渴望愛情，因為愛情最初的樣子都是美好的，甜蜜的。有一句話說的非常好，人生如若初見！剛開始喜歡彼此的時候，兩個人總是形影不離，不在一起會想他，在一起又會粘著他。哪怕看到對方的一個資訊都會興奮無比，接到對方的電話也會心跳加快。想到對方，每天心裡就像抹了蜜一樣的甜，所以最初的愛情總是那麼美好，那麼令人嚮往。

而隨著時間的推移，後來的我們，慢慢的開始會有摩擦，會有矛盾，會有爭吵，這時候內心當中充滿無限的悲傷。而我們每個人看看似外表光鮮亮麗，內心實則不堪一擊。雖然表面堅強獨立，但是每個人都害怕失去愛情，害怕被傷害。所以我們開始對愛情變得很謹慎，因為害怕被再次傷害。有一天當愛情降臨時，我們不敢再去輕易接受，會本能地猶豫、拒絕、逃開，會恐懼原本平靜的生活被打亂。

是有這一回事，但懼怕二字要帶引號‘懼怕’。

因為真正的愛情有一種神的力量，讓世人無法說清。無論你智商有多高，官有多大，你都得聽她指揮，而且是心甘情願。例如法國總統馬克龍。無論你武藝多高，人有多兇猛，也老老實實聽她的，例如三國呂布（這裡只是呂布自己認為是真愛情）。

這裡說‘懼怕’帶引號，意思是害怕失掉她，害怕傷害她，害怕她不高興。一天沒見到她就開始害怕……

我問世人:愛情究竟是神還是……

在我年少的時候確實是挺渴望愛情的，但隨著年歲的不斷增長，慢慢地發現愛情有時候並不像自己想象中的那樣，有時候考慮的東西實在是太多了。以前總覺者愛情就是你喜歡我，我喜歡你，以為只有這樣，兩個人就會恩恩愛愛，徜徉在愛情的海洋裡；現在越發覺得，以前對愛情的含義理解的是在是太短淺了。愛情只是一種感覺，一種心情，一刻頓悟，一刻觸動，每個人都會給你不同的答案，因為每個人的感覺都是不同的，雖然有許多人一輩子也不會感受到愛情，但他們還是會幻想那種感覺，而甚至，那種感覺也沒有一樣的， 或是一種追求罷。所以每個人對愛情的理解也是千差萬別的，每個人對愛情的期許也是各異的，有的人很憧憬，有的人或許有很害怕，但不論怎麼樣，還是認真對待自己的愛情，也好好為了愛情勇敢一次。

人生本就是悲劇

雙手綁縛的提線木偶

無力機械的重複著

最可怕的是 雙眼還被矇住

遮蔽了心靈 喪失了希望和覺知

不過人生，

人生，不過

在你感覺萬籟俱寂 面如死灰的時候

給你一個包裝精美的驚喜

一陣春鳳拂過 囹圄直入天堂看往事匆匆，你總是會感動

泛黃的書箴，藏著回憶的衝動

不羈的心，皺在時光牢籠

生活瑣事

漸漸牽動情盅

想當今

兩頭輕

一顆小紅心

一個時間

一度空間

共同攝下美好瞬間

撩動情弦

在渺琅天邊

睫在眼前最難看見

望著天

空流連

是的，總覺得愛情有些不靠譜，還是自己強大勝過一切，畢竟社會太現實，人都太物質了，想要我們爸媽那一代那樣的愛情很難

推薦幾首歌，勇悍17，困獸28，一個男人一個女人和浴室，人妻的偽述

渴望愛情又懼怕愛情時，你已經失去了最本真愛的能力了，喜不喜歡，愛不愛，合不合適都是完全獨立的三件事，當你清醒的思考，權衡利弊時，愛最原始的感覺都已失去

其實有你這種感受的人並不少，在愛情面前，他們總是容易冒出這樣的想法：

“這不可能，Ta怎麼可能看得上我呢？”

而當Ta真的沒有愛上自己的時候，會又失落又興奮。

失落的是，再一次和愛情擦肩而過。

興奮的是，猜測竟然又對了，“你看，我就說了，對方看不上我吧。”

究竟是什麼讓你容易產生這種矛盾的想法呢？

究其原因就是迴避型依戀的自卑心理在作祟。

迴避型依戀非常渴望被他人接受、渴望被愛，卻因為自卑、敏感，總覺得自己還不夠好，害怕對方看到自己身上的缺點。

比如和對方見面之後，會把一整天的經歷都回憶一遍，然後覺得自己這句話說錯了，那句話也說錯了，於是開始擔心別人是怎麼看待自己的。

為了避免別人討厭自己、拒絕自己，於是乾脆逃避，蜷縮在自己的角落裡，不再去建立親密關係。

就像魯迅先生說的那樣：“異性，我是愛的，但我一向不敢，因為我自己明白各種缺點，深怕辱沒了對手。”

在《把不安當作朋友》一書中提到，迴避型依戀的形成，遺傳因素佔到了六成多，環境因素僅僅佔了三分之一。

但這三分之一，卻往往是關鍵因素。特別是家庭環境，對我們影響很大：

1.童年時期關愛不足

從人類的正常發育過程來看，我們需要經歷安全聯結、心理分離、獨立、相互依存四個階段。

嬰幼兒時期，是我們建立最初的安全聯結的時候。如果我們的需求，父母都能及時反應，比如哭泣的時候，可以馬上給我們安撫，餓了的時候，能及時給我們餵奶。這樣我們會覺得，自己是值得被愛的。

但如果長期處於被無視、沒有人關心的狀態，我們就會陷入到無盡的恐懼當中，以為是自己不夠好，才會導致父母的忽視。

這種童年時期的不安全感，帶入到親密關係當中時，我們就會自然而然地覺得自己不夠好，然後不相信對方對自己是真愛，也沒有勇氣去進入愛情。

2.童年時期被過度干涉和否定式教育

比起無視，過度關心，同樣容易讓我們形成迴避型依戀。

因為穩定的依戀關係，是要在我們有了需求時，被給予了應答性的反饋才能形成的。

如果父母無視了應答性的原則，強行給我們反饋，哪怕這種反饋是善意的，我們也會很痛苦。因為我們的選擇權、決定權都被父母剝奪了，所以我們的第一反應就是逃避。

比如父母在我們不餓的時候，父母擔心我們餓壞了肚子，強行餵我們吃的，我們就會選擇拒絕。

可是在我們拒絕之後，要遭受的可能就是指責，甚至是打罵，這種否定式的教育，又會進一步加深我們的羞恥感。

因為在我們的童年記憶裡，會覺得自己總是被責怪，哪怕有優秀的地方，也總是被父母說不如別人。自然而然，父母的這種評價就會深入骨髓，我們也認為自己是一個沒有優點、不值得被愛的人。

所以，你渴望愛又恐懼愛，很大部分的原因是來自於內心的羞恥感，覺得自己不值得被愛。

所以，你不妨嘗試著接受真實的自己，敢於在愛的人面前表露真實的自己。

畢竟在喜歡的人面前，哪怕你是緊張的、說錯話的，Ta也不會覺得你不好，反而會覺得你在愛情面前的真實模樣很可愛。

你也可以試著一點點做出小變化，比如一直不敢約對方出來看電影，現在就趕緊發訊息約Ta出來吧。

小小的改變，是感情之路的偉大一步。

希望你能從這隻小貓咪變成那個第一個伸出手去擁抱愛的人~

你是否渴望愛情卻又懼怕愛情？為什麼？

單身的時候我們渴望愛情，一旦談戀愛我們又感到懼怕，尤其是在對自我的評價上面覺得自己哪裡做的不好，面對異性的時候我們又感到患得患失，尤其是看到周圍的人正常戀愛的時候，就感覺自己不在狀態。

兩個人戀愛就意味著相互妥協和接納對方，也是對單身時的一些習慣的改變，每一段愛情旅程，需要兩個人共同探索出共享的領域，然而這個領域是未知的，我們對於這個未知領域感到懼怕，兩個人相愛就意味著要我們要給別人信任，也接納別人，這打破了原有的認知體系，讓我們感到脆弱。

當開始一段新的戀情時，不可避免的會想到過去那些那些情感的傷害，會影響到對待愛情的看法，由於過去的傷害，讓我們在面對愛情時小心謹慎。

兩個人在一起意味著要共同享受著彼此的人生的同時也要共同承擔一些複雜的問題，由於擔心這些問題帶來的傷痛，面對愛情我們也會猶豫不決。

一個人對對方愛的越多，就越害怕失去，有的人為了戰勝這種恐懼，會給對方“找問題”，有的會放棄這段感情。這種情況我們首先要接納自己，對自己有信心，在這個過程中我們要意識到是什麼在困擾著我們的內心。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

你是否渴望愛情卻又懼怕愛情？為什麼？

單身的時候我們渴望愛情，一旦談戀愛我們又感到懼怕，尤其是在對自我的評價上面覺得自己哪裡做的不好，面對異性的時候我們又感到患得患失，尤其是看到周圍的人正常戀愛的時候，就感覺自己不在狀態。

1.真正的愛情讓我們脆弱

兩個人戀愛就意味著相互妥協和接納對方，也是對單身時的一些習慣的改變，每一段愛情旅程，需要兩個人共同探索出共享的領域，然而這個領域是未知的，我們對於這個未知領域感到懼怕，兩個人相愛就意味著要我們要給別人信任，也接納別人，這打破了原有的認知體系，讓我們感到脆弱。

2.新的愛情會喚醒舊的傷痛

當開始一段新的戀情時，不可避免的會想到過去那些那些情感的傷害，會影響到對待愛情的看法，由於過去的傷害，讓我們在面對愛情時小心謹慎。

3.擔心愛情帶來的傷痛

兩個人在一起意味著要共同享受著彼此的人生的同時也要共同承擔一些複雜的問題，由於擔心這些問題帶來的傷痛，面對愛情我們也會猶豫不決。

4.愛的越深就越患得患失

一個人對對方愛的越多，就越害怕失去，有的人為了戰勝這種恐懼，會給對方“找問題”，有的會放棄這段感情。這種情況我們首先要接納自己，對自己有信心，在這個過程中我們要意識到是什麼在困擾著我們的內心。

最後小結：當你渴望愛情卻又懼怕愛情的時候，請我麼們要學會接納自己，意識到是什麼困擾著我們的內心，瞭解這種擔憂是如何影響了自己，才是獲得美好感情的第一步。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。