比如：孩子多大了，男孩女孩，家裡還有沒有其他兄弟姐妹？爸爸媽媽帶還是爺爺奶奶帶又或者是保姆照看。

資訊越多可能越容易知道從“哪裡”幫孩子。

沒有那個孩子天生“打人”，打人的行為他一定“看過”有可能還“感受”過。（被打）

舉個例子1：

一個爸爸很惱火家裡6歲的哥哥打3歲的弟弟。

一天週末，爸爸休息在家，哥哥和弟弟在客廳玩玩具，玩著玩著就聽到兩兒子因為搶玩具嚷起來，聲兒還越來越大，沒等爸爸出去，弟弟已經哇哇的大哭起來。

爸爸瞬間火冒三丈，把哥哥拉過來照著屁股上就是兩巴掌，瞪著眼睛怒氣衝衝的說：“跟你說過多少次，不要打弟弟，不要打弟弟，你怎麼每次都不聽。叫你跟弟弟好好說，你怎麼就記不住。”

如果這個畫面可以定格：

一個怒氣衝衝的爸爸自己打著6歲的兒子，同時教訓著6歲的孩子不要用“武力”解決問題。

6歲的哥哥在“感受”3歲的弟弟在“看到”什麼是“打人”。

如果真要問“為什麼”打人？

應該問問那個大人。

如果真要幫助孩子改掉“打人”習慣。

需要有人讓他看到，打人的人在“改變”!

簡單八個字：“身教言傳”!

如何應對孩子的有意打人行為？

第一、重新建立良好的親子關係，讓孩子學會善意交往

著名心理學家科胡特說：“在教育中沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情。”沒有敵意的堅決，就是家長要給孩子合理的否定，而不要對孩子所有事情都否定。

1. 家長對孩子合理否定

在家長對孩子行為進行否定前，首先要聽一聽孩子背後的需要是什麼，並對孩子的語言、情緒進行合理地分析，然後理性對待。其次，對孩子合理的否定也要建立在對自己認識的基礎上，建立在家長對孩子正確的情緒理解上，以及他們的需求和滿足的基礎上。

2. 家長要對孩子合理肯定

當家長想要改變一種孩子的行為習慣時，一定要預留足夠時間和耐心，去幫助他。上面心理學家科胡特提到的“不含誘惑的深情”就是要對孩子學會合理的肯定，對孩子的行為學會包容，也不放縱孩子的為所欲為，以免給自己和世界造成很多不合理的認知。

這兩句話告訴我們，對孩子的教育就是合理的否定+合理的肯定。

當家長對孩子的愛是安全的，是足夠的，是高質量的，那麼孩子就不用帶情緒的去面對所有問題，更多會選擇聆聽感受。所以說，良好的親子關係對孩子的成長是至關重要的。

第二、瞭解孩子內在憤怒和攻擊性發洩方式

首先，要肯定地告訴孩子可以有情緒，可以大哭大鬧，但原則是：當孩子表達憤怒時，不許傷害自己，不許傷害別人，不許傷害物品。

其次，當孩子剛開始進入到有意攻擊的狀態中時，會表現出的憤怒、不公平、委屈等感受。家長要及時跟孩子去分享這些感受背後的需要，告訴他除了使用合理的發洩方式，還要消化掉這些不好的感受。

最重要的一種處理方式就是不去壓抑孩子的表達，家長一定要適當鼓勵孩子把情緒說出來，可以透過身體上的擁抱給他安慰，告訴他：媽媽理解你的感受。

第三、重新建立大腦的認知模式

首先，家長要告訴孩子打人的行為是可以透過練習改變的，其他方式也可以證明自己的價值感，讓自己被關注被肯定。

其次，不要過於敏感別人的想法，把內在感受擴大化，以免導致自己做出衝動的行為。如果想要知道別人的想法，最好的方法就是去問他。

另外，當孩子面對具有挑戰的情景、挑釁的情形，或者是讓他感覺極不舒服想要動手的情景時，家長可以教他這樣做：扭過頭，深呼吸，舌頭頂住上顎。

寶寶為什麼“愛打人”？

小美的認知老師告訴我，3歲前的寶寶的語言表達還不成熟，當他們想要表達卻無法很好表達自己時，他們第一反應就是使用他們更熟悉的方式，就是身體，於是就會出現我們大人眼中所謂的“暴力行為”－比如打人、踢、咬等等。所以，從孩子心智發展的過程中出現打人行為是非常正常的，關鍵在於作為家長的我們該如何引導。

防患於未然－教會寶寶如何表達友好

1歲以後每個寶寶需要一個娃娃。平時在玩的時候，父母需要有意識地教寶寶如何正確地表達友好。比如，我經常會教小D去抱抱娃娃，教她去親娃娃，她要摸娃娃時，我會邊示範給她看，邊說，“輕輕的，溫柔的”。平時見到朋友來我家玩，我會教小D揮手說，嗨，來打招呼。這些示範其實就是在教寶寶，當她們語言還不完善，但他們想表達的時候，怎樣的動作才是正確的。

冷靜處理－教會寶寶明白這個行為對他人的影響

當寶寶出現了打人，不管是打家庭成員還是其他寶寶。首先，最關鍵的是，父母需要及時干預，千萬不要一笑了之。父母的干預行為本身就是在告訴寶寶，這種行為是不對的，不被允許的。如果我們不及時干預，其實就是在默許寶寶這樣的行為。但如何幹預也是需要講究技巧的，畢竟這只是孩子的一種表達方式。

1明確地表達自己的立場

很多寶寶打了家庭成員，有時候父母或者長輩會順勢和孩子繼續打鬧，“呀，你敢打媽媽，小壞蛋！”通常都是帶著開玩笑的語氣，這是很不正確的。因為我們這樣的表現，會讓孩子錯誤地以為自己“打人”的行為原來是可以得到關注，讓父母和我進行互動的方式。那以後，她出門，看到自己喜歡的孩子，想要得到關注就會用同樣的方式。

另一種家長會是另外一種極端，一看到孩子打人，就覺得特別氣憤，於是也會打他，或者教訓他，希望透過這樣的懲罰讓孩子記住不可以打人。但對於3歲之前的孩子，這樣的行為有點高估了他們的理解能力。對於他們來說，他們還不能明白“懲罰”的意思，相反，我們父母的行為本身在給他們進行一個錯誤的示範，讓孩子學會了“原來就是可以打人的，因為爸爸媽媽也是這麼做的。”

最好的處理方法就是，馬上把寶寶移到一旁，用平靜並且堅定的語言，看著孩子的眼睛和他說，“不打人，打人會讓他人受傷”，來進行制止。這裡最關鍵的是要讓寶寶可以停止正在進行的活動，這樣才能認真聽我們說話。

2幫助孩子進行情緒梳理

制止後，我們需要根據孩子的情況進行處理。如果寶寶已經很生氣，這時，父母可以抓住寶寶的手，繼續和孩子說，“不打人，不打人！”。先讓孩子平靜下來，然後我們可以幫助孩子說出感受（如果是大點的孩子可以詢問她的感受），“你很生氣對嗎？非常生氣，這麼大的生氣！”，邊說可以邊比劃個西瓜樣子，對於小寶Bora說，生氣程度用大小來表示更加直觀。這個行為其實是在幫助孩子認清自己的情緒，讓他們慢慢明白自己行為背後的情緒是什麼。只有先明白了情緒，才能再學會如何控制情緒。

如果寶寶沒有生氣，只是在表達友好卻下手過重的話，我們可以和孩子說，“你是希望Susie和你一起玩對嗎？你可以這樣告訴她。”然後示範給寶寶看，比如我家是邊揮手邊說嗨。這個行為是在認可寶寶所謂的“打人”其實是在表達，只是我們需要告訴他們如何用正確的語言或者動作表達。

如果進行了情緒梳理後，孩子還繼續有打人的意向，那就可以說，“如果你繼續打人，我只能讓你去其他地方玩了。”這是很清晰地和孩子表達了，對於不被鼓勵的行為，他是需要負責後果的。

3重視道歉的過程

這是很多父母，包括我自己都會容易忽略的。面對孩子打人，我最關注的是弄清楚誰的錯和教育孩子，卻忘記了道歉。其實這是非常重要的一個環節，這是讓孩子學會，要對自己的行為負責，同時也讓他們明白，做錯不怕，但需要學會道歉。

我通常等小D平靜下來後，我就會對她說，你看，Brian被你打痛了，我們可以去說對不起嘛？這是陳述事實，然後我會把焦點轉移到她的行為對對方形成的後果－“你看Brian，他很難過，因為你打他了。我們該怎麼做讓他開心起來呢？”然後，我會和小D一起去和那個孩子握手或者擁抱，然後我幫助小D說，對不起。這個過程本身就是在強化如何表達友好。

父母永遠要起表率作用

永遠不要小看榜樣的力量，孩子最容易模仿的就是自己的父母。如果我們平時遇到情況，也是出現情緒失控，會大叫，會動手，那這其實就是在告訴孩子，過激反應其實是可以接受的。永遠記住教育孩子如何控制情緒，第一步其實是我們自己要學會控制情緒。

“打人”是很多孩子發展的必經之路，如果我們父母引導得當，孩子的行為會控制，而且還會教會孩子如何和人友好，如何正確表達自己的情緒。其實，處理這個情況本身也是父母的情緒修煉，不是嗎？

生活中，我們常常會遇到“喜歡打人的小孩”——無論是還沒上幼兒園的寶寶，還是在幼兒園、中小學甚至隔壁鄰居家的“小霸王”，總之有這種表現的孩子總讓人感覺討厭。事實上，這類孩子的父母也苦惱得很。

記得之前看過《養育有道》一書，裡面曾提到“小孩亂打人”的問題，或許專家的意見能夠幫助到苦惱的家長，從而儘量扭轉孩子“喜歡動手”的不良習慣。

書裡指出，每個孩子都不會“無端”打人。家長一定要正確引導。孩子愛打人，首先要看孩子的年齡。1歲左右的孩子語言表達能力未完全發育，打人多是因為語言無法很好地表達自己的需求。

此時父母對孩子的教育方式很重要。父母應該明確告訴孩子“打人是不對的”，然後告訴孩子應該怎麼做才是對的。例如，1至2歲的幼兒為了引起他人的注意忽然打人一下，家長可以拿著孩子的手對孩子說：“你打我是不對的，你可以拍拍我或者摸摸我”。

家長這樣反覆引導幾次，孩子就知道下次怎樣引起別人的注意了。大一點的孩子打人，也有一定的原因。例如孩子之前經常打家長，家長卻溺愛孩子沒有糾正，孩子打家長的習慣就延伸到了打他人身上。

還有的孩子身強力壯，當和別人發生衝突或爭搶東西時，“打人”可以幫他獲得直接利益。長此以往，孩子也會養成打人的習慣。對於這種孩子，家長在教育時要“狠心”。

絕對不能讓他享受打人得到的利益，比如透過打人拿到的玩具，絕對不能讓他玩。這樣，孩子就會意識到“打人拿到的玩具不能玩”。

此時，我們可以告訴孩子要用什麼方式拿到玩具，比如可以用商量或者交換的方式等等。將這種教育方式持之以恆，孩子就能用一種正確的方式和其他人交往了。

另外，如果必要的話，也可以對孩子實行“溫柔的控制”。在孩子打人時抓住他的手，不讓他得逞，並且告訴他“你要什麼可以和我說，不要亂打人”。幾次之後孩子就會知道，打人並不是解決問題的方式，也會慢慢減少打人的次數。