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1 # 驚山鳥
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2 # 搞事小騷年
大家好，我來跟大家分享一下我收藏的一些笑話，希望在涼涼的秋季給大家帶來一些歡樂，祝大家開心快樂每一天！
１． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"
２． 一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
第一個人遲到了，他說：報告隊長！我騎腳踏車，腳踏車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎腳踏車，腳踏車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎腳踏車，腳踏車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎腳踏車，腳踏車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！”
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……
４． 深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。
B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？
A：沒看我正忙著嗎！
（B在旁等了一會……）
B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～
A：我學習不怎麼樣啊，掛了好幾科！
B：沒事兒，我們相信你肯定會都透過補考拿到畢業證的～
A：我四級也沒過！
B：沒事兒，我們相信你一定能透過並順利畢業的～
同學A為不影響打遊戲，無奈簽約。。。
5． 公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這麼快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6．一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
7． 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
8． 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老闆是什麼任務.老闆對他說:
1.跳過我們給你的一個火盆
2.給對面動物園裡的那隻河馬拔掉一個壞了的牙齒
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求
於是酒鬼就開始幹了```....
那個火盆他很輕鬆的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那裡,酒吧老闆站在門口等著他,只聽見裡面一陣河馬的慘叫,老闆心裡想:這傢伙還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老闆:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??
9．某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什麼熊？”
某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什麼熊？”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什麼熊？”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯！”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”
10．師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
下面分享幾個動圖給大家樂呵一下！
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3 # 萌萌寄居蟹
高中有一個談了倆三四年的情侶，女生對男生說我想好好學習，我們分手吧。然後過了兩三個月吧，女生又找了一個新的男生，最後女生也沒有考上自己理想的大學？
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4 # 彭秀義
是先生吃糞的故事，說是一個先在講課時，下靣的學生中有一個學生嘣的一聲放了一個屁，引得學生們一陣轟笑，這一下先生生氣了，問，誰放的屁，給我站起來！誰叫你放屁的，我要你去把屁抓過來，放學的時候還被留了堂！到很晚多哭喪著臉回到家裡，他姐姐問？你今天怎麼啦！那個學生就把課堂土發生的事說了，併發愁明天怎樣把這個屁交給先生，姐說，沒事你去睡吧，第二天，姐姐拿出一段用布條包裹著的上面用很多線纏了又纏紮了又扎的東西，還寫了一條字條要他交給先生，先生聽說是他姐交來的，很是忺喜，急忙開啟字條一看，上靣寫著屁是一陣風，一打就影無蹤，若要我捉屁，捉到了屁的老祖宗，看後又急忙去開啟布卷，舌布卷被細線纏得又緊又密，先生急用嘴去咬，誰知一用力布條就破了，裡面擠出一泡‘糞來，弄得先生滿口滿嘴都是，臭氣熏天，學生們卻拍了二大笑說，先生吃糞囉，先生吃糞囉。！
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5 # 蘇離月牙
當初我遠嫁，無房無車無存款，他說待我們買了房子就接我父母過來，如今首付剛付，他跟我說，裝修好了請他父母過來過年！說到底父母都是父母，我對他們過來住沒有意見，可是那樣鄭重其事許下的話怎麼會說忘就忘呢？！
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6 # 豐鎮劉德華
這輩子最好笑的笑話：
上小學的時候正上課呢，老師正在上面講課，課堂相當的安靜，我早上出來穿的少（冬天）肚子涼了，我不好意思放屁一直憋的，憋了一會兒終於憋不住了，我想要咳嗽蓋過屁聲，我“咳”結果放屁的時間靠後了，“嘟”一聲可亮了，當下那個尷尬呀。老師轉過頭說了一句：你這咳嗽還帶漏氣的了？我們班同學笑了我半年。
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7 # 太上趣君
小學六年級的時候那時候我是一個很笨很笨的人兒，每次讓我回答問題我都是支支吾吾的說不出來，記得有一次她讓我回答一個很簡單的問題的時候其他同學都背出來的情況下就我答不上來，她一氣之下罰了我站了兩堂課，連續兩天都是這樣！第三天的時候讓我再次回答我還是答不出來！！！這樣時候把她氣得不輕隨口就說“真的不知道怎麼教你，這麼簡單的問題豬都背出來了，你個活生生的人還背不出來！”這時候全班的同學都在哈哈大笑，這麼多年過去了我還是不明白同學們在笑什麼！
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8 # 寒風笑語
1、小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？” 。
2、睡不著就給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。”女友：“不行，咱們還沒發展到那個程度。”我威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎麼知道？”女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧。”
3、螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問：“你在幹什麼?”
螞蟻悄悄對它說：“噓.... 別出聲,看我絆死它的.!!!”
4、從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字：“爽啊爽啊...爽...爽啊.”
這裡經過一個路人,路人不解：“人都死了,你們爽什麼?”
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦：“爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了”
5、一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！”
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：“我是電大的！”
6、一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．開啟窗戶就仍了出去！
正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：“臥槽。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！”
7、今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一個月工資不到兩千塊，我能扶你起來嗎？大爺：你走吧，我再等一會兒。我：好嘞！天氣雖然冷，大爺的話卻是暖暖的，充滿了正能量。
8、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！
同桌問：“怎麼了？”
我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……
同桌當時躥起來老高，大喊道：“大家都別吃了！菜裡有毒！！！！”
9、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。”
10、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
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我高中時外教是英華人，他兒子三歲就來中國，現在正上我們學校的初中部上初中。有一次，我去辦公室給外教送英語作業，見外教正在揍他兒子，邊揍邊用四川話罵“龜兒子的，英語才考30分，你個方腦殼，你到底是不是英華人？是不是英華人？”
原諒我在旁邊笑出了豬叫聲。