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《我家那閨女》中,papi和焦俊豔聊起了愛情與婚姻。papi還列出了人生中最重要的排序,她的排序是:自己、伴侶、孩子、父母。把父母排在最後是不是算自私呢?她這麼排序符合你的價值觀嗎?
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回覆列表
  • 1 # 盛世房產指導

    我不贊成papi醬的人生排序法,她太自私了。

    我認為,父母應該放在第一位,其次是孩子、伴侶、自己。 孝順孝順,只要孝了,就會順,一順百順事事順。 “百善孝為先”,孝敬父母在人們的美德中佔據首位。一個人如果不孝敬自己的父母,人品就有問題,有誰願意真心與之交往呢? 在《弟子規》中,“首孝悌”就是要求人們做人必須要以孝敬父母為根本己任。父母呼喚,應及時回答;父母有事交代,要立刻動身去做;要恭敬地聆聽父母的訓導等。

    打個比方,父母就像蘋果樹的根,只有根深蒂固,才會枝繁葉茂,開花結果。父母是家庭的根,不應被忽略或冷落。

  • 2 # 暴下飯娛樂

    正好我也看了這一期的《我家那閨女》,所以我來分享一下我的觀點。

    都知道《我家那閨女》是一檔明星觀察類真人秀,這類綜藝節目現在很火,因為不僅可以看不到明星私下的生活,也可以瞭解一下當今社會大家對於感情婚姻家庭的一些看法。

    papi醬在節目中排序是自己——伴侶——孩子——父母。大家一定要注意,papi醬是站在一個獨立女性的角度來排序的。你說這個排列有毛病嗎?沒毛病。但是在中國一個傳統的禮儀之邦,百善孝為先的地方,你把父母排在最後有毛病嗎?也有毛病。所以這個問題只能仁者見仁智者見智。

    看過節目也知道,後來四位父親排名,他們也不是把自己的父母排在第一,而是把子女排在第一位。

    因為我們的身份不一樣時,處的環境不一樣時,給出的答案也會不一樣。

    站在papi的角度,我不愛自己怎麼愛別人,所以自己第一,伴侶是從結婚起到未來八九十歲時,都一直陪在自己身邊的人,所以排名第二,兒女長大了總歸要離開自己,他們也有自己的小家庭自己的愛人自己的子女,所以排列第三,同理,父母是我們尊敬的人,我們會孝順他們,排列第四並不影響我愛他們。

    所以站在我的角度,我認同papi的排名,可能是現在的我會認同,也許我有小孩了,我也會把小孩排列第一,伴侶排第二。

    所以這個問題要看當事人是在什麼角度來分析了。

  • 3 # 娛樂小小妞

    回答問題前,我想先分析一下這個排序。《我家那閨女》節目錄制時,papi排序一出來,爸爸們就崩潰了,跟自己的排序完全不一樣,而且完全不理解這個排序。除了傅園慧爸爸將父母排在了兒女前,其他爸爸的統一答案都是女兒排在最前面。為什麼會出現這麼對立的觀念,小編覺得年前代和爸爸們對於這個排序的理解存在不一樣的認知。爸爸認為是重要性的排序,女兒是最重要;年輕一代的認為是因果的排序,只有先愛自己才能愛別人。其實這並不衝突,就如焦俊豔的爸爸所說,他相信如果有什麼危險的情況,女兒肯定第一個站出去。而且爸爸們也是在認知上以自己為最重要啊,把自己的想法壓在兒女身上。

    再說這個問題,我贊成papi的排序。第一點,我也認為你只有愛自己才能愛別人,一個連自己都照顧不了的人肯定也照顧不了別人,愛自己是根基。第二點老公排在第二是因為老公是和我相處最久,我倆是一個小家庭的根基,我們倆相處的很好才能不去打擾我爸媽以及將來兒女的家庭。第三孩子,孩子需要照顧,是因為是我帶他來到世上,需要對他負責。第四父母,其實把父母放在最後不是不重要,不是不孝順,反而是把他們看的最重,不想因為自己現在的生活去幹擾他們。

    其實這個排序,不同的人有不同的觀點,這很容易理解,但不管怎樣拍排,這幾個人都是你最愛的人,而你所要做的就是怎麼減少對他們的傷害。我想每個人的目的都是這個吧,所以不用去糾結排序是什麼,在生活中你只要做好愛自己,理解另一半,照顧好孩子,孝順父母,生活就會很甜蜜!

  • 4 # 東尼的雜貨店兒

    人生順序更像是自己內心秩序的一個世界觀,一個自己的世界觀。

    人生順序的首位為自己,這是我贊同並心之所向心之所求心之所持。記得《我家那閨女》這期的節目的標題為“愛自己”。

    愛自己,放自己與人生排序的首位。更是為了後面排序的和諧。將自己放於首位並不是簡簡單單的自私自利利己主義,而是我為自己的投資,為自己獨立靈魂的投資,為自己的世界觀價值觀的用心注入。為親情愛情友情的和諧做基礎做鋪墊。

  • 5 # 李羅伯

    Papi醬,近日,在參加某一綜藝節目中,和她的“閨蜜”焦俊豔聊天中,聊起了有關愛情、婚姻,她表達了自己對待人生最重要的排序,也讓網友們直呼,papi醬真是個獨立女性。

    papi人生最重要的排序,是這個樣子的:

    第一:自己;第二:伴侶;第三:孩子;第四:父母。

    我還是比較認同她這個排序的,你是怎麼認為的呢?

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    終其一生,你要尋找的,不過是初心的自己

    其實仔細想想,回顧一下我們一路走來,好像都是為了實現別人的目標,或許那也是你的目標,但這中間,卻忽略了一個最重要的主體,那就是你自己,以及你的真實感受。

    從小,家長們都是這樣告訴我們的:你要好好讀書,上一個好大學,找一個好的工作,然後成家,教育好後代,此生圓滿。

    你也不知道為什麼,反正大家都是這樣做的,這麼一路走過來的。

    有一個問題,你需要認真思考下:

    你為什麼必須要和別人一樣?

    這涉及到,你是否在盲從、從眾,到最後弄丟了自己。

    每一個人的天賦、性格、志趣、脾氣、想法,都不盡一樣,你正在走的這條路,真的是你選擇、喜歡,並認真去感受的嗎?

    只有把自己給拎清楚了,先愛上自己,才能更好的,去愛別人。

    這涉及到,你的自信、從容,是否活在當下。

    有很多人說,人和人之間的差距,在於認知,多去讀書,是提高認知的一個有效途徑。

    那麼,什麼才算高認知,什麼又是低認知?

    我們先看這句話:“寫作是一個人的狂歡,閱讀是一群人的孤單”,你有什麼感受?

    所謂高認知,無非就是,你透過閱讀,能夠把這個世界看得更通透,並能透過行動,無論是對你自己而言,還是對這個社會,你能去創造更多的,真正有用的,價值。

    所以,你必須要意識到這一點:終其一生,你要尋找的,不過是初心的自己。

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    所謂愛情,就是那個願意陪你走完餘生的伴侶

    愛情,是我們這一生,永恆不變的話題和主題,愛情的主體,是你自己,你的伴侶。

    人,為什麼需要愛情?你,為什麼又需要一個伴侶?

    告子,在《孟子.告子上》中書:“食色,性也”。無論你怎麼解讀,是你喜歡的,還是追求美好的,是飲食男女,還是食慾性慾,本質上,這都是,人的本性使然。

    從馬斯洛需求層次理論中的生理需求(包括性)、安全需求(包括伴侶)、歸屬需求(包括愛情和性親密),來看,這也是,人性最基本需求。

    你可以沒有愛情,你也可以沒有伴侶,一個人照樣可以去生活,但,不代表,你不期待。

    你和伴侶在一起,擁抱愛情,磨合並接受彼此,這是一個長久的過程,性帶來的快感,也只是其中的一小部分,更多要面對的是,瑣碎、包容、照顧。

    你該如何去做到?

    先做好自己,愛上自己,只有這樣,你才有資本,讓伴侶過的更好,擁有幸福。

    這個問題,你不得不去面對,那就是,總有一天,不是你先離開你的伴侶,就是你的伴侶先離開你,因為人的壽命,是有限的。

    能夠陪伴到最後的,只有你自己。

    愛情最好的狀態就是:你讓自己變得並保持更好,伴侶看著你專注的樣子,臉上洋溢著幸福的微笑,看到對方笑,你也笑了。

    即使伴侶離開後,懷著有關對方的記憶和美好,你依然可以,堅強並篤定的活下去,到生命終點,這也是你的伴侶,所希望看到的。

    一個人的出生,是痛苦還是快樂的?我不知道。

    但一個人的正常離世,正因為有了伴侶的存在,才無所畏懼吧。

    因為愛情,因為先做好自己的,力量。

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    孩子的全部,不真正屬於你,反之亦然

    有很多為人父為人母的人,總覺得,孩子,是全部屬於你的,甚至於,佔有孩子全部。

    所以,你看到,很多父母,喜歡給他們的孩子,安排一切,從學習、工作、生活,到婚姻、育兒,直到他們自己動不了。

    孩子,從他出生,來到這個世界的那一刻開始,就是一個獨立的個體,孩子有自己的性格、脾氣、思想,不真正屬於你,你也不能去完全佔有。

    孩子,總有一天,要離開你,組建屬於他們自己的家庭。

    作為父母,把孩子養大成人,他們能夠自食其力,就是偉大的父母。

    都說父母是孩子最好的老師,你怎麼想,你怎麼做,多少會“傳導”到你的孩子身上。

    無所謂“寒門”,也無所謂“階層”,關鍵看作為孩子的父母,怎麼去做榜樣,怎麼去教育,讓孩子活在一個有“大格局”的世界。

    學習是一輩子的事情,包括,你身為父或母。

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    父母的掛念,愛和歸屬

    父母對你的掛念,就如同小時候的我們,對他們的依賴和思念一樣,父母越老越這樣,他們也需要你的愛,他們需要歸屬感。

    你,或者你的孩子,在某種程度上,就是他們的歸屬,以及他們所需要和釋放的愛的,物件。

    所以,你有空,應該常回家看看父母,陪伴他們,和他們多聊聊天,他們需要愛,需要歸屬感。

    父母所說所做的,不可能都對,因為人無完人。對你好的,你可接受,不當的,你需要指出來,多和父母溝通。

    然而,和父母的溝通和表達,又是很多我們華人的“薄弱環節”。

    一句話是,溝通能解決99%的問題。

    你應該,去理解父母的“良苦用心”。

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    你的人生,你做主

    春節過後,到現在,已經開工一週有餘。

    一年又一年。你的工作目標,你的計劃和要付出的,你的階段性自我檢驗,都在你的掌控之中嗎?

    人生,看似很長,其實很短。

    無非就是一年又一年,一天又一天的組成。

    你的人生,只有你自己能做主。

    就如吃飯、睡覺一樣,沒有什麼人,可以去替代你去完成。

    比起你現在多少歲了,你更應該關注的是,你的餘生,還剩下多少年?

    要知道,華人均壽命,大部分都集中在70-80歲這個區間。

    寫在最後:

    人生最重要的排序,不是目的。

    過好你自己的這一生,才是。

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