10年的時候，一個同村子里長大的玩伴在網上感慨人生為什麼如此多變和殘酷，說是另一個玩伴殺了自己的女朋友並被判刑，我在看到這些的時候，腦海裡一瞬便浮現出一個人，後來經過詢問，真的是他。正如這聯想，昨天當一個小學同學（聶x）在網上發表感慨，他說，“依稀還記得我們兒時學習、遊玩的樣子，人生匆匆，或許你去了另一個天堂”，當我看到，我在心裡浮現出你的音容笑貌，這令我感到可恥的難過。我想我不該在這樣的情形下想起你。

今天上午，一個朋友發來qq訊息，她問我“還記得聶X屋裡那邊有個叫亞麗的女孩子嗎？”看到這行字的時候，我其實已經非常清楚了，我說，記得呢，我說，不會吧，我說，她怎麼樣了？我很快的打下這些字，他並沒有回我，我回一個電話過去，我問是不是死了，他說嗯，我問什麼時候，他說昨天早上，我問怎麼回事，他說癌症。我說我操。

我感到悲傷，有點泣不成聲，一個人呆在房子裡無所事事一整天，想起一些事兒，飄渺而不確認，我想起去年六月的時候，我家裡搞裝修，我陪我哥去購置一些小材料，我坐在摩托車的後座上，拿著手機和你聊天，你說你在家裡治病，我問你究竟是什麼病，怎會還一直在治療，你說你沒事，我覺得自己愚蠢，怎會一直認為你得的只是很麻煩但卻不嚴重的病。我也後悔自己當時為什麼不把這事放在心上，因為我清楚的記得，我當時腦海裡冒出一個念頭，我是想要去看你一次的，然而卻被心裡另一個聲音被勸止住，我們什麼關係也沒有，我該以怎樣的身份去看你，我們那麼多年沒有見過，我想我去見你，我一定會什麼話也說不出口，這尷尬一定會令我渾身不舒服，我在自己的這一套說辭下放棄了這個念頭，現在想來，我後悔極了，那可是你生命裡最後的時光了。

你就這麼走了，你永遠是那麼樂觀善良，我看你每一張照片，笑的是那麼開心，兩顆小虎牙蹦出來，你對每一個人都那麼友好真誠，這世上若真有天使，你便是其中一個，可是你就走了，被剝奪了生命。這事我決不能接受，我操這是什麼狗屁世道，為什麼單純如你，善良如你，美好如你，卻被打碎了？世上那麼多醜惡虛假苟且卻一直存活著。

去年二月份的時候，我在珠海實習，那真是一個苦差事，那是一間製造sim卡的公司，我們從基層開始，每天操作那些流水線上亂七八糟的機器。那段日子裡，我極其的苦悶，覺得生命都要枯萎了，有時夜裡上班，兩三點時候，我一邊操作著機器，一邊總是寫點什麼東西，思緒活躍的就像是那些機器一樣，有時，我想寫寫我們之間的故事，想起你在兒時年代對我的鼓勵，可我一個字兒都無法寫出來，因為我每當我下筆，理性從心裡湧出來，他告訴我，那些我們之間微小的事情，不過是隨著時間過去，被我自己給無限放大了。所謂深刻所謂溫暖，不過都是一場我自導自演的獨角戲。

我時常覺得悲涼，很多記憶存在心裡，無人訴說，一天不上班的夜裡，我在網上和你說話，說起很多微小如牛毛的事情，刻意地用著平淡的口吻，假裝我自己也毫不在乎，你說你對小時候的事情基本全忘了，你問我怎麼還記得那些事情，我說，在那些灰色而殘酷的年頭裡，你給過一個苦悶內向不明所以的孩子許多的溫暖，我說這溫暖讓我回憶和細心儲存了好多年，我說我只和你說這麼一次，在許多許多這樣難過的日子裡，我總是不由自主的想起你。那天夜裡北風呼呼的刮，窗戶上的玻璃也呼呼作響。和我住在同一個宿舍裡的實習生早就辭職搬出去了，我一個人睡在潮溼的季節裡潮溼的屋子裡，和你說起那些話兒令我感到一種如釋重負的輕鬆，我也以為那就是我最後一次向你述說，畢竟那確實是些好笑而不足道的事情，他只是在一個孤獨內向的孩子的內心裡被反覆咀嚼而生長了起來。我真的決定那將是要劃下一個句號的，我不願再去回憶和說起過去，那讓我感到羞愧，可是你卻過世了，我怎麼也不能想到和接受，你卻過世了，我沒想到我如此強烈的想要和你說第二遍的感受來的如此之快，我想要說，你是我見過最純真善良的天使，我曾經那麼喜歡過你，在那些不懂事的年紀裡。這是最後一次和你說話，真的只是最後一次了。

在網上，我看到你在濟南讀書的號碼，我給你發一條簡訊，我說“你好嗎？”我多麼希望你能夠回我一句——“我很好。”可是你死了，沒有知覺了，不會再看到，也不會再感受到了。更不會回覆了，只留我在這兒自說自話。

2010年八月的時候，我靈光乍現，我在網上找到只存在於我內心記憶中的你，時間過去那麼久，我有時也會懷疑你也許只活在我的心中，只是一個被幻化出來的信仰而已。我在騰訊校友搜尋欄裡鍵入你的名字，你透過驗證我那天讓我很高興，那天夜裡，我和爸媽從外面看海回來，走在路上，你發信息給我，你問“你是誰啊？”我說我是付濤，然後又加上小學同學四個字。那天你問了我好幾個小學同學的聯絡方式。我很高興，你並沒有完全的忘記我。而後的很多日子裡，我們聊過很多東西，我知道你在小學三年級轉校之後去了衡陽讀書，我知道你高中讀的是衡陽市八中，我知道你在山東濟南上大學，我知道你為你男朋友總是玩遊戲的事情很苦惱，我看到很多你的相片，與你小時一點也沒有改變，還是那樣笑靨如花，我還記得一次我們聊起玩遊戲的事，你說你玩qq飛車，我說，要不一起啊，你說好啊下次啊。

這下次就再也沒有下次了，因為你死了，再也活不過來了，你特麼的就死了，我操，你就死了，死了。再也不會坐起來，再也不會笑。只會冰冷、腐化，被一些人忘記，被一些人銘記。

我們十年沒見過，我們再也不會見了，我永遠記得我們最後一次見，是在2002年的下半年，讀六年級的時候，那是比賽考試的前一段時間裡，老師留下我們幾個成績不錯的人補習，沒想到當時已經轉校三年的你，居然也出現在教室之中，這令我很開心，你坐在我的斜上方，認真的聽講，老師不住的拿我們班上的人與你相比較，當然是把你放在天平更重的一端上。不知從哪裡來的狗向教室走來，我看到它從你的腳下穿來穿去，你被嚇的驚出聲來，窘迫的樣子實在是好笑。

你總是說你大部分小時候的事情都基本忘卻了，我說我記著很多，有興趣的話可以問我，可你一次也沒有問過，也不會再問了。你可知道小時候的你是怎樣的集萬千寵愛於一身嗎？你可知道小時候的你是怎樣的聰慧怎樣的優秀嗎？我想起你的名次總是名列前茅；我想起你總是被音樂老師選做領唱，你唱“亞克西，亞克西……”；我想起你總是會為語文課本上的插畫用蠟筆塗上顏色；我想起你作畫，居然會運用光與影的關係造成立體的效果，那是我多少年後才知道的東西啊；我想起你冬天的時候總是戴著一雙好看的手套；我想起你平日裡總是會被打扮的像是公主一樣，多少年後，我和你說起，你說你也不知道，那是你媽媽的傑作，其實你自己一點兒也不喜歡。

我想起在那僅有的幾年裡，我們同桌過好幾次，我想起你對我笑，我想起那時的我內向孤僻，不敢與人說話。想起讀二年級的時候，遲到了我不敢當眾走入教室，當值日生時不敢走到講臺去擦黑板，當然我也不敢到你那裡去背課文，可是同學們都很早完成了任務，我卻總還是停在第一二篇課文，那時候你的座位在第二排，我坐在第五六排的樣子，這短短的幾步距離我卻總感覺像是銀河那般遙遠。記得一天裡，我終於鼓足勇氣，利用下課去到你那兒背課文，我緊張的支支吾吾，上課鈴聲就響了，我杵在那兒，不知所以然。同學圍過來，笑著說我的課文背的真爛，竟然還在一二課徘徊，大致是些這樣的意思，我聽到覺得丟臉極了，竟然便哇哇的哭了起來，然後我聽到你嚴厲的呵斥他們，然後開始安慰我，這讓我覺得很溫暖，如今我想起那時的自己，只是覺著幼稚又好笑，羞愧又可憐。但我想起你，溫暖二字就再也沒有與你離開過。

儘管那些年頭讓那時的我覺得無限地困窘，但如今我是多麼希望時間就停在那樣的年頭，我有一塊錢，我用五毛錢買一包乾面，五毛錢買一包麻辣，我把他們倒在一起，攪碎了吃，覺得幸福極了，一大群一大群的燕子在田間的電線上停住休憩，偶爾跳動，像是五線譜上的音符一樣，風起時，有泥土的芳香沁入心脾，我可以輕易的看到你的笑，你不知道病魔是什麼，也不知道死亡是什麼，只是知道開心的笑比這世上任何的事物都重要。

願你在天堂獲得幸福，開心的笑常掛臉上。

你認為只有人類才配有愛情嗎…，讓我講給你一個親眼所見，又終生難忘的生死"絕戀"吧！

大慨剛上小學的時候吧，我記不清那天自己為什麼、會到父親當時的單位裡去的了。在那裡，我親眼目睹了一個關於鳥兒的令人心碎的、生離死別的悲慘的故事…

至今我仍然記得，那天我正站在那個單位食堂的門口。突然聽到"嘭"的一聲響，炊事員趙海量重重的把食堂的門關上了…

原來是一對飢餓的斑鳩闖進了伙房裡。而炊事員趙海量眼急手快的，只一個跳躍就閃到了門後，再一伸手就把伙房的門掩上了…，

他抓住了一隻雄性斑鳩，而那隻雌鳥卻從窗戶的玻璃縫裡逃了出去，她停在門外一棵大樹的上面，對著伙房"咕咕咕"的一個勁叫個不停…

為了逮住樹上的那一隻，炊事員把那個已經擒住了的鳥兒、拴在了伙房的門口…，只見那個已經逍遙法外的雌鳥兒，它不逃也不跑，只是一面悽聲的叫著，又一圈圈的繞著被捉的鳥兒飛。它徘旋著，慢慢的、慢慢的接近了地上的那一隻…

一隻鞋子有力的砸向它，砸中了。它痛苦的在地上掙扎著。可是在炊事員就要抓住她的那一刻，它竟然又拍拍翅膀飛走了…

她仍然停在了那棵大樹上，對著伙房淒厲的叫著。它的叫聲更慘了，分明是那種生離死別才有的叫聲，叫得讓人忍不住的要掉眼淚…

可是，炊事員趙海量可不管這些，他早把那隻倒黴的斑鳩用水浸死，又用開水褪掉了它身上的毛，再把褪洗乾淨的斑鳩扔到了案板上…

就在這個時候，讓人想象不到的事情發生了。只見那隻雌性的斑鳩不管不顧的、從樹上一衝而下，逕直的衝到了伙房的案板上…，

這是隻來殉情的鳥兒。它是那樣的平靜、那樣的淡定。面對著死亡，它象一個無畏的戰士，早就把生死置之了度外…，它不再咕咕的叫，只用尖尖嘴兒親觸著死者的屍體…

我敢說，這時候它的情感世界、它的犧牲精神，是一點兒也不遜色於人類的。它帶給童年時期的我，是震撼與感動、酸楚與難以忘懷…

她也同樣被炊事員抓住了殺死了、褪毛了烹飪了。但它那感天動地的愛情，它那份為愛情獻身的精神，是永遠活著的，永被人們所牢記…

但願這對可憐的鳥兒、它們小小的靈魂早日的投生，永遠不再為人們所傷害。願它們在自由的天空上，比翼雙飛、快樂的飛翔…

生活本身就不容易，很多次都感覺到了生活的惡意，在這平凡的世界裡，我們需要堅強的活著，才不至於被意外打敗。沒事可以看一下我的小說《小鎮青年》，一部沒有描寫小鎮年輕人的真實狀態小說，男主的悲傷和心酸也會讓人為之動容。

前幾年的事，去外省上學的前幾天，我爸爸過來問我，是不是要轉戶口？我說，錄取通知書上沒要求，不轉了。他鬆了口氣，說那還好，要不這本子就剩我一個人了。看著他單薄有些駝背的背影，蒼灰色的的頭髮，如今我獨自在外地工作，有時想，為什麼要去外地上學。