看你孩子多大，每個階段的交流方式也不一樣。

雖然我還沒有過孩子，可是我很喜歡跟小孩玩，自己可能還是個孩子，還沒有大學畢業，學的音樂表演，也教過小朋友唱歌、彈琴。

我在教學的過程中，其實很多小孩都很坐不住，這個時候就需要極大的耐心，也需要講一些有趣的事情，把孩子的注意力吸引過來。

要給孩子能依靠的感覺，讓孩子對你產生信任，並對你能敞開心扉，更好的是能主動跟你說一些在學校發生的事情。

對孩子做得好的事情要多讚揚，其實他（她）的內心會很開心。

當然前提是正確的事情，比如：早餐中餐晚餐可以多一些花樣，對孩子吃飯也有幫助；多做一些益智類的遊戲，可以跟孩子多一些互動。

每天可以抱一抱孩子，對孩子說：爸爸媽媽愛你。

有孩子的父母可以多注意孩子的心理變化，多和孩子親近，多聽聽孩子需要什麼。

可以適當培養孩子的愛好興趣，孩子不喜歡就不要強加壓力在孩子身上。

可以多說：你願意.....嗎；你覺得......可以嗎；你可以大膽說出爸爸媽媽做得不對的地方。

●對於孩子，不要過分溺愛，不要自己有什麼事情就用錢把孩子打發了，或是丟給別人幫忙帶（前提是如果有跟孩子說好）。

●對的要表揚，錯的要批評。要讓孩子知道自己錯了，並不會再犯。

不是孩子難溝通是我們沒有找到合適的方法，建議看看《如何說孩子才能聽，如何聽孩子才會說》這本書裡面講解了不少親子溝通的方法。

孩子難溝通，是因為我們常常帶著情緒，覺得是為了孩子好，然後總是站在要給家長的位置高高在上，給人們拒之千里的感覺，自己都帶著情緒，覺得孩子不對覺得孩子不好，這樣溝通就比較難了，要放心自己的架子走進孩子的內心。這樣孩子才願意和你溝通。

溝通的前提是尊重孩子，把自己的想法和孩子的想法交換，然後一起商討更好的辦法，如果孩子不願意和你溝通是不是你經常那其他家庭的孩子來和自己家的孩子做比較，每個孩子都是差異性，尊重孩子的差異性，耐心的聽孩子說，讓孩子多傾訴，自己多傾聽，這樣效果就會好一些。

前段時間看了一本《我像養只大蜥蜴》這本書，講解的就是小孩子要想養一隻大蜥蜴和媽媽溝通這件事情，不過溝通的形式是書信或者說是便籤的方式，把自己想說的話，自己養蜥蜴的理由說出來，媽媽也把自己的擔心和顧慮都寫出來，然後最後達成一致意見。

如果孩子難溝通，先從自己的教育方式和方法查詢原因，開啟溝通之門，接納孩子的情緒，孩子就會變得好溝通！

現在的孩子接觸的新事物較多，知道的也多，很多孩子很小就有了自己的主意，主見，這應該是好事，家長應該讚賞有主見的孩子，而不能一味控制孩子，壓制孩子，命令孩子，多與孩子溝通。

和孩子溝通實際並不困難，但要注意以下幾點:

一、與孩子平等相處，不高高在上，不對孩子指手劃腳。有的家長認為孩子年齡小，不懂事，凡事不考慮孩子的感受，處處以家長自居，對孩子以命令的口氣，這不準，那不準，控制孩子，壓制孩子，支配孩子，在這種環境下，孩子要麼一味順從家長，依賴家長，毫無主見，缺乏獨立性;要麼孩子反抗家長，產生逆反心理和逆反行為，不易溝通。家長遇事與孩子溝通，應該多用商量的口氣，徵詢的態度，與孩子平等相處。

二、多包容孩子，賞識孩子。孩子年齡小，缺乏自覺性和控制力，又活愛動，常常會做一些出格的事，甚至犯一些錯誤。這都是正常的，家長不要大驚小怪。家長要包容孩子的錯誤，允許孩子犯錯誤，引導孩子改正錯誤。對孩子的優點和長處，要當眾讚揚，多鼓勵孩子，俗話說得好:"好孩子是誇出來的。".

三、多站在孩子的立場看問題，換位思考，走進孩子的內心。孩子年齡小，思想單純，考慮問題簡單，常常會做一些大人看來無意義的事，甚至做一些大人認為可笑或者不可思議的事，他們做的還興致勃勃。家長不能以大人的眼光看待他們，更不能以大人的標準去要求他們，而應該保持一顆童心，以孩子的眼光看待他們，多換位思考，走進孩子的內心，與孩子溝通就容易多了。

孩子的世界其實很單純，非黑即白，不像成年人的世界，還有灰色空間。因此，理論上講，和孩子溝通要比和成年的大人溝通容易，然而，成年人已經習慣了帶著面具和心眼與人交流，反而很難和孩子建立起簡單有效的溝通。

這裡有幾個建議，家長可以看看是否符合實際，然後根據情況調整自己和孩子的溝通方式：

第一，把孩子當孩子

孩子就是孩子，不要指望他像大人一樣思考，懂得權衡利弊，懂得妥協退讓。當孩子是孩子，尊重他的獨立性，理解他有堅持己見的權利，也有做出妥協的權利。在孩子的世界裡，好與壞是對立的，黑與白也是對立的，原則就是原則，不可以隨意破壞。

當把孩子當孩子，就會覺得，任性是正常的，不好溝通是正常的，偶爾頂嘴也是正常的，誰不是從孩子過來的？孩子就該孩子氣，不是嗎？

所以，我們只能順勢引導，不能要求孩子立馬就能明白一些大道理。

第二，把自己當孩子

把自己當成孩子，意味著我們要站在孩子的角度思考問題，理解問題。

站在孩子的角度，比如考砸了，孩子本來就很自責，一定不希望再受到責備。站在家長的角度，肯定希望鞭策孩子前進，其實，過多的鞭策，對孩子只是徒增壓力。再比如，孩子做錯事了，一旦被發現，心裡肯定是有愧疚和不安的，這個時候，他們需要諒解和適當的懲罰，而不是一味的說教。而作為家長，選擇的肯定會是說教。

當你能把自己當成孩子，站在孩子的立場想問題，一切都不那麼難了。

第三，把孩子當自己

這就不容易了。

比方要求孩子有規律的作息，有時候會很難，孩子怎麼不聽話？這個時候，如果把孩子想成自己，要求自己每天都按規律生活，容易嗎？其實這樣一比較，你會發現，對孩子要求過於高了。

再比方說，家長要求孩子一天只能玩10分鐘遊戲，孩子大部分時間能遵守，有時候卻沒辦法自控，這時候家長可能會生氣、焦慮，可如果把孩子想成自己，如果自己看電視，能不能每次都這麼嚴格守時呢？

總而言之，即便作為孩子父母，也不能當一個控制官，首先把孩子當一個正常人來尊重，其次，把孩子當一個孩子來要求，另外，該給孩子自由的空間，不要把他當成一個木偶來牽，就對了。

如果和孩子溝通很難，說明你在溝透過程中有自己難以發現的問題存在。

即使我告訴你和孩子在一起要放下家長的架子，以平等的態度和孩子進行溝通，以及如何對孩子做引導......這些方法似乎也不會對你們的溝通有長時間有效的幫助。因為問題存在，就會時時刻刻會出來搗亂。

曾有一個父親也是帶著同樣的問題來諮詢，他說自己的女兒和別人在一起交流都還可以，就是和自己像敵人一樣，無論家長說什麼她都不聽。這個父親認為自己不存在溝通上的問題，他說自己很少批評孩子，也很關心她，有時候甚至和女兒說話都表現得格外小心，但是孩子總是不領情，要不關起門來不說話，要不就是低著頭一句話不說。

除了這個孩子處在八九歲的一個叛逆期之外，我瞭解到這個父親和女兒說話確實也很和藹，但是他的每句話似乎離不開孩子的學習。

而媽媽文化程度較低，所以管學習的事情就分給了爸爸，於是爸爸盡職盡責，一回家就和女兒交流學習上的事情。而且不經意間就會拿別的優秀孩子和自己的女兒進行比較，甚至還會說媽媽沒有好好學習，所以什麼都幹不好之類的話。

但是事實上，孩子對媽媽還是有一些依戀的，媽媽做飯很好吃，可是被爸爸一說，媽媽也變得一無是處。

這位父親為了做好溝通，也看了書做了一些研究，從形式上改變了不少方法，可是這種形式的東西會讓孩子更加不能接受，因為這個叛逆期的孩子，從來都沒有真正感受到爸爸的關心，似乎爸爸一直在關心學習，也不關心媽媽，似乎學習才是爸爸的親人。

其實爸爸也很委屈，他說孩子這個時期不就是要學習嗎？她還能幹什麼？很明顯爸爸對孩子的成長規律和心理發展一點也不瞭解，只是迫於社會導向而給孩子施加了一種生活方式，那就是學習。

所以溝通方式有很多種，適合自己的才是最好的，但是最關鍵的是家長能懂得如何“愛”孩子，懂得他們的心理需求，懂得他們的成長規律，才可以真正做到良好的溝通。

第一、思想上不是把孩子當成是孩子，而是要把自己當成是孩子。可能這一個觀點很多家長不理解，這也正是大多數家長所犯的錯誤。你們有沒有發現，很多孩子都不願意跟你們交流，你們說對嗎？這是為什麼？這就是因為你把自己當長輩，居高臨下，給孩子感受到了壓力，覺得做什麼都錯了，而沒把自己當孩子的原因。只有把自己當成孩子，你才能進入孩子的角色，跟他同頻道的去交流成長，他才會在你的身上找到樂趣，才願意跟你對話。只有願意跟你對話，你才能瞭解到孩子的思想。一個連孩子在想什麼都不願意跟你交流的家長，怎麼能跟孩子溝通啊？

第二、建立你跟孩子之間的信任。一個孩子如果不信任你，你是沒有辦法跟他溝通的，把自己當孩子跟他交往也不一定信任你，一起生活玩樂並不代表信任。就象我們生活中，有很多朋友，但真正信任的朋友不多。首先我們就要搞清楚什麼是信任？第一讓對方知道你是發自內心的為他好，想幫助他；第二就是讓他感受到你有能力幫助到他，給他安全感，這就是信任。所以對待孩子，不要輕易承諾，承諾的東西一定要兌現。

第三、給孩子創造好的教育環境。人是環境的產物，從小要給孩子群體正能量生活的環境，參加各種團隊的活動，接受好的教育。因為你的教育很多都是主觀的，錯誤的，所以家長要學在孩子前面，做不到的東西就要借社會教育的力量，做孩子的引路人。人生最重要的三大投資之一就是孩子的投資，所以給孩子好的教育環境是非常有必要的。給孩子飯吃只能讓他長大，給孩子好的教育才能讓他偉大。

怎麼樣讓自己成為一個好的孩子角色？

讓孩子產生信任有哪些經驗？

給孩子創造什麼樣的環境更好？