每天都在討厭自己
絕大部分時候，都覺得自己是一個累贅。我只能給身邊的人添那些有的沒的的麻煩。
每晚都失眠到很久，早上不願意起床面對世界，晚上開始與世隔絕。一個人的時候就開始胡思亂想，控制不住的去想別人有意無意說的話，顛三倒四的想。一定是被子太重了叭，我才這樣喘不過來氣。待在人群中都覺得自己是一個人，那種孤獨感總是怎麼甩也擺脫不掉。喪的不行，又不敢告訴別人。
所有人眼裡我都是一個最積極最樂觀的人，所以我也假裝我是這樣一個人。我害怕被別人拆穿。每天和他們嘻嘻哈哈的時候，我都覺得有另一個自己冷漠的看著那個傻的不行的我，覺得，嘿，你真是個傻瓜，你笑什麼吖，你明明不想笑吖。我不開心，但是我就是會笑，已經習慣的變成了本能。
害怕和別人交流，害怕社交場合，覺得自己融入不了任何一個圈子，處理不好任何關係。越來越懶得走出家門，和別人說話真的是太費力氣了。覺得自己沒有朋友，害怕自己多說一個字都會被人抓住把柄。越來越會胡言亂語，見人說人話，見鬼說鬼話。每次走在空曠的地方都覺得有人在看我，看我出醜的樣子。嚴重恐臺。
討厭親密關係，很多很多時候，包括情侶之間，閨蜜之間。慢慢開始不敢單獨和人想處，我開始隱瞞自己，不敢靠得更近，說得更多，我用玩手機來掩飾我自己，我假裝自己不在乎，夠冷漠。我親手推開了許多對我那麼好的那些人。難過的不行，但是突然輕鬆，我終於可以了無牽掛。非常討厭別人和我的肢體接觸，包括朋友，家人或者關係很好的長輩，那種說不出來的厭惡感，我只想再後退一步，再不熟一點的人，我甚至想吐。我慢慢不會愛與被愛了，我只知道什麼是安全，什麼距離最可靠，敞開心扉，真的比登天還難。我感受討厭的能力越來越強。
我不知道自己還有哪裡好，我找不到自己的優點，渾身上下除了毛病就是毛病。害怕別人喜歡我，我很想告訴他我真的找不出我哪裡好，我不知道我有什麼可以拿的出手的地方，求你別喜歡我了。我不希望承載任何目光，我只希望孤孤單單但是慢慢活著，我想把自己藏起來。每開始一段關係，我享受不到裡面的快樂，擔驚受怕，我不知道什麼時候會失去。這樣清楚自己的德行。
我漸漸不敢相信其他人。對我而言，任何指望他人的行為無異於自殺。我就這樣走著，我不知道我還能相信些什麼。我曾經，那麼那麼明媚呢。怎麼就成這樣了。
想摔東西，想大發脾氣，有時候為了一件很小很小的事情。我不知道什麼時候會突然突然崩潰。但是我很乖，別人眼裡我很乖，我不能，我不能大聲說話，我不能歇斯底里，我不能這樣失禮，我只能傷害自己。
我覺得我失控了，這些好像並不是我的情緒。我也想好好的，可是丟掉了刀，我還有其他很多很多東西呢。不敢再穿短袖出門，任何人的目光都是針和刀。我真的很想很想好好的。可我怎麼，怎麼都停不下來。
有時候甚至控制不住自己去想死亡。不敢開窗戶，不敢走在馬路上。滿腦子希望自己得了什麼絕症，我就有了最完美的理由。我就這樣許過願，把燈關了吧，別再醒過來了。
活在別人的目光和陰影中，不見天日，我在迷失中找不到任何出路。
也試圖向別人求助，但是，總有這樣一種感覺，我說的話，他們連標點符號都不相信。我在想，如果我死掉了，他們會不會恍然發現他們其實錯了呢，會不會他們才會更好過一點呢。我一直想去紋個身，給我自己留下個烙印，這樣哪天突然死掉的時候，還可以告訴他們，我真的真的特別特別努力過了。為什麼他們一直看不見呢。
想去醫院，但是不敢。我害怕被別人盯著一點一點剖析痛苦，太疼了。我把自己活成了一個大寫的廢物。生活太暗了，我更是沒有光。
很累啊，真的很累很累。
“天一下子全黑了，好像有人熄滅了一盞燈。”
“說到底，世界也是身外之物。”
每天都在討厭自己
絕大部分時候，都覺得自己是一個累贅。我只能給身邊的人添那些有的沒的的麻煩。
每晚都失眠到很久，早上不願意起床面對世界，晚上開始與世隔絕。一個人的時候就開始胡思亂想，控制不住的去想別人有意無意說的話，顛三倒四的想。一定是被子太重了叭，我才這樣喘不過來氣。待在人群中都覺得自己是一個人，那種孤獨感總是怎麼甩也擺脫不掉。喪的不行，又不敢告訴別人。
所有人眼裡我都是一個最積極最樂觀的人，所以我也假裝我是這樣一個人。我害怕被別人拆穿。每天和他們嘻嘻哈哈的時候，我都覺得有另一個自己冷漠的看著那個傻的不行的我，覺得，嘿，你真是個傻瓜，你笑什麼吖，你明明不想笑吖。我不開心，但是我就是會笑，已經習慣的變成了本能。
害怕和別人交流，害怕社交場合，覺得自己融入不了任何一個圈子，處理不好任何關係。越來越懶得走出家門，和別人說話真的是太費力氣了。覺得自己沒有朋友，害怕自己多說一個字都會被人抓住把柄。越來越會胡言亂語，見人說人話，見鬼說鬼話。每次走在空曠的地方都覺得有人在看我，看我出醜的樣子。嚴重恐臺。
討厭親密關係，很多很多時候，包括情侶之間，閨蜜之間。慢慢開始不敢單獨和人想處，我開始隱瞞自己，不敢靠得更近，說得更多，我用玩手機來掩飾我自己，我假裝自己不在乎，夠冷漠。我親手推開了許多對我那麼好的那些人。難過的不行，但是突然輕鬆，我終於可以了無牽掛。非常討厭別人和我的肢體接觸，包括朋友，家人或者關係很好的長輩，那種說不出來的厭惡感，我只想再後退一步，再不熟一點的人，我甚至想吐。我慢慢不會愛與被愛了，我只知道什麼是安全，什麼距離最可靠，敞開心扉，真的比登天還難。我感受討厭的能力越來越強。
我不知道自己還有哪裡好，我找不到自己的優點，渾身上下除了毛病就是毛病。害怕別人喜歡我，我很想告訴他我真的找不出我哪裡好，我不知道我有什麼可以拿的出手的地方，求你別喜歡我了。我不希望承載任何目光，我只希望孤孤單單但是慢慢活著，我想把自己藏起來。每開始一段關係，我享受不到裡面的快樂，擔驚受怕，我不知道什麼時候會失去。這樣清楚自己的德行。
我漸漸不敢相信其他人。對我而言，任何指望他人的行為無異於自殺。我就這樣走著，我不知道我還能相信些什麼。我曾經，那麼那麼明媚呢。怎麼就成這樣了。
想摔東西，想大發脾氣，有時候為了一件很小很小的事情。我不知道什麼時候會突然突然崩潰。但是我很乖，別人眼裡我很乖，我不能，我不能大聲說話，我不能歇斯底里，我不能這樣失禮，我只能傷害自己。
我覺得我失控了，這些好像並不是我的情緒。我也想好好的，可是丟掉了刀，我還有其他很多很多東西呢。不敢再穿短袖出門，任何人的目光都是針和刀。我真的很想很想好好的。可我怎麼，怎麼都停不下來。
有時候甚至控制不住自己去想死亡。不敢開窗戶，不敢走在馬路上。滿腦子希望自己得了什麼絕症，我就有了最完美的理由。我就這樣許過願，把燈關了吧，別再醒過來了。
活在別人的目光和陰影中，不見天日，我在迷失中找不到任何出路。
也試圖向別人求助，但是，總有這樣一種感覺，我說的話，他們連標點符號都不相信。我在想，如果我死掉了，他們會不會恍然發現他們其實錯了呢，會不會他們才會更好過一點呢。我一直想去紋個身，給我自己留下個烙印，這樣哪天突然死掉的時候，還可以告訴他們，我真的真的特別特別努力過了。為什麼他們一直看不見呢。
想去醫院，但是不敢。我害怕被別人盯著一點一點剖析痛苦，太疼了。我把自己活成了一個大寫的廢物。生活太暗了，我更是沒有光。
很累啊，真的很累很累。
“天一下子全黑了，好像有人熄滅了一盞燈。”
“說到底，世界也是身外之物。”