那麼第一步你需要反思，你是什麼時候走出他的心裡的。

其次，不清楚你家庭什麼情況，但猜想可能您跟丈夫也沒有很親密，這種疏離會帶給孩子。

最後，如果親子關係已經相當淡漠，那麼你可以考慮先做一段時間優秀的自我，再去想辦法成為優秀的媽媽。

男孩孩子15、16歲正是青春發育的快速時期，也是叛逆期萌芽階段。何謂孩子叛逆期：孩子的生理發育已接近成人，但心裡的成熟度跟不上，但他們會拼盡全力讓自己成為一個成年人。在生理和心裡不同步的情況下，就會一意孤行，偏執，甚至不講道理。

1、性別的尊重：15歲已經不是小孩子了，他們對兩性的認識有一定的概念。母親不能像小時候一樣在他面前無所顧忌，讓他在生活環境中有一定的隱私。私密的空間環境和獨立的心裡環境。

2、形象標榜：15歲的孩子，他們已經把自己當做成年人，作為母親應該學會“示弱”，就是在一定的情境中，您是需要他的幫助的，您要把他當成和他父親一樣的“大樹”是您的依靠，讓她知道：媽媽是很需要他的保護及呵護的，從而讓他有強烈的責任感。

3、多聽少說：15歲的孩子的想法往往是與家長背道而馳，他們對事、對物都有自己獨到的見解。當孩子在談論某個話題時，只要不是特別極端的想法，母親都不需要馬上去反駁他，安靜的去傾聽。等到孩子請您剛發表看法時，您可以將您的想法沿著他的主線，委婉的糾正他有偏差的觀點。但前提是：您要說“我建議”或是“以我個人的看法”等前句做鋪墊，寓意在於：不要強制去改變孩子的主觀意識。

相信，當您和孩子成為朋友後，青春期的一切問題都不是問題！

我的孩子還不到這個年齡，所以沒法提供合理的意見。

身邊有朋友，也有十幾歲的孩子，聽他們說大概也都會有這樣的問題。

15歲的孩子，獨立意識比較強，也有了很多自己的秘密，長成了一個小大人。

如果還按小時候的方式對他，結果肯定不會一樣。這個時候的孩子，更多的應該是需要得到父母的認可和尊重。

我覺得父母自己要先接受孩子長大的事實，想想我們在那個年紀最討厭父母什麼？最渴望什麼？

孩子長大了，學會和孩子像朋友一樣相處。不要拿父母的姿態壓人。

尊重孩子，溝通，和孩子成為朋友。

15歲的男孩最難弄，一方面他以為自己已經長大，對你的話不再言聽計從，另一方面，他還不能完全脫離你的照顧，有些事還要依賴於你。

我的方法就是無論什麼事情，第一時間都站在他那一邊。迎合他說話，讓他把事情的來龍去脈都講清楚，然後依然站在他那一方，等他理智回籠，我再以旁觀者的角度分析問題，仍然不指責他，直到他自己認識清楚後，問題解決掉。時間久了，自然就走進他的心裡了。

很多作為老師的都有這樣的體會，一些學生所表現出來的一些個性品質，總能從家長身上找到根源，不論是勤奮、寬容、樂觀助人等優良品質，還是懶惰、自私、悲觀消極的不良品格都是作為家長的一個縮影。育孩子心靈品格遠比養孩子身體重要的多"性格即命運"，當我們殷殷期盼孩子一生幸福平安的時候，對他的心裡健康可曾有過切切之意？當父母的你可曾走到過孩子的心裡？

青少年的心理發育也從幼稚逐步走向成熟，此時學生進入第二性徵的年齡階段，身體心裡都進入一種快速的成長階段，一般對青春期的年齡界定在11- 17歲，心理發育也從幼稚逐步走向成熟，表現出來的特點主要有:

第一 爆發性跟衝動性 在面對青春期生理的鉅變，導致他們在情感上容易出險爆發性跟衝動性，他們很容易發怒，易感情用事，對各種事情敏感，自控能力弱，有時為一點小事慪氣或絕望，為保護自己又容易自我封閉，時常感覺到孤獨與寂寞。

第二 情緒的不穩定性跟兩級性 兩級性明顯又很不穩定，所以情緒很容易從一個極端劇烈地轉向另一個極端，因為他們對世界的瞭解不深入，對事物的看法比較片面，很容易產生偏激的反應，有一種矛盾的反應，他們不願意跟家長袒露心聲，希望得到別人的尊重、理解和信任，希望被周圍的人認同和接納。卻又希望得到別人的尊重、理解和信任，能被他周圍的人認同接納他。

第三 逆反性 青少年時期有的學生"不受教"經常與老師、家長"對著幹"。他們願意獨立處理事情，希望別人對他刮目相看，願意別人把他們當作成人看待，此時自尊心和獨立意識都增強。但如果透過自己的處理達不到他們的意願時更容易讓他們感到自卑與挫敗感。

針對以上特點不難看出孩子青春期是其成長的關鍵，15歲的兒童處於青少年成長過程中特別敏感的一個階段，作業年輕家長朋友一定引起重視。兒童重視孩子對敏感期的培養，可以看看有關敏感期的書籍。一個人品質如何很大程度取決於幼年時期所受的教育如何。如果孩子已經進入青少年的叛逆期了可以教會學生形成較好的情緒狀態，去豐富孩子的課餘生活，培養他去做感興趣有意義的活動，並引導學生正確看待問題，培養正確的人生處世觀念，如果你給不了孩子想要的答案請讓你的孩子去讀歷史故事，名人傳記等積極類的書籍，讓書中的人物跟他對話，做父母需要學習，需要學會如何愛，怎樣平等去愛？只要你用心以策略攻孩子的心豈有不成功之理。

因為兒童青少年教育有其自身的特殊性，不能硬生生把成人的邏輯套用到孩子身上，又不能把醫療裝置思維套用到青少年教育中去，可以建議作為家長的一代人多讀讀盧梭、杜威、馬卡連柯、蘇霍姆林斯基、陶行知等等偉大教育家一些著作，去領悟一下他們的教育思想，幫你慢慢去走近孩子的心裡，理解他們，攜手拉孩子一把，幫孩子健康順利的走出他們的青春期，還孩子一片晴朗的星空！

其實這個問題不太容易找到真正的解決辦法，因為問題資訊量太少，大家不知道你和孩子之間是一種什麼樣的相處模式，你們之間的關係融洽程度。大家不瞭解具體背景也就無法給到針對性的答案。

僅提供兩個角度來看待這個問題；

1、如果一直相處融洽，只是進入青春期後不融洽了

青春期是孩子的敏感期，就算孩子與父母曾經無話不談，但這在這個時期，他會開始有自己新的生活和新的人際關係，成長中的他們想要脫離父母的依賴，渴求獨立，會逐步挑戰父母的權威。如果父母還如同小時候一樣對他們一刻也不放鬆，只會加劇孩子與父母之間的距離。

在許多父母眼中，孩子的行為準則一定要事事按照自己的想法來，大小事包辦，為他做一切決定。並且錯把管制和監視當作教育，完全忽略了孩子作為獨立個體存在，他有他的情緒和自尊。

黃磊在《爸爸去哪兒》裡曾談到：

“我從未把他當做孩子。

她是個有思想的人。

她有她的秘密，她的想法，她的人格。

她不屬於我，我們之間是彼此獨立的，我不把自己的意志強加於她，

我們像朋友一樣相處。”

想要獲得一段好的親子關係，父母一定是要學會放手，在“道德”和“安全”的基礎上，給他自由，允許他犯些沒那麼重要的錯誤，給他足夠的理解和尊重。

把握大方向，在小事上予他自由和選擇，他才能擁有更精彩、更完整的人生體驗。

自由，不是無條件放縱，而是在合理的區域內給孩子留出控制權，讓他去學著主宰自己的人生。

2、從小就關係不融洽

如果在孩子15歲之前，母親沒有走進過他的心裡，那15歲的時候就更難走進了，這個時候是需要父母主動來反思自己過往的對錯，可能問題在一開始的時候就出現了。

在《請回答1988》裡，娃娃魚是最讓人心疼的一個孩子，明明父母雙全，卻活的像個孤兒，每天回家對著空氣說話，父母親都忙於事業而疏於對他的陪伴。他逃學、打架、玩遊戲，用很差的成績來丟作為教導主任的父親的臉。

母親答應生日那天給他做最愛吃的海帶湯，結果早上發現空蕩蕩的屋子裡只留了紙條和錢。

他氣憤地離家出走，回來發現父母根本沒有注意到他出走，也毫無緊張和擔心。

有些距離，不是一天形成的，孩子成長教育無小事，每一件小事都可以成為“大事”，都可以把孩子與父母之間的紐帶推得更遠或拉的更近。童年時期的陪伴一旦缺失，青春期的時候就要用雙倍的付出來修復這段關係。關注孩子的內心比關注他的吃穿住行更重要！

如果家長能及早地領悟到孩子成長中的每一天、每一種境遇的重要，知道這些境遇會對孩子產生巨大的影響，那麼父母自然就會走進孩子的內心世界。

15歲的男孩兒，應該處在初三和高一這個學齡區間，他們第一次有學業上的緊張感，第一次面臨人生的選擇，第一次面對青春期的衝動和誘惑，第一次嘗試開啟稚嫩的翅膀飛向藍天 ……

我身邊有很多朋友，已經是15歲孩子的父母，大多數面臨著相同的問題，就是如何能走進他們心裡。時代不同了，畢竟當年我們的單純，已不易適應現在的多元複雜，跟不上現在孩子們年輕又驛動的心。

記得我年少時，母親似乎也遇到同樣的問題，為了能走進我的內心，她努力著，我躲避著。假如那時我敞開心懷，我希望母親怎樣走進我的心裡呢？

中考時，我的學習成績一般，說實在的，只需要加把勁，考上重點沒有問題。可那時的我，就是不太懂事，任憑爸媽苦口婆心，我就是沒有明顯的改觀。爸媽不易，幾乎想盡一切辦法，保證我的營養和休息。其實，我只想對媽媽說，孩子沒你想象的那麼差，只需要你們一點鼓勵，一點認可。畢竟，我是拿過期末成績班級前5的人，我覺得我有那個能力。

我們這個年代的選擇不復雜，上重點高中也是唯一出路，就算我考不上，家裡出錢也是能走自費班的，同在一個環境下，怎麼學還不是學？爸媽不必考慮太多，我好好努力，你們順其自然，請保持樂觀。

我們這個年齡，正處在青春期，遇見各種新鮮事，必然充滿好奇。我感覺，作為父母，你們也要跟得上節奏，只有這樣，才能給到我一些指導，而不至於走向不好的方向。希望你們的視野開闊些，對我們的一些行為，多一些理解，多一些寬容。

上高中的我們，正逐步走向成人。我們有青春的活力，我們正茁壯成長。媽媽，我希望你能給我更多一些勇氣，以及克服困難的信心。畢竟走向社會，很多都要自己去面對，很多都要一個人來處理。您能照顧我無時無刻、隨時隨地嗎？就算你能，我也不願意。

當下的朋友們，你們從我的心聲中，得到什麼啟發呢？如果您正好是15歲男孩的媽媽，你是否願意，沿著孩子的呼聲，努力地去接近他呢？

祝你們開心！

我是星野，你的成長導師，你的朋友！