答主介紹：文若河，演講力訓練專家，北大、清華、浙大、復旦、廈大等高校Quattroporte班、EMBA班演講力講師，常年在北大、復旦、浙大面向社會開設演講力訓練課程，著有《競聘演講輕鬆過關》《會說話，得天下》《我最想要的口才指導》等暢銷書籍。點上面的“關注”，可私信與答主交流。

在張嘴就來演講力訓練課堂上，我首先會告訴我的學員，緊張是一種非常正常的生理現象，要接受它。

張嘴就來演講力訓練營的學員在演講臺上練習

其次，會給大家分析緊張的心理層面的原因，一個非常重要的原因是對自己的期望值太高，總感覺自己事業做得很好，其他方面也很好，演講“應該”也很好，其實不然，您想一下啊，當眾講話是一項技能吧，它和開車一樣，既然是一項技能的話，是需要學習的。在美國，大學生有三門必修課，其中一門就是公眾演講，而在中國所有的大學，也包括小學中學，根本就沒有人教我們演講，沒系統學過演講怎麼可能一上臺就和著名主持人一樣侃侃而談、滔滔不絕呢？

對於這個問題，我們先共同來剖析一下恐懼的本身。

首先，我一直認為對任何一個帶有思維情緒的個人，自來到這個世界，從擁有下意識的情緒開始，它就一直伴隨著我們，並不陌生。如Sunny下的影子一樣，一旦我們漸離我們習慣的舒適區，它就會立馬發酵並不斷膨脹放大。

其次，它會真實地呈現出多種形態：不安，憂煩，焦慮，緊張，壓力，畏縮，恐怖等。

最後，從心理的角度剖析，恐懼總是源於“可能會發生的事件”而非“現在發生的事件”。

你身處此時此刻，而你的思維卻跑到了未來。這樣的思維導勢必然就產生了一種焦慮的鴻溝。如若果你被你的這樣的思維控制，甚至失去了正常理智的判斷，下意識宣洩、躲避或條件反射般尋回自己的舒適區，並伴隨一次次這種焦慮的累積和大腦皮層潛意識的沉澱，這樣的焦慮鴻溝會與你相依相伴，並有可能不斷沉澱並放大。最讓人擔憂的是當下的事情是你可以去應付的，但是你不能去應付未來存在於思維中的事情。很多陌生環境、新事物和事情的認知，也確實只有經歷面對解決了，才能不斷擴大新的舒適區領域，並抑制不合理的恐懼過激反應，

認知到它的產生的根源，我們就可以正視恐懼的兩面性，合理的恐懼反應，如同經驗累積般，幫我下意思在生理機能的條件反射，躲避一些可能發生危險，但理智科學麵對，壓抑過分恐懼過激行為，會幫助我們合理探索這個世界的未知、精彩和各種可管控的美好，又是這麼的重要。

解決的辦法您大概也能朦朧感覺到了，首先，面對恐懼時，你不妨可以選擇清晰並大聲地說出自己的感受和想法，但是不控制減少用攻擊或防衛行為。

在這種情況下，你的自我感覺是從你內在的一個更深的更真實的地方產生的，而不是從你的簡單下意識的思維中產生。

並認真請觀察你當下因恐懼情緒而產生的內在任何一種防衛感——你在防衛什麼呢？一個虛幻的物體，你思維中的一個形象？

脫離本身，嘗試用局外人、第三者或上帝的視角模式，覺知並觀察它，這樣你就會從這種思維認同模式中解脫出來。在你的主動意識的光照下，讓這種無意識的行為無所遁形，這樣你很快就可以控制它，平復緩和甚至於降服了。一次次勝利的終結，會慢慢放大您的情緒的舒適度，擴充套件你科學思維的面對問題正確應對方式。所以歸根結底，真正的力量是在你的內心深處，而此刻你就已經擁有了它。

若你自己嘗試了，還是無法第一時間剋制到的話，不妨請專業的心理醫生幫助您，對某一種特定的恐懼，有可能是錯誤的思維和負面的經驗意識沉澱到你個人無法簡單調節面對解決時，我們這時候就應該請專業人士幫忙了，這或許更能事半功倍。

怎麼克服恐懼過激反應？

恐懼是對現實危險的一種過度反應，但是心理疾病患者，雖然有過度的恐懼心理，但是沒有現實危險。這是因為他們有焦慮，把焦慮放大以後就變成恐懼。克服恐懼的方法是透過改變認知消除焦慮。

恐懼過激反應這個詞兒聽起來挺嚇人的，但是一點兒也不接地氣，所以為了方便研究，我們先來拆一拆。

恐懼and過激反應

首先，啥叫恐懼？ 別忘了，恐懼的小名叫害怕。

書上說恐懼是人類自身對事物的不瞭解、不確定，因此透過提高對事物的認知能力，擴大認知視野，判定恐懼源。

這話很有意思，你仔細想想，一個人如果整天扛著放大鏡生活，是不是也是這效果？

不負責任的講，這其實也算換個角度看世界，真的沒什麼不好。

但它有個大前提，就是你必須樂在其中。

不然的話，小貓秒變大老虎，嚇也嚇死你了吧。

雖然人們有時候就是喪病一樣喜歡自己嚇自己，但是一般也能自己消化掉。

因為這種情緒是有時效性的。

你對某件事恐懼，這件事總會過去。你對某個人恐懼，這個人也不可能一輩子粘在你身上，撕都撕不下去。

我一直覺得，凡是時間能帶走的，那都不叫事兒。

你遇到問題，然後想要解決問題，這本身沒毛病。畢竟我們從小就被教育有困難要上，沒有困難製造困難也要上，但是有些困難就是不讓上，你有什麼辦法。

說到底，人總是最有韌性的。求你別對自己太好了。活得太嬌氣只會讓你在狂風驟雨面前火速折腰，所以該糙的時候還是得糙。

沒有人規定你必須是什麼花，必須有幾個瓣，乃至名貴的一比，多澆點兒水都擔心自己根要爛。請你相信，這世上所有的脆弱，都是慣出來的。

退一萬步講，萬一你是一根兒草呢？

所以，只要想開點，四捨五入是不是就相當於沒問題了。

那麼問題來了，你到底為啥還要克服恐懼？

答案只有一個:

想不開。

想不開。

就是想不開。

所以一不小心，你就過激了。

先來看看科普，過激反應是對察覺到的威脅或緊急情況,立即產生的一種強烈到無法抑制且通常並不恰當的情緒反應。

沒錯，就是這個意思。

你都控制不住你自己了，說別的還有用嗎？

當然沒用了，所以愉快的通知你，你基本上可以放棄治療了。

emmmmm……

如果這是病，想要標本兼治已經不可能了，既然我們拿標沒招兒，只能掉過頭來好好琢磨琢磨本了。

現在花草療法對你肯定不管用了，畢竟你想不開麼。這沒關係，我們可以換個療法。

好像一說起克服恐懼，很多人的建議都是讓我們去看恐怖片。我也不知道這個有沒有用，反正這種自己給自己找罪受的事兒，我不是很樂意幹。本身就不喜歡，最重要當然還是不敢。

你沒看錯，就是不敢。

我雖然膽子小，但這並不妨礙我熱愛生活。

因為那些嚇人到怪的東西只存在於電影裡，只要我不巴巴跑去看，它們完全可以離我很遙遠。

在現實生活中，我身處的大環境被認為是安全的，這就足夠了。

我不怕，因為我很有安全感。

你呢？

所以問題又來了，請問你的安全感從何而來？

安全感這個概念，最早見於弗洛伊德的研究。他假定：當個體所接到的刺激超過了本身控制和釋放、能量的界限時，個體就會產生一種創傷感、危險感，伴隨這種創傷感、危險感出現的體驗就是焦慮。

而衝突、焦慮、防禦機制等都是由個人幼年及成年階段某種慾望的控制與滿足方面缺乏安全感造成的。

誠然，在心理學中，焦慮只是恐懼的一種類別。但是實際上，我覺得它更像是恐懼的easy模式，你通不了關，它對你來說終將變成恐懼。

馬斯洛認為心理的安全感指的是“一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在（和將來）各種需要的感覺”。

我對這句話的理解比較膚淺，就是簡單的四個大字兒——缺啥補啥。

你缺少安全感對麼，那就去找點過來補上好了。自己身上暫時找不到，那就去別人身上找。

我們可以從你最親密的人下手。

下面開啟洗腦模式。

首先，你要試著傾訴。

親，千萬別憋著，如果你想要恐懼，那麼請你大膽的去恐懼。

蜘蛛公認是人最怕的東西之一，心理學家用蜘蛛做試驗嘗試證明人自言自語能夠減輕恐懼。心理學家要求測試者接近毛茸茸的大蜘蛛，一開始沒人敢靠近，於是研究人員引導他們說出內心的想法。實驗證明，隨著測試者不停坦露心中恐懼情緒，他們就更有勇氣走進蜘蛛。 所以，當你遇上壓力或恐懼，內心安全感不夠時，與其假裝冷靜地默默承受和壓抑負面情緒，不如大膽地接受，大膽說出自己的擔憂。

如果這招兒不管用，沒關係，我們還有下一招——轉移注意力。

我管它叫分心大法。

老師總是讓我們集中自己的注意力，但是在對待令我們感到難受的問題上，這習慣沒有半點好處。

如果你有戀人，可以優先把心分到他身上去，具體辦法就是千方百計處心積慮無所不用其極的去對他好一點。這樣他會表現出更愛你，而事實證明，一個人在感到被愛的時候，安全感也會隨之增加的。

如果這招兒還是不管用，那麼恭喜你，有幸直面我的終極大招了。

它有個特別高大上的名字，叫心理暗示。

放心，我們馬上就動手把它拉下神壇。

No.1 要知道，沒有人能隨時隨地的陪在你身邊，這個時候，我們就要學著和自己做朋友，害怕的時候，就可以自己安慰自己了。

比如自己跟自己說摸摸毛，嚇不著。

比如自己勸自己這沒什麼大不了。

No.2 傳授你一句獨門咒語，記得每天默唸一百遍——我可以的我可以的我可以的我可以的我可以的我可以的我可以的我可以的我可以的……你當然是可以的，心誠則靈麼。

No.3 雖然子不語怪力亂神，但是你可以不當子啊。如果覺得自己真心hold不住的時候，請你寄希望於信仰吧，不一定非要正兒八經的入個宗教，危機關頭，只要你想得起來的各路大神，挨個求一遍吧，總有一個會保佑你的。

PS:別擔心，我佛慈悲，所以上帝會原諒你的。

以上