你頭腦裡的東西。

我們做每一件事，或者不做每一件事，其實都是自己的選擇。有時我選擇不那麼做，原因是那麼做會讓我失去另一些我更想要的。我這裡有一個猜測，你選擇思考而不是行動，是因為你不想跳出自己的舒適圈。舒適圈是每個人生活的那個熟悉的環境，在那個圈子裡可以給很輕鬆很自在，因為都是你熟悉的環境和人和事情，你可以輕鬆應對。但如果你一直停留在那裡，很安全卻無法發展自己，當你希望發揮自己的潛力，做更棒的自己時，你就不得不準備迎接挑戰和可能的挫折。所以，你現在可能對自己會有一個新的決定，不論你是選擇停留還是跳出舒適圈，都要記住，這是你自己的選擇，跟是否內向沒關係。