為何你還未曾得我許可，就私自闖入了我的夢裡？

總想輕輕喊出一個名字，這個名字就是我的生活，我的呼吸，我的生命，我的全部！

然而，在這個世界上，你是唯一，愛你卻不是唯一，我艱難地選擇了放手，看著你離我遠去，理智告訴自己，要慢慢慢慢將你忘記。

要把這段情遲遲又遲遲地違心埋藏心底，埋在記憶的墳墓裡！

埋葬的還有少女初春的夢想，墓旁的玫瑰在靜默開放，你知不知道我寂寞的世界裡有你的影子？

這段往事已經放下很久了，那個男生偶爾會出現在夢中，已經不再有起初的那種思念感了,現在已經釋懷了。

剛分開那段時間是非常痛苦的，忍不住想要找他的衝動，每時每刻都會想他，思想很固執地認為他是我今生唯一喜歡的人，非他不嫁。與他一起工作期間，經常夢裡夢到與他的情景，卻略感悲傷，夜裡經常被哭醒，不知道是怎麼回事。

是我先追的他，表現很明顯的那種，可以說他是我的初戀。我是一女生，那時候的他還未滿18週歲，我卻已是二十四五十歲的年紀，略帶青澀，他在愛情行為上表現得很羞澀，而我卻比較大膽，會經常QQ找他聊天，那時候還是興盛的QQ時代，微信時代剛剛興起，還沒有那麼熱衷聊微信的。好幾年前的事情了，也不太記得都找他聊些什麼內容，無非就是想要引起他的注意。

那時候我們都在深圳龍崗的比亞迪廠區上班，那時候我也剛從學校畢業出來工作，性情比較單純幼稚些。剛開始認識他的時候還沒有產生情愫，就單純認為這是一個小屁孩，他高中畢業就出來打工了，比起同齡人有更成熟的思想。接觸時間久了，慢慢發現這像是一個潛力股，整體外表的乾淨和清爽慢慢被我吸引，我喜歡乾淨開朗的男生，剛好他就是這種型別。

因為我們那個實驗室男多女少，女生就是被捧在手心的花朵，被大夥照顧著，女生最大的特權就是免去搞衛生的特權。在這個狼多肉少的實驗室空間，小女生處處受歡迎，身邊總是圍著那麼一群人在向自己示好，我高傲的性子裡是不會接受我不喜歡的人。剛好遇到這個讓我一下子喜歡上的男生，我放低自己的身段去追他，偶爾還給他買瓶水，別人給我的零食給他吃什麼。

時間久了，他開始被我收入囊中，他慢慢向我靠近，工作上也會幫著我處理，經常坐我旁邊伺機在我聊天，感冒時候也會對我投來關心的目光，看到我跟男生嘻嘻哈哈也會爭風吃醋，霸道得認為我是他的女朋友，任何人不得靠近。與我接觸的時候會故意找機會觸碰到我的身體，摸摸我的頭，摸摸我的手，就是情侶間的慣性動作……

得知我年齡比他大很多，他可能會有所顧忌吧，始終沒向我坦白心意，我也沒有向他表明我對他的心意，畢竟如果奔向結婚這件事是一輩子的大事，並且他老家是山西的，我老家是廣東的，天南地北，雙方都顧忌到很多。我們彼此已經投入到非男女朋友是男女朋友的那種關係，身邊的同事也早已察覺我們微妙的曖昧關係。

後來因為我移職到另外一辦公室當經理助理，不再與他一個工作環境了，這樣見面機會就少了，自從移職後，我開始轉入長白班，他上夜班的時候很難再見到他了。一日不見如隔三秋，我對他的思念愈加強烈。

這種關係維持了半年左右，後來因為工作環境壓抑我不得已離開了，各部門內部的勾心鬥角無法讓我忍受，狠心提交了辭職申請，走出了這個是非之地，也意味著即將離開我喜歡的人。後來去了其他地方工作，偶爾想他，終有一次鼓起勇氣打他電話聊天，只是想要試探試探他有沒有移情別戀。後來也斷斷續續找他Q聊過幾次，他給發來的那句沒人能懂他，我非常生氣，內心一直很責怪他，我一個女孩子都放下身段向你表明心意了，你一個男孩子還這麼扭扭捏捏的，一氣之下就把他QQ刪掉，把這段關係徹底斷了。那應該是我們最後一次聯絡了吧!那時候的我閨中待嫁的年紀，家裡給我安排了很多相親物件都被我拒絕了，內心一直想著要嫁就嫁給我喜歡的人。

俗話說，女追男隔層紗，女生追男生比起男生追女生容易得多。這是我長這麼大以來第一次讓我投入到一種奮不顧身的戀愛中，我外表嫻靜卻內心大膽，一個外表柔弱的女生竟然會去追男生，直到現在都沒弄明白我當初是哪裡來的勇氣向喜歡的男生猛烈進攻的。這段年少輕狂的無知愛情給我人生經歷留下的一段難忘的印記。

這段感情我已經放下了，也不再釋懷，離開他以後的日子，再也沒有遇到讓我這麼心動的人了，再也找不到初戀般的那種感覺了。剛與他分開的那段時日內心是很煎熬的，那種思念的苦如同失戀般痛苦，想他想到偷偷流淚，每次想起自己與別人結婚而不是他的情景，內心就撕心裂肺得痛，眼角的淚水就不自覺的留下。現在偶爾想起他，夢裡偶爾夢到他，已不再有痛苦之楚，一笑而過，留下的只是一種美好的回憶。

老公離開我有5年又11天了。我們夢裡相見僅有4次。

兩次夢裡我是意思到他已經走了的。

一次是他走後5個月左右，老公跟很多與他同樣穿長袍，面無表情的人向遠方走去。遠方像時光隧道，又像雲層深處。

我雙手抓著他的右臂哭求；為什麼不帶我一起走……

他腳步不停，也不側臉看我。我在自己的哭泣中醒來。

一次是他走後兩年，我茫然無措的站在比肩接踵的人群中，突然，老公就出現在我一步之遙的對面，正微笑的看著我。我釋然顏開——這樣就好，知道你好好的就好。他伸出右手握著我的左手。世界就剩我兩，四目相對卻默然無語。但只一會兒，他就消失了，周圍恢復喧囂。

其他兩次，一次也是在他走後的第一年，一次就是前幾天，夢裡則是以往在家的日常相處。只可惜；夢裡不知他已逝，不懂珍惜。

有人說；日有所思夜有所夢。這話在我身上不對。我沒有哪一天不想他，有時候一天還是很多次。可5年時間，我只夢見他4次。我究竟錯在哪裡啊！

如果我能時不時的夢見他，那我就可以把日夜顛倒過，餘生就當他沒有離開，不曾有過傷逝。快樂依舊，幸福依舊。但現實哪來的如果呢？

是，二十年了，只有他經常入夢，但現在不會了。

其實他不是我的初戀，而是我唯一暗戀過，也是我青春懵懂男女之愛後，第一個愛過的男人。

那時，真的非常單純，像白紙一樣。

高中期間，我有遠大理想，一定要考上大學，所以，無暇顧及青春的少女之心，除了起五更爬半夜的讀書，外邊世界一概不知。

但大學之夢被養母扼殺，她說：我不能讓你去高校，你走出去就飛了，我豈不是白養你一場？

那年七月，是我一生最艱難的日子，我絕望得要自殺，整日失魂落魄，明明是盛夏，我還要穿著厚厚的衣服，每天還是非常冷，手腳冰涼，時常看到兩手發紫。

生命是那樣卑微，人生剛剛開始，又有太多美好誘使我苟且的活下來。

他就是在這個時候走進我視野。

他是我參加工作後第一個接觸的人，一個幹練，老道只大我兩歲的青年。

第一次見我，他笑得非常燦爛，就像大叔逗小朋友那樣讓我羞澀得不敢抬頭，為了尊重他，我鼓起勇氣偷偷看一眼，這一看不要緊，那雙滿含深情而熱辣辣的眼神直勾我心扉。

我不敢看，心被電擊一樣，手在抖，渾身有種愉悅的電流透過。

這是有生從未有過的感覺，很是受用，於是我記住了，心中莫名的升起活下來的渴望，還有想留住那赤辣的目光。

錯過大學的痛苦被遲來的愛壓制，但那愛一直藏在心裡，從來不敢說出來。

他也一直用那樣曖昧的眼神看我，以至於我認定他就是我一生一世的愛戀。

很多年後，不管我走到哪裡，他都能入夢一次，直到去年還夢到他。

從他工作調走二十年，我們偶然相遇過兩次，但他從來沒有表露過任何話語，只維持同事情份。

直到春節，在拜年時，他懇切的說，想見一面，被我拒絕。

老了，還見什麼面啊，只為他那如電的眼神，我用一生去思念，錯過我的青春，錯過太多東西。

曾經感覺了不起的男人，現在想來，如垃圾一般。心中的男神，不堪歲月一擊。

這個問題應該是大部分已婚的沒婚的，都非常關注的問題，我也就個人的經歷而談，給自己的說法。

曾經真的有愛我的人在我身邊，天天圍繞著我卻天天去圍繞著我喜歡的人，根本沒有在意，其實在你的身邊有一個人真的深深的愛著你，深深的想為你付出，想為你付出一切，想和你在一起，你卻根本不在意根本沒有當回事。

那個她和那個他，那個他的她，我說聲道歉，真的年少註定了無知，年少註定了悔恨，年少註定讓那個年紀，我不能愛上你，我不能真正的去理解你，去把你對我的愛，當成是我們未來的幸福生活。

曾經，我用酒來麻醉自己，才知道，最需要的是你，最需要的是我時常夢中的你。有些時候人就是這麼奇怪，當你明白，你該珍惜誰或者愛誰的時候，已經晚了，只能好好珍惜了，珍惜什麼呢？珍惜我們曾經擁有過的回憶，我們曾經的照片，我們曾經透過的話，打過的電話，一起走過的街頭，一起逛過的公園。那個時候年少無知，一直追求的是，自己想要的根本不是你想給我的，你給我的，我覺得是不重要的，我想要的才是最重要的，最後才明白，並不是我想要的是最重要的，而是在我身邊的，你給我的才是最重要的。因為啥？因為現實，讓你處處碰壁，現實讓你遍體鱗傷，現實讓你體無完膚，現實讓你看不到光明，現實讓你看不到希望，現實讓你日月無光，鬼哭神嚎山崩地裂的你為了愛為了情，爬不起來，走不動的時候，你才知道有一個人纏著你，有一個人扶著你，有一個人讓你更堅定的走下去，到這個時候，我才知道什麼叫身邊的愛才最重要，身邊的愛，才是你的真愛，夢裡的她永遠是我，得不到的他，夢裡的她永遠是我，這輩子。不可能的她，再見了，我最愛的，再見，我的愛人，愛我的人，真的，當你最後，藏在你人生最後的關鍵的病床上的時候，都會後悔，後悔什麼？後悔我這一輩子後悔我的一生，還有什麼什麼事情，沒有表達，沒有表明，沒有說出來沒有去做，不管你成功不成功，到最後，人都是抱著遺憾而離去的，抱著悔恨啊，走遠了。我夢中的那個她，時常在我夢裡出現，時常讓我牽掛，但是，現實社會生活讓我無奈，讓我不能去追求她，讓我不能為一個他拋棄自己的家，自己的孩子，自己的妻子，我是一個負責任的丈夫，負責任的人，不能為了一己私利而拋棄了整一個家庭的責任。

希望大家多支援支援，真的是我個人的看法，表達的非常明確，表達的非常的，讓人理解。