為何有的女人總是把男人的付出當作理所應當呢？

這是男女相戀互動模式的話題，更是社會學上解讀自我心態，有關於自我依賴與他人擔當的互動中互為話題。既然是互動中的互為，首先要定位的是自己是否“能為”，由此又引發了個人獨立和自律的支節話題。

人的成長是透過“學著做”，才能步入到“試做”階段，在試做中有了具體事項試錯或越位個人的感悟和經驗體會，才能為以後的行為迴避錯誤或失誤，或者是迴避風險，進而達到順利“能做”，即“能為”。由此可見，“學著做”到能做(能為)既是人成長的過程，又是人行為走向獨立之過程。

人的行為支配並不僅僅限於“能為”，有時因為激情釋放，還是有了興趣凝聚，或者是有了膽量突破，或是有了信仰膨脹，對接於(本能慾望所帶來的)原動力之上的行為，都會因為疊加了後動力，都會獲取超能量，從而讓人行為支配有了“敢為”，敢為既是挑戰意識至導，又是一種冒險意識在面對現實的超越。其理論邏輯的核心就是有了“能為”之後，才有“能為”越位——敢為！

人的自律通俗來講，就是有了理性思維沉澱後的自我紀律(即相對要求的侷限定位)。從心態邏輯上看，就是自我約束，自我內心多元的牽制。為何人又存在自我約束和牽制呢？這是因為自我行為支配有了超越“能為”基礎上的“敢為”，有衝動，有盲動，有個人的在意點被無限放大(不顧周圍的影響或不考慮他人感受而執著於行)，所以有了透過邏輯思維沉澱後的冷靜和反思，有了理性的思考，與某種與盲動(或衝動)行為抗衡理念來牽制，讓人不至於越位衝動…因此，沒有自律能力的人，“能為”會讓形為支配出格或越位，不是冒險盲動，就是任性，膽量一大，就會為所欲為。

回到本題，是問為何“有的”，這就意味著只是部分女人才存在的，不是所有，僅僅是少數。這裡，又要回到依賴模式的話題上去…

先前多次提到擔當與依賴是互為共存的，小孩生存不能獨立只能是嫁接“依賴”維繫生存，父母及其家人為了孩子成長，則為孩子(衣食住行)全方位擔當，於是有了擔當與依賴互為相對共存的話題。也就是說，有一方靠依賴維繫生存，必須有另一方為其擔當(承載)，簡言之：有一方依賴，則有另一方(為其)擔當。

當人有了獨立生活能力時，父母及其家人為其擔當原有模式將逐漸減退至消失，而變為情感關愛及溝通上互動…因為人成年時原生“依賴”逐漸消失，標誌著父母及其家人為其擔當的前提(即依賴)自然消失，為其擔當失去了對接點，持續性擔當也就越位！關心也就變成了因親情而維繫的“義務”，或者說是家庭責任感，家長為其(相對能獨立的)子女的擔當，切換為親情互動了。

由此引發了另一個話題——情感依賴，是因為人都有情感，情感依賴會讓人安全感得以適當的填充，情感在維繫家庭成員之間的互動中，分擔了安全隱患和危機感；另一方面，是因為人都是家庭責任感，擔當的後天動力也在克服著不安全帶來的(反作用力)阻力，結伴擔當而來的是家庭關愛，即使孩子能獨立生活，但“兒行千里母擔憂”式的原生家庭擔當，有了習慣式維持。

原生家庭長輩擔當的自然消失，讓其既有的擔當變得可無，是因為孩子獨立生活過得很好，用不著家人為其擔心；或者是父母的生活能力減退，照顧自己就處於免強式，為了“輕裝”自由行，不必要操子女心了。

不同的家庭，擔當與依賴的互為模式也不同。關鍵問題是人幼小時“全依賴”模式處於什麼“型號”，是過於滿足狀，還是相對飽和狀，或是不飽和狀(即殘缺狀)。在“全依賴”生活階段過於滿足的這類人(處於過飽和狀)，因為“得來”不費功夫，自身慾望和需求只是張口便有，比較那些不飽和狀(或殘缺狀)類人來說，反而沒有了自身對物質利益追求的動力，無追求“動力”生存狀也就造就了懶惰；那些處於飽和狀的一類人，因為有了參照比較(的相對聚焦和關注)，心有“不甘”也就有了動力，這個“動力”也摧化了人自身行為舉張積極投入，擔當之心由此蒙發；那些成長期依賴處於殘缺狀的一類人，因為“飢渴”感長期儲蓄，有了蓄勢待發敢為的闖勁，反而放大了對物質追求的動力。

是不滿足和需求飢渴經歷讓自己有了思考：比較中不如人怎麼能甘心於現狀呢？要求獲得，也就意味著有了多樣性選擇…

那些過於滿足的人，靠“伸手要”維繫；條件相對差的孩子又如何？自己是等不來的，靠不了父母，也不能放棄“想要的”，要維護生存就得自己動手，“學著做”到學會做。有了身經歷行，擔當也有學會做有了親身感受和經驗，擔當也有了腳踏實地的行為基礎。往往是這類成長期依賴時段處於殘缺位置的人，因為在與同齡人的比較中，有過被嘲諷或被輕視的經歷，摧化激發了本人的(自尊)鬥志，表現於當前的行為不僅是獨立的，也有追求的。

能獨立有追求當然是好事，個人有了理想追求，促成了個人使命，或社會責任感或個人使命。

那些“依賴”式生活坐實而成為習慣的人，生活安逸讓他們沒有了追求動力， 經歷的蒼白和“學著做”的缺位變得是那麼不經意了，自身獨佔和大手大腳“ 消費” 變得理所當然，而自身勞動和“創造”變得無關僅要了，依賴坐實成為了生活定式，吸血式索要變得習慣自然，擔當負出反而不習慣不自然了…

問題是中國式的家庭溺愛造就了部分孩子全“依賴”式，依賴坐實讓“伸手要”變得理直氣壯，於是在中國才有的“依賴族”便形成了，特別是在相對好一點的環境中，孩子過了二十歲仍然不能離家獨立，仍然要在家啃老，更有甚者結婚成家後仍在家啃老，而成為名副其實的啃老族！

依賴族是個相對大的群體，啃老族只是依賴族中其依賴徹底坐實的部分人…在溺愛的環境中，為什麼是其中部分孩子變成了“依賴族”而不是全部？因為人成長之初，都有行為舉動參入仿效大人的過程，“學著做”很重要，被很多大人忽視其中的真理…很多家庭對孩子的維護因為溺愛而過頭了，家務活大人全包攬，什麼也不讓做，切斷了孩子“學著做”的興趣和願望，以至很多城裡(或條件好一點的農村)孩子過了二十歲，仍然不會做飯不會洗衣，什麼家務活都不會，成為家務活全盲的依賴族。

一個人的責任感擔當之心，不是在後天憑空突然就有的，而是人自身依賴與仿效過程中，在依託“學著做”的感悟中延伸出來的，幼兒期式的全依賴不經歷“學著做”，也就不會讓“試著做”與家人的監督分離，同時也是與大人的擔當分離。比如小時智力不成熟，大人耽心孩子丟失，才形影不離(監護)；但到了青少年期，又有下一步的問題，父母一旦離開，生活依賴無著，衣食住行就找不著方向…沒有經歷學著做，什麼也就不會做，“不能斷奶”式的生活，怎能分離家人擔當？

“學著做”本身就是一種擔當的起步，學著做到學會做，才可以在某一單項(事情)上，做到讓自身依賴習性的剝離，也是與家人既有擔當的分離。學著做的事情多了，學會做(到能做)也有了相對獨立的形為體系，全依賴模式也就可以逐步轉項，做到多項行為獨立。學著做到學會做，再到敢作敢為，是個漸變的過程，也是從依賴模式中逐步洗牌到能獨立做的過程…

歸根揭底，人的成長，從全依賴到完全獨立(而無心依賴)始於幼小時的行為仿效，也是在"學著做"中感悟到了擔當的“能為”和“可為”，從“學著做”到“學會做”，才得以拓展人當初擔當的“所為”之實…

一個成熟的人擔當是自舉行為，是靠自覺主動去完成的，靠引領而不能自舉，不可能有擔當的拓展之勢。 為什麼父母行為能力殘缺的家庭孩子，行為能力又早成熟呢？因為原生家庭(為孩子)的全方位擔當缺失，造就了孩子成長期經歷了過多的“學著做”補位，原生家庭條件有限的“自然式”過早斷奶，造就了孩子無從“依賴”，維繫生存只能靠“自身做”取代(一般健全式的家庭依賴)。“窮人孩子早當家”也迎合這一邏輯。

總之依賴與擔當就是一個相互轉換的互為話題。大人的全擔當成全了孩子成長當初的全依賴，大人如果只是部分擔當，也就讓孩子的成長期有了“早當家”的經歷；從另一角度看，是孩子“學著做”置換了自身的部分依賴，即取代了大人部分殘缺(或者說不到位)的擔當…至於溺愛造就了孩子任性妄為或為所欲為，以及環境條件造就的膽大敢為和膽小慎為這是另外的話題。

這裡可以發現一種邏輯：就是在擔當與依賴的互動中，全依賴缺失，就會造就“學著做”到學會做，以至有了習慣做，成長過程無形之中的依賴缺位，造就了自身的擔當(置換依賴)凸顯，這可以定義為個人經歷的【擔當代位原理】。之所以有“代位”二字，是因為幼小能力不足時，應有的家庭依賴缺位，在依賴與擔當的二元互動中，一方失位只能讓另一方填位。

同理，一個姑娘在父母名下依賴習慣了，“學著做”空白，試著做缺位，曾經的過往是家務由家人全承包，“伸手要”索取習慣了，也就變得理所當然了，個人生存行為不獨立，決定了本人持有情感依賴，和物質需求上的依賴將依往持續！戀愛也不例外，“伸手要”來索取只是換了寄主，由父母轉移到了男朋友身上。過去在父母面前“伸手要”顯得理所當然，今天在男朋友面前，當然同樣是“理所應當”！

換個角度看，那些認為戀愛不能依靠從男朋友身上索取的人，是因為有了獨立的意識和形為，有了同理心，有了過往經歷帶來的思考沉澱，才沒有了“依賴”之心，持有個人的獨立主見，“能為”和敢為完全置換了曾經幼稚時的全依賴，也就決定了人格獨立，拋棄了“伸手要”，才會珍惜男朋友的付出，而不覺得男朋友付出是理所當然的！

思想人寫於湖北天門19年6月17日

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人生在世，無論何時何事都不能把別人的付出當成理所應當。在這個世界上誰也不欠誰的，不要把別人對你的好當成理所當然，親人之間，夫妻之間都容易出現這種狀況，久而久之會不自覺的失去該有的尊重。其實為人處事的親情，友情，愛情，任何親近的關係都需要用真心去維護，如果你總是一味的認為別人的付出在習慣中當成理所當然，最後讓人心寒，因為一個人的付出，即得不到關愛和體貼，又得不到尊重和認可，之所以都會灰心喪氣，再也不願為你做任何事。其實不可否認在這和諧相處的關係中每個人都是受益者，懂得珍惜和尊重他人的付出。常言道一粒米養恩人，一石米養仇人，不懂感恩的忙別去幫，不懂好歹的人請遠離，過分的善良，別人就會得寸進尺，太過懂事，最終便會傷痕累累。少和不懂得珍惜你的人在一起，因為有的人不值得，請把時間留給感恩善良的人，在乎重情義的人，真心真意珍惜你的的人，生活並不是少了誰就過不下去了，即使有傷心難過的事，也終會有平靜下來的一天，且行且珍惜你的幸福，開心快樂幸福每一天，明天會更好！

一個人一直付出，一個人一直收穫，久而久之就習慣了。男人一直付出，女人一直接受，男人付出成了習慣，女人接受也成了習慣，時間長了大家都習慣了這種付出與接受的模式，這是一種長時間的模式導致的。感情中，男人與女人總得有人付出，有人接受。付出者肯定是心甘情願是開心的，接受著肯定也是開心的，只要兩個人彼此珍惜對方，就會感受到愛情的甜蜜，就會執子之手，白首不相離！

在步入婚姻圍城的時候，每一對夫妻都感謝對方為自己付出更多一些，只是時間久了之後，有一些人在面對對方的付出時，卻覺得這所有的一切都應該是理所當然應該做的，他們早已經忘記，婚姻是需要兩個人一起經營、共同去努力建造的。

在婚姻中，夫妻雙方都應該有一顆感恩的心，能夠理解對方、認可對方的付出，並將對方的付出記在心裡，適時做出迴應。然而，又有多少夫妻能夠真正做到這些呢？

大多數人的婚姻，往往會陷入一方的付出，另一方卻視為理所當然的怪圈之中。殊不知，當一方不斷付出，真心實意地為整個家庭做貢獻的時候，在其背後又凝聚了多少愛與努力。只是有很多婚姻都存在情感方面的誤解，付出的一方付出越來越多，享受的一方卻越來越覺得這是理所當然。

在現實的婚姻中，有多少家庭存在這樣的現象：男人下班回家，要麼坐到沙發上看電視，要麼就是低頭看手機。女人一邊忙碌著準備一家人的晚餐，一邊還時不時指導孩子如何做作業；吃飽喝足之後，男人依然看電視或者玩手機，而女人收拾完碗筷、洗涮乾淨後，又開始打掃房間，給孩子講解作業，幫孩子洗澡，為孩子講睡前故事。

整個家庭的瑣事，似乎跟男人沒有關係，完全是女人一個人的事情。這種現象在很多家庭不斷上演，甚至有很多男人都將其視為再平常不過的事情。

然而，當男人將這一切都習以為常的時候，卻認為妻子所有的付出都是理所當然的，再也意識不到其實妻子所付出的並不完全是她該做的，更意識不到自己是家庭的一分子，是家中的頂樑柱，在享受妻子的付出時，也應該力所能及的付出。

尤其在女人為了孩子、為了家庭放棄自己的事業，而全身投入到家庭中來的時候，很多男人更是將妻子的付出當成理所當然。因為在他們的潛意識中已經定性：自己每天在外面努力工作，在工作中多麼辛苦多麼累，而妻子只不過是在家裡帶帶孩子、做做飯，這些都是她應該做的，因為她沒有工作。

當然生活中不乏有一些女人，她們特別渴望能夠得到男人的萬般寵愛，希望自己所嫁之人能夠全心全意的付出。

這些女人也時常呈現如此畫面：一天到晚買買買，今天看上了一個名牌包包，明天又看上了一套奢華護膚品；今天要跟閨女一起聚會，明天要帶孩子出去旅遊……她們想盡辦法從男人那裡要錢，認為男人賺錢就是天經地義的，男人就是要養家的，男人的錢就是用來給自己揮霍的。

當一個女人花錢不眨眼時，卻不曾想到自己的男人在外面是如何辛苦，回到家中 ，卻又要面對女人的不停嘮叨，稍有不能滿足的地方，女人就一哭二鬧，鬧得家庭不得安寧。

男人賺錢其實也並非是天經地義的，男人之所以願意將自己的收入如數上交，正是因為愛你，而不是理所當然的。

在當下各種行業競爭日益加劇的時代下，男人在外面安身立命也必然也承受許許多多的壓力，在承受來自於各方面壓力的情況下，男人還能夠將自己所賺到的錢全部交給你，正是因為他重視這個家庭，重視你。女人在面對男人的付出時，若總是認為理所當然，同樣，會導致夫妻之間的矛盾出現。

無論男女，一旦步入婚姻圍城，就必然要面對這樣、那樣的壓力，男人總是希望娶到一位溫柔、賢惠的妻子，能夠上得廳堂，下得廚房，又能相夫教子無所不能。當女人能夠做到這些時，男人又覺得這是女人應該做的。

殊不知，在婚姻中，女人也能頂得起半邊天，她們更需要尊重，而不是時刻都是女人在付出，男人在享受。

身為女人，在嫁人之後，不能苛求一切都必須要男人圍著你轉，當男人愛你的時候，他自然願意陪伴左右。只是這並不是男人理所當然，他也有自己的圈子與事業。

情感結語：

在婚姻圍城之中，沒有任何一種付出都是理所當然。也沒有誰必須付出，夫妻兩人之所以能夠走到一起，是緣分使然。婚姻若想持久，就必須多替對方想一些，時刻尊重、寬容、理解對方的付出。

婚姻是兩個人的事情，要走得長久需要夫妻雙方共同努力，維護。如果婚姻裡女方認為男方做什麼都理所當然，那麼起碼這個女人比較自私，任性，只求索取，不去回報，不懂得婚姻的真諦，長此以往，她的婚姻是要出問題的，因為經營婚姻是夫妻雙方兩個人的事情，需要雙方共同呵護，愛也是相互的，沒有哪相丕個男人會無怨無悔地一直為你付出，這樣的婚姻長久不了，遲早要出事情的！夫妻之間最好的狀態是你情我愛，投之以桃，報之以李，互相關心，互相體貼，婚姻才能幸福！我和丈夫剛結婚時，互相關心，那時生活條件不好，我倆在一起從來不爭搶東西吃，都是讓對方吃，記得有一次他讓我吃水果，就剩一個了，我讓他吃，他讓我吃，然後我非讓他吃他就不肯吃，我氣得把水果摔了！還有我流產坐個小月子，當時他工作比較繁重，怕他身體吃不消，每次我吃雞蛋給他留兩個等他回來吃，感覺對他身體可有幫助。擱現在年輕人看來都不足掛齒，但我們在那個年代一點一滴的關愛都倍感幸福！婚姻裡我們一直相扶相愛，走過幾十年的風風雨雨！