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1 # 壹心理
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2 # Wind252358557
就說我自己把，40年前喜歡上班上的一個同學，但就是不敢表白。
其實她也喜歡我，也是不敢說出來。
我瞭解到這一現象，也只能另娶。
30多年過去了，一直想把這個同學忘了，但就是做不到。
最近，一個同學告訴我，她也忘不了我。
只能讓這個同學轉告：錯過了，就永遠錯過了。只能等下輩子了。
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3 # 人比海底沙
我10年結的婚，結婚當年聖誕節遇見了薛……後來我們就經常聯絡，出去玩！她說那是她的初吻～後來她結婚了，她經常給我qq留言，問我啥時候請她吃飯，我知道她還是愛我的，因為她空間我的留言至今還在，我也非常喜歡她，口頭禪都成她名字了，她跟我都倆孩子了，前幾天在路上遇見她，沒說話，誰也不理解曾經多麼轟轟烈烈……我曾跟她說她是我人生中非常重的一過客！
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4 # 無邊孤獨
結婚了，如果真愛自己婚姻中的另一半，真的把家當作事業來經營，真的愛自己父母孩子，哪還有精力去愛其他的人？？自己心裡愛著別人，會允許對方心裡也另有所愛嗎？抑或只許州官放火不許百姓點燈？換位思考，己所不欲勿施於人，不是容忍你對他人的愛，只是還在珍惜你。所以請你也學會珍惜，不要待轉身才發現身後已經一無所有
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5 # 老劉142715128
還是忘了吧！即選擇了另一伴，就要尊重他（她）在乎他（她）的感受，人生難得一知己，互相不要傷害，更不要傷害自己。揹負著昨天過日子會很累，不要跟昨天割捨不斷，過去的己成故事，不管你願意不願意，明天的太陽都會升起。新的一天都會來。何必為難自己呢
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6 # 愛尚設計15106380576
喜歡的人未必不可，減輕生活帶來的壓力，讓自己不再蒼白無力，愛我的和我愛的都能深情相望，既然不能相守相互珍惜也是一種幸福，，，愛了就愛了，不必強加太多輿論指責，，紅顏無罪只因太美！
願相愛的人相守白頭，願相愛無名分的人一生相惜！ -
7 # 快樂時鐘
這個有什麼不允許的，法律上根本沒有一條明文規定，你不允許愛著其他人。但是這個在道德層面上就是極不好的事情。
其實說起來很簡單，時間能改變一切。即使現在你覺得你愛著一個人，結婚以後你依然覺得你愛著他，但是當你們生活的時間足夠長有了小孩兒以後你就會感覺你對那個人的感情，基本上消失了。當你們再見面的時候，你們只會像同學或者朋友一樣兒，再也沒有之前戀人的那種感覺。
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8 # dasiy009
婚姻之外不言愛，也無權力言愛接受他人的愛，這是道德是婚姻幸福的基石。真情難卻是情意，但絕不能昇華成愛。婚後心裡愛著另外一個？這是徹頭徹尾的內外欺騙，是情感的懦夫是人生的不幸是生命的悲劇！
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9 # 雲淡風清144435316
婚姻最重要的就是彼此的忠誠，彼此的信任，不論是精神出軌還是肉體出軌，都是在褻瀆婚姻，是對婚姻的背叛，更是對愛人的不尊重！會給對方心理帶來難以言表的痛苦和精神上的折磨！愛，就要純純脆脆，愛，就要全心全意！心❤，還是全部留給自己的愛人吧！那才是自己要傾心付出的！那才是自己的家！
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10 # 敏銳葡萄HT
我覺得可以，比如初戀不是每個人的初戀都是走進婚姻的，相戀相愛過最後因為種種原因而分開甚至連面都沒見過幾次就這樣斷了聯絡，從此心裡就住著某個人，多年後再相遇不願打擾，也不會出軌，也不會見面，只有節日時簡單資訊的問候!你若安好便是情天。心裡的那個人與婚姻無關。
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11 # 140405510
能接受精神出軌，但不接受肉體出軌。畢竟一生太長，結婚物件也不一定是自己所愛。當然，有的人一輩子也沒有機會遇到愛的人，還對別人指手畫腳。能做到精神出軌而身體不出軌已經很不容易了。
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12 # 圖語故事
很顯然，你沒有深愛！僅僅是貪心而已。如果你覺得愛情是全部，那就離婚。如果覺得家庭是全部，那就忘了那個男人。因為你不可能兩樣全都擁有，快快決斷吧！不管選擇哪一方，你都會有深深的負罪感。所以為什麼要放縱感情呢？
你如果不喜歡老公，就和他分手，和你現在喜歡的人在一起。 你現在又不願和老公分開，又和別的男人偷偷摸摸，真是天堂有路你不走，地獄無門你自投。 你現在這樣兩頭背叛，兩頭欺騙，只能是死路一條，沒有一個男人能夠接受和容忍。 你這樣下去，兩個人都不會要你的，最後你自己最慘，在兩個人眼裡都是騙子和婊子，都會鄙夷和拋棄你。 一般來說不忠誠的女人，會給自己惹禍上身的，事情如果敗露，說不定會鬧出什麼事來。 別怪我現在說得難聽，總比你以後難堪強。 浪女回頭吧！！！我看見太多的女人在自己的婚姻上栽跟頭，弄得自己人不人，鬼不鬼，沒人看得起。 為什麼不安穩幸福地生活下去，卻偏偏要自討苦吃？？ 想想吧，別拿自己不當回事！！最後害人又害己！！
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上週五，電影版《晝顏》在內地上映，受到了4年前日劇《晝顏：工作日下午3點的戀人們》的影響，這部電影也頗受關注。
還記得日劇裡面的兩個女主角，在枯燥的家庭主婦生活裡，紛紛在每天丈夫上班的時間裡，用“出軌”來尋找新的情感寄託。
那些細膩的戀愛情愫和極具美感的情慾，令很多觀眾衝昏頭腦，驚呼愛情美好，徹底忘記了道德的存在——追日劇《晝顏》在2014年成了一股熱潮。
但最後，她們雙雙被丈夫發現，並且得到了懲罰，與出軌後相愛的那個人分離，不禁讓人嘆惋。
在新電影上映之後，這些觀眾的再次追捧，從某種程度上展現了他們的不甘心：
對於劇集中令人失望的結局，在電影中會不會出現扭轉？
天雷勾地火的兩人，最終能不能衝破社會制度和道德規範的桎梏，從此幸福地生活在一起？
《晝顏》帶出了人類孜孜不倦也無法迴避的追問：如果婚後才遇到“真愛”，怎麼樣才是最好的結局？
01 婚姻和真愛，只能二選一嗎？但看完電影的觀眾可能依舊會失望，因為它再次給出了同一個答案：
生活不會輕易放過任何一個企圖打破社會規範的人，違背道德的人都要接受應有的懲罰。在電影《晝顏》裡，男女主角時隔三年再次相遇。
前半部分依舊用盡夢幻場景和細節渲染兩人的再次重逢，喚起大家當年看日劇時令人沉浸其中的浪漫情愫。在日劇裡他們的愛情是“偷“來的，而這一次，他們打算重新開始，並且給彼此一個正式的名分。
正當我們以為這一次終於能對關於【婚後遇到了“真愛”，然後呢？】的問題給出一個解答時，狠心的編劇卻臨時改了劇本，用男主角的死亡，來逃避對此問題的深入追問。
在各種文學影視作品中，從《安娜·卡列寧娜》到《失樂園》，從《包法利夫人》到《廊橋遺夢》，這個問題一再被提及和探究。
婚姻和愛情被擺在了兩難的對立面。
20世紀電影大師英格瑪·伯格曼拍了一部電影叫《婚姻生活》：
一對中產夫妻，表面上相敬如賓琴瑟和鳴，突然有一天男人毫無徵兆地就崩潰了，說他再也忍受不了這樣按部就班的生活，他要和他的情人逃到巴黎。最後的結局令人大吃一驚：出走的丈夫很快就回來了，而她卻突然變成了第三者。丈夫出走前他們已經很長時間不再做愛，出走後他們對彼此的激情卻突然死灰復燃。這對夫妻離婚後都重新找到了新的伴侶，卻依舊是彼此的情人。伯格曼電影中的婚姻生活，彷彿一個魔咒，進去的人必然要失去愛情和情慾；當婚姻的形式消失了，愛情和情慾才會重新回來。
這弔詭的悖論大概與愛情，情慾（性）和婚姻的本質有關。
02 在婚姻裡面獲得愛情和性，有多難？婚外情最令人困惑的問題是：婚後遇到的所謂的“真愛”，究竟是一種情慾（性），還是愛情呢？
日劇版本的《晝顏》有大量的情慾細節做鋪墊，觀眾幾乎將唯美的情慾與愛情劃上了等號，而電影版《晝顏》則開始把重心轉到了愛情上。
情慾（性）是一種動物性的生物本能，而愛情，除了情慾之外，還多了一種更加精神層面的情感。
要區分情慾和愛情已經不簡單了，再把它們一起放進一個叫“婚姻”的概念中，真實情況更加複雜，撲所迷離。
按照社會學家的觀點，情慾（性）、愛情和婚姻，是三種互相獨立的存在。
阿蘭·德波頓在《在愛情與慾望之間》一書中寫道：
現代婚姻制度與以前的最大區別就在於，它要求我們對愛情、性和家庭的所有慾望都針對著同一個人。這並非易事。
婚姻制度的本質，是一種產權經濟制度，一種為了確保財產延續、獲得性交權利和生育許可的契約形式，一種道德上的恆常存在；
而不湊巧的是，愛情和情慾都建立在人性之上，與道德無關，並且難以長久維持......
將這所有這些互相沖突的元素捆綁在一起放進一個制度裡，可想而知要保持一個穩定和恆常的婚姻難度有多大。
1995年，《廊橋遺夢》在美國上映引起全球轟動，這不是一部美化婚外戀的電影，但它也絕不是一部規勸“犧牲小我、迴歸家庭”的道德範本。
它更多展現的是一種進退兩難的抉擇，一種人性與道德枷鎖下的掙扎。
據說《廊橋遺夢》放映當年便在全球引發離婚狂潮，而婚姻制度與人性之間的衝突最直觀的表現，大概就是離婚率了。
正如阿蘭·德伯頓所說，從來沒有哪個社會對婚姻制度持如此嚴苛的態度或如此高的期望，自然，從來也沒有哪個社會對婚姻制度產生如此多的失望。
03 為什麼我們會在婚後遇到真愛？《晝顏》的故事發生在日本，一個離婚成本至今居高不下的國家，對於【婚後遇到“真愛”怎麼辦】這個問題，似乎更加棘手。
因為離婚成本太高，所以即便婚姻岌岌可危，《晝顏》中的女主角們情願瞞著丈夫做“背德妻”。
一邊忍受婚姻生活的日益空洞和乏味，一邊借出軌的激情作為繼續生活下去的動力，也不願意走到離婚那一步。
利佳子在日劇《晝顏》中有許多經典臺詞：
只有在外面有了男人，才會因為自知理虧而對丈夫和孩子更好，否則誰會甘心為男人去洗內褲呢?結婚就是用失去熱情來換取安穩，過了三年丈夫只會把妻子當成冰箱一樣對待，開啟就有吃的，壞了也不去維修。這是婚姻中的女人對婚姻狀況的一種真實評價：安穩和激情似乎不可兼得。
而《晝顏》中的另一個女主角紗和，嫁了一個每天做面膜、時不時和女同事曖昧的娘娘腔丈夫，一個愛寵物都超過愛她的人。
他們沒有性生活，也沒有孩子，每天還要打工還房貸應付婆婆，雖然無論如何穩定，但這樣的婚姻對於想要尋求愛情的紗和來說無疑是糟糕的。
所以無論她如何欺騙自己，後來都無法掩蓋對生物老師北野的渴望。
婚姻制度要求人們服從道德和規範，人性卻永遠在騷動。
而婚姻中人妻人夫們騷動的根本原因，是我們渴望一個可以完全滿足我們所有需求的伴侶：
他/她既要滿足我們對初戀般夢幻的浪漫需求，又要成為我們經濟上信守契約的合作伙伴；他/她既要在情慾上讓我們激情四射，又要在面對瑣碎的家務和共同撫育後代的艱辛時表現出無限的耐心和包容；我們要求伴侶成為我們的左右手的同時，卻又抱怨牽著伴侶的手像牽著自己的手。對“伴侶是一個完美的角色”的渴望——給婚姻賦予了一種沉重的意義和前所未有的重壓。
看看《包法利夫人》和《安娜·卡列尼娜》就知道。
“她們希望他們既是丈夫，同時又是行吟詩人和貴族情人。但是，人生僅僅給了她們一個純粹的丈夫而已。
艾瑪和安娜都被困在婚姻無愛卻經濟穩定的家庭，儘管在以前的時代裡，這樣的婚姻可能令人羨慕，但現在卻令人不可忍受。
而同時，她們生活的中產階級世界又不支援任何形式的婚外情。最終她們的自殺揭示出這種新式愛情理想不可調和的內在本質。”
所以電影《晝顏》對這種不可協調的衝突，也給出了一個千篇一律的答案：讓主角最終同樣以死亡為代價，也不能讓男女主角再次進入婚姻中，接受愛情和情慾無解的拷問。
04 婚後遇到真愛，最好的結局是什麼？婚姻與真愛的衝突，代表的是需求的矛盾。
按照馬斯洛需求層次理論，人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種需求。
伴侶雙方成長的環境、所受的教育、所持的價值觀和所處的社會地位等因素都會決定他們所處的需求層次。
如果雙方需求層次不匹配或者不能互相滿足，那麼衝突就不可避免了。
比如，一個丈夫以為只要滿足妻子的物質需求就足夠了，而妻子的最大需求卻是得到愛和尊重；
或是，一個女人在婚前只是想找一個滿足物質需求的丈夫，卻在婚後奢望情慾；
甚至，在婚前也沒想過自己想要什麼樣的婚姻......
婚後沉溺於出軌的紗和也許在一開始就沒有想清楚為什麼要嫁一個這樣的丈夫，而利佳子則為了豐厚的物質生活跟丈夫進入婚姻，又都在婚後若干年才赫然發現自己真正要什麼。
婚後遇到真愛，怎麼辦？
面對一個不可能滿足你所有需求的人，和一段不可能什麼都能要到的婚姻裡，我們只能做出抉擇：
想要得到婚姻制度的好處，就要承受婚姻制度帶來的缺陷；要想得到真愛，就需要離開制度帶來的安穩。
但最好的結局，是在婚前就有所準備和預期。
越來越多的社會學家預測，現有的婚姻制度終將消失。但在它消失之前，我們仍要承受它的不完美。
那種將愛情、性和家庭完美融合在一起的理想婚姻是世人歌頌的範本，但要得到卻並不是一件容易的事。
或許對於更多普通的夫妻來說，婚後執著於完美的婚姻並無益於完美的婚姻本身。最好的方式，是在婚前，就想清楚自己要的是什麼。
只要麵包，就得接受愛情的缺憾；
只要愛情，得接受物質甚至情感生活的不穩定；
如果都要，那就必須花更多的心思去尋找，並且做好心理準備——在婚姻制度下我們需要付出努力去維持性和愛情。
很遺憾的是，人的需求或許也會變化，所以最好能在婚前形成自己的穩定價值觀和需求取向，並且接受雙方的需求在下半生會有微調或調整的可能。
婚後遇到“真愛”，要麼顛覆制度，要麼馴服人性。
但最好，是在婚前承認制度的不完美，認清需求，有所準備。