謝謝邀請。這個問題可能是我們70後農村家庭教育的一種通病。造成了我們不能像80/90後那樣到一個新環境後能瀟灑自如。可我們總是有些畏手畏腳，甚至是自卑感！客服的辦法就是敞開自己的心扉，融入環境。學會豁達。之所以90後不會這，因為他們是我們陪伴長大的，我們不能讓他們重蹈覆轍。

媽媽貶低你的話你也記得，我從來沒恨過媽媽，都是回憶媽媽的好。再說了媽媽決不會貶低你，她可能是說了幾句恨鐵不成鋼的話，你就給誤會了，如果真的出現了你說的這種情況的話，你就把你媽媽說的話，換個角度去理解一下，意義可能就完全變了，記住一句話：媽媽是這個世界最愛你的那個人，決對不會貶低你，切記、切記……

不可否認父母對自己孩子的影響是巨大又深遠的。

1、尋找證據證明母親的貶低是不是事實？是100%事實？50%？……還是0%？

2、若母親的話不是100%正確，那可以理解為她的言行是她作為一個獨立的成年人的性格特質，沒有針對性。

3、尋找記憶中母親除了貶低外做過的任何照顧你愛你的言行。

4、有時候我們特別容易把記住的人、事、物當成全部，而忽略了另一面另一個角度。

5、蒐集現在的自己，周圍人是如何看待的？你記住了哪些說法。

祝好。

原生家庭帶給我們的影響是很大的。特別是父母責備過我們的話，和父母對我們做過的事。如何走出原生家庭帶給我們的傷害。

1、與父母和解。

不管在我們小的時候經歷了什麼，父母對我們說過怎麼的話，我們都要去理解他們。

因為父母只會按照他們認為對的方式來教育我們。也許在你母親小的時候，她也經歷過這些。不管父母教育的方式在我們看來是對或錯，但對他們來說，都已經是盡力做到最好的了。

2、放下過去。

只有理解了父母，接納了父母，我們才能更好地放下過去。而只有當我們放下過去的時候，才能重新做回自己，拿回自己的力量。

首先要讓自己清楚，母親的話只是代表她的見解，但並不是真的。我們並不會因為母親說自己不好，就會變得不好。

更重要的是你認為自己好不好。如果你覺得你完全不像你母親說的那樣，那你可以放心地做你自己。

當你想起你母親貶低你的那些話的時候，你可以告訴自己“嗯，我理解我的母親。她說那些話是想讓我變得更好，而我並不像她說的那樣。”

然後你可以把這些話放下，如果再次想起來了，可以再告訴自己一次。只到你再想起你母親的話時，已不再有任何情緒。

3、如果可以的話，還可以去認可你的母親。當一個母親去貶低自己孩子的時候，也有可能她的潛意識裡是在貶低她自己。她也需要愛和認可。

人生沒有過不去的坎，當你決定想要改變的時候，改變就已經在發生。別人怎麼看你不重要，重要的是你自己怎麼看待你自己。

如果你的母親還在世界上，那就吵一架吧。

把你的情緒發洩出來，會好很多。

如果你的母親已經不在世界上，那就找個諮詢師。

媽媽“緊箍咒”一般的聲音，是否有幫助你最終取得真經呢？

倘若沒有，想必你想要解決的是，媽媽那些聲音對你的束縛，限制，導致你很難做到突破。

相信你一定很愛你的媽媽。儘管目前的狀況有些難過，你仍舊發自內心的願意追隨母親的看法和聲音，向她表達“忠誠”。你思考看看，你作為媽媽的孩子，她對你說的這些話，不論對錯，不論方法是不是有效，想要達到的目的又是什麼？

其實，父母也不是神。他們成長的年代和經驗造就她的所思所想，不求理解，只求可以以尊重自己的方式找到適合自己的生長環境，去支援自己做的更好。

我們的潛意識會透過不斷重複而建立，而潛意識是不分好壞統統吸納的。看清自己的潛意識，並且重新修訂認知，對於自我成長來說是必然要做的功課。

當然也可以不斷的向自己提問，反駁自己現有的一些觀點，當你有了更多的支撐自然就可以從裡邊跳脫出來。這個過程就需要不斷的學習和進步，透過讀書，吸收他人新的觀點，透過不斷的行動並思考去尋找解決問題的辦法。

媽媽這麼做是基於她的不安全感，因為不安所以不斷的督促，但她未必瞭解這樣的方式不一定有效，相反還會帶給你更大的壓力，導致你做事的時候產生困擾。當你理解了她的不安全，以及媽媽是希望你可以更好的一個用心，就不會太在意她用的是什麼樣的方式了。

如果你積極行動，並用你的成果向媽媽證明她的擔心並沒有什麼意義，以後她這樣的說辭就變得越來越少了。

和父母和解，意味著對自己的全然接納。你具備的不僅僅有他們的不足，同時也有很多優秀的品質。去看清楚他們，理解他們，揚長避短，你將會遇見更好的自己。

特別理解你內心的感受，因為我自己的媽也如出一轍。有20年的時間都沒有辦法和她好好相處，甚至討厭她。如今懂了她，自己更能夠感受到來自父母的關懷，讓他們都成為成長路上的支援而不是阻礙，我開心，我幸福，他們也安心。

恕我直言，一味貶低孩子的媽媽根本就不會當媽！消極的垃圾話不會對你有好的作用，反而會讓你痛苦、迷惘和不自信！

關於你問的怎麼去克服，我認為可以轉移注意力，把你的注意力放在一件你感興趣的事情上，然後專精或者擅長這件事。這樣做的好處是你可以透過一件自己拿手的事找到自信，同時分散負面的情緒。如果你是成年人，可以嘗試正面和你媽媽談一談，把你的想法和痛苦告訴她，如果問題能有效解決是一勞永逸的好事。如果談完沒有用，建議你從精神和肉體上選擇一個遠離她，因為如果負面情緒長期累計往輕了說你可能會抑鬱，甚至精神分裂。

教育不是負面情緒的發洩，孩子也不該是父母的出氣筒。也可以嘗試找個“戰友”取暖和分攤火力，比如你爸。

著名的個體心理學家，阿德勒 說過 幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年！

我想中國的成人不幸的人應該很多吧！

當然我也是其中之一！

我對自己的長相很自卑，追溯根源，因為媽媽。我今年都35了，對她的話還時常在耳邊縈繞。

媽媽在我記事起常說的一句話就是“你看她，一個小臉，窪額頭，像我，醜的很！”

我總是相信別人，超過自己。我做什麼事都在懷疑自己的能力，總是在做任何事之前給自己貼個標籤“我沒能力，我做不好！”

當然媽媽的話給我貼了標籤“不是我踏血她，她就做個飯、洗個衣服還行，其他的我還真看不上！”

當然你要說媽媽不愛你？你可以捫心自問下！

其實哪個媽不愛孩子呢？

要不‘為母則剛、為母則強”這些詞哪來的。

都說評判歷史和歷史人物，不要以今天的環境和道德觀來評價，而是要以當時的環境和道德評價。

當然說我們的母親也要以她本人的認識和三觀來說，而不是說母親給我們生命，不天下無不是的父母來說道，不烏鴉反哺就是個...

媽媽愛是愛我們，但是造成的傷害也是客觀存在的！

那怎麼擺脫？

1 、閱讀，尤其讀些心理方面的書

像羅傑斯和阿德勒研究這些個體心理學方面的著作！

2、撕媽媽貼的負面標籤，自己客觀認識自己

“如果我們稱讚某個孩子很有才華、刻苦學習或樂於助人，那麼這個孩子就會把這些觀點融入其自我概念和行為當中”（社會心理學P39）

也許我們就是那個孩子，媽媽的話融入到你的自我概念和行為當中去了。比如說媽媽說我醜、說我就只會做家務！

在客觀的自我認識當中把這些負面的標籤都撕掉，透過一些學習和自我的一些改變，總結出認知四象限。

拿出紙和筆，保證沒人打擾的環境下，認真，客觀的根據這上面的要求寫下自己的描述。

然後自己閱讀，正門的留著併發揚光大，負面的去掉，或者完善

媽媽貶低自己的話總是在耳邊迴響，怎麼辦？這位朋友遇到的問題就涉及到從小與父母的相處模式，也就是受到原生家庭的影響。在這裡就要分析媽媽貶低自己孩子的原因。心理學裡針對這方面有一個詞“投射”，很好的解釋了這一現象。

那麼什麼是投射呢？投射一詞是由精神分析學家弗洛伊德提出來的，此詞簡單的說就是個體將自身的某種不好的習慣和念頭，反過來指責他人具有這種習慣和念頭。有些父母會把自己不願意接受或者曾經所經歷的行為、態度、性格、慾望等轉移到孩子身上，並加以指責或批評。甚至把孩子當做自己的“贖罪者”，用以逃避自己的責任。往往這一類人在人際交往方面存在障礙，嚴重的會演變為被害妄想症，總感覺有人要害他。

接下來咱們談一下如何去克服父母或者家人的貶低帶給自己的影響，作為受影響者可以從以下幾個方面作為參考：

1、最直接的方式可以陪同家人（包括自己）去醫院心理門診或者心理諮詢機構進行專業的診斷和治療，解決根源問題。

2、做到對母親以前所有的言行進行大赦，從內心深處暗示去原諒她。為什麼要用到“大赦”一詞。因為人的認知能力是有限的，就如同電腦的CPU一樣，人透過大腦對資訊的處理總結歸納後然後儲存起來。為什麼說人的認知是有限的呢？舉個例子，人對另外一個人的印象與評價往往會受到第一印象的影響，也就是所謂的先入為主，後續很難對此人的印象評價做出改變，這有引出了心理學中另外一詞“刻板印象”。因為人的認知存在這種現象，所以需要這位朋友從內心深處來一次大赦，徹底的把母親的影響進行清空原諒。

3、給自己制定幾個小的目標，去投入進行並完成它，不斷的強大自己的自信心，可以抵擋所有的流言蜚語，用積極Sunny的心態面對一切。

4、放鬆自己，做一些讓自己能夠輕鬆快樂的事。給心靈來一次旅行，放空自己，給過去畫一個句號放下，開啟以後新的生活。

5、可以多讀書，去體會書海中前輩們的經歷和經驗，不斷的充實自己，用知識來武裝自己。我就是透過不斷的學習，透過知識逐步的調整完善自己，放下過去，去努力創造自己美好的未來。

6、多參加一些興趣活動，多與那些開朗Sunny的朋友交往，讓自己也積極Sunny起來，活出自我，不要給自己太多的壓力，你不可能讓所有人滿意，盡心即可。

希望對朋友有幫助。

我的辦法就是不停回想別人對自己的鼓勵性評價，當然是真誠的積極評價，然後對父母的負面評價進行辯證批判，如果不行建議找心理醫生

首先，先原諒自己的媽媽吧。

或許你不解，為什麼媽媽帶給了你傷害，你卻要去原諒她。

好遺憾，她的當年使她有了這樣的方式和你互動，偏偏這個方式是有殺傷力的，而你，做為她的孩子，在不知不覺與媽媽的頻繁互動中被傷害了，而做為媽媽的她能夠發現自己的孩子和她漸漸有了距離，卻未必明瞭這又是為什麼？多可惜，在和最親的人一起時卻在用著錯誤的方式。其實，媽媽也是一個受這方式傷害的人吶。

媽媽所處的環境回不去，媽媽的方式還在繼續，在這裡，你問問自己，還要讓這方式繼續嗎？肯定，你不要，是吧？

再有，就是有試著和媽媽談過這樣對你的傷害嗎？和有告訴過媽媽當她怎樣的時候會鼓舞到你，讓你敢於去爭取自己想的，敢於去不斷嘗試，而不是讓自己倍感挫折，讓自己沒了勇氣。

有和媽媽談過了，媽媽察覺了，那很好；和媽媽談過了，媽媽還是一樣，也不壞，畢竟你手裡已經有了助你前行的利刃了。

萬一，不能和媽媽談，也行，至少你有方法，也不會因為媽媽這樣就和她拉開距離了。親情可貴。

人是需要鼓勵的，特別是得到親近的人的鼓勵，會讓勇氣加倍。如果得到了，好，如果就是得不到，起碼，現在，別忘了，還有你自己，自我激勵可是一把破猶豫的利刃啊。這是重點。

還有一點，又一個重要的地方，你是把什麼告訴了媽媽，因為媽媽那樣的方式受傷的？

你媽媽的激將法，如果你時時刻刻記得，你就該時時刻刻深思，是不是將，只有你自己知道了。也許你媽媽沒有貶低你，只是實話實說啦！