執拗的敏感期，自我意識萌芽。

通常來說孩子兩歲進入執拗的敏感期，這時候孩子的自我意識萌芽，開始意識到自己作為一個獨立的個人，並且急切的希望感受到自己的力量。說“不”，就是自我意識表達的方式之一。

作為家長首先意識到這是兩三歲孩子經常出現的事情，就不用這麼焦慮，也不要跟孩子對著幹，否則就會陷入跟孩子之間的“權力的爭奪”，家長希望控制孩子，希望家長說了算，而孩子要自我表達，希望自己說了算。

處理情緒後處理事件

三歲的孩子是非常好哄的，這兩天要認可孩子的情緒和訴求，傾聽孩子的情緒。“孩子實在不聽話，說啥也不聽”，這一定是因為家長在跟孩子講道理，而不是去跟孩子共情，傾聽孩子的情緒。

如果你沒有傾聽孩子的情緒，並且接納他的情緒，你跟他講道理他是聽不進去的。只有先處理好情緒才能接著處理事件，否則在情緒那裡就堵住了，永遠走不到處理事情的這一步。

傾聽孩子的情緒，只需要簡單問問：請問剛才發生了什麼能告訴我嗎？然後靜靜的聽孩子說完，認可他的情緒，在她覺得委屈或傷心的時候，點點頭並擁抱他、陪著她就可以了。

另外，三歲的小朋友特別好哄，轉移注意力通常是一招百試不爽的方法。

避免打罵孩子

你說孩子發脾氣，摔東西，可是你生氣的時候你在做什麼呢？你在打孩子。

摔東西和打孩子有本質的區別嗎？只不過孩子的能量小，沒有辦法去打你，只能摔打別的物品而已。

你所做的都透過一言一行在影響著孩子，你做什麼孩子就學到什麼。家長要學著管理自己的情緒，使自己的情緒升級。如果你感受到自己生氣，冷靜下來，退出跟孩子的戰場，過一會再處理這件事情，比你當下生氣打孩子要好得多。

你可以說“我現在很生氣，需要平靜一下，半小時之後我們再來處理這個問題，在這時間裡也請你平靜一下。我很愛你，但是這件事情必須得到處理。”

就算你說的再多也是白搭，你越說小孩也就越起勁，想要好好的溝通你必須成為小孩的好朋友。否則一切都白搭，說的再好聽也沒用。

三十歲的讀者太蠢了，說什麼也不聽，還會打孩子，脾氣倔打完孩子還覺得自己有理，發帖子問怎麼辦。實在太生氣了，我很想打她。

看看，得到這樣的回覆有何感覺？

誰家沒有熊孩子啊？

三歲的孩子，不是七歲。他們／她們還不會犯那些觸及到社會規則底線的錯。他們現在正在積極地探索世界，也在探索人和人之間的關係。他們當然不愛聽你的話。

如果孩子達到了說什麼都不聽的階段，恭喜你，你已經成功地破壞了孩子對你的正常依戀和信任。也就是說，你說什麼，他都聽不進去了，所以，你這個做父母的也太牛了，居然能讓孩子什麼都不聽你的了？

要讓孩子聽話，最好的辦法就是家長講理。

從孩子很小很小，都沒有滿週歲開始，就和孩子建立：媽媽是很講理的。合理的事可以做，不合理的事，媽媽會告訴你為什麼不行，而一旦不行，就是不行。

這樣的溝通會給孩子建立良性的模式：媽媽跟我講理，我也可以透過跟媽媽講理來實現我的想法，那我為啥還要撒潑打滾呢？

你講道理，給出路，堅決拒絕有危害的要求，孩子自然也變成一個懂事的好寶寶。你一味壓制孩子的正當需求，也不給道理，也不給出路，他唯一的途徑就是撒潑發洩胡鬧了啊。

一般情況下，孩子無非是為玩具、出去玩耍、食物、不肯睡覺這幾個事吵鬧，玩具，儘可能地滿足她／他，出去玩耍，沒毛病吧？食物？比如他要吃很多很多的糖，那麼你跟他說好，只能吃一塊，如果聽話，額外獎勵一塊，如果鬧，一塊都沒有。孩子會被大棒和胡蘿蔔所管理得很好的。你硬要一個糖都不給，還教訓他必須聽話，他肯定跟你鬧啊。

如果是為了孩子安全，比如摸電插頭，摸熱水，那必須嚴加約束，而且重複告誡。

從你提問的幾十個字眼中，有點育兒知識都已經看出了問題所在：你孩子所有的問題，都是你的問題導致的。

孩子不聽話，是因為你不會說。

3歲的孩子，是好奇心最旺盛的時候，發現好玩的東西，就希望去探索下。而她不知道，有些東西是不能做的。比如玩剪刀，玩馬桶，亂扔玩具等，於是像你這樣的父母，就會吼罵孩子，讓孩子不要幹這，不要幹那。

可宇宙賦予了人類大腦在6歲前是探索期，驅使著孩子去不斷探索，而你非不讓她幹，她肯定不開心啊，肯定不會服從啊，所以你就覺得孩子不聽話。

孩子脾氣倔，是因為你方法不對。

讓孩子吃飯，她不吃；讓孩子穿衣服她不穿，打也沒用，罵也沒用，不做就是不做。大部分寶寶都是這樣的，可很多父母覺得自己的權威受到了挑釁，於是非常生氣，就又吼又罵，可孩子還是沒改變，於是，父母就覺得孩子脾氣倔。

孩子摔東西，是因為你打她。

她不聽話你就打她，孩子就會覺得：①、暴力是被允許的，媽媽可以打我，那我也可以打別人；②、擁有一定的權利優勢，就可以為所欲為，比如媽媽比我大，力氣比我大，就可以打我，那我也可以去欺負比我弱小的群體。

於是，當她不開心、不如意時，就會像你學習，使用暴力。她捨不得打你，或者打不過你，於是她就選擇摔東西。

要想孩子改變，先要改變你自己！

因為聽話，從來不是一個孩子該做的事。6歲之前，孩子初來乍到，對這個大千世界，充滿了好奇心，什麼都是新鮮的，什麼都想要去探索下。這是大自然賦予人類大腦的使命，每個人都是這麼長大的。

可我們很多家長，卻喜歡用自己成年人的認知去鄙視一個兩三歲的孩子。“水不能玩，玩了會感冒的！”“遙控器不能老是按，按多了會壞的！”這麼簡單的道理，一直跟孩子說，還是就是不聽，還硬要玩。

大哥大姐啊，孩子才3歲啊，她是在探索啊。如果一個成年人去這樣搗亂，那是搗亂，可這是一個三歲的孩子啊，她的大腦神經需要連線，就需要這樣去探索啊。

比如，玩水，是促進手的觸感發育，因為水跟平常碰到的東西都不一樣。

比如一直按遙控器，按一下，空調就響一聲，燈亮了；再按一下，又響了一聲，燈滅了。這是促進大腦的邏輯思維能力的發育。

可很多家長卻自以為是的以為孩子在“玩”，你說是孩子幼稚，還是家長幼稚？

那麼，難道任由孩子不聽你話，脾氣倔，亂摔東西嗎？當然不是，其實用對了技巧和方法，孩子還是會聽你話，不亂摔東西的。

1、想讓孩子聽話，就用孩子的語言

孩子不聽話，其實是不認同你說的話，或者說你說的話沒有說服力，無法打敗她的好奇心。那怎麼辦呢？“以毒攻毒”啊，用孩子聽得懂的語言跟她交流，用孩子思考問題的方式，跟她講道理，孩子自然就會聽你的話了。

昨天中午，孩子吃飯又吃了一身，媳婦實在看不下去，就抱他去洗澡，等我收拾完，洗完碗到衛生間，發現孩子還在洗手盆裡。媳婦已經開始奔潰了：“走，洗好了，我們去房間睡午覺······快點，不能再玩了，不然要感冒了······樂樂，快點！不然媽媽要生氣啦！”我趕緊給老婆使了個臉色，讓她消消氣，注意情緒。然後我用歡快的語氣跟樂樂說：“樂樂，你看，小河馬已經洗好了咯，杯子也已經洗好了咯，那我樂樂是不是也洗好啦？”樂樂看了看臺面上的小河馬和杯子（每次洗澡的專用伴侶，哈哈哈），看了看我，跟我點點頭，接著我繼續歡快的說到：“恩，那小河馬和杯子也要睡午覺了，我們不能打擾他們了哦，來，跟它們byebye吧。”然後樂樂就做了個byebye的手勢，我就順勢抱起了他，接著說到：“小河馬byebye，杯子byebye，毛巾byebye，水龍頭byebye，謝謝你們陪我洗澡哦，我要去陪爸爸媽媽啦，晚上再來陪你們哦，byebye！”然後我就順利的抱起了樂樂，擦乾身體後，去了臥室。媳婦在後面，對我豎起了大拇指。

不難吧？是不是很簡單，現在放下手機，就找個機會試試吧。

2、想讓孩子脾氣不倔，就用孩子的方式

讓孩子穿藍色的沙灘鞋，可孩子偏偏要穿布鞋。跟她說我們要去海邊玩，穿布鞋會弄溼。可她不管，她就是要穿布鞋。跟上面的同理，還是沒有get到孩子的點！

“哇，這雙藍色的沙灘鞋怎麼這麼漂亮啊，是誰的啊？”故意盯著她看，然後繼續俏皮的說到：“哦，是不是我莎莎小朋友的？”得到她肯定的回覆後：“哇喔，真漂亮，我莎莎穿上去後肯定肯好看了，來試試？”於是孩子就會立馬扔掉手裡得布鞋，要你幫她穿沙灘鞋了。

3、想讓孩子不摔東西，你自己要以身作則，不再使用暴力

你是孩子最好的榜樣，你都可以使用暴力打孩子，怎麼還有臉說孩子摔東西是不對的？羞不羞羞臉？

這話有點重，但事實如此！打孩子是最沒有用的育兒方式，這是全世界育兒專家的共識！

要想孩子改變他的行為，靠打，是一點用也沒有的！如果有用，你就不會在這裡問了，對吧！那什麼方法才有用呢？

獲得過諾貝爾獎的心理學家——丹尼爾·卡內曼說：“真正讓一個人改變行為的，不是指責和打罵，而是發現他的優點！”

一個家長跟我說，孩子三四歲了，吃飯一直拖拖拉拉，打也沒用，罵也沒用，後來我就教了她這個方法，她回家試了之後，孩子吃飯再也沒有拖拉過。來聽聽她的分享。

第一天中午吃飯，她特意拿了個鐘錶放在飯桌上，故意大聲的說：“哇，12:13了，開飯嘍。”一直到13:01，她的女兒晨晨才下吃完午飯。她又故意的說到：“13:03了呢，那晨晨吃飽了，媽媽要去洗碗嘍。”第二天，“哇，12:00呢，我們開飯嘍。”女兒12:45吃飽了，她故意大聲的說道：“哇，晨晨你今天吃飯速度變快了呢，昨天是48分鐘，今天46分鐘就吃完了，整整快了3分鐘呢！我們晨晨吃飯速度越來越快了呢。”女兒很開心的笑了笑。第三天，女兒特意問了她幾點了，然後非常專注的吃飯，很快就吃完了，然後問媽媽幾點了，她說：“哇，今天晨晨吃飯才用了18分鐘呢，真是越來越快了呢。”從此女兒吃飯再沒拖拖拉拉過。

是不是很簡單？其實就是用另一個角度看待孩子的“錯誤”，用欣賞的眼光發現孩子身上的閃光點，然後去肯定她，孩子都追求自我價值的肯定，所以都喜歡被媽媽肯定，所以自然就會按你的表揚和肯定，持續不斷的努力，這樣就自然而然的改掉了壞毛病和習慣。

這些方法對你家的娃有用嗎？