我不是專業的，只是從個人經歷這方面談一下自己的想法。
你說的那種“搶不到身體”的情況，換句話說，就是在思想層面上有另一個意志吧，或許他會產生跟你完全對立的思想，我覺得這很正常，跟人格分裂應該搭不上邊。人都是有自控能力的嘛，當我們做出某種判斷或者選擇的時候，在兩種或多種觀點之間糾結是很正常的，這不能算是一個新的人格，只是你做出判斷或選擇的過程。至於搶不到身體，無非就是你最終實際做出的判斷或選擇打壓了其它的想法。這就像有的人偏向於理性，而有的人會讓衝動佔據主導力一樣。就這樣而言的話，判斷人格分裂的依據確實是在發生某些事情之後得出的。
以上我所說的“判斷”是指自我判斷，只能說感覺自己有這方面傾向吧，到底有沒有人格分裂這種精神疾病，還是要醫生來診斷的。（不過目前這個領域由於案例太少，診斷的根本原則應該還很模糊吧。而且已有的資料實在太少，我認為我們目前能瞭解到的關於人格分裂的症狀之類的資料，也是十分片面的，儘管具有普遍性意義，但這個“普遍性”的範圍很狹隘。）
我是一個重度抑鬱+精神分裂患者（一年前診斷的，現在的狀況肯定有很大改變），但沒有因人格分裂這個問題去諮詢過，我也是近期才開始正視自己的這個問題。
『一』
關於起因，大概是我的童年陰影，這一點和已有的資料一致。有一種說法是:經歷了自身無法承受的痛苦，需要另一種人格來代替主人格去承受，潛意識裡把痛苦轉移到“另一個人”身上，以此來讓主人格得以存活，不至於崩潰。我個人感覺，自己是比較符合這種說法的。
『二』
大多數說法表示，每種人格不會共享記憶。我並非完全沒有記憶，某些事情確實存在於我的記憶中，但回想起來的時候會有很強烈的不真實感，而且是以第三人稱視角來看待當時發生的事情。當我回想某些事情的時候，我感覺自己在看一段錄影，其中的人是我自己，但我沒有參與其中的感覺，有很強烈的不真實感。
『三』例如
小學階段，也就是七八歲左右，當父母外出時，我用手指沾水，在水泥地上寫遺書，一邊寫一邊哭泣，有過多次這樣的情況，完全沒有參與感，並且完全不能理解這麼做的動機，不能體會做出那種行為時的感受。
九歲左右，我跟隨父母去他們的朋友家玩，大人在樓上聊天，我覺得無聊，就下樓閒逛。我看見樓下有一隻小貓，我是一個非常喜歡小動物的孩子，尤其是貓，非常喜歡。我一心想引它從電瓶車底下出來，使出渾身解數，它終於靠近了我，我小心翼翼地把手伸出去，想要撫摸它，就在那一瞬間，我掐住了它的脖子，用力捏緊這種我無比〔厭惡〕的生物的喉嚨，懷著一種想要掐死它的慾望，無論它如何張牙舞爪，貓爪在我手臂上劃出傷痕，我都不放手，在持續了幾分鐘之後我放手了，我沒有成功掐死它。放手的時候我整個人都傻了，剛才做的事情如此真實，我卻完全處於無意識狀態，當時想不通，也沒有很放在心上，只不過現在已經是將近十年後了，我還是記憶猶新。
還有一些零碎的事情，比如據初中同學所述，我曾經有一次像“鬼上身”一般，整個人跟往常截然不同，追著逼問她某一件事情，差點把她嚇哭，我完全沒有意識，但她這麼一說，那個畫面就會呈現在我腦海中，像播放影片一樣，而劇中的主角就是我。
有一次設了鬧鐘（不是手機鬧鐘，就是單獨的那種鬧鐘），我確定它是會響的。當我醒來時，我的鬧鐘像我睡覺之前一樣放在床頭櫃上，可是裡面的兩節電池不翼而飛，最後我在床底下找到了它們。我睡覺是鎖房門的，因此不可能是別人進來做了這件事，再說我的父母也不會做這種莫名其妙的事情吧？當時真的覺得細思極恐，我把這件事歸咎於我夢遊了，但後來覺得可能是第二人格做了這件事。
我的抽屜裡有過一本日記，只寫了幾頁，內容是自白式的，筆者無比憤怒，每一段文字都充滿仇恨，還有一份名單，以及未完成的殺死名單上那些人的計劃，當我看到這本日記的時候我感到十分驚恐，這確實是我的字跡無誤，而我沒有任何參與感，但在看到它之後，腦中播放的畫面是，某一個下午，我一個人在家，突然出門去文具店買了這本日記，回到家開始埋頭書寫。這本日記裡有內容的部分被我撕成碎片扔掉了，我當時真的無比驚恐。如果還留著的話，現在倒可以提供更多的線索了。
以上所做的事情，我把那個操作者視作第二人格，她暴力、易怒、強勢、變態、危險，總之與現在的“我”是兩種極端。我在她眼中是懦弱的人，有一段時間我非常想成為她那樣的人，因為我覺得那樣可以保護自己不受傷害，但她一直很排斥我，讓我感到很痛苦，但我從來沒有過讓她消失的想法，我甚至覺得她才是主人格，是我擠掉了她的位置，因此她想要對我施加暴力。我所遭受的痛苦，大概就是由她這個第二人格來承擔了，導致她形成那個樣子，我稱這個人格為“姐姐”。她通常會在我進行競技運動時出現，有強烈的戰勝別人的慾望，或是在我的朋友受欺負並選擇退讓時出現，她想要消滅所有懦弱無能的人。她還有很強烈的佔有慾，甚至達到“變態”的地步，中二一點說，就是動漫裡那種“病嬌”屬性，一度想把一個女同學帶回自己家囚禁並殺死，是出於喜愛。不過很快她就對那個女同學沒有興趣了，因為那個女同學也被她歸為“懦弱的人”一類了。這個結論是我推測得出的，具體的表現是，對於我非常喜歡的這個女同學，我會毫無意識、不受控制地在她接近我時把她推開（很用力的那種），或者打她（不造成傷害但帶有惡意的那種），這些行為我完全沒有參與感，也不能理解，但還是會存在於記憶中。
『四』
第三人格讓我很是苦惱，我完全搞不懂她為什麼會出現，也沒辦法進行交流，這真的很糟糕，我對“姐姐”起碼有一定的瞭解，而這個傢伙經常在半夜的時候取代我（我在晚上會和男朋友連麥），說一些莫名其妙的話。她說自己是小草莓，她說的內容都是我經歷過的事情，就好像是她站在第三人稱角度看見的一樣，還有一些亂七八糟的事情，我無法解釋。男朋友在她出現的時候，幫我記錄過一些語句。
香蕉和橙子，今天沒有小草莓，只有兩個黃桃，還有好幾個香蕉。因為，我是誰啊，他們為什麼沒有小草莓呢？今天還看到Ta把Ta舉高高了，就是，嗯……突然想不起來了 。我想要小罐子，小罐子裡有螢火蟲。
關於以上這一段內容，開頭我是能夠找到邏輯的，當天我家裡人確實買了水果回來，香蕉和兩個黃桃，我的腦中甚至自動彈出了這樣一個東西——當時看見兩個黃色的圓的東西，一開始以為是橙子，然後看清了，原來是黃桃啊。至於後面的話，舉高高和小罐子，我毫無頭緒。
小草莓每一次出現，我在那幾天必然會做噩夢，很多奇怪的夢，而且都有關於我的男朋友，全是一些不好的事情，夢境中我同樣是在看錄影，沒有參與感。細思極恐，小草莓可能是一個滿懷嫉妒心的人格，她所說的東西無一不在挑撥離間。每個人格之間，除了排斥會帶來痛苦，不平衡也會帶來痛苦，她的行為可能是想要得到我擁有的愛。
『五』
第四人格，她應該存在有一段時間了，只不過存在感很低，而且她不像姐姐和小草莓一樣會折騰，她總是平淡地來，又平淡地去。她像一個冷血動物，沒有感情，可以接受一切令其他人震驚的事情，任何痛苦都不會給她帶去情緒波動，我稱她為“雪”（這個稱呼與我近期的一個有她參與的夢境相關），她好像看透了一切，沒有人情味，無慾無求。
————————————————
8/31
前段時間我們嘗試融合，結果很糟糕，一開始似乎是一個全新的和諧的人格，可以領導的樣子，但是很快變得不可控制，各種情緒和行為完全混亂，相當不穩定，於是在巨大的外界刺激中我們又分離了，這一次每個人格的獨立性好像更強了。
主人格是善良溫柔的女孩，受到傷害會自我消化，有時會因抑鬱而感到身體不舒服，有點潔癖，總是為他人著想，即使是面對最可惡的人也願意原諒。
我不是主人格咯，之前的回答也不是她寫的，我作為轉述者整理出來的，某些感情代入跟我沒有關係，我是理性思維的人，所有人中只有我有興趣回答和研究這方面的問題吧。她一直都在想什麼呢，不要被排斥就好了，萬事大吉了，我想的是搞得更清楚啊。我是男性，直男，性格和取向都比較直男´_>`。我有自己的社交賬號，我和她和平共處，佔用時間差不多是一半。
說一說另外幾個人，我感覺都是女性，但完全不像主人格一樣是個小可憐。一個就是“姐姐”，不多說什麼，還是之前描述的樣子，現在很少出現了，她好像只知道主人格的存在。再一個是“小草莓”，她已經不止會在夜晚出現了，嫉妒心特別強的女生，她排解壓力的辦法是暴食，她喜歡撒嬌，是個愛哭鬼。還有一個是個風騷的女人，我感覺它腦子裡除了男人沒有別的東西了，她和“小草莓”應該都不知道我的存在吧？（只是這樣感覺）至於那個“雪”，我們融合都時候她展了主導地位，不過很快就被推翻了，再次解離之後沒有感覺她出現過，不知道是否存在了。
我活得不太好了。
3/9
突然想起來初中的時候喜歡拔一個男生的眼睫毛，他自願的，當時很快樂，如今我卻無法理解那種行為的動機。
怎麼說呢，他的眼睫毛很漂亮。
7月16日
我想強調幾個問題
第一，我好像沒說過我是人格分裂患者吧，我只是說一說個人經歷，那些覺得我在編故事的，請問我有什麼必要嗎？？？
第二，不要問我你是不是人格分裂，我不知道，我真的不知道，我怎麼可能知道？？？
第三，不要問我怎麼得人格分裂，因為我不知道我到底有沒有這個病，而且我覺得界定這個病也暫時沒見著明確的劃分依據，再說這又不是什麼好事，是很嚴肅的事情，中二病是另一回事。
第四，我現在看之前寫的回答已經覺得很奇怪了，別問我，我是誰，因為在當下，我就是我啊，我怎麼知道前面是誰，是我或者不是我，我不想糾結，我覺得糾結不出結果，白費力氣。
我有很長時間沒什麼異常了，不過昨天朋友提起一些事情，讓我又回頭想了想自己這個問題。大致就是幾年前她告訴了我事件a，並且我進行了b舉動，她當時就覺得不可理喻，因為她是相當瞭解我的人，她覺得b舉動絕不是我會做的事（我也這麼認為）。然而問題是，昨天她提起事件a，我發誓，我真的這輩子第一次聽說事件a，完全沒有印象，更別說舉動b了……
我不是專業的，只是從個人經歷這方面談一下自己的想法。
你說的那種“搶不到身體”的情況，換句話說，就是在思想層面上有另一個意志吧，或許他會產生跟你完全對立的思想，我覺得這很正常，跟人格分裂應該搭不上邊。人都是有自控能力的嘛，當我們做出某種判斷或者選擇的時候，在兩種或多種觀點之間糾結是很正常的，這不能算是一個新的人格，只是你做出判斷或選擇的過程。至於搶不到身體，無非就是你最終實際做出的判斷或選擇打壓了其它的想法。這就像有的人偏向於理性，而有的人會讓衝動佔據主導力一樣。就這樣而言的話，判斷人格分裂的依據確實是在發生某些事情之後得出的。
以上我所說的“判斷”是指自我判斷，只能說感覺自己有這方面傾向吧，到底有沒有人格分裂這種精神疾病，還是要醫生來診斷的。（不過目前這個領域由於案例太少，診斷的根本原則應該還很模糊吧。而且已有的資料實在太少，我認為我們目前能瞭解到的關於人格分裂的症狀之類的資料，也是十分片面的，儘管具有普遍性意義，但這個“普遍性”的範圍很狹隘。）
我是一個重度抑鬱+精神分裂患者（一年前診斷的，現在的狀況肯定有很大改變），但沒有因人格分裂這個問題去諮詢過，我也是近期才開始正視自己的這個問題。
『一』
關於起因，大概是我的童年陰影，這一點和已有的資料一致。有一種說法是:經歷了自身無法承受的痛苦，需要另一種人格來代替主人格去承受，潛意識裡把痛苦轉移到“另一個人”身上，以此來讓主人格得以存活，不至於崩潰。我個人感覺，自己是比較符合這種說法的。
『二』
大多數說法表示，每種人格不會共享記憶。我並非完全沒有記憶，某些事情確實存在於我的記憶中，但回想起來的時候會有很強烈的不真實感，而且是以第三人稱視角來看待當時發生的事情。當我回想某些事情的時候，我感覺自己在看一段錄影，其中的人是我自己，但我沒有參與其中的感覺，有很強烈的不真實感。
『三』例如
小學階段，也就是七八歲左右，當父母外出時，我用手指沾水，在水泥地上寫遺書，一邊寫一邊哭泣，有過多次這樣的情況，完全沒有參與感，並且完全不能理解這麼做的動機，不能體會做出那種行為時的感受。
九歲左右，我跟隨父母去他們的朋友家玩，大人在樓上聊天，我覺得無聊，就下樓閒逛。我看見樓下有一隻小貓，我是一個非常喜歡小動物的孩子，尤其是貓，非常喜歡。我一心想引它從電瓶車底下出來，使出渾身解數，它終於靠近了我，我小心翼翼地把手伸出去，想要撫摸它，就在那一瞬間，我掐住了它的脖子，用力捏緊這種我無比〔厭惡〕的生物的喉嚨，懷著一種想要掐死它的慾望，無論它如何張牙舞爪，貓爪在我手臂上劃出傷痕，我都不放手，在持續了幾分鐘之後我放手了，我沒有成功掐死它。放手的時候我整個人都傻了，剛才做的事情如此真實，我卻完全處於無意識狀態，當時想不通，也沒有很放在心上，只不過現在已經是將近十年後了，我還是記憶猶新。
還有一些零碎的事情，比如據初中同學所述，我曾經有一次像“鬼上身”一般，整個人跟往常截然不同，追著逼問她某一件事情，差點把她嚇哭，我完全沒有意識，但她這麼一說，那個畫面就會呈現在我腦海中，像播放影片一樣，而劇中的主角就是我。
有一次設了鬧鐘（不是手機鬧鐘，就是單獨的那種鬧鐘），我確定它是會響的。當我醒來時，我的鬧鐘像我睡覺之前一樣放在床頭櫃上，可是裡面的兩節電池不翼而飛，最後我在床底下找到了它們。我睡覺是鎖房門的，因此不可能是別人進來做了這件事，再說我的父母也不會做這種莫名其妙的事情吧？當時真的覺得細思極恐，我把這件事歸咎於我夢遊了，但後來覺得可能是第二人格做了這件事。
我的抽屜裡有過一本日記，只寫了幾頁，內容是自白式的，筆者無比憤怒，每一段文字都充滿仇恨，還有一份名單，以及未完成的殺死名單上那些人的計劃，當我看到這本日記的時候我感到十分驚恐，這確實是我的字跡無誤，而我沒有任何參與感，但在看到它之後，腦中播放的畫面是，某一個下午，我一個人在家，突然出門去文具店買了這本日記，回到家開始埋頭書寫。這本日記裡有內容的部分被我撕成碎片扔掉了，我當時真的無比驚恐。如果還留著的話，現在倒可以提供更多的線索了。
以上所做的事情，我把那個操作者視作第二人格，她暴力、易怒、強勢、變態、危險，總之與現在的“我”是兩種極端。我在她眼中是懦弱的人，有一段時間我非常想成為她那樣的人，因為我覺得那樣可以保護自己不受傷害，但她一直很排斥我，讓我感到很痛苦，但我從來沒有過讓她消失的想法，我甚至覺得她才是主人格，是我擠掉了她的位置，因此她想要對我施加暴力。我所遭受的痛苦，大概就是由她這個第二人格來承擔了，導致她形成那個樣子，我稱這個人格為“姐姐”。她通常會在我進行競技運動時出現，有強烈的戰勝別人的慾望，或是在我的朋友受欺負並選擇退讓時出現，她想要消滅所有懦弱無能的人。她還有很強烈的佔有慾，甚至達到“變態”的地步，中二一點說，就是動漫裡那種“病嬌”屬性，一度想把一個女同學帶回自己家囚禁並殺死，是出於喜愛。不過很快她就對那個女同學沒有興趣了，因為那個女同學也被她歸為“懦弱的人”一類了。這個結論是我推測得出的，具體的表現是，對於我非常喜歡的這個女同學，我會毫無意識、不受控制地在她接近我時把她推開（很用力的那種），或者打她（不造成傷害但帶有惡意的那種），這些行為我完全沒有參與感，也不能理解，但還是會存在於記憶中。
『四』
第三人格讓我很是苦惱，我完全搞不懂她為什麼會出現，也沒辦法進行交流，這真的很糟糕，我對“姐姐”起碼有一定的瞭解，而這個傢伙經常在半夜的時候取代我（我在晚上會和男朋友連麥），說一些莫名其妙的話。她說自己是小草莓，她說的內容都是我經歷過的事情，就好像是她站在第三人稱角度看見的一樣，還有一些亂七八糟的事情，我無法解釋。男朋友在她出現的時候，幫我記錄過一些語句。
香蕉和橙子，今天沒有小草莓，只有兩個黃桃，還有好幾個香蕉。因為，我是誰啊，他們為什麼沒有小草莓呢？今天還看到Ta把Ta舉高高了，就是，嗯……突然想不起來了 。我想要小罐子，小罐子裡有螢火蟲。
關於以上這一段內容，開頭我是能夠找到邏輯的，當天我家裡人確實買了水果回來，香蕉和兩個黃桃，我的腦中甚至自動彈出了這樣一個東西——當時看見兩個黃色的圓的東西，一開始以為是橙子，然後看清了，原來是黃桃啊。至於後面的話，舉高高和小罐子，我毫無頭緒。
小草莓每一次出現，我在那幾天必然會做噩夢，很多奇怪的夢，而且都有關於我的男朋友，全是一些不好的事情，夢境中我同樣是在看錄影，沒有參與感。細思極恐，小草莓可能是一個滿懷嫉妒心的人格，她所說的東西無一不在挑撥離間。每個人格之間，除了排斥會帶來痛苦，不平衡也會帶來痛苦，她的行為可能是想要得到我擁有的愛。
『五』
第四人格，她應該存在有一段時間了，只不過存在感很低，而且她不像姐姐和小草莓一樣會折騰，她總是平淡地來，又平淡地去。她像一個冷血動物，沒有感情，可以接受一切令其他人震驚的事情，任何痛苦都不會給她帶去情緒波動，我稱她為“雪”（這個稱呼與我近期的一個有她參與的夢境相關），她好像看透了一切，沒有人情味，無慾無求。
————————————————
8/31
前段時間我們嘗試融合，結果很糟糕，一開始似乎是一個全新的和諧的人格，可以領導的樣子，但是很快變得不可控制，各種情緒和行為完全混亂，相當不穩定，於是在巨大的外界刺激中我們又分離了，這一次每個人格的獨立性好像更強了。
主人格是善良溫柔的女孩，受到傷害會自我消化，有時會因抑鬱而感到身體不舒服，有點潔癖，總是為他人著想，即使是面對最可惡的人也願意原諒。
我不是主人格咯，之前的回答也不是她寫的，我作為轉述者整理出來的，某些感情代入跟我沒有關係，我是理性思維的人，所有人中只有我有興趣回答和研究這方面的問題吧。她一直都在想什麼呢，不要被排斥就好了，萬事大吉了，我想的是搞得更清楚啊。我是男性，直男，性格和取向都比較直男´_>`。我有自己的社交賬號，我和她和平共處，佔用時間差不多是一半。
說一說另外幾個人，我感覺都是女性，但完全不像主人格一樣是個小可憐。一個就是“姐姐”，不多說什麼，還是之前描述的樣子，現在很少出現了，她好像只知道主人格的存在。再一個是“小草莓”，她已經不止會在夜晚出現了，嫉妒心特別強的女生，她排解壓力的辦法是暴食，她喜歡撒嬌，是個愛哭鬼。還有一個是個風騷的女人，我感覺它腦子裡除了男人沒有別的東西了，她和“小草莓”應該都不知道我的存在吧？（只是這樣感覺）至於那個“雪”，我們融合都時候她展了主導地位，不過很快就被推翻了，再次解離之後沒有感覺她出現過，不知道是否存在了。
我活得不太好了。
3/9
突然想起來初中的時候喜歡拔一個男生的眼睫毛，他自願的，當時很快樂，如今我卻無法理解那種行為的動機。
怎麼說呢，他的眼睫毛很漂亮。
7月16日
我想強調幾個問題
第一，我好像沒說過我是人格分裂患者吧，我只是說一說個人經歷，那些覺得我在編故事的，請問我有什麼必要嗎？？？
第二，不要問我你是不是人格分裂，我不知道，我真的不知道，我怎麼可能知道？？？
第三，不要問我怎麼得人格分裂，因為我不知道我到底有沒有這個病，而且我覺得界定這個病也暫時沒見著明確的劃分依據，再說這又不是什麼好事，是很嚴肅的事情，中二病是另一回事。
第四，我現在看之前寫的回答已經覺得很奇怪了，別問我，我是誰，因為在當下，我就是我啊，我怎麼知道前面是誰，是我或者不是我，我不想糾結，我覺得糾結不出結果，白費力氣。
我有很長時間沒什麼異常了，不過昨天朋友提起一些事情，讓我又回頭想了想自己這個問題。大致就是幾年前她告訴了我事件a，並且我進行了b舉動，她當時就覺得不可理喻，因為她是相當瞭解我的人，她覺得b舉動絕不是我會做的事（我也這麼認為）。然而問題是，昨天她提起事件a，我發誓，我真的這輩子第一次聽說事件a，完全沒有印象，更別說舉動b了……