感謝邀請！從你的描述中瞭解當初應該是你男朋友要分手的，你是屬於被分手。我作為一個男人，站在男性的角度來分析你倆的事情，我覺得他通過了你的好友申請並不代表什麼，可能他只是寂寞了，透過你的好友申請，暫時把你當個備胎而已，就像他說的有可能，以後吧。意思就是說先跟你這樣連著，如果以後他實在找不到喜歡的或者說合適的，然後就找你。通常男人提分手的，大部分情況都是他不愛你了，你想挽回可能最後受傷的還是你。

在我看來，動不動就分手，拉黑對方都是一些不成熟的表現。男女間的交往目的是為以後作打算的，適合就結婚組建家庭。當然，在未婚之前就要做好相互間的深入瞭解，要了解相互間的優點，缺點。要能包容對方的缺點，這樣才能深入的交往下去。因為兩個人一旦結了婚，現實不會像現在戀愛階段那麼簡單。到時候會有多問題的出現。比方說跟對方父母的相處，跟異性朋友的相處。等組建家庭之後，要為以後的柴米油鹽打算。不是像現在一樣，想出去吃就出去吃，想去哪浪漫一下就去哪。當你們有孩子的時候，時間就沒那麼自由了。這一切的東西都要考慮進去。

還有要考慮的一點是：分析一下你們當初為什麼分手，是基本於什麼情況下分的手。是你忍受不了他還是他忍受不了你，把問題想清楚，想明白，以後是不是還會出現這樣的問題，是否還會負氣的再一次分手。如果會，那麼現在你們的複合就得慎重。我希望你們還是深入的交談一次，然後把問題分析一下，不要再一次的複合導致再一次的分手。現在複合，你們再考慮一下，是為了什麼而複合，是為了長久的在一起復合，還是為了暫時的相互寬慰而複合，多思考。

感情這個東西，有時候就是缺少溝通。把問題從多個角度去想一想，一定能走出這個迷惘的。

常言說的好“寧拆十座廟，不毀一樁婚”，既然小主是來求和的，筆者就對如何修復破裂的感情說說自己的看法吧。

要想和首先要看是因為什麼分的，解鈴還須繫鈴人，找到問題的關鍵，才能化解當前的矛盾。從小主的描述看，想必小主也是養尊處優、咄咄逼人的主吧，一言不合就刪了所有聯絡方式，刪完又後悔了吧，主動加人家，人家又不理不睬，苦惱不堪。筆者認為你是犯了公主病，什麼是公主病呢？

公主病是指一些自信心過盛，要求獲得公主般的待遇的女性，公主病者多數是未婚年輕女性，自少受家人呵護、伺候，心態依賴成病態，公主行為受嬌縱，有問題常歸外因，缺乏責任感。她們的特質有顯著的自戀傾向，心理年齡小，對自我評價失衡，過高的膨脹自我角色，或超過現實的放大自己的優勢，以自我為中心，意志力和耐受力弱，遇到問題經常歸外因，遇到困難往往選擇逃避抱怨，做錯了事希望別人為自己買單，由於動手能力差，眼高手低缺乏責任感，感受他人情緒及控制自己情緒的能力弱，導致人際關係緊張，環境適應，工作，婚姻問題多多。

由此可見，公主病雖然算不上什麼大病，但長此以往會對戀愛乃至婚姻都會造成不良影響。

小主要想複合，首先要改一改自己的公主病，多為他人考慮，別老以自我為中心。他不是說“有可能，以後吧”，也就是他在考察你，看你的表現呢。這正好是個機會，你不要急於求成，保持聯絡，洗心革面，讓他看到一個煥然一新的你，為你愛的人和愛你的人做一點改變不丟人，祝你好運！

我曾寫過一段話：

男人的思維方式，是服從與被服從，看中強弱。

女人的思維方式，是愛與被愛，在意親密性。

一種理性，一種感性。

這也意味著，

男人比起女人來說，更在意自己另一半的價值。

女人可能還會被幾句甜言蜜語給哄的昏天黑地的。

男人則不會。

你是幾分的價值，

男人往往就會給你幾分的臉色。

這種價值並不是僅僅是外表與家世能力這些，這種價值更偏向於一種精神力量。例如堅強，有擔當，懂忍耐等等等。

這種精神力量，會讓一個男人從骨子裡面尊重一個女人。而不是僅僅是喜歡小狗小貓那種浮於表面的喜歡。

能成為這樣有精神力量的女人的前提是：懂的為自己的人生和選擇，以及做的事情，說的話負責。

不是以一個巨嬰找媽的姿態去戀愛，去做事，認為只要結果不如你所願，那必然是他人的不對與錯誤，永遠以受害者的眼光看待自己，永遠逃避承認自己的不足與缺點。

這樣永遠不會得到真正的尊重。

01

說一個被無數人病垢的道理吧。

這個世界，除了父母，沒人愛你，但是你所產生的能量，卻會持續吸引別人的追逐。

只不過，很多很多女人，在戀愛之後，沉浸在自我麻醉的假象裡，以為自己可以持續得到愛，放棄了對於自身能量的把握。

你連自己的喜怒哀樂，生活節奏，給與力量的籌碼都把握不了，你憑什麼要求一個男人愛你？

女人，外貌修養很重要，

但是在兩性關係裡，還真不是最重要的。

最重要的是，對自己精神力量的把握與給與。

瞭解我們的理論體系的應該明白：我們挽回初期，要做自我描述，要做行為合理化，要過廢物測試。

這種東西，你把概念瞭如指掌的背下來也不行，要真的理解當初為什麼會走到分手這步。

所有的分手都是有原因的，雖然個人的原因大不相同，但是對現實型的男人來講，一定是你的弊，在此時此刻，就在你們分手之時，大於了你的利 。

比如：

利——能給我帶來快樂體驗的（情緒上）；可以滿足我心理需求的（理解，認同，價值存在感，英雄主義）；現實上能讓我過的更好的 （物質）；生理上能讓我滿足的

弊——不能讓我快樂，經常是我痛苦 （情緒上）；不能滿足我的心理需求（不被理解，不被認同，感受不到價值存在，個人男子主義英雄情結不被釋放）；現實上不能讓我過得更好 （物質不被滿足）；生理上不能讓我滿足

所以，分手原因，來來回回也就是這些。

人性的基礎是脆弱的，你所作所為出了問題，結果自然就是順其惡劣發展。

你需要知道的是一個巴掌雖然拍不響，

但是此刻，

你可以也有這個能力為一段感情負責，而不是當逃兵。

02

如何優雅的挽回？

人的一生，其實有兩點可以讓你在眾人中脫穎而出。

一是有實力；

二是懂得推銷自己。

你的提升，是為了讓你更加有實力，有挽回的實力。

但是，光有實力，你推銷不出去也不行。

所以，挽回其實就是二次推銷自己的過程。

既然是推銷，那自然不是蠻力對抗可以解決的。

很多人分手以後，喜歡跟對方說，你在給我一次機會，我一定會改。這句話其實讓人聽起來是很不舒服的。因為你的一定意味著，他要為你的一定負責，他沒了選擇權。

人其實對沒有選擇和退路的事物，都是排斥的。

一樣的商品，哪個示意消費者不滿意可以退款的，就比另一個不能退款退貨的要好賣很多。

你可以選擇接受我，也可以選擇不接受我，這是一個人最容易被說動的時候。

我們去挽回的時候，

一是找到自己有利的一方面或者幾方面，

二是改掉對自己無利的一方面。

三是給對方後悔，以及選擇的餘地。

這樣，對方其實知道這件事情是有退路的，他的舒適感是最強的，而你，也要抱著一個，試試再試試的心理，去一點點的進挪關係。

那些太快太迅速就被挽回的感情，很容易二次分手，因為你們的核心矛盾，根本沒有得到解決。

03

如何“推銷”自己？

一、把握好時間。

有時候合適的距離與時間，是解決問題最好的方式。

有的人分手之後，因為極度怕失去，所以給對方非常多的壓力，說的很多，做的很多，其實這是變相逼迫對方，越把對方拉的近，對方便會走越遠。

沒人願意被別人強迫著改變初衷，我們能做的是展示和引導。

就像，你希望一個人喜歡你，你不能走到他面前直接告訴他，我很喜歡你，所以你必須喜歡我，這樣沒有辦法讓人對你產生好感與信任。你需要做的是走他面前，展示你的優點和魅力，然後再嘗試與他溝通，等到兩個人都能從一段溝通裡面感到舒適與愉悅的時候，你才可以告訴對方，我很不錯，你可以嘗試著和我在一起。

這樣才是“推銷”自己最大氣的流程。

二、把握好距離。

你緊緊抓著那個人不放，無非是認為，這一段關係裡，你是他的伴侶，你自認為，一段關係，靠幾年的感情鋪墊，靠你們彼此都為對方付出過，所以他有機會會再次接受你的。

其實並不是這樣，這個世界上，不論是婚姻，還是長達十幾年的感情，都沒辦法繫結一個獨立的個體，真正長久的關係，靠的是共性和吸引，而不是靠捆綁，壓迫與自我感動的道德綁架。

所以，不論是什麼時候，兩個人想長久的走下去，一定是勢均力敵的吸引與互相都能感到舒適的。你沒辦法讓一個早就在這段關係中感覺到不舒適的人回心轉意，繼續過以前的憋屈的日子。

所以，任何的推銷，都是建立在，你有意識在此時此刻，願意服務於這段關係的。

三、掌握好技巧。

你跟對方的溝通，要足以讓對方有理由說服自己與你複合。所以，從挽回開始的時候，就要注意措辭。

給大家寫一個範例：

（出其不意）我知道自己做的不好，所以並不想逃避，我覺得你和我分手分的對。

（避重就輕，把點引導到他最感性的部分）換位思考，如果我是你，你是我，我或許也會和你分手，所以對錯不重要了，重要的是，錯誤已鑄，感情還有。

（留餘地）當不了戀人，當個最普通的朋友也行的吧。

（為後面的展示做鋪墊）也感謝你這段時間的陪伴吧，從現在開始，我估計要調整一下狀態了。

你用的措辭就是情緒以及價值的綜合體現。

一種是讓人舒服的，是給人退路和選擇的，

一種是受害者心態的祈求的，或者是充滿情緒的對抗的。

如果是你，你希望你的前任用哪種方式與你溝通呢？

如果足夠幸運，可能你的第一階段的溝通順暢可以彌補你第二三階段的不足，但如果第一階段不順利，你沒有控制好你的情緒和措辭，那可能第二三階段，都在彌補你第一階段的鋪墊不到位。可見你剛開始的措辭有多麼重要。

挽回難麼？

不難，真的不難。

難的是你在一段感情中的認識能不能從利己變成利他。

如果能，那從這天開始，幸福主導權就是你的。