會的。

溺愛就是一種。

錯誤的家庭教育，言行舉止，最後都會在孩子的一生中留下疤痕！

會傷害孩子，傷害的主觀不是有意的，而是教育方式不當，無意中傷害到了孩子。望子成龍是每個父母的心願，愛之深恨之切，應和孩子平等對話。

有意或故意傷害孩子的父母比較少；但無意識狀態下傷害孩子的父母比較多。

總體而言，傷害孩子有兩種途徑，一種是語言的傷害，這種傷害更多的心理層面上的；另外一種是行為暴力傷害，主要是對孩子身體上的傷害。

以下分別來說明：

語言途徑的傷害，傷害的本質是摧毀孩子的心理

無論是有意還是無意狀態下的語言傷害，實際上攻擊的是人的心理認知和自我判斷，對孩子而言，雖然人的品質無法遺傳，但孩子從出生到成長的過程，是自己透過觀察、交流來認知身邊的世界的，在這個過程中，孩子有了自己的情緒和對外界對自己評價的認知。

面對父母，孩子的自我保護意識是相對很低的，如果父母在語言上攻擊孩子，孩子會有情緒反應，而這種情緒就會對映到孩子對自己的認知和判斷上，出現自我判斷和外界評判上的差異，這種差異，會導致孩子從心理、情緒甚至到行為上的一些列反應。

在這種攻擊性的語言環境下，孩子的心理認知就會被扭曲，出現自傷或傷人的舉動，這種舉動有語言上的，也有行為上的。

行為上的傷害，這種傷害的本質就是對孩子肉體上的暴力，而身體上所受的傷害最終又會對映到心理認知上。

無論是有意還是無意的，父母對孩子身體上的傷害是最直接的，通常情況下，父母對孩子的某種行為如果有過激的反應，最簡單、最有效的方式，就是父母用自身強勢的地位，對孩子進行身體上的打擊。

而這種打擊，會形成孩子的記憶，導致孩子啟動自我保護的意識，在這種意識的作用下，孩子會對同類型的行為進行自我約束或轉移。

由於孩子的弱勢地位，在無力對抗父母時，要麼選擇妥協，要麼採取對抗，對抗的方式比較極端，但生活中也比較常見，這種對抗的結果就是兩敗俱傷。

如果孩子採取妥協的方式來應對來自父母的打擊，這種情況下，孩子在心理上會發生較大的變化，會調整自我認知，要麼約束自己的行為，要麼轉移這種行為，久而久之，會出現自傷或傷人的舉動。

孩子與父母相比，孩子處於弱勢地位，首先，父母要把孩子當做和自己平等的人來對待，在這個前提下，幫助孩子成長，而不是扭曲孩子的心智；其次，孩子出現了錯誤，要幫助孩子認識到對錯，採取相應的方式來幫助孩子改進；最後，不要借用愛的名義，而用自己的強勢地位去“指教”孩子，孩子的成長過程，也是父母學習的過程。

傷害孩子是包括生理的或者是心理的，這個是無法避免的，也許父母不是有心，但是事情的發生往往來不及思考。

一、心理傷害

1、語言傷害

教育孩子是一個過程，而且孩子的回答或者做法不一定讓你滿意急性子家長就開始激動的開罵了，這是屬於情緒把控不了，正如我家孩子一樣，一個題目反覆練習強調還是做錯，會被氣到吐血，不得不罵她。

2、氛圍傷害

父母經常當著孩子的面吵架，打架等，都會對孩子心理造成一定的傷害。所以說家庭教育是第一任老師，在孩子面前一定要言傳身教。

3、話語傷害

激勵型父母往往能培養出自信的孩子，反之，則容易培養出自卑的孩子，所以凡事學會鼓勵贊同孩子可以讓孩子更加有自我認可的能力。

4、家庭破裂傷害

父母離異是會讓孩子有很大心理創傷的，這種傷害也可能會影響孩子以後的擇偶標準等。

二、身體傷害

1、打罵

現在很多虐童案曝光出來，讓身為同是父母的我們看著也為之落淚，離異家庭的尤為嚴重，所以為了孩子我們還是不要輕易說離婚。

三、傷害的本質

1、父母不自控，容易對孩子發火。覺得孩子小罵完就沒事了，然而積小成多傷害一次又一次一次，孩子容易叛逆等也是情有可原的

2、父母自私的人生，感情好繼續過，感情不好說走就走，父母瀟灑轉身，留下孤獨的孩子。

3、為你好都是你想把你的思想強加給孩子，孩子是個個體有獨立思考能力，孩子不是父母的傀儡，你想怎樣就怎樣，所以孩子的叛逆，逆反心理就是孩子的反抗父母思想的途徑。

四、你的無心還是有心，一次又一次的傷害了孩子，靜下心來想想，我們能不能放慢腳步耐心的聽一聽孩子心理最真實的聲音，讓孩子從小生活在一個有愛的幸福的家庭裡才會有更健全的人格哦。

先回答你後面的問題，我認為傷害的的本質是遺留，影響和蔓延！然後回過頭來我們再看孩子，跟我說的做一個彙總你覺會覺得自己或多或少都會對孩子有一定影響，而那些曾經發生的沒有及時解決的歷史遺留問題，也會隨著h孩子慢慢長大蔓延到他生活的工作的方方面面，所以一定會有影響的今天我們不談家長對於孩子肉體和身體上的傷害，因為我覺得大多數父母不會這樣去做，這樣的家長如同禽獸，跟禽獸你也說不明白，那我們今天談的主要有兩個方面，一個是有意識的傷害，比如說大聲責罵，不顧孩子自尊心，再或者爸爸媽媽強勢。這種現象不變存在，孩子也會收到很大的影響，比如說孩子會變得沒信心 沒底氣 不願意與人交流等等，但是這還不是最厲害的，問題就在水面上，一眼忘川 有問題改就行了，大聲喊得小點聲，講話給孩子一些發言的機會和自尊心。那麼接下來的這種無意識上海這種很可怕，主要就是體現在溺愛上，並不是說溺愛多可怕，可怕的是自己的父母不知道這是錯的 相反還感覺自己一直教育的很好，這種傷害都是無形的 對於孩子來說 影響也是更是深遠，養尊處優管了，以為天底下再打的事都能讓自己父母才擺平，殊不知其實自己要吃大虧的！

正常情況下父母不會傷害自己的孩子，但如果父母不是成長型的，可能很多的傷害來自於無知！畢竟絕大部份都是第一次當父母。

我是做高考升學規劃十年來我收到太多高中學生的求助了。在此經驗基礎上，我來談談這個問題的看法。我總結：父母對孩子的最大傷害是放棄和不作為！

當然了，父母的日常的喊，吵也都會對孩子造成傷害，但是這不是其失去自信和勇氣的主要原因。而是在他需要你的時候你是怎麼做的，怎麼說的？心理學上印證了一點一個人形成的典型心理往往都是由於早年發生的具體“災難”導致的。這個災難也包括父母對孩子的做法。

具體諮詢案例：前幾天我收到了一位高三藝術考生的諮詢求助。她已經是復讀的第二年了，馬上臨近省統考了，可是她覺得這次考試一定考不好，而且她的人生已經崩塌了。現在每一天都是生活在自己對自己的責備當中。其中摻雜著委屈，無助，自責和悲天憫人！情緒很差！當我見到她以後發現如果不及時的調整，考試一定是沒有好結果的。

心理學類似於臨床，診斷永遠大於治療！

我開始試探著開啟話題，找到導致這些情緒發生的導火索事件。

在復讀開始的時候實際上，她是十分努力了的而且狀態特別好！畢竟2019年高考她覺得專業和文化都不是她最理想的成績所以乾脆志願沒有填報直接復讀。這樣的考生往往都有著強大的內心和學習動力。所以很快分到了美院班。但是一個月過去後，雖然成績不是這個快班最差的，但是卻被班主任老師粗暴的趕了出來，而是為了達到目的，該老師惡語相加：你不是美院的料，別耽誤別人的機會。可是就在一個月以前也是這個老師曾經玩命的在鼓勵她衝擊美院才是理想！前後的強大反差也讓她看到了這些老師的真正險惡之處。她很失望。但是這隻能說是事故，但是還不是災難！

災難開始了…：學校和老師的做法很明顯是一廂情願，而且完全忽視了這個學生的前途和未來，根本不顧及這個做法對學生心理和情緒上的惡劣影響。學生據理力爭，學校更是盲目的支援老師，勒令退學。學校把家長叫過來。她的媽媽完全不管是不是孩子的錯，劈頭蓋臉的一頓罵，然後給學校陪笑臉，給老師道歉，最後保住了孩子的一個學習機會。家長反過來還安慰學生，社會很多事我們都迫不得已，這個學校教的好，離開了大學都考不上了。

可是孩子心理是怎麼想的？我們從來都沒有問過，也覺得她的想法不重要。她當時只有一個感覺，我沒有錯，這個事的結果就是拿我的尊嚴和一切的一切的希望換了一個卑躬屈膝的機會，媽媽本來是自己最信任的人可是卻是這個交易的幫兇。她放棄了我。所以後來的學習過程中她經常和老師發生口角，和同學產生牴觸，逐漸被疏遠，學習開始不努力，開始自怨自艾。她媽媽再說什麼也無濟於事了，甚至一個很乖的孩子開始頂嘴和無理取鬧了。

癥結找到了，我後來做了正確的心理疏導，告訴他這個老師的做法是錯誤的，整個事件她沒有錯。但是事情發生後她這種與世界為敵的做法是錯誤的，這樣做除了她自己的前途做了炮灰，沒有什麼好結果。當然了也使用了一些心理學治療的情景還原方法，治好了，讓她認清方向，再次把散亂的注意力集中起來到這個方向上，基本就沒問題了。

後來收到了她媽媽給我的感謝！

這個事情也給我一個有著兩個孩子的父親做了很好的提醒。有的時候我們可能很不容易進了一所重點學校，但是孩子在學校發生了事情，學校要做出懲罰，我們家長過去很多人都是想息事寧人，但是忽視了這個事情事實和孩子到底有沒有關係，有多大關係，孩子錯了沒有？很多的時候，我們都是拿孩子的尊嚴做了一個媾和。覺得孩子不懂，覺得這是為他長遠好，但是卻忘記了孩子能夠容忍是因為他們愛我們甚至我們愛他，但是從這個事情為起點你已經開始逐漸失去了他。因為得非我願，他開始變得與世界為敵，開始不再和你溝通討論，因為他覺得你已經放棄他了！

所以，有因必有果，家長的誤區就是我給他最好的，他不應該這樣對我。可是你忘了，你之所予，非其所需，何愛之有？

你認為孩子父母會傷害孩子嗎？傷害的本質是什麼？

會，所以我們才會有“理性的愛”這個詞。第一，過多的父母由於擔心，會對孩子的生活與學習過多的干預，甚至直接要求孩子按照父母制定的方向發展。導致孩子沒有主見，無所適從。第二，由於擔心孩子的安全，凡屬是帶走危險程度的活動都不讓孩子參與，導致孩子不合群，同時動手能力差。第三，有些父母一味縱容，袒護孩子，導致孩子與人交往能力差，將來融入不了社會。