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  • 1 # 正能量段子分享

    1、【在學校宿舍,我杯子裡的水總被偷喝,用塗改液在杯子上寫了:“別喝!”水還是不斷減少,某天吃完藥,剩兩片不想再吃了,順手扔杯子裡了,第二天早晨來剛坐下,聽見後方某男生低沉的聲音幽怨地說:“夠狠的啊,下藥了!”】

    2、【你瘦的時候在我心裡,後來胖了,卡在裡面出不來了!】

    3、【高中時班主任姓黃,我們背地裡叫他大黃。元旦時班裡玩你比我猜,比賽到了白熱化的階段,最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢,最後一名同學高興的指著班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黃!是大黃!”然後,就沒有然後了。】

    4、【每個人都應該熱愛動物,因為它們很好吃。】

    5、【地理老師問:四大洋分別是那個? 我答:喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊】

    6、【你穿得很危險,但長得很安全!】

    7、【我給我物件打電話,她物件接的。】

    8、【喜歡的男生微笑地向你走來,拍了拍你的肩,彎下腰,溫柔地撩開在你耳邊的碎髮,輕聲說了句:老師叫你過去一趟哦。】

    9、【本人已死,大事拋墳,小事燒紙。】

    10、【分手之後,我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個!】

    11、【人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋!幽默搞笑的段子】

    12、【新學期開學,物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來:本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識,他能當皇帝,而我卻不能,可謂差之毫釐,失之千里!慚愧!李世民血濺玄武門,殺了自己的親兄弟,一點情理也不講。他不講情理,我也不講情理,我講《物理》。今天講《物理》現象,豬八戒照鏡子——裡外不是人,鏡子的成像原理。】

    13、【學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師,老師瘋了,我要的證明是病假條,不是斜45度小仰拍,還他忒麼微笑!】

    14、【您複雜的五官,掩飾不了您樸素的智商。】

    15、【沒有癩蛤蟆,天鵝也回寂寞。】

    16、【她哥是黑社會咋了?靠!你************?】

    17、【機會就像禿子頭上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就沒了。】

    18、【有一天,瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本資料也驗了血,護士抬頭看了兩人一眼於是對阿金說:你,兩百伍!痞子心裡開始發毛,你(阿呆)五百好了。說完就準備幫兩人抽血,只見兩人站在原地不動,過了許久兩人才開口:對,對不起!我們沒,沒有帶錢。】

    19、【有時候會很想你,但是有太多理由不可以!】

    20、【孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了!】

    21、【初中時候的事,上語文課,我們的美女老師搞了個成語接龍,分為兩個隊比賽。老師以一開頭,對方說了個一馬當先,我方有一個傢伙,扯開嗓門喊了句:先奸後殺,當時老師的臉都綠了!】

    22、【那一天,早晨,飯堂排隊打飯,看背影,前面一美女,遂站到了她的後面,剛站定,美女一個轉身,悲劇了,稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是,女孩一臉不知所措,我當時壓住了怒火,欲回宿舍換衣服,這時女孩開口了,說了句我每每想到此事我就凌亂的話“你賠我稀飯!”】

    23、【不以風騷驚天下,就以淫蕩動世人。關於幽默搞笑的段子大全】

    24、【剛在寢室大號,外面一個室友忍不住了,一直催我,我就出來對他說:那廁所你衝啊!後來他進去了馬上一臉黑線地對我說:還是你衝吧,我可以再忍一會。】

    25、【DOTA毀一生,魔獸窮三代,兩者皆不沾,必成高富帥!】

    26、【大學的時候,輔導員開班會,對大家說,你們男生不要總沉迷網路,有那上網的時間都把被罩洗洗,髒得都能把蒼蠅滑倒了。】

    27、【是不是帥哥,剪個平頭就知道了。是不是美女,卸了妝就知道了!】

    28、【我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣!】

    29、【有一種賤,叫好了傷疤忘了疼!】

    30、【不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】

  • 2 # 好漢三個幫

    快樂的時光總是過得很快,早上去上課,我問老媽要兩塊錢。老媽說昨天不是給你了五塊錢,錢都幹什麼了?我說給了一個可憐的老爺爺。媽媽摸了摸我的頭髮,你真是個好孩子,媽媽很驕傲。給,這是兩塊錢。給完我錢後,老媽想起了什麼忽然問我,那可憐的老爺爺是幹什麼的?我說:是賣冰激凌的。不說了,我的屁股。

    小時候過年除了放炮仗,壓歲錢、吃餃子,除此之外快樂的事就是走親戚做綠皮小火車,檢票的時候有個小北鼻第一次坐火車,那個高興呀,滿地跑,上車後,他爹撫摸著北鼻的頭說“等回去給我寫篇作文”。然後,然後,然後一路上,再也沒聽見北鼻歡呼過,苦逼的童年果然每個人都要經歷…

    初中升高中,那時mp3很流行,從食堂去教室的路上,就聽走在前面的一哥們唱到:別等到一千年以後,曹操對我說,童話裡都是騙人的,我不可能是你的猴哥,猴哥,猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個葫蘆娃,葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個瓜,風吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑貓警長……我暈

    一次放學回家,爸媽都不在家,偶然在家裡房櫃子角落發現幾張百元大鈔,就偷著拿出去花了,後來就經常在各個角落找,也經常有或多或少的收穫,讓我童年過得算是比較富有……現在結婚了,想起來,老爸,當初我對不起你啊!

  • 3 # 貓戲豬3328

    我朋友馬克帶著他女朋友一起去看演唱會,你們也知道演唱會上基本上都是人山人海,馬克就把他女朋友扛起來看,結果還是沒看到,因為馬克已經被壓在地上完全起不來了

    林丹很多比賽之後都喜歡脫衣慶祝秀肌肉,我一個朋友覺得這樣很man,有一次在游泳比賽中他獲得了第一名,激動之下就要學林丹,但一看,不對啊,自己身上除了泳褲之外沒衣服啊,很快他想到了個辦法,一把把第二名的泳褲拽了下來,一腳把他踢進泳池去了……後來,我問他為什麼還要把他踢進泳池去,我朋友微微一笑:不進泳池就真的全曝光了

    一窮二白的最新定義:第一.窮 第二.白 有個屁用啊!勞資是男人,要這麼白乾嘛?當小白臉嗎?

    全世界都會騙你,只有窮和醜不會騙你

    我高中時候一個男同學,喜歡上同班的一個女同學,然後到了文理分科,他就放話了:女生選文他就選文,女生選理他就選理。後來那女生退學去學武了,就為了防他

    我一個朋友喜歡上了一個女主播,天天在她的直播間給她打賞,我實在看不下去了,就對他說:你每個月才幾千塊錢,卻寧可天天吃泡麵把這些錢打賞給她,值不值?他說:值啊,以前都是我前妻打賞我的,現在總算翻身做主人了

    我朋友家裡經常給他安排相親,有一回他約一個相親物件吃飯,女孩來了,還帶來三個閨蜜,我朋友本著紳士的精神請了四個姑娘吃飯,全程,四個姑娘聊得相當開心,而我這朋友只是靜靜看著,這一頓飯吃到下午三點,我朋友實在忍不住,對相親的女孩說:要不聊一聊我們的事兒?那女孩說:聊,聊什麼?你我之間沒什麼好聊的。我朋友問:沒什麼好聊你來幹嘛?女孩振振有詞:處於禮貌來蹭個飯,走了,姐妹們,我們去趕下一場晚飯

  • 4 # 搞笑斜眼笑

    做搞笑內容確實不容易,能回答的題也是少之又少。

    其實做搞笑內容的人都是會自我減壓的。應該都有其他副業,搞笑內容只是自己看了覺得好後分享給大家。

    我分享幾個笑話。希望你能喜歡。

    一、姓啥有時候也很重要那天和朋友出去喝酒,說:等我媳婦生了給孩子取名叫巔峰,寓意走上巔峰,來,哥幾個幹一個!老楊你是不是喝多了?

    二、女友是個女漢子,去我家過年,我反覆叮囑她:“和我爸媽吃飯時,你別丟人,裝斯文點,別爬在桌上夾離自己遠的菜…”她點點頭答應了…晚飯時,她一改往日的粗魯,溫順的吃自己面前一盤菜…突然,我媽對她說話了:閨女!你別老吃那碗牛鞭湯了,女人喝多不管用的…臥槽!!!

    三、昨晚陪一個要好的哥們喝酒,喝的酩酊大醉,他說了很多話還說親過我老婆的嘴,今早想起這事,問了一下老婆。老婆說:“開玩笑,我這麼漂亮,他能親到我?她那是吹......”沒聽她說完,我就扇了她一大嘴巴子。

    四、今天跟老婆吵架,沒兩句他孃的居然叫我滾,我憤怒了,大吼:“這房子裡所有東西都是我的,憑什麼叫我滾?” 這時只見老婆摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧!”

    五、那年老闆完成了一筆大單,收到錢後,請員工先去吃海鮮,然後帶我們幾個男的去大寶劍。等我和同事早早下來,等了四十分鐘,老闆才由小姑娘攙扶著下來,我們異口同聲地讚歎:老闆威武~老闆卻一字都沒和我們說,倒是小姑娘吧啦吧啦地說:威武個錘子,一進房就往廁所跑,拉個沒完沒了……

    在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答,都是我的真實想法與觀點,同時我希望我分享的這個問

    題的解答於分享能夠幫助到大家。

  • 5 # 張曉鬧

    我現在一想到這件開心的事,就想捧腹大笑。

    有一次上體育課,老師說:“這一次男生踢足球,女生自由活動。”男生歡呼起來,女生卻哀聲一片。

    我們男生一起踢球,傳球,接球,你追我趕。正當我和隊員準備射門時,一陣大風吹過來,球竟然自己跑了,歪歪斜斜地出界了。

    第二次,我們隊搶到了球,我傳給了隊員,隊員正要大腳射門,風又來了。就在球將要出界時,我的隊員用他的黃金右腳,不,是用他的“黃金臭腳”成功地幫對方進了球,哎!

    第三次,我們又搶到了球,隊員傳給了我,我又傳給隊員,我們傳來傳去,直到對方被我們搞得暈頭轉向。我們正哈哈大笑時,對方有個隊員清醒了對來,搶走了球。我立刻奮起直追,又搶回了球,大腳射門,結果呢?球鞋進了門,球還在腳下,全場鬨堂大笑

  • 6 # 小耒

    1.今天我問四歲的女兒:你是想要弟弟還是妹妹?女兒回答說:都不要,我想要個哥哥,孩子,這可難為我了。

    2.農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒!公雞:你他媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了。

    3.一男孩喜歡網聊,一天他網上聊了一個同城妹子,約好了今天見面,於是就去和老媽要二百塊錢,老媽問幹什麼用,他說約會,老媽給了二百塊錢,男孩子高興的出了門,但是剛一出門看見了老爸,老爸說到:“把錢拿出來一人一百,半個月不知道煙是什麼滋味”,男孩說到:“爸,這是我約會的錢,不能給你啊,”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了,老爸說:“約什麼會,那是我的小號和你聊的天,趕快拿來”。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 同是古代山水田園派詩人,陶淵明和王維寫的詩作從風格上有何不同?