暗戀初中英語老師，這個事至今沒敢說。

第一，為什麼會暗戀？

青春期的我和所有那個年紀的人一樣，對好玩的事情上癮，對美好的事物嚮往，叛逆彷彿成了青春的代名詞。

有一次去老師家補課，老師耐心的給我們每一個人輔導課程，那一瞬間，沒有為什麼，就覺得老師好美。我想那就是青春期的作祟。

老師的溫柔，老師的體貼，老師的博學我想都是我們嚮往的有力證據。

第二，為什麼不敢說？

因為我是好學生，因為我明白這種感覺只是青春該有的懵懂，無關學習，無關愛情，只是導師，只是成長。

小時候性格內向，沉默寡言，外貌普通，喜歡異想天開，當然學習成績中等，由於性格的原因在班裡人緣一般，內心深處希望自己品學兼優，能夠高談論闊，由於自己不善言談，心事經常寫在日記本中，算是留給自己壓抑的學習生活一點宣洩之地！

如今我已過而立之年，已為人妻，為人母，工作也有十年有餘，回想兒事經歷，感覺歷歷在目，唯有健康，快樂的生活才是關鍵！

我已年近不惑，但還是喜歡和實習醫生一樣，每天在診室聆聽每一個不同的心跳。

我想找到那個熟悉的聲音。

那天中午，我接診了一位女病人，端正的坐在診療位上，很溫柔的笑了笑。

聽診中我捕捉到一絲異常的起搏，便問她：“動過心臟手術？”

“嗯。”

“心臟移植？”

“嗯。”

“不適應嗎？”

“不，我是來告訴你，她過得很好，她很愛你。”

我太太是去年去世的，捐獻心臟是她臨終前的遺願。

每一個人的心裡總有一個角落，別人進不去，自己也出不來……

我是一個自卑的人，刻在骨子裡的那種，但是我卻佯裝快樂，因為害怕別人看穿我。我從來都是拒絕聚會這類場合的，那是個不利於偽裝的地方。可能陰暗角落裡的生物更渴望Sunny吧，他的出現，正如那縷溫暖的Sunny――他帥氣，開朗，說起話來總讓人聽著很舒服。我們被分到了同一個班級，並且座位離得很近，說實話，我喜歡他，從第一天就開始了，但是我是沒有戀愛成本的，無論是樣貌還是錢包。他偶爾會和我說話，很平常的那種，即使這樣我也能開心許久，但卻表現的不在乎。

就這樣，同窗三年，我們始終只是普通同學的關係，可能過不了幾年他就會把我淡忘。畢業季到來了，我壓抑著內心的傷感，以同學錄需要貼相片的理由問他要了一張相片。就這樣結束了三年的高中生活。

總有一些人，一些事是一輩子揮之不去的，但又不得不放下，因為我們畢竟是凡人，我們還得繼續我們普通的生活……

都說，潘楊不兩立，而我確實，楊家生，潘家養。我內心深處一直有個不能提起的秘密。那是我30歲那年。我還是單身一人。為了能找到媳婦成家立業，我無數次的相親。有一天我表姐，給我打電話，說給我介紹一個物件，讓我去相親去。我表姐帶我去到媒人家裡。媒人對我很熱情。問了我一些基本情況，和女孩見了面，我就走了，很平凡的一次相親。第二天媒人給我打電話說女孩沒有相中我，說再給我介紹一個。過幾天我又去了，還是沒成。媒人又託人給我介紹，而且還沒收錢。給我忙前忙後的。我也沒當一回事。有一天媒人拖的那個人給我打電話說又介紹了一個讓我去看看。我相完親，她突然給我說。你知道為什麼，媒人對你那麼好嗎？給你忙前忙後的，還不要任何東西。她說，媒人才是你的親媽。你是被包養的。你親媽生你的時候已經有三個孩子了。那時候計劃生育嚴。只能把你送走。我當時腦子就像被炸了一樣。感覺這是不可能的事。她還問我。和親媽見面有沒有感覺。我當時確實一點感覺沒有。我不相信這是真的。我爸媽對我很好，從小就疼我。沒打過我，罵過我。包容我的任性。

我到現在都感覺這不是真的。而且，媒人還捎話說，想著在我結婚那天認我。我結婚也沒通知她。我也沒把這是給我爸媽說過。她給我打電話我也不再接了。這個秘密埋藏在我心裡好久了。很難受很難受。我該怎麼辦。

有一個事情，我從來沒有和別人提起過，甚至一度陷入深深的自責而想要輕生。

我一直覺得是我害死了我的母親。

2012年，姐姐給我打電話，哽咽著說母親得了宮頸癌

猶如晴天霹靂。整個人感覺天塌了下來。

母親一生勤勤懇懇，對生活毫無怨言的人，為什麼老天這麼不公

買票，回家，一路上渾渾噩噩，好不容易捱到了家，進門看到母親像沒事一樣在廚房忙活，父親一個人坐在門檻上默默的抽著旱菸。

煙霧繚繞，看不到父親的表情。

但我知道父親比我還難受。

我只能故作輕鬆

母親看到我回來，高興的招呼我坐下來，告訴我做了我最喜歡吃的紅燒排骨

這是我再也無法抑制本該奪眶而出的眼淚，整個人陷入了無法抑制的巨大的悲傷當中。

反而是母親微笑著安慰我

說沒事，媽活了50多年，也活夠了，是該想想清福了。

再然後，託關係，找醫生，咬著牙找了我們那裡最好的醫生給母親做了手術。

化療了半年。沒有放療，這是我自己的決定，因為我覺得母親的身體已經超過了負荷。

母親整個人都瘦了一圈。

這個世界永遠比你想象的還要艱難，艱難道絕大部分人還沒有來得及細細品味人生，就要匆匆與這個世界告別。

母親手術後，恢復一直不好。就這樣斷斷續續堅持了4年。

還是查出了復發，然後就開始無休無止的化療放療，斷斷續續治療了兩年。

到2018年，母親已經不能下床了。整個人都是一種渾渾噩噩的狀態。

有時候清醒，有時候迷糊。

母親最終還是出了院，是我的主意。

醫生已經沒有任何辦法來挽救我母親的生命了。

2019年7月5日凌晨5點13分。母親永遠的離開了我

記得有一次。母親好不容易連續幾天的昏迷清醒了過來。

睜著眼不說話。看到我進來，用祈求的語氣對我說

兒子，媽媽和你商量件事。

你給媽媽去買一點安眠藥，讓媽媽吃了走吧

我整個人都愣住了。

母親已經做好了死亡的準備了。

似乎已經對死亡有了期待

當一個人真的有一天不在害怕畏懼死亡，說明真的離死亡不遠了。

說道這裡，在外人看來也不過是萬萬千千不幸中的一個。沒有什麼新鮮

但是，最近我一直在深深的自責。

我就在想，如果當時手術完，我執意申請繼續放療。

是不是母親的病就不會再復發。

如果母親復發後我去找更好的醫生，更好的醫院，是不是母親就能好轉過來。

如果母親沒了呼吸，我堅持打120搶救，是不是母親還能搶救過來甚至還能堅持幾年。

太多的如果了，這些如果糾纏著我，讓我整夜整夜的睡不著覺，深深的感覺就是自己的錯誤決定害死了母親。

整個人每天都活在深深的自責當中無法自拔。

我去看了心裡醫生，吃了大量的抗抑鬱的藥，還是無濟於事。

我想，也許真的這就是命吧，需要我用我的後半生，帶著對母親的愧疚活一輩子。

也許，這樣的我才是最幸福的。

我們每個人一生都需要揹負各種各樣的負擔。負重前行，才能走的更遠。

我愛我的母親。我用一生的祈禱希望來世還做您的兒子，來償還這一世兒子對您的遺憾。

人是感情動物，相信每個人都有自已的隱私和秘密，深藏不言直到離世的定然不是少數。光陰任苒、指尖流沙，思緒飛到了青春流失的崢嶸歲月。幾十年舜間即逝，過往經歷化作灰飛煙滅，而有些卻成了永恆，彷彿如同昨天。

當兵第四年在團部參加學習，星期六吃完晚飯後，教導員和指導員找到我說：走，進城給童排長相親去。

一行四人踏著夏日的月光，教導員引路邊走邊聊中到了女方家，院門敞開，屋裡燈光透明，早有準備的女主人滿面笑意、舉止得體的把我們引進客廳，圍著茶几落座後姑娘忙著倒茶，教導員問，爸媽呢？姑娘答，散步去了，循聲望去，姑娘面板白淨、五官精緻、長髮披肩、婷婷玉立，齊膝的白色連衣裙襯托得楚楚動人。

交淡中得知，姑娘老家山東，隨父親轉業安家在本地，師範畢業後當語文老師。在姑娘的落落大方面前，我們這些大頭兵顯得有些拘謹。年長的教導員介紹著童排長的情況，估計進門時姑娘留意了各人的長相，她頭也沒抬，自顧削著手裡的蘋果，削好後她拿給我，我遞給了教導員，又削好一個我遞給了指導員，再削好一個我遞給了排長，此時姑娘不悅地對我說，你是嫌我削的不好嗎，你自已削吧。臉上發熱尷尬地接過刀具只好自已削，眼睛的餘光發現，姑娘時不時地瞄著我。吃著聊著時候不早了，我們便起身告辭，一番客套後離開了她家，姑娘的容顏卻印在了腦海。

又一個星期天的上午，我和戰友進城購物，走出院門不遠，姑娘跟了上來，戰友見此衝我壞笑，我連忙正色道，這是童排長的朋友。說是進城買東西，實為閒逛，臨近中午我們要回去吃飯，姑娘說有事要跟我談，也不知何事我只好留下。簡單吃完午飯，跟著姑娘來到一處涼亭，雖值夏天此地倒也陰涼。坐下後姑娘抱怨說，知道你們當兵的星期天愛逛街，等你老半天才出來，我做了一番解釋。姑娘問了些家長裡短，我一一作答。從小到大第一次面對端莊美麗的女性，心裡砰砰直跳，不敢拿眼正視。而在部隊大小會議上發言，嘴呱呱的有股軍人氣勢，連死都不怕的男子漢，在美女面前表現的無所適從，大概這就是英雄氣短的出處。姑娘說，她爸爸南下來到這個部隊，教導員是他的兵，常來她家玩，已是老熟人了。閒聊中天色將晚，我要歸隊了，姑娘說，下個星期天去她家吃午飯，部隊的紀律、軍人的直覺告訴我，這是不允許的，我邊拒絕人已走出數步，姑娘在身後說，到時候你不來我去叫你。

星期天上午我有些不放心，隱蔽著接近團部院門，果然看到姑娘向裡張望，還時不時走近哨兵說些什麼。院子裡人來人往，待久了怕影響不好，我帶著複雜的心情回到了宿舍，也不知道姑娘什麼情況，而我抱定一個信念：不能去。

又過了三天學習結束了，我回到了連隊。

故事的開頭

多是驚鴻一瞥，然後一眼萬年

故事的結局

多是漸行漸遠，江湖不見

我忘了出自誰的著作，

只是忽然想起

可事實上

故事的開頭總是毫無察覺

故事的結局卻是避之不及

would roses bloom

i can not help but wonder