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1 # 一壺清酒了殘生
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2 # 滑你一稽
《古代那些超搞笑的段子》
先來一個明代大咖寫的搞笑段子：
【一個寒冷的冬天，外面下著鵝毛大雪，小孫子在院子裡玩雪球，被艾子一眼瞧見，
當即強令他脫光衣服，跪在雪地裡！那孩子凍得臉色發青，渾身發抖，兒子見後不敢求情，當下也脫光衣服跪在孩子旁邊。艾子驚問道：“你兒的過錯，你為什麼也要跪著受罰？”
兒子哭著回答：“你不顧我的感受，凍我的兒子，所以我也要凍你的兒子。”艾子聽後大笑，當場寬恕了父子倆】
這個笑話作者是陸灼，出自他編寫的《艾子後語》！是一本笑話集！
從上面這個笑話功力來看，陸灼也是個中高手！！經過600年的流傳，現只剩下三個段子！
要是活到現在，一定是抖音網紅。。
再來看一個清朝的笑話：
【有個人在大年初一出門拜年時，心想：“今天是新年的頭一天，出門一定要吉利才好。”於是在桌子上寫了一個“吉”字，然後才放心地走出門。沒想到，他接連去了好幾家，竟然連一碗茶都沒吃上，只好沮喪萬分地回到家裡。他把“吉”字倒著來看了一看，猛地說：“怪不得如此，原來寫了‘口乾’二字，難怪是吃不上茶了】
~~哈~~哈哈~~~
這是清代陳皋謨所寫的《笑倒》上的一個笑話！這個段子結構完整，前後有續！陳皋謨個人一定是閱歷豐富多彩，才能編入這麼好笑的段子！
當然，這本笑倒還有更讓你開心大笑的其它段子，比如下面這個：
【一個老翁樂善好施，一天大雪，看到一個人在門口避雪，於是可憐他並把他請進房去，留宿了一晚。
第二天雪又很大，還是不能出行，於是又留他住了一宿。這樣過了三天後，天氣開始晴朗了，這個人將要離開，卻向老翁借了一把刀要用，老翁取出刀後，那人拿著刀對老翁說“向來不相識，承蒙你如此款待，沒有什麼可以報答的，只有殺掉我自己來報答了”，
於是就要自殺。老翁大吃一驚並制止他說“這樣的話可就害慘我了”那人說“為什麼呢”
老翁說“家裡無故死了一個人，先不說要吃官司，就算沒事也要用十兩來做喪葬費啊”那人說“這樣的話，承蒙你好心，不要搞那麼多麻煩事兒，您先拿十二兩喪葬費給我，我就離開好了”
】
~~哈哈哈~~~哈哈~~~~~
簡直就是現在老人跌倒碰瓷的清朝版！！！訛你沒商量，！可見碰瓷是祖傳的。。。
時間往前推到宋代，搞笑段子一樣牛，比如：
【五代時馮瀛王門客講《道德經》首章,有“道可道,非常道”。門客見“道”字是馮的名字,要避謂！但又不能停下來不講經，急中生智地讀:“不敢說,可不敢說,非常不敢說】
~~哈哈哈~~~哈哈~~~~~
段子是宋代一本叫《籍川笑林》上記載的，可！作者竟然是：無名氏撰。
歷代都沒有考據出作者是那一位大俠。。還真是不敢說。。不敢說。。！！
唐朝前中期近200年老百姓生活安定，閒下起自然就多笑話，藝術源於生活:
【一個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條，他的僕人在桶底上鑽了個洞,每天偷酒喝，富翁發現封條完整無缺，可是酒大一天天減少，驚奇不已！！有人建議他檢查一下桶底，看看是否有破綻，富翁答道:"你真是個傻瓜，是上面的酒少了,下面的酒一點兒也沒少." 】
這麼聰明還能富起來的富翁，估計也只能在唐朝才可以出現，要是擱現在！一個P2P產品就把你騙的腦上發光。。
還有順手牽牛的段子
【某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：“犯了什麼大罪？”他長嘆道：“一個人倒起黴來，走路都撞板。昨天我偶然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來......。” 問者道：“拾了一條草繩也判這麼重？”只聽犯人繼續說：“哪知草繩那端，還綁著一條牛吶！】
說不準，那牛是自己來的。。。。
更有假和尚的：
【一個和尚偷偷買了大蝦來吃，煮蝦的時候，只見它們在熱鍋裡急蹦亂跳。和尚對著鍋裡合掌唸誦：“阿彌陀佛，你們耐心一些吧，過一會兒全身變紅熟透了，就不覺得疼了。】
也有笑話讀書人的：
【東鄰人家的岳母死了，殯葬的時候需要一篇祭文，這家人就託私塾的老師幫寫一篇。塾師便從古本里規規矩矩的抄了一篇，沒想到誤抄了悼岳丈的祭文。葬禮正在進行的時候，識字的人發現這篇祭文完全弄錯了。這一家人跑回私塾去責問老師。塾師解釋說：“古本上的祭文是刊定的，無論如何不會錯，只怕是你家死錯了人吧】
這些笑話段子上搞笑事，其實現如今還在不斷重複上演！！！
正如歷朝歷代的書上都說：世風日下,人心不古！以前搞笑的事，千年後還是搞笑。。~~哈~~哈哈~~~
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3 # 逗沙包搞笑
我幫朋友包哥搬家，正在往外面幫運電腦和拉桿箱，
這是一個女子看著手機走進門，很詫異的看到我在賣力的搬運東西，
問道：“哎，你是誰呀？”
我很和氣的說，“嗯，我是替包哥搬家的。”
女子納悶的說：“包哥？包哥是誰呀？”
我更納悶的說：“這不是包哥的家嗎？”
女子生氣的說：“這是我家，什麼包哥的家，我現在就報警，你怎麼進來搬我的東西，趕快把東西放回去。”
我很不情願說：“別報警，別報警，我搬回去。”
女子說：“趕快點，身上沒有帶什麼我家的東西吧？”
我故意高聲說：“沒有啊，大姐。”說完那就走出門了
，到了電梯口，正納悶自己怎麼記錯包哥的家呢？心裡想著：真懸啊，差點讓人當賊。
這是女子跑到電梯口大聲說：“哎哎，大哥，別走······”
我緊張的說：“大姐，我真沒帶你家東西······”
女子不好意思的微笑說：“對不起，是我走錯家門了，你還回去忙吧。”
······
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4 # 惜緣鑫宇
1、借錢
女：張哥，借點錢來用一下。
男：這，這個事，我得和我老婆商量一下。
女：你不是沒有老婆嗎？
男：對啊！所以沒得商量。
2、怎麼樣才能長壽
男：妹紙，你說怎麼樣才能長壽？
女：戒菸啦！
男：我不抽菸。
女：戒酒。
男：我不喝酒。
女：戒女色。
男：那女的，我一下都不碰。
女：哎媽呀！你都活成這樣，還活著幹啥？趕緊死了得了！
3、說一不二
女：你在家裡的地位怎麼樣？
男：這麼給你說吧！我在家裡從來都是說一不二。
女：這麼厲害？
男：那當然，我說先拖地，她不敢叫我先洗碗。
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5 # 紀嫣然
前天晚上和幾個同事正在打麻將的時候，媳婦給我打電話，說讓我趕緊回家來，我就在電話裡問她有什麼急事嗎？她在電話裡撒嬌的說：“快點回家來嘛，我可是準備好了各種新姿勢等著你呢啊。”我這樣一聽馬上不玩了，著急忙慌的就回來了。沒想到到家一看呢，只見媳婦大人正板著臉，坐在沙發上等我呢，見我回來了就問我：“說沙發底下的那些錢，到底是怎麼回事吧？”我也就用沉默對待了。不過，媳婦大人生氣歸生氣，還是挺遵守諾言的，確實準備了各種各樣的新姿勢，比如說不跪搓衣板了，改成跪鍵盤了，還有就是不穿衣服睡地板什麼的了。不說了說多都是淚啊！這些新姿勢爽啊！
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6 # 品味浪漫的傘
工作生活中很多有趣的事，我擷取幾個片段給大家欣賞，讓大家開心:
1、哥們兒小陳的老婆是一個愛吃醋的女人，前些年，她看著老公身邊淨是女同事，很不舒服，非要小陳改行當獸醫，當獸醫好，都是大爺大媽帶著豬馬牛羊去看病。沒想到就是在兩三年時間，萌寵時代來了，去獸醫站的都是抱著寵物的大姑娘小媳婦，每當談起此事，小陳總是兩手一攤:沒招啊。
2、媳婦做飯不好吃，我只有在工作忙的時候才敢提出建議:“炒的金針菇啊？你別老跟農家樂似的，炒什麼菜就只炒什麼菜，要學飯店，好幾種蔬菜擱一起炒，看起來才有食慾！”媳婦一瞪眼:“看不出來嗎？這就是四種蔬菜擱一起炒的呀！金針菇、豆芽、土豆絲、白蘿蔔絲。”
3、小胖:“昨天火車上一個女孩跟我絮絮叨叨不停，講她不靠譜的爸爸，不爭氣的弟兄，你們說她是不是和我一見鍾情？”
美女庫管:“不是一見鍾情，她把你當成傾訴的垃圾桶。”
4、學過幾年汽車修理，親戚的車有毛病都是找我。上個月，大舅打電話:“我的車熄火了，打不著，你來吧！”我說:“你自己敲打敲打電機就好了。”過兩天大舅又打電話:“換備胎怎麼拆不下來呀？”我說:“敲打敲打輪胎就下來了。”昨天電話響了，我一看又是大舅:“我這汽車玻璃升不上去啊怎麼辦？”我說:“敲打敲打就行了。”大舅:“你學的是修車還是按摩？”
5、老闆娘:“不是表姐說你，結婚好幾年，也該要個孩子了。”
美女庫管:“正準備，但是有一點分歧，我讓老公戒菸戒酒，他讓我戒化妝品戒手機。”
老闆娘:“手機不好戒呀，再說懷上了再戒也不晚。”
美女庫管:“就是，老公死心眼，他非得說親熱的時候不能玩手機。”
回覆列表
說起來，好笑的是還真是不少，我就說說我印象最深刻的吧！
初中的時候特別調皮，疲倦和煩惱就都在上課用睡覺來解決，那個時候可能也是長身體，睡得還特別的死。
記得有那麼一堂課，前一天剛好逃課去網咖通宵來著，上課睡得特別的死。那堂課到底講了什麼我倒是不清楚。因為我們語文老師很年輕，不知怎麼地就說開了旅遊，問大家夥兒去郭哪兒，剛好我睡得一身汗，朦朦朧朧中聽見了這茬，我就聽啊聽，有去過海南的，去過香港的，去過北京的.....
我聽得都好高大上的說，一陣吵雜喧譁以後，我醒了...開始絞盡腦汁的想，我去過哪裡，這個時候聽得老師問，有同學去過“太原”麼？喔，我的天，那是我的故鄉...我就開始滔滔不絕：
太原有晉祠，住過大宰相；出了李世民，當了唐太宗；蒙山大佛撒光芒，汾河的兩岸吐芬芳....聽著我的高談闊論，我感覺大家都對我給予了肯定...笑的都很開心....
平時要好的女同桌激動的不得了，拉著我的袖子跟我講，老師說的是大連，兄弟你別說了....
喔...曬特...一個機靈，好個美少年，當時就一聲報告衝進了廁所了...下了課才回來！
後來長大了，去的地方多了，但是駐足的時間少了，總想著去哪兒去看看，但是看的卻不那麼認真了，多希望長不大，那時候天真的玩笑倒是讓我懷念到今天。